Personnellement je crois que c'est possible et même naturel de perdre ses facultés intellectuelles (et désolé de revenir dans le sujet initial). Je me rappelle que quand j'étais enfant j'étais énormément plus intelligent qu'aujourd'hui, où je suis dans la situation de l'auteur, en terminale S. En effet dans mon enfance j'étais (surement de manière innée) synesthète, je possédais une mémoire presque absolue ce qui m'a permis d'assimiler le langage rapidement, je comprenais les discussions des adultes (qui eux semblaient ne pas remarquer que je suivais leurs conversations). J'ai ainsi sauté la grande section parce que je savais lire, écrire, compter etc.. Je crois que ces facultés se retrouvent chez tous les enfants d'ailleurs, afin que nous puissions communiquer jeune, et je croise assez souvent des gens qui comme moi n'ont jamais appris à lire ou a écrire, mais qui ont su assimiler ces notions de manière autodidacte en bas âge.
Cependant, alors que j'avais 19/20 en CP (une autre classe que j'aurais pu sauter sans problème), lassé des plaisanteries qu'on nous donnait à faire, j'ai coulé au cours de mon année de Ce1, sans savoir pourquoi, jusqu'à là, je n'avais jamais rencontré de difficultés quand soudain je me retrouvais comme les autres, un élève banal, ma surdouance m'avait tout simplement abandonné. Ma mémoire eidétique s'était estompée, ma synesthésie disloquée. Je continuais à comprendre ce qu'on faisait, je restais hypersensible mais je n'arrivais plus à résoudre les exercices sans réfléchir, il fallait que je commence à travailler (comme pour tout le monde) et j'en étais bien incapable. En fait la simplicité m'a permis de m'épanouir jusqu'à ce stade de lassitude, où elle a laissé place à la difficulté.
Depuis je suis comme tout le monde, dans la moyenne de ma classe tournant autour de 13 (12,7 au premier trimestre - 13,5 au second). Disons que par moment je sens encore les vestiges de ma puissance intellectuelle enfantine, j'ai parfois des sortes d'éclairs de génie, mais assez rarement tout de même. J'ai plutôt la sensation perpétuelle et désagréable de voir flou dans toutes mes idées, dans toutes mes pensés, mes raisonnements, j'ai du mal à m'exprimer, en somme je ressens toujours un manque de lucidité et de clarté, ce qui me ralentit énormément. Je crois pertinemment que je serais aisément aux niveaux des premiers de ma classe (17.5/20 ; 18.5/20) si je n'avais pas eu une telle rupture mentale dans mon enfance. Actuellement les seules matières dans lesquelles je dépasse 15 sont les maths et la philo, bizarrement je galère en physique alors que ça me paraît beaucoup plus simple que les math, mais bon... La chose que je retiens de ma scolarité c'est que je n'arrive pas à me mettre au travail, à chaque fois qu'on me donne quelque chose à faire, dès que ça représente un effort (retenir, réfléchir) je l'évite inévitablement ( 
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Il y a autre chose d'important à considérer, c'est que depuis le départ, je ne m'intéresse à quasiment rien, je n'ai aucune passion. Petit, j'étais toujours seul, c'était volontaire, je ne m'ennuyais jamais, j'aimais le silence. D'ailleurs je ne m'ennuie toujours pas, j'adore ne rien faire, juste attendre, et c'est pour ça que je n'aime pas qu'on me donne du travail. Les gens qui me rencontrent pensent toujours que je suis en dépression, mais je ne sais pas ce que je dois croire, je suis comme ça depuis ma naissance, et je n'ai pas l'impression d'être malheureux, c'est juste un décalage de nature... Le problème c'est justement que comme je n'arrive pas à m'intéresser aux choses, je n'entretiens pas mes facultés intellectuelles, et j'ai l'impression que c'est pour ça que je les perds (je ne lis pas, je ne calcul pas, je ne joue pas etc...). Je n'ai même pas cette envie de découvrir les mécanismes profonds de la logique ou de la nature comme l'auteur, comme si j'avais été blasé de tourner en rond dans une réflexion sans fin.
Une des causes principales du désintéressement qui m'habite est, je crois, l'amour. Parce que j'ai toujours été fasciné et attiré par des filles, voire des femmes, le sentiment est né en moi très tôt (dès la maternelle) et ne m'a plus quitté depuis. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, ce n'est pas de ma mère que je suis tombé amoureux en premier, d'ailleurs, je crois que je ne l'ai jamais aimé, même si c'est ce qui aurait du se passer normalement, mais fermons cette parenthèse. Il est possible que l'auteur ait eu ce même problème de détournement d'attention qui lui aurait fait perdre ses facultés, puisque c'est à l'adolescence justement que les premiers sentiments amoureux sont le plus souvent fauteurs de troubles.
Enfin, il ne faut pas oublier que l'adolescence est la période durant laquelle on cherche à s'identifier et à se mettre dans des cases, donc ce n'est pas étonnant que l'auteur (et moi même) cherchons à le faire, même si ça reste une erreur parce qu'à force de mettre les gens dans des cases on finit par générer des préjugés / s'enfoncer et se perdre d'avantage. D'autre part le manque de volonté et de confiance en soi est également caractéristique de ce passage qu'on traverse tous, moi-même étant le premier à en subir les conséquences, je compte faire une école d'ingénieur alors que je ne sais pas ce que c'est et que je m'en fiche complètement, c'est juste une voie courante alors je la tente mais au fond je sais que j'échouerais, sans détermination ni courage je me doute que je n'arriverais à rien, et je continue à le prendre comme une fatalité malgré-moi.
Je ne sais pas si je préfèrerais me savoir surdoué ou comme je suis, c'est vrai qu'il m'arrive régulièrement de fantasmer comme beaucoup de gens j'imagine, sur la mémoire de kim peek, sur la créativité de J.S. Bach, sur la virtuosité de Valentina lisitsa ou sur l'accident de J.B. Taylor juste pour profiter des fantastiques promesses de l'hémisphère droit, mais dans le fond les vies de ces gens ne sont aucunement plus glorieuses que les nôtres. L'important n'est pas de posséder les meilleurs outils mais de faire ce qu'il y a de meilleur avec les outils dont on dispose, me semble-t-il.
Merci aux courageux qui auront lu (dont l'auteur j'espère). a++
