eh grandgamers situ veux erte ds le groupa va faloir ns aidez

1.

Le fermier traverse avec la chèvre, puis revient seul.
Il traverse avec le chou, puis ramène la chèvre.
Il traverse avec le loup, puis revient seul.
Enfin, il traverse avec la chèvre.

< --Sommaire Enigmes -->

2.

3 : = 1 allumette

:-: :-: : :::
::: :-: : :
:-: ::: : :

< --Sommaire Enigmes -->

3.

Non pas d´Erreur. Participent à cette partie de chasse: Un fils avec son père et son grand-père.

< --Sommaire Enigmes -->

4.

Cette construire la suite il suffit de lire le dernier chiffre ecrit et d´ecrire ce que l´on dit.

Par ex quand on a 1 au debut on voit " un" 1 donc on ecrit 11.
donc on voit a present " deux" 1 on ecrit donc 21 etc . . ..

< --Sommaire Enigmes -->

5.

< --Sommaire Enigmes -->

6.

1 et 2 traversent ensemble ( 2minutes).
2 revient ( +2minutes)
5 et 10 traversent ensemble ( +10minutes)
1 revient ( +1minute)
1 et 2 traversent ensemble(+2minutes)

soit au total 17 minutes.

< --Sommaire Enigmes -->

Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu . . je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les
appareils électromenager...
- Non non ! ! ! C´est Nescafé pour Internet . . .
- ( ? ? ?)... Heu ? ? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c´est bien ca ! Nescape... Nescafé... c´est la même chose...
[ Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu´une bonne tasse de Netscape]

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Client : Je n´arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d´anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre?
Client : Non!
Hotline : Alors faites " Demarrer"
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d´exploitation etes-vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Secretaire: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe", c´est
bien ça?
Hotline: Exact.
Secretaire: Et les chiffres je les mets en minuscule aussi?

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Client: Bonjour, je n´arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline: D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir
si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75!

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Secrétaire: J´ai un problème avec Windows...
Hotline: Qu´avez vous sur l´ecran?
Secrétaire: Euh...un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire " qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d´accord...euh...Sony !

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Client : Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas tout...
Hotline : D´accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l´endroit d´ou
j´appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline ( pedagogue) : Vous mettez le numero de téléphone de l´endroit d´ou
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D´accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l´endroit d´ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : . . .
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline ( agacé) : Votre code postal !
Client ( sincérement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose a l´informatique, vous savez...

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Client : Mon PC à planté... j´ai un message d´erreur " message not found"
avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m´épeler le message d´erreur s´il vous plait?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

--------------------------------------------------

--------------------------
----
Client : Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client : C´est ou, ca ?
Hotline : A l´écran, avez-vous une icone " Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

--------------------------------------------------

--------------------------
----
- . . . Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. ( on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l´ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- ( click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j´appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur
S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-etre l´accent sur CONTROL, non ?

--------------------------------------------------

--------------------------
----
- Mon disque dur est fêlé!
- Et y´a quoi à l´ecran?
- Ben que mon disque est fêlé!
- Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
- Hard drive faillure!

--------------------------------------------------

--------------------------
----
- Decrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non! Ca c´est votre clavier! L´écran, c´est la télé...
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve?

--------------------------------------------------

--------------------------
----
C´est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s´énérve
et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls".
- Comment ca je suis nul ? ? ?
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d´acheter le
livre intitule " internet pour les nuls".
- C´est un scandale ! ! ! Passez moi votre responsable!!! Je me plaindrai!!!

--------------------------------------------------

--------------------------
----
- Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur s´il vous plait.
- Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

--------------------------------------------------

--------------------------
----
- Bonjour, mon fils à pris un abonnement chez vous, mais je n´ai pas le mot
de passe pour me connecter... il a 13 ans et j´aimerais bien aller voir
Internet.
[Après vérification de ses coordonnées]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T", " R", " O", " U"
( oblige d´épeler, mort de rire..) " D", " U", " C", " U", " L"...
- Argh! Sale gosse! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera ! ! !

ET C´EST TELLEMENT VRAI ! ! ! !!!

enfin faudrait pas exagérer non plus ; -)

>

> Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un

> autre.

>

> [Proverbe latino-américain]

>

> Un groupe de loups, c´est une horde. Un groupe de vaches, c´est un

> troupeau. Un groupe d´hommes, c´est souvent une bande de cons. [Philippe

> Geluck]

>

> En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.

> Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

> [Bernard Lherbier]

>

> Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu´intelligentes parce que, chez

> les hommes, il y a plus d´idiots que d´aveugles. [Yvonne Printemps]

>

> Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement

> d´ambition. [Jean-Marc Reiser]

>

> En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu´en pense sa

> femme. [Honore de Balzac]

>

> La femme serait vraiment l´égale de l´homme le jour ou, a un poste

> important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud]

>

> Pour les fans de DESPROGES : Quelle est la différence entre un meurtrier

> et un homme qui vient de faire l´amour ? - Aucune. Ils ne savent pas comment

> se débarrasser du corps.

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s´arrête dans une petite

ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée OUIN
OUIN qu´il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une
très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- " J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu´est
qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport
peut avoir la couleur des cheveux d´une personne avec sa personnalité et
son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes
comme moi d´être respéctées professionnellement et humainement. A cause de
vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de
légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé
mais également extrèmement offensant pour toute personne sensible au
respect de l´homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! "
Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses quand la
blonde l´interrompt :
- " Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur
vos genoux ! "

-------- --------
Le PDG d´un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l´ennui d´une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d´appeler son vice-président ( lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit
Ecoutez, j´ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse ( l´héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l´amour est une question de travail, ou est-ce-que c´est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
Franchement, je n´ai aucune idée M. Le Président.

Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint ( qui lisait l´Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c´est une affaire de travail ou c´est juste pour le plaisir ?

Alors là, j´en sais rien lui répond-il.

Vous avez 55 minutes pour me répondre ! !

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier ( en pause-café)...

Si notre président saute sa chérie, c´est du travail ou du plaisir ?

Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...

T´as 45 minutes .

Celui-ci va voir son chef de département ( en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets ( le seul qui n´est pas en RTT)...

Si le vieux baise sa meuf, c´est du taf ou c´est juste pour le fun ?

J´en sais rien

20 minutes .

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l´un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

Oh! le stagiaire ! une question!

Pas maintenant, je suis jusqu´au cou, j´ai pas le temps, j´ai plein de trucs à faire´

C´est super urgent ! ! il faut que tu répondes

- Vas-y ! , c´est quoi ? demande le stagiaire.

Si le BigBoss fourre sa pouf, c´est du boulot ou du plaisir ?

Arrête, trop facile, c´est du plaisir ! Affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné:
Dans cette boîte, si jamais c´était du boulot, c´est moi qui serait en train de me la taper ! ! !

Objet : ? ? ? ?????????

Question pour un Champion
>
> Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des

masters

> de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé
depuis la création de l´homme.

>
> Top 30 secondes. JE SUIS...............

> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En

> temps normal, je suis la, inerte, attendant l´action. On trouve à l´une

de

> mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu´on m´utilise, c´est en m´introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

> Mais il y a les adeptes d´utilisation rapide, comme ceux d´utilisation
lente
> :
> Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la

méthode

> d´emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité

chaude

> et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j´ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité

humide

> substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il

> faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
> prochain emploi.une fois de retour a l´état de repos, j´attends sagement

maprochaine utilisation.

On pourrait m´utiliser deux a trois fois par jour,mais c´est un rythme
d´utilisation que peu de personnes soutiennent.

> je suis......
> je suis......
> je suis......
> je suis......
> je suis......
> je suis......
> je suis......
> je suis......
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> UNE BROSSE A DENT !
>
> Je voudrais bien savoir ce que tu as trouvé ? . . . Passes une bonne
semaine

contrepetries

Aucun homme n´est jamais assez fort pour ce calcul
Aucun homme ne jacule assez fort pour se calmer.

Suggéré par Gordeus

--------------------------------------------------
------------------------------

L´archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses. L´archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.

Suggéré par x.trem3@caramail.com

--------------------------------------------------
------------------------------

Si tu touches à mon banc je boude. Si tu touches à mon bout je bande.

Suggéré par x.trem3@caramail.com

--------------------------------------------------
------------------------------

met ta casquette
masse ta quéquette

--------------------------------------------------
------------------------------

Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé

--------------------------------------------------
------------------------------

Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur

--------------------------------------------------
------------------------------

J´ai sur le bout de la langue le Nom de la Russe
J´ai sur le bout de la langue le Rond de l´aNus.

--------------------------------------------------
------------------------------

L´aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses

--------------------------------------------------
------------------------------

Contrepèterie du jour... Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre

--------------------------------------------------
------------------------------

La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt

--------------------------------------------------
------------------------------

Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.

--------------------------------------------------
------------------------------

Ulysse enleva sa cAlotee, ce n´était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n´était pas un TRou Moyen.

--------------------------------------------------
------------------------------

Elle revenait de la fERMEOIR, jusqu´au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu´au RAS du JuPON.

--------------------------------------------------
------------------------------

Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les files qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."

--------------------------------------------------
------------------------------

La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

bon j´arrete la , moi

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre, à la recherche d´argent et d´armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise. Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille :
" Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n´a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou . . . s´il veut aller plus loin, n´essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime".
La fille répond :
- " Il ne m´a pas embrassée, Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t´aime aussi".

Nul mias bon

Salut à tous,

Petite prose du jour à méditer...

LE PRINCIPE DE LA GRENOUILLE CHAUFFEE

Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé ce petit conte :

" Imaginez une marmite remplie d´eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille. Le feu est allumé sous la marmite, l´eau chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.

La température continue à grimper. L´eau est maintenant chaude.

C´est un peu plus que n´apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne s´affole pas pour autant.

L´eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle s´est affaiblie, alors elle supporte et ne fait rien.

La température continue à monter jusqu ´au moment où la grenouille va tout simplement finir par cuire et mourir, sans jamais avoir fait quelque chose pour s´extraire de la marmite.

Si la même grenouille avait été plongée directement dans l´eau à 50°, elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l´aurait éjectée aussitôt de la marmite...

Cette expérience montre que, lorsqu´un changement s´effectue d´une manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte".

Si nous regardons ce qui se passe dans notre société depuis quelques décennies, nous subissons une lente dérive à laquelle nous nous habituons.

Des tas de choses qui nous auraient horrifiés il y a 20, 30 ou 40 ans, ont été peu à peu banalisées, édulcorées, et nous dérangent mollement à ce jour, ou laissent carrément indifférents la plupart des gens.

AU NOM DU PROGRES et de la science, les pires atteintes aux libertés individuelles, à la dignité du vivant, à l´intégrité de la nature, à sa beauté et au bonheur de vivre, s´effectuent lentement et inexorablement avec la complicité constante des victimes, ignorantes ou démunies.

Les noirs tableaux annoncés pour l´avenir, au lieu de susciter des réactions et des mesures préventives, ne font que préparer psychologiquement le peuple à accepter des conditions de vie décadentes, voire DRAMATIQUES.

La GAVAGE PERMANENT d´informations de la part des médias sature les cerveaux ( - Serf-Veaux - ) qui n´arrivent plus à faire la part des choses entre le réel et le virtuel, entre les films et la réalité.

L´énergie nucléaire, les engrais chimiques, les clonages, le génie génétique, ont grignoté progressivement notre libre arbitre au point qu´il est devenu ILLEGAL de vouloir manger bio, condamnable de vouloir échapper aux vaccinations.

Mais le meilleur est à venir, car VOICI QU´ARRIVENT LES PUCES ! " Verchip", microprocesseurs, de la taille d´un grain de riz, mises au point par la société " Applied Digital Solutions", en Floride.

Ces puces sont implantées sous la peau et émettent un signal lisible par un décodeur spécial qui identifie tous nos paramètres sociaux, médicaux et autres... Les malades en sont les premiers " bénéficiaires" aux Etats-Unis.

L´implantation coûte 200 dollars, plus 19 dollars d´abonnement mensuel pour l´entretien des bases de données.

Vos enfants seront la prochaine cible. Pratique, n´est-ce pas ?

Et puis bientôt, CEUX QUI REFUSERONT perdront l´accès aux établissements publics, aux autoroutes, aux banques ; sur les routes, la police vérifiera si vous avez bien votre puce et si elle est à jour. Big brother ! ! ! quoi ! ! !

Alors, si vous n´êtes pas, comme la grenouille, déjà à moitié cuits, donnez le coup de patte salutaire avant qu´il ne soit trop tard"

Merci de diffuser largement

legrangamers Posté le 07 juillet 2004 à 14:05:13
bon j´arrete la , moi

deja !

c un mec il est sur une ile deserte avec une chevre et un chien ! ! Le bleme c ke il est en manque ! Alors il decide de se faire la chevre mé il peut pas car le chien l´en empeche ! ! Donc il se retient ! Le lendemain il voit une femme échouée sur la plage casiment morte ! il la soigne et la femme lui dit : je ferais n´importe koi pour te remercier ! !
-vraiment ? repond l´homme
-oui !

Alors tu peux tenir le chien stp ?

c e un gars qui vien de se marier pi le soir a l´hotel avant de faire l´amour a sa femme pour la premiere fois lui demande avec qui elle avais coucher. elle lui repond j uste un tiger wood le gars est toute fiere et commence a lui faire l amours il fini et la femme dit tiger n aurais pas fini lui alors le gars recommence puis fini et la femme dit encor tiger n aurais pas fini et le gars recommence et fini et la femme rajoute tiger n aurais pas fini lui alors la le gars se leve et prend le telephone sa femme lui demande se qu il fais et il lui dit j appele tiger wood elle lui demande pourquoi et il repond parce que je veux s avoir c est quoi la normal pour se cris de trou la.

L´autre jour, alors que j´étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme.
Spontanément, je lui répond, " Des gros seins"
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise:
" Non, je voulais dire, qu´est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?"
Et là je persiste:
" Sérieusement, ce que je recherche, c´est des gros seins..."
" Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu´est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?"
Et disant cela, il me regarde d´un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
" Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n´a des seins assez gros pour ça!"

--------------------------------------------------
------------------------------

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d´amants as-tu eu depuis qu´on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s´en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s´ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j´étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j´te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j´te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

--------------------------------------------------
------------------------------

Quel est le pire cauchemar d´un homme ?

( a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de Euro 2004,
( b) il doit se faire à manger lui-même,
( c) son patron est une femme,
( d) il doit demander de l´argent à sa femme.

--------------------------------------------------
------------------------------

Pourquoi préférer être un homme

Voila pourquoi c´est merveilleux d´être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s´en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F ( 40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n´est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s´en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président ! !
Tu peux dire n´importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n´existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t´en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d´ouvrir une bière.
Tu peux t´asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail . .. tu gagnes plus ! !
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu´un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t´en faire un ami.
Tu n´as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups . .. en théorie du moins."

Suggéré par Gaveroche

--------------------------------------------------
------------------------------

Quelqu´un m´a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

--------------------------------------------------
------------------------------

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

--------------------------------------------------
------------------------------

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

--------------------------------------------------
------------------------------

La première fois que je t´ai vu je suis tomber à tes pieds non pas par amour, mais parce que j´ai glissé!!!!

--------------------------------------------------
------------------------------

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

--------------------------------------------------
------------------------------

Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve...

--------------------------------------------------
------------------------------

Comment rendre un homme fou au lit ?
Réponse : En cachant la télécommande

--------------------------------------------------
------------------------------

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l´étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu´à ce que l´heure du repas arrive.
" Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d´un Play-Boy scotchée à l´intérieur.
" Dis maman, c´est quoi ça?" Demande le gosse en souriant.
" Oh, j´ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j´aimerais avoir"
" Et ça marche?" Demande son fils incrédule
" Oui et non," poursuit la mère. " Moi j´ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

--------------------------------------------------
------------------------------

Difficile d´aimer les hommes, mesdames ?

• Les gentils sont laids!
• Les beaux ne sont pas gentils!
• Les beaux et gentils sont gay!
• Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
• Les pas si pires et gentils n´ont pas d´argent!
• Les pas si pires, gentils et avec de l´argent pensent qu´on ne veut que leur argent!
• Les beaux sans argent courent après le notre!
• Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
• Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d´argent sont timides et ne prennent pas l´initiative!
• Les hommes qui ne prennent pas l´initiative sont effrayés dès que nous la prenons!

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.

--------------------------------------------------
------------------------------

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Réponse : Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

--------------------------------------------------
------------------------------

Un couple est dans le salon. La femme prend la parole :
- Chérie, je voudrais partir en vacances
- Hum où ?
- Dans un endroit chaud ou je ne suis jamais allée
- Ok si je récapitule : Tu voudrais aller dans un endroit où tu n´es jamais allée et où il fait chaud ?
- OUI
- Alors va dans la cuisine !
------------------------------------------
UN RACCOURCI C PLUS SIMPLE
http://www.humour.com/Blagues/

t´as raison mais bon !

==>les perles du bac<==

- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l´ange.
- Comme souvent, le peuple s´en est pris à un bouc et mystère.
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire, Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les escargots sont homosexuels.
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
- L´hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L´oxydant chrétien.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
- La tendance à aller vers le soleil s´appelle l´helicotropisme.
- La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
- Le cachet de la poste faisant mal au foie.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Les liquides sont incompréhensibles.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
- L´éther est un produit très volubile.
- La terre rote sur elle-même.
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
- Le général sudiste Bruce Lee.
- Lenine et Stallone.
- A la conférence de Versailles, pour les Français: Clemenceau ; pour les Anglais: Boy George.
- D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d´aller à l´église.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- Le cerveau a deux hémisphères, l´un pour surveiller l´autre.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un.
- Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Toute bactérie a dix doigts : un pour marcher, l´autre pour manger.
- Les végétaux fixent l´oxygène grâce aux globules verts.
- La concurrence était tellement âpre qu´il n´y en avait que cinq dans les dix premiers.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s´en rend pas compte : il n´entend plus rien.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.
- Un litre d´eau à 20 deg plus un litre d´eau à 2O deg égalent deux litres d´eau a 4Odeg.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- L´homosexualité n´est pas une maladie, mais personne n´aimerait l´attraper.
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
- Les passagers de première classe ont moins d´accident que les passagers de deuxième classe.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- Les continents dérivent, peinards.
- L´indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu´il faut être deux pour faire un enfant. On peut s´y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- Trente personnes travaillent à l´usine, plus les ouvriers.
- En 2020, il n´y aura plus assez d´argent pour les retraitesà cause des vieux qui refusent de mourir.
- Moise appela Dieu qui sortit d´un nuage et lui dit : Qu´est-ce que tu veux ?
- Un prévenu est quelqu´un qu´on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne.
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.

==>les perles des entretiens d´embauche<==

" . .. a dit qu´il était tellement qualifié que si il n´était pas embauché,ce serait la preuve que le management de l´entreprise est incompétent.

" . .. s´est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

" . .. a amené son Rottweiler avec elle pour l´entretien."

" . .. mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

" . .. n´a pas arrêté de rire bêtement pendant l´entretien"

" . .. portait un casque de baladeur sur les oreilles et m´a certifié qu´elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

" le candidat, chauve, s´excusa et sorti brutalement, l´air affolé. Revient pour terminer l´entretien quelques minutes plus tard,portant une moumoute."

" tenta de défier le recruteur dans un combat au ´bras de fer´"

" Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

" . .. la candidate annonça qu´elle n´avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

" . .. le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

" Le candidat portait un jogging alors qu´il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

" jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatoue le logo de l´entreprise sur l´avant-bras en gage de sa loyauté"

" Demanda à interrompre l´entretien, le temps qu´il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu´il devait répondre à certaines questions personnelles"

" . .. a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l´entretien, sauf si je lui disais qu´il avait le poste. J´ai du
appeler la police."

" Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s´est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

" . .. s´est baissé sur la moquette et l´a observée de près. Il m´a ensuite félicité car d´après lui l´épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

" . .. a sorti un Polaroïd et m´a pris en photo. Il a dit qu´il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

" Le candidat m´a dit qu´il n´était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

" pendant l´entretien, la sonnerie d´un réveil s´échappa de l´attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s´excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

" La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L´appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
" Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?" À ce moment, j´ai dit: " Je suppose que vous n´êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien? Il répondit tout de suite: Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. Je ne l´ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j´ai su qu´il n´y avait pas d´autre offre d´emploi pour lui. C´était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

" La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu´elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

" Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que ´c´était l´heure´."

" Le candidat expliqua qu´il ne voulait pas du travail proposé, mais que l´ANPE avait besoin de preuves qu´il avait effectué des démarches de recherche d´emploi."

" Le candidat sifflotait pendant qu´on lui posait des questions."

" . .. il demanda qui ´était ce canon´ en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu´il s´agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J´ai appelé la sécurité
aussitôt."

" . .. elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s´était passé."

" montrant une valise noire qu´il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n´était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j´étais en train de me dire qu´on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m´apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n´était pas pour lui. Il alla alors jusqu´à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n´a été blessé mais j´ai besoin d´un nouveau bureau."

" . .. me demanda si je ne voulais pas ´un peu de coke´ avant de commencer l´entretien."

thib1512 Posté le 04 juillet 2004 à 23:27:13
==>perles des assurances<==

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d´une cabine. J´ai ma voiture qui est restée à l´extérieur.

( Une cliente) : Alors, je vous explique: j´ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j´ai du prendre une pierre et j´ai une très légère fuite au réservoir d´essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu´on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c´est que vous m´envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J´ai fermé ma voiture, puis j´ai voulu rentrer dedans pour l´ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m´envoyer un dépanneur pour qu´il voit si c´est la peine qu´il vienne.

( Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
( Client) : -Je ne sais pas, je n´arrive pas a démarrer.

( Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c´est avec un " Z" comme " Zob".

J´habite a 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu´a un problème.

( Standard) : Vous êtes a la GMF ?
( Client) : Non! Je suis a la Porte d´Orléans.

( D´un vieux monsieur) : On me dit qu´on va me passer quelqu´un et puis j´entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j´parle pas a d´la musique !

( Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
( Client) : -Oh sûrement! Je l´ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

C´est pour une depannation.

J´ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J´ai déjà fait appel a René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J´ai cassé ma clé dans le Newman.

C´est ma tête d´allumeur qui est fêlée.

( D´une vieille dame) : -J´ai fait un faux mouvement avec mon pot d´échappement...

( Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d´un an ?
( Client) : -Ah non! J´en ai marre, de vos statistiques ! !

( Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s´il vous plaît
( Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage .

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J´ai une Clio-Mégane.

( Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s´il vous plaît?
( Client un peu énervé) : Une merde !
S. ( prudent) : Euh... S´agirait-il d´une Renault ?
C : Qu´est-ce que je viens de vous dire ! ?

( Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
( Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m´asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n´a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d´avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.

==>perles des tribunaux<==

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d´un livre appelé " Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c´est écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l´impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J´ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : . . .

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L´autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

AVOCAT: Qu´a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C´est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s´il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le " .
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j´ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S´il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D´accord. ( Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m´embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ? ? "
TEMOIN : C´est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ? ?
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S´il vous plaît répétez ces quatre mots " Rien", " Que", " La", " Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s´il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l´étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l´enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui ( le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J´ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George *******, l´accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?
TEMOIN: Oui ( le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s´il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l´enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "

==>perles des locations<==

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d´urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?

2. J´aimerais que vous répariez mon four vu qu´il a causé un incendie et que j´ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu´il y a ici une puanteur qui vient de l´occupant de l´appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l´évier qui se détache et s´écarte du mur.

6. Je vous demande l´autorisation d´ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d´a côté s´est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l´allée latérale ? Hier ma femme s´y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d´urgence.

11. Pouvez-vous m´envoyer quelqu´un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m´envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu´elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu´un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l´orteil cassé et ceci n´est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l´autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

==>perles des impôts

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous " écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

La location de scooters des mers ( voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique " biens immobiliers".

Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Nous ne comprenons pas l´intérêt que vous avez à déclarer d´importants revenus que vous n´avez jamais perçus.

Les enfants que vous n´avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

Compte tenu de ce long retard, la pénalite applicable se monte à : 0,15 F.

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000 F au lieu de 18,40 F.

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l´exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l´après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j´ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

L´augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d´indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l´indiquez, mais plutôt 8000 F.

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé

Voila fini