mais c juste un blague je suis pas raciste continuer

bon ok , on lance des blagues de batard a tout va alors j´envoie la sauce

papa:tiens voilà ma file , met cet creme sur tes yeux pendant la nuit, ça te piquera un peu mais tu recouvreras la vue

fille:d´accord papa

le matin venu

papa:n´ouvre pas les yeux tout de suite je vais ouvrir la fenetre pour que quand tu ouvre les yeux tu puisse voir la lumiere du jour

fille:merci papa

papa : voilà tu peus ouvrir les yeux!

fille:mais papa je ne vois rien!

papa:POISSON D´AVRIL ! !!!!!!!!!!!!!

La nuit de Noel, le Père Noel va porter ses cadeaux en Afrique. En voyant des enfants avec pas de bras, il demande à son lutin:
-Pourquoi ils n´ont pas de bras?
-La Guerre, la famine, ce sont de pauvres enfants.
Le Père Noel réfléchit alors et dit:
-Pas de bras, pas de cadeaux...

trop bien vos blagues
C´est l´histoire de trois filles qui viennent de mourir, une rousse, une brune et enfin une blonde.

Les trois filles se retrouvent devant un grand escalier, et tout en haut de l´escalier les attend Saint-Pierre, le grand Ordonnateur.

La brune monte le grand escalier. Saint-Pierre leur dit. Je vais vous poser à chacune la même question. de votre réponse dépendra votre entrée au Paradis ou votre disparition dans les gouffres de l´Enfer.

S´adressant à la brune, Saint-Pierre demande:
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre?

La Brune:
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.

Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.

S´adressant à la rousse, Saint-Pierre pose la même question:
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre?

La Rousse:
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.

Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.

S´adressant à la blonde, Saint-Pierre pose la même question:
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre?

La blonde:
- Je pense . ..
ET POOF la blonde disparaît en enfer!

En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...

ça se passe à la petite école. L´inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mère à tous?
- L´Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu´est-ce que tu voudrais être plus tard?
- Orphelin m´sieur!

Maman, c´est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c´est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

laisser vos blague aussi

Qu´est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ? ?
- Un petit bébé dans un micro-onde !

Qu´est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait ´Ding!´?
- Un petit bébé dans un micro-onde !

Qu´est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un poussin dans un mixeur.

Qu´est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
- c´est un bébé qui sort du congélateur
maintenant c du style gore:

Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle ?
- Non.
Un bébé dans DEUX poubelles !

Qu´est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu´est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

a votre tour maintenant

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l´argent et la tout d´un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j´ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l´histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j´ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l´histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j´ai tué le chien !

a votre tour maintenant!!!!!!

trop drole a mon tours

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit " Smith, . .. John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond : " Dupont, Jean. Amateur."

Un vieux coq n´arrive plus à satisfaire les poules d´un poulailler. Le fermier décide alors d´acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y´en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n´as pas l´ombre d´une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d´avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu´un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C´est le 5e coq que j´achète, et c´est encore un pédé!

pas con pas con le vieux coq

un fermier va voir une de ses nouvelles poules

il remarque qu´elle n´a pas pondu d´eux , il regarde partout , lui met un doigth dans le cul pour bien verifier mais non rien

le lendemain meme chose

et encore le surlendemain

puis la poule va voir la vache et lui dit: il est bizarre le fermier chaque matin il me met un doigth dans le cul

et la vache lui repond:"et moi ça fait 5 ans qu´il me tripote"

Un jour, assis sur un banc à coté de leur maison, un vieux couple de fermiers regardent le paysage. L´homme regarde sa femme, puis dit:
-Si tes miches pouvaient faire du lait, on aurait plus besoin des vaches.
La femme, outré, regarde son mari et dit:
-Si ton bâton était fonctionnel, on aurait plus besoin du facteur...

Dans une classe le prof demande:
-vous souper avec une jolie fille comment vous lui direz que vous voulez allez au petit coin?

-MAthieu: excusez moi madame mais je dois allez au toillete.

-Pas mal mais cela est désagréable de dire le mot toilette en soupant,répondit le prof.

-Félix: Excusez moi mais je doit m´absenter pour un moment.

-le prof: pas mal mais il faudrait présicez qu´est-ce que vous allez fair. Toi olivier aurait tu quelque chose d´intelligent a dire pour une fois!

-Olivier: Excusez ma chère mais je dois aller tendre la main a un ami qui mes très cher et que jaimerais vous présenter apres le souper.

jen ai plein

cest une femme qui va acoucher de 3 gosse alors pour le premier elle pousse elle pousse elle pousse et le bebe sort et est propulser sur le mur et seclate alors limfirmiere met un matelat pour le desieme elle pousse elle pousse elle pousse et le bebe gicle rebondit contre le matela et seclate alors pour le troisieme limfirmiere apelle barthese(le gardien de lequipe de france)
alors elle pousse elle pousse elle pousse le bebe gicle et barthèse arete...........

et il degage

c koi qui saute dimeuble en imeuble?

spiderman

qui volle haut dessu des himeuble?

superman

et qui vol dimeuble en imeuble?

musulman

PS: chui pas raciste