cette blague est visuel a cette adresse: http://games.tiscali.cz/clanek/screen_detail.asp?id=3550&img=bdgo.jpg&ord=15

( jespere que sa fait un lien)

g oublié de dire ke ct issu d´un jeu de guerre fps/tactic tres serieux...

je crois que jenki va l´enlever

pff je ne croi pas non! c bon je la laisse elle me fait bien marrer!^^

Bon, je remet mes blagues de mon topic ou personne ne vient.

Qu´est ce qu´il y a d´écrit au dos des cannettes de bière belge ?
ouvrir de l´autre coté

Combien de blondes faut-il por faire un gateau au chocolat ? 10: 1 qui fait le gateau et 9 pour pelé les smarties!!!!!

Le comble des comble:

Un muet dis à un sourd qu´un aveugle les espionne
du coin de la table ronde.

combien faut il de blondes pour visser une ampoule?
10: 1 qui tient l´ampoule et 9 qui tournent la table

pourquoi Bush est il nul au echec???
Parce ce qu´un fou lui a pris ses deux tours!!

Pourquoi dieu a-t-il crée la femme avant l´homme?
Parce qu´il fallait bien faire un brouillon avant de faire le chef d´oeuvre!!

Quesqui a 150 dents et 2 yeux: un aligator
Et quesqui a 150 yeux et 2 dents: un car de vieux

Que cherche une blonde au fond de la mer???

Léonardo di Caprio

Quesque que Bill Clintone a fait quand on a découvert qu´il trompé sa femme???

Il a rit ( ILARI clintone)

C deux navigateur qui échoue sur une île après que leur bateau ait coulé.
Ils rencontre des canibales.
Ceux ci leur dit: Sivous voulez qu´on ne vous bouffe pas il vas falloir faire deux épreuves:
La première C de me rapporter 100 mêmes fruits
La deuxième nous vous la diront ensuite

Les deux gars y vont et au bout d´une bonne heure le premier se ramène avec 100 framboises.

Les cannibales lui disent : maintenant on doit te les enfoncer dans le cul sans que tu cries, que tu rigoles ou que tu pleures.

Et ils y vont:1 2 3 4......87.....94 95 96 97 98 99 et là le gars se met à pouffer de rire.

Les cannibales le mangent et il rencontre saint pierre qui lui demande pourquoi il a rigolé alors qu´il y était presque?
Il répond: Ben quand j´ai vu l´autre arriver avec des melons j´ai pas pu m´empêcher!!!!!!!

C trois gars qui sont chez saint pierre.
Saint pierre dit à l´un: Toi Ta po menti à ta femme ta été gentil avec tes gosses je t´offre une ferrari.

Il dit à un autre:toi ta pas tromP ta femme mais t´été po très gentil avec tes gosses je t´oofre une moto.

Il dit au dernier: toi ta menti a ta femme et avec tes gosse alors je t´offre une trottinette.

Plus tard le mec qui a reçu la ferrari dit à celui qui a la trottinette: Ouais toi ta po été sympa ta trompé ta femme et tes gosse C bien fait que t´aite qu´une trottinette.

Puis le´autre lui répond: C bien ta femme qui viens de passer en roller juste là?

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s´excuser d´avoir oublié leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir…

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillé quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu´elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
gre

Y trois blonde qui sont sur une île déserte:
Elle trouve un génie qui leur dit:
Vous avez droit à un veux chacun et je l´exauserai.

La première dit: moi j´aimerais devenir un peu plus intelligente que maintenant.

Elle devient un peu plus intelligente et décide de si prendre à la nage. ( Cdire quelle était intelligente)

La deuxième demande: j´aimerais être plus intelligente qu´elle.
Elle le devient et se construit une barque sans coque et se noie.

La troisième demande: j´aimerais avoir une intelligence hyper développée

Elle devient un homme et emprunte le pont!!!

C une fraise et une merde ( de chien) qu sont entrain de discuT:
La fraise se moque de la merde: a toi T moche personne t´aime :rires. moi parcontre tout le monde trouve que je suis belle.

Tout d´un coup un enfant passe par là et prend la fraise pour la manG
La merde dit : à tout à l´heure!!!!

Combien?
- Bonjour Toto - Bonjour mémé, - Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux - Tu en as deux!
- Qui te l´a dit ? ? !??

Les grands
Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit des " grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi " connard" ?
Alors la maman répond:
- heu... ça veut dire " visiteur".
- Et ça veut dire quoi " bite" ?
- hem... ça veut dire " chemise"
- Et ça veut dire quoi " merde" ?
- heu... ça veut dire " fauteuil"
- Et ça veut dire quoi " niquer" ?
- pfff... ça veut dire " repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée...
Toto ouvre et dit:
" Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."

Comment fait-on aparètre une lueur dans les yeux d´une blonde?
En lui éclairant l´oreille.

Voilà.Je remet quand même ma meilleure blague : B&2 sort demain!!!Hahaha même pas drôle

Heuuuu...., il est mort ce topic??? Si il est pas mort mettez vos blagues

Mort ? !
Je te signale que moi je suis a cour de blague et quand tu regarde elle sont de moin en moin marrante tu n´a pas vue que les autres pages ? ??

C´est bon du calme! Je disais ça parce que personne mettait ses blagues, pas la peine de s´énerver!!

je ne suis pas enerver toi tu deforme mes propos

quesqu´i a 300 dent et ki cache 1 gros monstre??

Une braguette

Hahaha, excellente la blague de la braguette, je la connaissais mais je ne m´en rappellais plus

Ben passons au trash mainteanant

Un gosse qui dit a son père:"papa j´aime pas mémé"
Et son père qui répond:"ferme la et mange"

Toujours un gosse a son père:"papa c´est loin l´amérique?" le père:"Ferme la et nage"

Bon une devinette qu´est-ce qui a un bras et 4 bras???

Un pit bull dans un jardin d´enfant

Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé ds une poubelle

Un bébédeux poubelle

bon c tout pour aujourd´hui j´en est encore mais faut pas tt donner du 1er coup

n vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

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Accoudés au bar, deux copains conversent.
" - Ouf!", dit le premier, " Après deux mois d´efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
" - Ah ouais?", répond l´autre, " Et elle n´était pas gênée de venir s´incruster chez vous?"
" - Ben non... C´est nous qui habitons chez elle!"

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C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme."
L´autre lui répond :
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

excusez moi, je sais qu´elles sont bofs

Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : " Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca" La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : " Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! !"
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d´idiote, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille

C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas !
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t´as compris la leçon " , et voit la blonde en train de sourire ( bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ? ??
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

exellent les blagues!

Quand j´ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre. ( woody allen)

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

• • REPONSES ***

RENE DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n´était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J´ai la vision d´un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´élément important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office 2000 " , qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n´est pas : " Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu´ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J´en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n´a pas encore traverse l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n´arrivera jamais à traverser la route.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n´est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D´IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d´adaptation mineure de 25 années hommes ( tarif : 8000 F HT / jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu´il n´avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

UN AGENT DE LA RATP : parce qu´... aaarrrgghhhh !

NELSON MONTFORT : J´ai à coooté de moi l´extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu´il est extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C ´était une traversée très dure, mais il s´est accroché, et....

Comment occuper une blonde pendant des heures?

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C pas bien de ce moquer d´elle et aps on voudrait qu´elle viennent ici lol

c´est de l´humour c´est comme la blague faite sur moi dans ce topic