Le crée ce topic pr se divertir ds le forum mais si je vois que c vide ben jdemande a Style de l´enlever .
Alors si vs avez une blague ben mettez la n´importe laquel j´accepte tout appart les blagues racistes .
Voila.
Je vous dirai si vraiment y a des blagues qui sont bien.
Je noterai les blagues quand je serais là.

Are you ready ?
Rigolons !

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c´est un belge qui est pomé dans un centre commercial, il voit une carte et il y a marqué : vous etes ici
il se penche vers sa femme et il dit : mais comment il savent ? ( desole pour les belges je n´ai rien contre eux)
madame closed a un fils qui s´appelle walter!
madame nedochode a un fils qui s´appelle roby

c 1 blonde 1 brune 1 rousse
Y a un génie ki bloque le passage
La blonde dit: Vs étes un genie ben jamerai etre un peu intelligente
Hop elle devient brune et passe derrièr pui nage ds la rivière
La brune dit: Je voudrai moi ossi etre plus intelligente !
Hop elle devient rousse et passe derrièr pui nage ds la rivière
La rousse qui attendait impatiamentlui dit: Jvoudrai etre très intelligente!!!!!
Hop elle devient un homme puis passe derrièr et passe par le pont!!!!!!!!!!!!

La maitresse d´école demande à un élève :
- Il y a 3 oiso sur une branche, je prend mon fusil et j´en tire un, combien en reste-t-il ?
L´élève répond : - Il n´y en a plus, les otres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu´il reste deux oiso sur la branche. Mais j´aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d´école :
- Il y a 3 femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son corné, l´autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit etre celle qui suce.
L´élève lui répond aussitôt : - Non, c´est celle qui a une bague au doi.
Mé jaime bien votre façon de pensé!

C´est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
" Qu´o qui t´arrive à tyzote, te n´a eune gueule toute abimée ! "
" Ch´est m´femme qui m´avot mis eun coup d´gigot congelé dans m´gueule...
Ch´étot hier, m´femme elle étot lô en minijupe, et elle s´ pinche
dans l´congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch´sais pô
c´qui m´ô pris, j´onno pô pu résister et vlà ti pô que j´l´ô prise
par derriere...
Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j´continuô
toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô
que cteu folle dingue là, elle m´colle un coup sur m´gueule avec."

" Bah brun alors, elle aime pô l´sexe t´femme ? " " Si mais pô à Auchan..."

A VOUS MIANTENANT !

y a pas grand mondde

on t´évite une crampe

ki se couche avec la gratte au cul se leve avec le doi ki pu

( c pa raciste contre les doigt jespere)

c l´histoire d´une blonde qui est dan une rivere vide en bateau elle fai style de pecher des poissons. Deux autre blonde passent en voitures et s´arrete. La premiere dit oh regarde la ba la meuf qui est en bateau dan une riviere vide, quel est conne! et lotre répond ouais si je savais nagé j´irai lui dire

up

Une nouvelle:Objet : La perfection... No comment! ; o)

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.
Après s´être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr
parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa
voiture parfaite le long d´une route déserte lorsqu´ils remarquèrent
quelqu´un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de
Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
parfaite et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et
le Père Noël eurent un accident.

Seul l´un d´entre eux
survécu cet accident.

Lequel ?

( Voir la solution
ci-dessous.)

Continuez
de descendre.

La femme parfaite
a survécu ! ! ! !.

En fait, c´est la seule personne de cette
histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël
et l´homme parfait n´existent pas.

NB: Les femmes
s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague.
Les hommes
peuvent continuer.

Continuez de descendre

( seulement les hommes , j´ai dit ! ! ! !)

Donc, si le Père Noël
n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait,
la femme devait
forcément conduire... ce qui explique : l´accident.

Encore un peu plus bas

D´autre
part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous
sommes en train d´illustrer une autre vérité :

Les femmes n´écoutent
jamais ce qu´on leur dit !

FIN!!!!

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d´âne. Nous n´avions pas encore parcouru une grande distance que l´âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l´âne et nous avons continué. Puis l´âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l´âne et nous sommes repartis. Nous n´avions pas fait la moitié d´un mile que l´âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l´âne.
C´est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m´a regardé et m´a dit d´une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

c´est un belge qui est pomé dans un centre commercial, il voit une carte et il y a marqué : vous etes ici
il se penche vers sa femme et il dit : mais comment il savent ? ( desole pour les belges je n´ai rien contre eux)
madame closed a un fils qui s´appelle walter!
madame nedochode a un fils qui s´appelle roby

une blonde rentre chez l opticien et dit :voudrait des lunettes
l opticien repond des lunette pour le soleil
la blonde repond non pour moi

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1 blonde 1 brune 1 rousse
Y a un génie ki bloque le passage
La blonde dit: Vs étes un genie ben jamerai etre un peu intelligente
Hop elle devient brune et passe derrièr pui nage ds la rivière
La brune dit: Je voudrai moi ossi etre plus intelligente !
Hop elle devient rousse et passe derrièr pui nage ds la rivière
La rousse qui attendait impatiamentlui dit: Jvoudrai etre très intelligente!!!!!
Hop elle devient un homme puis passe derrièr et passe par le pont!!!!!!!!!!!!

c rambo et sa bande
un gars doi chercher de leau mé personne veu i aller
alors il tire a la courte bit*
rambo perd car il en a une ptite alors il pren un cheval et y va
ds le chemin il voit une araignée combattre une fourmi
il sauve la fourmi
Ensuite une fée arrive:"Tu as sové la fourmi ke veux tu ? "
Euh... jvoudrait une bite* ossi grand ke mon cheval
Ensuite il revient et raconte tou.
Il montre son engin et tout a cou:"Waw c tro jy vé passe moi un chval"di un pote
Plus tard ds le chemin il voit la fourmi, la sauve pui voit la fait et lui di: Jveu le meme sexe ke mon chval ! "
Il revient deçu et crie:"C ki ki ma passé une jument!"

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C un belge il revient des cours(de cp) et il dit a sa maman: Maman , aujourd´hui,je savais compter jusqu´a 100 et les autres seulement 40
-c normal mon fils tu est un belge!
Le lendemain il dit a sa maman :Maman aujourd´hui je savais réciter tout l´alphabet et les autres seulement jusqu´a " h"
-c normal mon fils tu est belge
le 3eme jour il dit :maman , on a eu piscine et j avais la plus grande(byte)
-c normal mon fils tu as 18 ans ! !

Les Américains

Je n´ai rien n´on + contrre eux !

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Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?

Contrairement à l´americain, le yaourt, au bout d´un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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Comment appelle t´on un homme cultivé aux USA ?

Un touriste.

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C´est dans un train, un américain avec un grand chapeau s´assied en face d´un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.

Il se présente :

- James Billton, champion du monde de crachat.

Le mec d´en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l´américain, et lui crache en pleine gueule

- Pierre Martin, amateur.

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Trancription d´une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le commandant d´un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C´EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D´AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D´ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : ici, c´est un phare. A vous

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Aux USA, quelqu´un qui s´intéresse à la culture européenne, c´est un intellectuel.

En Europe, quelqu´un qui s´intéresse à la culture américaine, c´est un... attardé !

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Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.

Pour rigoler, le Francais dit :

- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts...

Quand on en parle, on voit rouge ;

quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc ;

et une fois qu´on a reussi à tout payer, on est tout bleu.

L´Americain reprend :

- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.

kel sont les droits de la femme?

une feuille blanche ( je lol bien sur )

Blagues sur Les Fonctionnaires

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Trois enfants se retrouvent à la sortie de l´école.

Le premier parle : Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV.
En 2 heures il va de Paris à Lyon.

Le deuxième lui répond en rigolant : Certainement pas !
C´est mon père le plus rapide du monde.
Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi.

Le troisième est écroulé de rires et leur dit : Vous vous trompez tous les deux.
C´est mon père le plus rapide du monde.
Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45.
Il est fonctionaire.

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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :

Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

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Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?

Le premier qui bouge a perdu !

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L´administration publique est le seul endroit où:

Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde a les yeux fixés dessus.

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L´inspecteur du ministere de l´éducation demande a un postulant qui desire devenir maitre d´école:

Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Et le candidat repond :
Décembre, juillet et aout

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Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?

Fonctionnaire
Et ta maman ?
Ben elle fait rien non plus...

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Pendant une importante réunion du gouvernement

Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l´oreille :

" Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? "
Et l´autre répond :
" Oh ! Disons un sur dix..."

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Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenetre le matin ?

Pour garder du boulot pour l´après-midi.

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Un chauffeur routier arrête son camion en voyant un nain vert qui fait du stop sur le bord de la route:

" je vais à Paris, vous m´emmenez ? "
" Non, je n´ais pas le temps, désolé."
Quelques kilomètres plus loin, le routier s´arrête pour un nain rouge qui lui demande :
" Je vais à Paris, vous m´emmenez ? "
Non, je n´ais pas le temps, désolé."
Puis quelques kilomètres plus loin, un petit nain bleu arrête le routier
Celui-ci s´empresse de lui dire :
" Vous me cassez les c.... je n´ai pas de temps à perdre"
Et le petit nain bleu lui répond :
" Bonjour Monsieur, contrôle d´identité, sortez vos papiers..."

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Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?

Pour gratter au moins une fois dans le mois.

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special blondes
vive le copier/coller

Mélissa, la secrétaire blonde d´une boite d´import-export, vient d´arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
" C´était horrible. Je descendais l´avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j´ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
" Ah oui? Et qu´est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
" Je me suis assise et j´ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m´évanouir"

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Pourquoi les blondes n´aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n´arrivent jamais à mettre assez d´eau dans le sachet.

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C´est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j´ai encore raté le permis...
- Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Je suis arrivé près d´un rond-point et là comme l´indique le panneau 30
- J´ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t´es trompée de combien de tours ?

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Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Réponse : Géant vert

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Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les blondes ?
Réponse : Gros-Paquebot

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Une blonde explosive, poitrine à faire baver d´envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c´est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

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Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j´ai le regret de vous annoncer que j´ai retenu l´autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n´ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu´une autre ? Ce n´est pas juste...
- C´est simple, à la question numéro 7, l´autre candidate a répondu " Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit " Moi non plus".

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C´est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l´air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s´arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J´ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n´y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c´est de souffler dans le pot d´échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d´échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu´est-ce que tu fais là, c´est n´importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

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Conversation entre deux secrétaires ( dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j´ai envoyé un fax et le destinataire m´a rappelé pour me dire qu´il n´avait reçu qu´une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c´était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu´un d´autre le lise, j´ai plié la feuille en deux.

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La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par " Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison?C´est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: " Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau ?
Réponse : Qu´elle est douée !

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Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits " magie" ?
Après, leurs idées auront du génie

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Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi ?

Devinettes

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Tu es au volant de ta voiture et tu roules á vitesse constante. A ta droite un ravin, á ta gauche un camion de pompier qui roule á la meme vitesse et dans la meme direction que toi ( il est en train d´essayer de te doubler enfait). Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derriere toi un helicoptere qui te suit en rase motte, tous deux vont á la meme vitesse que toi.Comment fais-tu pour t´arreter ?

Réponse: tu descends du manege . . .!

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Où trouve-t-on les habitants les plus petits?

Réponse : A Cuba, bien entendu

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Comment appelle-t´on un boomerang qui ne revient pas ?

Réponse : Un bout de bois !

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C´est quoi le signe de croix d´un voleur?

Réponse :au nom du pèse du fric du sein bénéfice ammène la caisse.

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Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

Réponse : Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

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Qu´est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
Réponse : Blanche neige et les sept nains ( C´est grincheux qui n´en a qu´une, sinon, il serait pas grincheux)

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Qu´est ce que le bout de chair autour du clitoris ?

Réponse : la femme

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Qu´est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ?

Réponse : une borne kilométrique!

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Pour quand est prévu " le retour du Jedi ?

Réponse : Entre mercredaille et vendredaille..."

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Quelle est la difference entre un Dollar et un Rouble ?

Réponse : Un Dollar.

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Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l´été ?

Réponse : Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

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Qu´est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

Réponse : Un biscuit dans du café !

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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?

Réponse : Parce qu´au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

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Qu´est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ?

Réponse : Le tunnel sous la manche.

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------------------:ouioui:------------
Quel est le nom de l´inventeur de la minijupe ?

Réponse : Aradeltouf

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Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

Réponse : Parce qu´il si on la met dessous, elle tombe.

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ENIGMES ! ! !

faite travailler vos cerveaux !

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1. Le Fermier Le Chou La Chevre et le Loup

Un fermier doit traverser une rivière avec un loup, une chèvre et un chou.
Pour celà il dispose d´une barque mais ne peut pas laisser ensemble :

-la chèvre et le loup car celui-ci la mangerait.
-Le chou et la chèvre car celle-ci le mangerait.

Quelle est la solution ?

--->Reponse < ---

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2. Jeux d´Allumettes.

Comment faire un huit avec 9 allumettes ?

--->Reponse < ---

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3. Chercher l´Erreur ? ? .

Deux pères et deux fils partent ensemble à la chasse.

Ils ont tué chacun une bécasse.

De retour chez eux, ils cuisinent leurs trois bécasses.

Y a t´il une erreur dans cette histoire ?

--->Reponse < ---

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4. SUITE Logique.

1
11
21
1211
111221
312211

Trouver la suite logique ?

--->Reponse < ---

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5. Geometrie.

Comment remplir la figure suivante avec 4 figures de même forme et de même surface ?

------------:
:
:
-----:
:
:
------

--->Reponse < ---

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6. Le Bon Timing.

Quatre personnes doivent traverser un pont pour se rendre, de nuit, à un concert.

Ils ne peuvent pas traverser à plus de deux à la fois et doivent obligatoirement traverser avec la seule torche dont dispose le groupe.

Il faut respectivement 1, 2, 5 et 10 minutes à chacun pour faire la tracersée.

( on les nomera 1, 2, 5 et 10)

Tous doivent être au concert en 17 minutes maximum.

Quelle est l´unique solution ?

--->Reponse < ---