J´aime pas trop écrire à la 1ere personne surtout s´il y a plusieurs protagonistes principaux. Mais je me suis dis que ca pouvait être interessant de faire un épilogue à la 1ere personne et d´enchaîner avec l´histoire à la 3e.

J´ai pas trop d´expliquation pour la rage de Steve à part que depuis qu´il est veuf il ne peut plus voir un terroriste ou un mafieux sans péter les plombs. Et vu qu´ici ça n´était pas son poignard, il l´a laissé dans le corps comme signature.

J´ai bien aimé ton histoire 2pac_shakur_7

Les numéros morts 5, 9, 11, 13 (par mouleofdarkness), et le 8 (par 2pac_shakur_7)
Les numéros réservés le 4 (mouleofdarkness & moi), un autre par 2pac_shakur_7 et un dernier par moi
Donc, si je me suis pas trompé, il reste 5 numéros non-réservés.

HRP==>Alors la 2pac, je dis franchement que c´est très très bien fait. Mais vraiment. C´est long, mais j´ai tout l d´un coup comme un grand. .Par contre je crois que "epilogue" n´est pas le bon terme, je pense que l´on dit "prologue" .
Bon voila mon histoire: l´élimination du n°4. (ou au moins le contrat le précedent, je préfère pas foutre en l´air le perso de tornado, je prefere attendre).

14h59:
Putin quel est le con qui vient sonner à cette heure ! D´habitude c´est l´heure de la sieste, pour les petits vieux normaux. Tiens, rien que pour faire poirauter cet emmerdeur, j´ouvre pas, tiens.

15h00:
Bon. J´ai ouvert. La curiosité est une des constantes de l´être humain. Et meeeeeerde. LE californien ahuri. Mr Frite. Mc Cane. Bon, on va s´amuser, au moins...
"Ouais ?
-Crazy old Bastard ? ,me répond l´ahuri.
-Et vous ?
-Mc Cane.
-Mc Cain ? Comme les frites ? Ah bah putin ca c´est vraiment un nom de br... "
J´oubliai pendant un bref instant que je devais me comporter comme un petit vieux de 60 balais presque aveugle et un poil trop porté sur la bibine et les femmes. Ce que je suis en réalité.
"Non, Mc Cane. Pas comme les frites, monsieur" . Mais ce type me parle sans demander mon avis! Putin je sens que je vais pas le ménager ce Californien à la noix.
"Whisky?
-S´il vous plait.
-Alors entrez, et évitez de faire trop de bruit, j´ai eu de la visite hier soir.
-Des sbires du No 4?
-Non, une belle cubaine.
-Ah ouais.
-Bon, vous devez très bien savoir pourquoi vous êtes la, alors on va y aller direct; je le veux VIVANT, ce type. Vous pourrez buter tous ceux que vous voudrez, mais PAS No 4.
-La mission pour laquelle nous avons été assignés demeure pourtant une mission d´assassinat..."
Cet ahuri est un professionnel... On n´est pas sorti de l´auberge... Retrouve ta contenance, et impressione moi ce petit con de Californien...
"Une mission d´assassinat, mais rien n´empeche qu´on le chope d´abord, et qu´on lui demande gentiment ou sont tous les autres Numeros, et on remonte jusqu´au 1, et ensuite, on le bute.
-Ah. Torture?
-Ouais, sans doute.
-Bon. Aucun problème, du moment que le contrat est effectué jusqu´au bout, et efficacement."
Je m´enfile le verre de whisky d´une traite. Je commence à m´allumer un cigare. La belle cubaine s´est reveillée. Je l´entends s´approcher de mon imper-et de mon porte feuille- et se servir. Mc Cane n´a pas jeté un coup d´oeil à la plantureuse. Je lui fourre 300 $ dans les pognes et je lui dis de se tirer. Je me tourne vers le Californien en train de siroter son whisky.
"Bon. T´as bien vu la fille?
-Ouais.
-Eh bah c´est une fille du bordel qui apparient au No 4. Elle m´a pas mal renseigné sur ce type.
1m50, cheveux bruns-et gras-, gros bide, lunettes noires, et costard blanc. Ah, et il a la peau mate. Ca te suffit, comme caractéristiques?
-Ouais.
-Bon. A ce qu´on m´a dit, t´es bon tireur.
-Quand même, oui.
-Nickel.Bon, je t´explique un brin; No 4 se rend toujours à la cathédrale qui est en face de son bordel. Par précaution, j´ai foutu des explosifs partout dans la cathédrale et dans son bordel si on le loupe; comme ca, si on n´arrive pas à le choper, on le fait péter avant qu´il ne puisse alerter ces copains numérotés. Voila ce que je te propose: tu te postes sur les toits en face de la cathédrale avec ton sniper, et tu restes en couverture; moi je m´introduis en cureton dans le bâtiment, et quand il arrive, je le prends en otage. Je me tire avec le No 4, et toi, sur les toits, tu défonces les gardes. Tires dans les têtes, sans pitié, j´ai pas à t´apprendre ton boulot; t´es Mc Cane, quand même...
- Oui, mais.....
-Donc tu butes les gardes, quand ils sont tous morts on se tire jusqu´à notre planque -c´est à dire ici- avec le type vivant, si possible. On l´interroge sur ses petits copains numérotés, on le bute, on recoit la récompense, et voila. Sauf si le mec crève, ou que je me fais descendre. A ce moment la , je ou tu fais tout péter. Comme ca, le contrat sera accompli.Ca te va?
-Baaah, à priori ouais, mais y´a un gros problème...
-Quoi? T´as peur de salir les costards des mecs qui vont me tirer dessus? Que je claque un infarctus? Me prends pas pour un...
-J´ai pas de sniper."
Ah. En effet, ça pose problème. C´est bien les Californiens ça... ca se dit tireur d´élite, et c´est pas foutu de ramener son cul avec un sniper... Je m´enfile un deuxième verre de whisky et je fume mon cigare. Je sens que je vais en avoir pas mal besoin avec ce type. Je chope mon téléphone.
"T´inquiètes pas pour le sniper, on va téléphoner à un copain à nous...."
Tonalité. Deux fois. Le mec décroche tout de suite.
"Oui? Qui est à l´appareil?
-Genre que tu sais pas, Mr Cheveu-sur-la-Langue.
-Mr Dox?
-A ton avis ducon? Non sérieux on aurait besoin d´un Dragunov pour ce soir... OK? Merci , et salut."
Rhhhaahh. Deux fois que je lui raccroche à la gueule à ce con. Ca fait du bien.
"Eh Mc Cain?
-Mc Cane.
-Ouais, on va l´avoir ton sniper, mais ce soir. Donc le contrat se fera pas avant demain. Je pense que tu vas devoir poirauter toute la soirée ici, si t´as pas d´hotel... "
Je rechope le combiné, et je compose un numéro qui me devient familier. Ca va faire la troisième fois en trois jours que je le compose.
"Ouais allô? Ce serait pour avoir ... de la compagnie....."

HRP==> Voila voila c´est fini pour aujourd´hui.....

je préfère pas foutre en l´air le perso de tornado, je prefere attendre comment ça

14h59:
j´ouvre pas, tiens.
15h00:
Bon. J´ai ouvert.

Au fait quand je disais que Marc McCane était professionnel, c´est seulement dans sa manière de faire les contrats et de faire disparaître les preuves, pas dans son comportement. Parce qu´ici je le trouve un peu trop sérieux à mon goût...

Mais naaaaaaaaaaaan, il est pas professionel dans son comportement; regarde, il a même pas ramené de sniper ! . Par contre ca te dérange pas si mon perso surnomme ton perso "mr frite" (paske mc cain, frites, tout ca, vu qu´il se goure toujours de nom ).
Sinon dashtikazar et givemeakiss, j´attends un poil vos histoires (qui ne sont pas obligées d´être liées aux histoires de moi et tornado ou de 2pac_shakur_7.....)

Non, mais je trouve qu´il est trop professionnel dans sa façon de parler (manque plus que le costar...). Faut pas oublier qu´il est en chemise hawaïenne et en Tongue !
Et pour ta question, ça ne me dérange pas.

HRP ---> Salut !! !
Super les deux derniers !! ! J´en profite pour poster le mien, contrat sur la protection de n°12...

Manoir privé des Bois D´Henguin,
Paris,
20h18

Alors… Voyons cela… Mmm, même pour le tueur tordu que je suis, rien de meilleur qu´un dîner tout simple à la française… "Croquettes de volaille à la Soubise tomatée avec pointes d´asperges à la Tartare"… Ou alors "Cuisses de grenouilles sous la cendre émincée à la mousse de jambon alsacienne"…

" Maître ?"
Mon domestique qui me dérange avant mon souper… Sûrement pour une affaire importante…
" Oui Hubert ?
- Le téléphone pour Monsieur. Il semblerait que ce soit ce monsieur qui vous appelle chaque semaine, et qui ne veut parler qu´à vous.
- Ah. Dans ce cas j´arrive !"

Hubert me tend le combiné, et avant que je n´ouvre la bouche, ce personnage (car c´est bien lui !) dont je ne connais pas l´identité, m´appelant si régulièrement pour me dire presque toujours la même chose (seul le prix change, le reste c´est toujours la même chose pour moi), me lance d´un ton neutre :
" 1500 !
- Quoi ?
- 1500 euros !
- Pardon ?
- Vous devez 1500 euros aux Huissiers du Centre, depuis maintenant 3 mois !!
- Ah oui, j´y penserai."
Et comme d´habitude je raccroche. Je paierai quand il me dira bonjour et qu´il cessera d´appeler à l´heure du repas. Et si je trouve son adresse, il cessera définitivement de m´appeler…

10 minutes plus tard, alors que j´entame juste l´entrée ("œufs moulés Verdi avec sauce périgourdine", délicieux), Hubert revient et m´annonce :
" Mr. X au téléphone pour Monsieur.
- Mr. X ?? Etrange, je n´ai pourtant jamais eu affaire avec le milieu de la pornographie…
- Hum… J´aurai pu dire Mr. Y… Il s´agit de … Hum… l´employeur anonyme de Monsieur…
- Ah. Je prends.
Mon dîner devra attendre.
"Oui ?
- Ici votre employeur. Je vous propose un contrat.
- Très bien. Qui, où, quand, comment et pour combien ?? ?
- Une personne dont vous n´avez pas à connaître l´identité, à protéger, à New York, pour tout de suite.
- Tout de suite ?? Je ne crois pas, je suis en France là et je…
- La récompense s´élèvera à 650 000 €.
- Mmmh, vous me prenez par les sentiments… qui dois-je protéger ??
- Une femme. Très influente, connue sous le seul nom de n°12. Son adresse vous sera communiquée, avec des informations complémentaire, du matériel et le premier versement de la manière habituelle. Elle est traquée par des petits voyous de bas quartiers, vous n´aurez rien à craindre.
- 650 000 € pour des petits voyous ?? ?
- Hum… Disons qu´il y aura beaucoup de petits voyous…
- OK. Du travail propre ??
- Tuez chaque personne approchant n°12 de trop près, vous devez la protéger par tous les moyens possibles, elle est votre priorité absolue.
- C´est parfait. Elle se baladera dans New York ??
- Je ne sais pas. Vous la suivrez où qu´elle aille. Le seul chemin qu´elle ne dot pas prendre est celui qui mène au Styx, si vous voyez ce que je veux dire…
- Très bien. 700 000 € ou rien.
- Quoi ?? ???
- Je suis le meilleur.
- 675 000 €.
- 700 000.
- 685 000
- 700 000.
- OK, ok, 700 000… Vous avez rendez-vous dans deux jours. Et il est inutile de vous rappelez qu´à se prix là, vous avez intérêt à ce qu´elle reste en vie, ou alors veillez à mourir avec elle… Ce qui vous sera fait en cas d´échec relèguera la mort au rang de souci mineur !! !!!! Me suis-je bien fait comprendre ?? ?
- Bien sûr. Au revoir."

C´est parti !! Collection de Uzis, mes deux pistolets, quelques grenades, 4 costumes noirs, munitions, chaussures de ville, portable, munitions, …
"Hubert, appeler l´aéroport pour préparer mon jet privé, puis appelez avec le téléphone sécurisé l´autre aéroport pour mon autre jet privé. Nous sommes peut-être sous écoute… Puis louez 3 voitures… Oui je sais, j´ai déjà une voiture, mais elle a dû être piégée… Oui, 3 voitures, pour qu´ils ne sachent pas laquelle piégée… qui ça "ils" ?? ? Mais les fous dangereux lancés à mes trousses, les terroristes et les ennemis de mon employeur, sans parler de ce Huissier, qui veulent tous ma peau !! ! On n´est pas le meilleur sans danger… D´ailleurs faites moi pensez à liquider la nouvelle bonne, elle a peut-être entendu des choses…"

Et voilà !!

J´ai bien aimé le dernier paragraphe

bien joué dashtikazar, pour moi, ´faut que ça germe et normalement je vais pouvoir pondre un récit pas trop mal.

Le passage de la négociation m´a bien fait marrer, moué... ;)
Bon je vous ponds un texte de background sur un des numeros: le No 12, protégée donc par notre bouffeur de grenouilles national ...
Mais ce sera demain, voila ! (parce qu´il ne faut pas se précipiter dans la vie. )

Desolé de n´avoir rien écrit comme je l´avais au départ promis sur le n°12 et sur l´éxécution de mon contrat, j´ai des blèmes (en fait j´en chie) avec la longueur du texte, je traine un peu et, les deux textes s´averant BEAUCOUP plus long que je ne l´avais imaginé, je cut et je suis un poil en retard. Mais je pense que pour ce soir ou demain cela devrait être bon.

on appele ça la crampe de l´ecrivain
ne t´inquietes pas ´tout excusé.....

le syndrome de la page blanche...
Sinon, SquallLion, tu comptes faire un personnage ?

j´étais interressé au debut mais j´attend surtout commment c´est organisé
en tout cas, cela ne m´empeche pas de lire
commme c´est bien, je ne perd pas mon temps

Je pensais que t´aurais compris après toutes ces explications...
Mais c´est les règles que tu captes pas, ou c´est le background que tu voudrais que j´approfondisse?

non ; juste est ce que chaque membre decide du sort de son perso ou les autres peuvent y donner leur contribution
enfin, qui decide quelle cible va vivre ou non..

Je trouve que ça serait pas mal que les autres peuvent interargir avec le sort du perso d´un autre . Mais ça serait plus complexe et ça serait pas très sympa de tuer le perso d´un autre.

Sans aller jusqu´à tuer, on pourrait blesser un perso ennemi, mais bien sûr en évitant d´écrire : "et j´arrive, je sors mon fusil à pompe d´une main, ma kalachnikov de l´autre, je trucide l´ennemi incrédule et niais, qui, très blessé, fuit lâchement tel le pleutre qu´il est..."
Il faut faire un récit épique plein d´action et de rebondissements, où le courage, la force et l´ingéniosité des DEUX protagonistes soient vanter haut et fort, pour restituer l´honneur du futur-blessé et augmenter le prestige du futur-vainqueur.

Et ceci dit en passant mouleofdarkness j´attends ton background avant d´entamer vraiment mon récit, vu qu´ils concernent tous deux n°12.

DASHTIKAZAR

"et j´arrive, je sors mon fusil à pompe d´une main, ma kalachnikov de l´autre, je trucide l´ennemi incrédule et niais, qui, très blessé, fuit lâchement tel le pleutre qu´il est..."
Moi aussi, j´attend mon contrat avant d´en commencer un autre avec le n°2.

Excellent !
Bon voilà la suite du contrat...
_____________________________________

9h02 :
Mwaaa… Si j’avais su que les cubains faisaient d’aussi bons beignets…Bon, j’vais peut-être aller prêcher la bonne parole maintenant.

9h05 :
Hmmm… Petite cathédrale assez bien éclairé, un bon nombre de bougie et de vitraux, et, le must, un échafaudage. Parfait. On dirait même qu’il m’attend. Suffit juste de virer les deux charpentiers et ça sera parfait. J’ouvre mon sac et entame mon dernier beignet. Déjà…

9h08 :
Je pénètre dans le bordel du N°4. Ba dis donc, ça porte bien son nom. Des bombasses dévêtues à perte de vue et… pas mal de gardes. J’aperçois le N°4 plus haut à travers une vitre. C’est trop simple, surement du double vitrage ;
-Hello, beau gosse…
Manquait plus que ça… Une greluche vient quémander du pognon en échange de mes
« services »…Et en plus, pas à mon goût…
-Je ne suis pas intéressé.
-Allez viens, on va s’éclater.
-J’ai dis non.
-T’es sûr que tu…
-Bon écoute moi bien pétasse, si t’es pas contente, je te loge deux balles dans ta boîte crânienne et j’te jure que j’décore le bâtiment avec tes tripes…
Elle se barre. Des fois, je me fais peur…
Bon, je viens d’achever mon beignet, je crois que je vais rentrer prendre mon cigare avec le vieux.

9h15 :
Je monte les escaliers. Aucun bruit. J’aperçois que la serrure de la porte est fracturée. Hmmm, pas bon du tout… Je dégaine mon Deagle et pousse lentement la porte…Merde, l’amateur de cubaine git dans une mare de sang. Fais chier. Ça n’arrive qu’à moi ces trucs là…Je remarque la « signature » des numéros. On verra ça plus tard. Je lui fous deux-trois baffes pour le réveiller mais ça n’a aucun effet. Je vais même jusqu’à vider deux seaux d’eau sur lui (un gelé et l’autre brulant) mais toujours rien. J’ai quand même de la chance il est encore vivant. Mais vu le sang qui a presque inondé la salle à manger je me dis qu’il ne va pas tarder à claquer.

9h25 :
Enfin dans la bagnole. Pas trop tôt. C’est qu’il pèse son poids. Bon, j’enclenche le contact. Direction l’hôpital.

9h41 :
Bilan, trois feux grillés, un accident et deux gars qu’ont eu la peur de leur vie. Arrivée à l’accueil une nuée de médecins se précipite sur moi et embarque mon pote. Jamais les urgences n’ont été aussi rapides.
- Qu’est-ce qui s’est passé ?
-Qu’est-ce que vous voulez que j’en sache ? J’ai l’air d’être son père ?
-Non, mais il a l’air d’être le vôtre.
Aïeaïeaïe… Je suis tombé sur une comique.
-Et ben il l’est pas. C’est un …ami.

10h23 :
Toujours autant d’animation dans les salles d’attentes… J’ai bien failli éclater le gosse qui courait partout en gueulant : « Maman trouve le monsieur mignon, maman trouve le monsieur mignon… ». Sa mère essayait tant bien que mal de faire taire l’enfant mais elle était devenue toute rouge.
-Monsieur, c’est quoi dans votre poche ?
Putain, il avait vu mon Deagle.
-Humhum…C’est…une carte tout spécialement pour ta maman.
Je suis vraiment un dieu en improvisation…Je sortis un vieux papelard de ma poche où était griffonné mon numéro de téléphone ainsi que le message : « Appelle-moi si jamais tu t’ennuie ou tu es triste… ». Il était au départ destiné à Ashley mais je l’avais finalement oublié dans ma poche. Le môme alla porter le mot à sa mère qui était devenue tellement rouge qu’on aurait dit qu’elle avait prit un méchant coup de soleil. Le docteur entra et m’appela. La dame me remercia en m’adressant un large sourire et le gosse continuait à chanter :
« Maman trouve le monsieur mignon… ».
Le toubib m’annonça que le vieux avait fait une petite crise cardiaque et qu’il devait prendre des cachets pour empêcher cela de se reproduire. Il me parle aussi des nombreux bleus parsemés sur son corps et je lui répondis qu’il était adepte de boxe, que c’était l’ancien coach de Mike Tyson.

10h39 :
-L’ancien coach de Mike Tyson !! ! Non mais vraiment…
-Bon fout moi la paix et prend tes pilules…
-Tu peux te les foutres au cul. Ya un bon cigare qui m’attend et une cubaine qui devrait arriver d’une minute à l’autre.
-Je te promets que si tu n’avale pas ces pilules maintenant, je te les fourre tellement profondément que tu pourras plus t’asseoir sur une chaise sans penser à moi.
Ca y est, il accepte enfin. Coriace le bougre. Voilà la cubaine. Il va avec elle dans la chambre. Je pense qu’il va avoir une agréable surprise… Je finis mon cigare et jeta la boîte vide de viagra dans la poubelle…