Le type en Apnée
Un jour, un type décide d´aller faire de la plonger sous-marine pour explorer la faune et la flore maritime. Après avoir effectuer une descente de 100m, il aperçoit un type, sans équipement ni rien, en apnée, qui nage comme si c´était tout a fait normal. Le prenant pour un concurrent, il fonce 100m plus bas. Mais;... putain de bon sang de bon soir, l´apnée le rattrappe comme rien. La, énervé, le plongeur descend encore de 300m et est soulagé d´avir semé l´apnée mais ce type est futé, il le rattrappe touours sans rien, quel confiance de descendre si bas sans équipement! Là, le plongeur en a pris un bon coup et sort son tableau et sa craie pour écrire a l´apnée:
-Mais que voulez-vous me prouver en nageant si bas sas équipement?
L´apnée répond en écrivant:
_JE ME NOIE CONNARD!
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec un corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l´anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai lèché mon index.
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J´ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu´est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J´ai acheté un puzzle mais c´est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l´aider et arrive un quart d´heure plus tard chez la jolie Simone. avie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, range les cornflakes dans la boite !
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Les blondes en prennent plein la gueule :
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l´école et lui dit :
- Aujourd´hui on a appris à compter. Les autres filles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman. Cest parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... ( et elle exhibe son superbe 95C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça, ma fille, c´est parce que tu as 18 ans.
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Sur l´autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. OUI OUI seulement 19 km/h !
Le policier, qui vient d´effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
+Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit +A 19+, alors je roule à 19...+
Le policier répond, en souriant :
- Mais non, A 19, c´est le numéro de l´autoroute ; ce n´est pas la limite de vitesse !
Et, regardant la passagère, il ajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l´air d´être malade. Elle est toute blanche...
- Elle est comme ça depuis que l´on a quitté l´A 313...
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C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, . .. caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Un mec, triste, assis à un bar, regarde son verre de whisky. Il le regarde tellement longtemps, qu´un rigolo le lui vole et le boit cul sec. Et le mec triste commence à chialer :
- Allez, c´était une blague ! Tu vas pas chialer pour ça ? Lui dit le rigolo.
- C´est la pire journée de ma vie ! J´apprends ce matin que je suis licencié, alors j´ai pris la voiture pour rentrer chez moi, et je me suis pris une amende pour excès de vitesse. Arrivée à la maison, comme j´étais en avance, j´ai surpris ma femme au lit avec un connard et voilà qu´un autre con qui boit mon verre de poison !
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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées par l´odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l´entrée d´une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l´avais pas vu...
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A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + ! !!! Braaaavoo ! !!!!!!!! +
C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + ! !!! Braaaavoo ! !!!!!!!! +
C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant ! !!! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !
Vous l´avez compris a present
metallicsnake
administrateur
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Topic de Blagues! Come here! le 28/04/2003 à 19:51:22
Un fou passe un test pour quitter l´asile le patron lui demande:
" Si vous voyez un éléphant vous faites quoi?
-Je lui tire une balle entre les deux yeux!
-Et si vous voyez une mouche?
-Je l´écrase entre mes mains!
-Vous avez un travail en vue?
-Non mais ça va venir...
-Et bien ça va mieux, vous pouvez partir!"
Alors le gars sort tout heureux et voit son ami fou qui va passer le test, il lui dit alors:"Tu passes le test, moi j´ai réussi c´est facile tu réponds " je lui tire une balle entre les deux yeux", " je l´écrase entre mes mains" et " non mais ça va venir......." . ..........t´as compris?"
Alors le fou va passer le test: " Si vous voyez une mouche vous faites quoi?
-Je lui tire une balle entre les deux yeux!
-Et si vous voyez un éléphant?
-Je l´écrase entre mes mains!
-Vous me prenez pour un con?
-Non mais ça va venir... "
