ouf... J'ai 12 ans

LiHaoge tu as 12ans!!! donc c'est déconseilles au moins de 12 ans!!!!

[...] C'est déconseillé aux moin de 12 ans : ceux de 11 doivent s'abstenir mais ceux de 12 ans et plus peuvent... (mais je disais ça pour blaguer) Si on dis ça à un gamin de 9 ans : [Toutes ces plaisanteries sont déconseillées aux moin de 12 ans]
Au contraire, il va s'enpresser de les regarder

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion

acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des
ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !
_____

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les
hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L´homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
_____

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t´expliquer, Dieu m´a faite belle pour pouvoir t´attirer.

Et il m´a faite stupide pour que je te trouve attirant.
_____

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu´il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l´avion en vue d´un rendez-vous d´affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l´avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il
lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est roulé à l´intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l´une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d´un air sévère : "Chuut!... Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J´imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?. .. Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c´est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et
sur les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.

A ce moment, l´homme a très peur qu´un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s´est-t-il passé ici aujourd´hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j´ai fait durant
la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants... Tu me dis :

- C´est tout?

-He bien, aujourd´hui, je n´ai rien fait! (et toc !! !!)

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu´il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l´homme qu´il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d´assurance et s´adressant à sa femme, il lui dit d´un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c´est MOI l´homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j´aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L´employé des pompes funèbres!"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s´arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu´est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d´une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d´être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l´homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L´homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l´interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-7190-14091256-17-0-1-0-0.htm#message_14103281 Moi, lorsque j'etait de cet age, j'aurais respecte cette consigne!

Super les blagues!!!!!

Vraiment ? Bon garçon

Sarira

[Remy]

Lihaoge

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d´abord passer le mari.
Apres l´examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l´autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d´attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c´est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c´est votre mari qui m´a dit ça. Il m´a même raconté qu´il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s´exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

- Il aspire tout !! !! !
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité...

Une petite fille à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte pour une collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?

- Le numéro gagnant est...
Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes,
ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l´un d´entre eux en raconte une, il ne dit
plus que le numéro et chacun se souvient de l´histoire.
Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72...
Et toute la table hurle de rire.
- 38..., fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14....
C´est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s´agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t´apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !