Noraj que je sois asexuel et que je n'aurais jamais ce genre de problème.

Bien de pas pouvoir te faire de l'argent de poche en vendant ton corps sur des sites de webcams gays fréquentés par des pères de famille en manque de nouveautés?

"fréquentés par des pères de famille en manque de nouveautés? "

les mêmes qui se rendent au service des urgences, avec un concombre dans l'arrière-train, et se mettent à pleurer devant tout le monde: "je voulais juste voir ce que ça fait, j'ai une femme et deux enfants, ça fait deux jours qu'il est là, je vous en supplie aidez-moi!"

Oui, ces mêmes gens qui arrêtent pas d'être cités dans ce genre de situations

en même temps, ils cherchent. c'est entièrement de leur faute.

Boh, ça peut se comprendre
Bon après, faut vraiment être un sacré handicapé pour en arriver aux urgences

Oui mais bon, c'est plus facile d'expliquer à sa femme et ses enfants la présence d'un concombre dans un frigo que la présence d'un dr4g0n d1ld0 dans son tiroir à chaussettes

"Bon après, faut vraiment être un sacré handicapé pour en arriver aux urgences "

l'effet ventouse du côlon ne vient pas spontanément à l'esprit, ils s'imaginent qu'ils n'ont qu'a le garder quelques heures pour le ch*er discrètement après.

c'est la douleur, et vraisemblablement une gêne monumentale et pas mal d'histoires au sujet d'éclatement du rectum, qui les pousse à aller chercher de l'aide. oopas, il doit y en avoir pas mal qui meurent dans la souffrance et la honte.

la dernière image qui leur passe devant les yeux, c'est leur acte de décès: "cause du décès: objet étranger de grande taille dans le rectum".

et les dires de leurs amis de retour de l'enterrement: "ouais, t'as entendu pour machin?" "ouais." "t'imaginais ça de lui?" "ça craint."

je me demandent s'il y en a beaucoup qui essayent des solutions homemade avant d'aller s'humilier devant les médecins, genre impliquant un tire-bouchon.

Ou un aspirateur
Owé "Tripes" par Chuck Palahniuk

ou un pique-escargots

ou une aiguille à tricoter, ils essayent de couper l'objet en morceaux en triturant avec (si c'est de la nourriture), et c'est le sang qui les pousse à aller chercher des soins.

Ou de l'acide sulfurique

"hurr hurr i heard the stomach was full of acid anyway"

ou ils se donnent des coups de poing dans le ventre.

ce qu'on ne ferait pas pour échapper à une séance de honte en public.

non, on se contente de leur donner un myorelaxant... et ils attendent quelques minutes/heures que ça fasse effet, et ils regardent leur pieds, pour être certain de ne jamais croiser le regard de personne, et surtout des infirmières.

le poorly traced le Luna.

Ils sont où les trucs vibrants?

+ Oh comment elle prend sa race Luna.

Sachant que le point G chez l'homme est situé dans le rectum, ce genre d'affaire doivent être courantes.

1. Molestia Voir le profil de Molestia
2. Posté le 25 mai 2012 à 01:54:58 Avertir un administrateur
3. Ils sont où les trucs vibrants?

dans une autre partie du dessin.

1. SiIadrea Voir le profil de SiIadrea
2. Posté le 25 mai 2012 à 01:55:17 Avertir un administrateur
3. Sachant que le point G chez l'homme est situé dans le rectum, ce genre d'affaire doivent être courantes.

les gens qui savent où est le point G chez l'homme utilisent des godaboules ou n'importe quoi relié à une ficelle.

Ou des doigts/poings/avants-bras, là au moins y'a aucun risque que ça se détache