David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d´autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l´alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
" D´accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu: VA T´ACHETER UN TICKET!"
Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?
L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?
- " Une vingtaine de briquets"...
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.
Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
" Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"
L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
" - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "
Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...
Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»
Saint-Pierre explique aimablement:
" - Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure".
Le visiteur remarque:
" Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre... "
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
" Oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- " Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- " Dupont, Jean. Amateur".
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- L´Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français ( de mauvaise humeur) : - " Oui."
- L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- " Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français : -"Oui."
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l´amour en Amérique ? "
- L´Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ? "
- L´Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . .."
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.
Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.
Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?"
À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d´habitude?
5. Où est Bruce?"
Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
( Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)
Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c´est comme aller à la chasse sans un accordéon.
Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l´air?
- L´armée française, bien sûr
Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l´Iraq?
- Parce qu´il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.
Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.
Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l´ennemi attaquerait par derrière
De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc
Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l´ombre.
Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu´il est difficile de combattre l´ennemi quand les deux camps vont l´un et l´autre dans la même direction.
Qu´est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire " Je me rends!" en 17 langues différentes.
Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu´ils puissent voir la guerre
Comment obtenir l´attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire " hep garçon!" dites " Herr ober!".
Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n´ont jamais essayé
Pourquoi a-t-on banni les feux d´artifice à Euro-Disney?
- Parce qu´à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.
Comment faire participer les français à la guerre contre l´Iraq?
- Il n´y a qu´à leur dire qu´il y a des truffes dans le désert irakien.
il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne . .... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : " ben mon pauv vieux t´es pas très frais . ..."
je vais ramper jusqu´à la sortie pour respirer un peu d´air frais, ça ira mieux après . ....´
sur quoi il s´exécute. Il arrive à la sortie il s´agrippe au capot d une voiture à l´aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas . ...
mêmes causes mêmes effets : il s´écroule lamentablement . ...
se rappelant qu´il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu´à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais . ....
après avoir fait un pas il s´effondre . ..
donc il rampe jusqu´à la couche conjugale où il s´endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : " toi t´as encore été au bistrot hier soir . .."
" - Mais comment le sais-tu ? ???? "
" Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil . .."
Qu´est-ce qu´il y a de plus dangereux qu´un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé
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pas mal les vannes sauf celles qui sont contre les francais!(non c pas du chovinisme je trouve qu´il y en a une de bien les autres on voit bien que c des blagues faitent par et pour des Ameriquain! 
