bon calme toi, comme disait ma grand mere jean claude va te gargariser l´ anus avec un cutter liquide!

Appelez l´asile

Pour la confiance je préfère un rat. Attention en cuisinant de pas vous blesser avecu n crayon Ikea ;) ! Je dis ça je dis rien!

Vous avez des invités? Vous n´avez TOUJOURS RIEN PRéPARé? Je vais vous sauver.

Le tartare fermenté à la Kro (bière pleine de finesse) péchu et avec une saveur secrète.
/!\ ATTENTION IL FAUT RESPECTER CES éTAPES SINON LE LUTIN GROGNON MANGEUR DE JOJOBA JOUERA AU BRAS DE FER CHINOIS /!\
Ecoutez du Yannick Noah: attention à là où vous mettez les pieds, ça peut glisser. Prenez votre guitare flamenco pour jouer du Tuba: "Hmm Polly said". Retournez à vos fournaux pour jouer au tennis. n´oubliez pas de danser la danse des lutins farfadets danseurs dansant. Criez comme une carpe bien fort: "Le curé a dit, le curé a dit, non ce n´est pas bien, ce n´est pas bien, d´enculer son chien, d´enculer son chien"
Cela peut paraitre grotesque mais pour préparer du tartare fermenté à la Kro avec une saveur secrète il vous faut du tartare périmé depuis 5-6 ans, de la Kronembourg, et un ingrédient secret.
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Ce fut la phase de préparation, maintenant , arrêtez d´être malin comme Germain le parpin! réfléchissez bien: qu´avez-vous fait quand vous êtes mort pour la troisième fois à cause d´une perte d´adhérance! Rien, monsieur! J´accuse!
prenez votre tartare et baignez le dans du jasmin et de la Kro avec un peu de vodka et des Dragibus.mettez le dans un caisson de métal et laissez tremper dans votre rivière. Profitez en pour chanter fort et haut: "Jean paul2, jean-paul 2, jean paul 2 mes 2" (en passant c´est une chanson qui s´apelle bob pap labidoup interprété par un groupe nommé Les Collabos) D´ailleurs paix à son âme (je parle de Steevy).
Prener votre byciclette et aller ahceter les céréales avec le jouet qui vous plait lep lus dedans! Prener le plastique des céréales et mettez dedans le contenu de la boîte de métal, tout en restant sous l´eau (n´oubliez pas votre Tuba que vous avez utiliser en jouant de la guitare).Maintenant que c´est fait mettez votre plastique au micro-onde et faite chauffer juste avant que ce ne soit trop chaud. Esperons que vous mangez tard! La saveur secrète viens des fesses du père noël! mettez donc votre plat dans votre cheminée et attendez minuit, caché dans un coin, avec accesoirement vos invités qui se demandent qu´est-ce que vous vous foutez. Le père-noël va bien imprégné son odeur de bon vieux père noël (encore mieux s´il viens d´aller au toilettes). quand il est parti, donnez des bols à tous vos invités! Server les avec votre plastique de céréales, et mettez leur du lait: "Aller noyeux joel à tous! il est tellement tard, qu´on est très tôt! c´est l´heure des céréales spéciales *votre nom* au gout spécial Noël. Dégustez mes amis!" (s´ils s´enfuient attachez les à des chaises et forcez les à manger

TOUT SIMPLEMENT E-X-Q-U-I-S pour N-O-E-L! Merci Michel Druker! ;)

Je tiens, suite au déces du grand James Brown, changer ma recette de Noël (mes invités ont adoré, enfin leur cadavre...)

Le tartare fermenté à la Kro (bière pleine de finesse) péchu et avec une saveur secrète.
/!\ ATTENTION IL FAUT RESPECTER CES éTAPES SINON LE LUTIN GROGNON MANGEUR DE JOJOBA JOUERA AU BRAS DE FER CHINOIS /!\
Ecoutez du Yannick Noah: attention à là où vous mettez les pieds, ça peut glisser. Prenez votre guitare flamenco pour jouer du Tuba: "Hmm Polly said". Retournez à vos fournaux pour jouer au tennis. n´oubliez pas de danser la danse des lutins farfadets danseurs dansant. Criez comme une carpe bien fort: "Le curé a dit, le curé a dit, non ce n´est pas bien, ce n´est pas bien, d´enculer son chien, d´enculer son chien"
Cela peut paraitre grotesque mais pour préparer du tartare fermenté à la Kro avec une saveur secrète il vous faut du tartare périmé depuis 5-6 ans, de la Kronembourg, et un ingrédient secret.
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Ce fut la phase de préparation, maintenant , arrêtez d´être malin comme Germain le parpin! réfléchissez bien: qu´avez-vous fait quand vous êtes mort pour la troisième fois à cause d´une perte d´adhérance! Rien, monsieur! J´accuse!
prenez votre tartare et baignez le dans du jasmin et de la Kro avec un peu de vodka et des Dragibus.mettez le dans un caisson de métal et laissez tremper dans votre rivière. Profitez en pour chanter fort et haut: "Jean paul2, jean-paul 2, jean paul 2 mes 2" (en passant c´est une chanson qui s´apelle bob pap labidoup interprété par un groupe nommé Les Collabos) D´ailleurs paix à son âme (je parle du grand James Brown: "il est mort hier à cause de toi, il a trop cru en dieu, ça lui a pas trop réussi, il avait peur de devenir vieux, de se retrouver au paradis").
Prener votre byciclette et aller ahceter les céréales avec le jouet qui vous plait lep lus dedans! Prener le plastique des céréales et mettez dedans le contenu de la boîte de métal, tout en restant sous l´eau (n´oubliez pas votre Tuba que vous avez utiliser en jouant de la guitare).Maintenant que c´est fait mettez votre plastique au micro-onde et faite chauffer juste avant que ce ne soit trop chaud. Esperons que vous mangez tard! La saveur secrète viens des fesses du père noël! mettez donc votre plat dans votre cheminée et attendez minuit, caché dans un coin, avec accesoirement vos invités qui se demandent qu´est-ce que vous vous foutez. Le père-noël va bien imprégné son odeur de bon vieux père noël (encore mieux s´il viens d´aller au toilettes). quand il est parti, donnez des bols à tous vos invités! Server les avec votre plastique de céréales, et mettez leur du lait: "Aller noyeux joel à tous! il est tellement tard, qu´on est très tôt! c´est l´heure des céréales spéciales *votre nom* au gout spécial Noël. Dégustez mes amis!" (s´ils s´enfuient attachez les à des chaises et forcez les à manger

TOUT SIMPLEMENT E-X-Q-U-I-S pour N-O-E-L! Merci Michel Druker! ;)

James Brown mort? Comment ça?

Ouai le pauvre, il est mort !

Ninja bah oui

A la Tataye Oui bon je

Je tu sors? Tu il sort, il nous sortons...

fieffés coquins que vous etes

lerotisseure j´aimerai ton avis sur ma recette de Noël (et des cacahuètes), merci.

moi je la trouve interesente mais longue tres longue sinon sa va c´est pas mauvais (par contre j´ai plus d´ami apres les avoir forcée a tout manger)

oui moi aussi, c´est le défi chaque année de trouver des nouveaux amis! Mais comme dirait mon chien: "quand t´as envie de roter, va bouffer du dentifrice"

WIIexpert je t´ offre ma bénédiction ainsi qu a ta consoeur DsExpert, ta recette me laisse spéculatoire. Un grand merci a tout les nains de jardin et les tubes d´ hemorroides sans qui il faut l´ avouer je ne serais qu´ un gland.

oui je crois que tu a raison il faut les remmercier car s´ils n´etaient pas la pour rabaiser le niveau du topic tu ne pourait pas le remonter! (en clair ce topic serais pourit) et c´est pour sa que je l´adore!

petite chanson pour notre prétrèsse tenebrae:
"hohoho hoho hohoho ho ho ho ah ah ohohoh ah ah hohoho hoho hohoho ah ah tagada tsoin tsoin la lalala lala lalala lala tatalatata la lelele lalala"

gné froid tout d´un coup moi, me sent pô bien !

tu ne te sens pas bien ? je vait te chanter une chanson rien que pour toi

"petit _tataye rentre tes grand mouton ,petit _tataye va manger des troublons ,petit _tataye va faire des..."!!mais pourquoi vous dites que je chante mal?!! sniff personne n´est asser inteligent ici pour apressier c´est art sniff

J´adore la chanson, tagada tsoin tsoin

gne suis pas petit et j´ai pas de moutons !