Louis XIV, se demandant ce qu'il foutait là, décida de décapiter notre héros, et le poursuivit à travers le désert...

...il était sur le point de décapiter Gérard ( ) quand Christophe Colomb cria: Terre! Terre!

Gerard s'arrêta, tandis que louis XIV se prenait un radeau dans la figure, et se dit: "Terre?Mais on est en plein désert...", confus, il décida de danser la polka...

et Gérard décida de danser avec lui sur une musique que Christophe Colomb jouait et chantait : The Devil Went Down to Georgia
http://fr.youtube.com/watch?v=3FRtkek-Et4

Euh c'est gérard qui dansait
Gérard avait donc un double!!
Mais son double n'en était pas un, en fait( ), c'était...Lui!!!

Relis ta phrase,on ne peut pas savoir qui danse
Gérard fit un tour complet sur lui-même pour vérifier s'il n'était pas deux,et par la suite...il vomit

Regarde les temps

Ayant le don de voyance, il vit dans son vomi qu'un terrible cataclysme arrivait sur terre...

Regarde ta phrase

...et Pikachu,qui était venu faire ses courses au Monoprix,lui apprit qu'il était l'élu des pervers!
Pff

Le terrible cataclysme arriva sur Terre et se dit: "Purée, c'est la zone ici!"

Ce n'est tout de même pas de ma faute si tu ne sais pas lire

Ce n'est pas tout de même pas de ma faute si ta syntaxe est clairement défaillante

Il demanda donc à Gérard : "c'est toi l'élu des poireaux? Ca fait 63 galaxies que je farfouille pour mettre la main sur cet abruti?"

Allez je te donne un indice: les 2 virgules que j'avais mis peuvent être considérées comme des parenthéses
noob

Gérard (qui n'aimait pas les poireaux) lui colla un pain dans la tronche, il n'aime pas réfléchir gérard, et au bout de 20 secondes de conversation il est perdu...

T'as vu?J'ai mis des parenthéses là ou j'aurais pu mettre des virgules, ça va tu comprends comme ça?

C'est toi le noob regarde
Gerard s'arrêta, tandis que louis XIV se prenait un radeau dans la figure, et se dit: "Terre?Mais on est en plein désert...", confus, il décida de danser la polka... qui danse?

Gerard s'arrêta,ET,tandis que louis XIV se prenait un radeau dans la figure, et se dit: "Terre?Mais on est en plein désert...", confus, il décida de danser la polka... ma phrase est facile à comprendre

Le cataclysme était pas content alors il décida de dire un gros mot en verlan : "Tainpu"!

T'as vu t'en prendre une demain,faudra pas t'étonner?

Tu vas t'en prendre...
Tu me gonfle

Si c'était Louis XIV qui dansait, j'aurais mis "et se disait" et non "et se dit"
Ta phrase a un "et" de trop, on comprend plus rien maintenant
Tu vas t'en prendre 2 demain...

Tainpu-VIRGULE-une divinité des patates bien connue-VIRGULE-, apparut dans un nuage de chips et dit: "Oui?Vous voulez avec ou sans sel?"

T'as bien compris la phrase?

Alors,on se fait vieux? On fait des doubles posts parce qu'on a oublié ce qu'on voulait écrire? Alors tu cumules Alzheimer et la mauvaise foi? Dur,dur!
Gérard répondit: en tout cas,j'espére que tu ne vends pas des tomes de l'Assassin Royal,car c'est vraiment un torchon sans sel!
T'as bien compris,sale raclure?

T'as vu la date entre mes 2 postes?

Tainpu, qui commencait à être énervé par l'insolence du petit bonhomme puant, rétorqua: "Ouais ben moi j'ai une peau velouté fruix de danone sponsorisée par davilex, le fabricant de pop-corn!Ca t'impressionnes, hein?"

C'est vraiment une maladie gravissime chez les jeunes,Alzheimer
Gérard rétorqua: ah ouais,eh bé moi...je te dis...t'es pas gentil et tu manges...des chiens

Il était une fois, dans un taudis mal famé, un petit homme sourd et mal coiffé. Il aimait les fleurs(surtout roulées...) et ne sentait pas la rose, mais il aimait parler en prose. Il décida donc de partir à l'aventure chercher chez l'épicier un kilo de mûres. Malheureusement, l'épicier n'avais plus que des navets. Il décida donc de tuer l'épicier. L'épicier mort, il vit qu'il avait 10 étoiles au-dessus de lui et il décida de se cacher à Carrefour, car il était poursuivi. Il se retrouva alors face à une gousse d'ail vampire qui lui expliqua qu'elle ne savait pas lire. Il se téléporta donc dans un désert, et entendit: 3, 2, 1, 0! Feu sur les pingouins! Il fut témoin d'un massacre, soudain, pingouinator apparut et lui demanda de l'aider à venger ses camarades, et alors, il décida de lui porter secours, même si la nourriture du pays était fade. pingouinator sortit 2 uzis, tandis notre noble héros si bien parfumé se plantait la tête dans le sol, pour appeler à lui l'esprit de la terre, et accessoirement se refaire une coupe, et alors apparut Momo l'autruche qui lui apprit que l'esprit de la terre s'était mis en grève après avoir bu trop de soupe. Fou de rage, il explosa pingouinator en utilisant la célèbre prise du radis et il fit une offrande à Louis XIV en sacrifiant un kiri, kiri, kiriiiiii. Louis XIV, se demandant ce qu'il foutait là, décida de décapiter notre héros, et le poursuivit à travers le désert. Il était sur le point de décapiter Gérard quand Christophe Colomb cria: Terre! Terre! Gérard s'arrêta, tandis que louis XIV se prenait un radeau dans la figure, et se dit: "Terre?Mais on est en plein désert...", confus, il décida de danser la polka et Gérard décida de danser avec lui sur une musique que Christophe Colomb jouait et chantait : The Devil Went Down to Georgia. Gérard avait donc un double!! Mais son double n'en était pas un, en fait , c'était...Lui!!! Gérard fit un tour complet sur lui-même pour vérifier s'il n'était pas deux ,et par la suite...il vomit ! Ayant le don de voyance, il vit dans son vomi qu'un terrible cataclysme arrivait sur terre et Pikachu, qui était venu faire ses courses au Monoprix, lui apprit qu'il était l'élu des pervers! Le terrible cataclysme arriva sur Terre et se dit: "Purée, c'est la zone ici!" Il demanda donc à Gérard : "c'est toi l'élu des poireaux? Ca fait 63 galaxies que je farfouille pour mettre la main sur cet abruti !" Gérard (qui n'aimait pas les poireaux) lui colla un pain dans la tronche, il n'aime pas réfléchir Gérard, et au bout de 20 secondes de conversation il est perdu. Le cataclysme était pas content alors il décida de dire un gros mot en verlan : "Tainpu"! Tainpu, une divinité des patates bien connue, apparut dans un nuage de chips et dit: "Oui?Vous voulez avec ou sans sel?" Gérard répondit: en tout cas, j' espère que tu ne vends pas des tomes de l'Assassin Royal, car c'est vraiment un torchon sans sel! Tainpu, qui commençait à être énervé par l'insolence du petit bonhomme puant, rétorqua: "Ouais ben moi j'ai une peau velouté fruix de danone sponsorisée par davilex, le fabricant de pop-corn!Ca t'impressionnes, hein?" Gérard rétorqua: ah ouais, eh bé moi...je te dis...t'es pas gentil et tu manges...des chiens.

Ca a du style,tout de même

Ca a du style...

Tainpu eu soudain une illumination: "Gerard, tu dois trouver mon livre de recettes(comment faire des patates pétant le feu), pour cela tu auras besoin d'un roi, un piaf et heu...un autre piaf plus gros!"
Momo l'autruche, qui regardait pikachu entrer avec christophe colomb dans le monoprix, dit d'un air vexé: "je suis juste un peu enveloppé..." et louis XIV grogna: "je suis le roi SOLEIL, c'est pas difficile à retenir, non?"
Gérard souleva un probléme de taille: "Mais...Qui est l'autre piaf?"

Voilà