Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
" Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m´appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : " Je m´appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : " Je m´appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une
discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
" C´est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ?
On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
" En fait, non, il joue dans l´équipe de France de foot, mais c´est trop la
honte..."

NOUVEAU SONDAGE:
QUELS SONT SELON VOUS LES JEUX LES + MAL FAITS GRAPHIQUEMENT ETANT SORTIS CETTE
ANNEE?

1:catwoman-->12 votes
2:sims2-->5 votes
2:hulk,tropico2,doom3-->3 votes
3:True crime, shrek2,tropico2,star wars mitology,far cry,wario ware-->2 votes
4:sonic heoes,paper mario,DRIV3R,GTA SA-->1 vote

continuez de répondre

3 votes par jour(pour 3 jeux différents) par personne

LA régle principale de ce topic,on se marre,on pique des délires,on vote,on parle jeux video mais pas d´insulte

j´y vais @ +

nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
onnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Atoooooooooooyoooooooooooooooo je suis ton pere

Les pensées philosophiques de Jean-Claude VAN DAMME :

" T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

" Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."

" Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sangui n à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."

" Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

" Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."

" Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

" Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."

" Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

" Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."

" Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

" Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

" Un b on truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

" Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

salut et merci pour les votes!!

de rien

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´_expression de mes sentiments les meilleurs.
Trop fort le gars, avouez qu´il fallait la trouver celle là!!!...
PS// Pour la petite histoire, il a été réformé pour :
Etat psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

bijour

re bijour atoyo
je veux des

atoyo tu les trouve comment mes blagues

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une

série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois
candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons être sûrs que vous suivrez nos ; instruct ions, et ce, quelles
que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
et
vous devrez la tuer."
Le premier dit :
- " Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail."
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l´homme revient, les
larmes aux yeux. " J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et
rentrez chez vous."
Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un
autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles
qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte
s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit
:
- " Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J´ai dû
la finir avec la chaise."

C´est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d´aller lui poser la question:
" Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C´est quoi ton truc?"
" Oh! c´est tout simple!"
" Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"
" Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! "
" Alors comment?"
" Bien c´est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu´est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?"

Un touriste Japonais arrive a l´aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l´Autoro ute, il r egarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit :
- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s´il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu´au stade olympique et débarque son passager:
- " Voila Monsieur, ça vous fera 100 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

que tous ce qui sont ici vote pour moi sur le forum Donkey Konga au topic " kid onc est le + cool du forum" merci!!!!!!!!!

moi g voté pour toi

comen tu trouv mes blagues?

2200ème message!!

elles sont trop cools!!

merci je regrette pas d´avoir vote pour toi t genial

au dodo j´ai cours demain au revoir pp128

Moi aussi , mais bon , j ai envie de chier la et j hesite entre l ordi , le lit , ou les chiots!!!

J atten vos suggetion....

je seré toi je néziteré pas je prenderé direct lé chiot é ensuite tu va sentir té intestin libéré tu va voir sa fé tro du b1 ! !!