Bon. Voila, mon hors-série posté, et l´épisode qui devrait arriver dans une intervale de temps très courte (enfin, ça dépend de dash . Par contre, j´ai un gros blème avec ma boîte mail, donc ce n´est pas la peine d´essayer de m´envoyer des mail je ne pourrai pas les lire (desfois que t´aurais essayé dashtikazar ^^)
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Titre (parce que je voulais lui donner un petit nom ^^ ) : "Pulped"
HORS-SERIE (ou presque )
35 ans auparavant.
Dans un coin paumé du sud-est du Mexique, le long d´une route.
La route est déserte. De bout en bout. Le soleil tape sur la carosserie de la vieille bagnole dans laquelle on roule depuis bientôt sept heures, depuis neuf heures du matin. Malgré les fenêtres ouvertes ( brisées plutôt ) de la Volvo Amazon ( blanche, histoire de préciser ), on crève de chaud, moi et les deux autres dans la voiture.
On est sensés arriver bientôt arriver au mariage.
" Espérons quand même qu´ils n´auront pas commencé le mariage sans nous, ce serait un peu salaud de leur part.....
- Rhoh ta gueule un peu ce serait sympa.... on va y´arriver à ton église de brin, te chie pas dessus pour rien ... pour une fois..... me répond mollement Anthony Neavel, un type mal rasé et à la coiffure incertaine, habillé d´une chemise à fleurs qui avait du faire la guerre. Ce type était le conducteur de la vieille épave au bord de l´agonie.
- Mais c´est juste qu´y´a pas d´indications, sur leur route à la con...
- Oh mais ta gueule, merde ! On a le temps, d´accord ? Alros t´arrêtes de m´les briser deux secon...
- Putain de merde font chier avec leurs putains d´indications de brin à la con, sont pas précises du tou...
- James Denton, si tu ne la boucles pas maintenant, je jure que tu vas devenir très intime avec le bitume, tu te fourres bien ça dans le crâne ? , me sussure l´autre passager de la bagnole, un grand dadais boutonneux nommé Melville Bronson, habillé chic, en complet noir. Je me demande comment il fait pour ne pas fondre avec cette chaleur...
- C´est con que ta petite Héléna ne soit pas avec nous, c´aurait été l´occasion de la sauter après le... (ndlr=Dan parle )
- Dan, c´est à ton tour de fermer ta sale gueule, si tu ne veux pas attraper le pare-brise avec tes dents. Tu ne parles pas d´Héléna en ces termes, petit connard... "
Dan riait aux éclats, accompagné de Melville. Une fois encore, je m´étais fait avoir. Je les hais. Le pilote écrasa un peu plus l´accélérateur. La voiture émit un grincement sonore de protestation.
Vingt minutes plus tard, la petite église était en vue. C´était plus une vieille bicoque qu´une église, elle semblait à deux doigts de s´effondrer sur ses infortunés occupants. On dit que les églises sont les maisons de Dieu. Et bah apparement, il avait du déserter ce coin depuis un bail. On se gara devant la batisse, et finalement , nous sortîmes de la voiture.
" Oh bah ta vu, elle tient cette épave, j´y avais pas cru..., ricana Melville.
- Oh critique pas, c´est MA bagnole adorée, et elle aussi solide que ton fond de calbute, envoya Dan dans un grand élan lyrique.
- Vous êtes immondes. Tous les deux. Et si vous avez pas remarqué, la cérémonie a commencé, et on est en retard, merci qui ?
- Oh merde ça t´arrive de t´arrêter de raler de temps en temps ?
- Non.
- Connard.
- Et sinon, comment on rentre ? On se pointe, la gueule enfarinée ?
- Exactement, dit Dan. Exactement. Tu sais bien ce qu´on a à faire. On rentre par la grande porte. Mais d´abord, je vais chercher les fleurs dans le coffre. "
Du coffre, il sortit deux Thompson, un fusil M1. Il fila la mitrailleuse à Melville et s´empara du M1.
" Y´a une Degyarev sous la banquette arrière pour Melville ?
-Me demande pourquoi tu persistes à te battre avec ce genre d´antiquité comme ça..., dis-je en observant Dan armer le fusil.
- Bah, laisse-le, s´il a le goût de la nostalgie, dit James en prenant la mitrailleuse soviétique.
- Voila pour toi James, t´as l´embarras du choix; c´est une Thompson, ou une Thompson... "
J´ai un léger moment d´hésitation, puis, dans un sourire gourmand pour mes deux coéquipiers, je prends les deux mitraillettes.
"Wow, tu prends les deux .... bonjour le recul....
- Broaf, pour le boulot qu´on a à faire...", dit Melville en postant sa mitrailleuse soviétique en travers du capot de la bagnole, comme cela était prévu lors du plan initial. Dan et moi rentrerions par la grande porte en tirant sur tout ce qui bouge (facile...^^), prendrions la mariée, nous tirerions en catastrophe (en tirant sur tout ce qui bouge ), tandis que Melville faucherait à la mitrailleuse ceux qui tenterait de sortir du bâtiment puis retournerions chez notre employeur lui refiler la nana. Mais voila, la demoiselle en question, je la connais très bien, et je sais que cela ne sera pas facile du tout. En effet, on pourrait dire que cette bonne femme... est mon ex-femme. Les affaires de famille m´auront toujours emmerdé comme pas possible.
"Bon, on se décide à y aller ? , balance Dan.
- On pourrait prendre un café après le mariage ?
- ... Ouais, de l´autre côté de la frontière alors.
- Un putain de café noir, sans sucre.... rhoh putain, si tu savais depuis combien de temps j´en ai pas ...
- Ta gueule on y va. "
Et on entre par la grande porte. Y´a un pasteur noir qui joue sur un vieil orgue à moitié déglingué, et qui s´arrête net de jouer en nous voyant. Il ouvre de grands yeux écarquillés en me voyant débouler dans le bâtiment. Faut dire que voir deux gars en chemise cradingue arriver un poil armés au beau milieu d´une vingtaine de gars en costume de location, ça doit faire un choc. Les mariés se retournent. Je reconnais la mariée. Nous nous échangeons un long regard, lourd de signification. Puis elle regarde le pasteur, qui lui fait signe de la main qu´il ne peut pas bouger. Et je reconnais ce signe de main si particulier. Très particulier, pour quelqu´un avec un nom de ce genre de se trouver ici. Toujours est-il qu´il ne devrait pas ouvrir la gueule, sinon c´est la mienne qui va se trouver trouée comme une passoire. En clair, vaut mieux que je monopolise la scène.
" Eh pasteur, c´est quoi ton petit nom ?
- Jules Winnfields, D...
- Ah, Winnfields, hein ? T´es pasteur depuis combien de temps ?
- Cinq ans .
( Cinq ans... Ce nombre qu´il me balança à la gueule était très lourd de signification pour lui, moi, et la mariée... ce n´était aucunement innocent de sa part )
- Ah, si t´es un pasteur digne de ce nom, tu dois connaître celle-là, c´est une petite réplique que je balance habituellement, c´est "Ezéchiel, 25, verset 17 " :
" La marche des vertueux est semée d´obstacles qui sont les entreprises que fait sans fin surgir l´oeuvre du Malin.
Beni soit-il l´homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu´il guide dans la valée d´ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J´abattrai alors le bras d´une terrible colère, d´un vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l´Eternel quand sur toi s´abattra la vengeance du Tout-Puissant...", dis-je en montant petit à petit mes flingues.
Et c´est maintenant que la logique animale de l´assistance reprend le dessus. Tout le monde tente de s´enfuir de la chapelle en braillant comme des poulets. Réaction logique, Dan ouvre le feu avec son M1 et se met à décapsuler des têtes en série. Et moi je dégonfle des bidoches en baudruche en tirant dans le tas. Un carnage. Ceux qui survivent à nos tirent et qui parviennt à sortir se trouvent fauchés par une longue rafale de la mitrailleuse de Melville. Il ne reste plus que les mariés et le pasteur. La fumée des flingues montent doûcement vers la voûte de la chapelle. Je jette mes armes vides au sol. Je m´avance tranquillement vers le marié, qui n´a strictement rien à foutre ici.Le marié, pour le coup, lâche la main de son bientôt ex-promise pour tenter de protéger derriere l´autel. Pathétique. Mais je pense qu´il aurait sans doute réussi à se planquer et à survivre un peu plus longtemps si une balle de mon revolver.38 ne s´était pas malencontreusement invitée dans son crâne et dispersée la cervelle aux quatre coins de la chapelle façon puzzle. Le pasteur ne bouge pas, impassible. A présent nous ne sommes plus que quatre dans la chapelle.
"Dan ?
- Ouais ?
- Tires-toi s´il te plait, et prépare la bagnole pour le départ, m´occupe de ces deux-là.
- Ooh, tu veux te taper la meilleure partie du boulot ? Merde, arrêtes ton char...
- S´il te plait, fais-le et fais moi pas chier d´accord ? T´expliquerai tout après. "
Dan me lance un regard noir puis sort. Je l´entends râler auprès de Melville.
Je regarde le "pasteur" :
" Je m´attendais pas à te trouver ici, la dernière fois que je t´avais vu, t´étais dans une cabine téléphonique avec un camion planté dans le cul.
- Tu t´es trompé.
- Quoi ?
- Ta réplique.
-...
- Ce n´est pas le verset 17 " .
!
Sinon je vais poster le hors série ET l´épisode en même temps, histoire de vous expliquer le temps d´attente. Euuh, voila.
californien déguisé au passage
...
De mon côté, la redaction de mon (très long) épisode est quasiment terminée, mais j´ai besoin du post de dash pour poster à mon tour...
)