c une prison pour femme qui contien une brune,une rousse et une blonde dans 3 cellules cote a cote.
la premiere brune qui en a mar se fait livré dans un gatau une lime,elle cie les barraux et , meme si sa cellule est haute,elle saute car il y a les poubelles pour l´amortir!Mais...en tomban,les poubelles font un bruit d´enfer!le garde s´aproche en couran et demande qui va la?
alor la blonde repon:miiiiiiiiiiiiaou!le garde mécontent d´avoir été derangé par un simple chat retourne a son poste pour roupillé tranquille...
la rousse decide de marché sur les pas de sa voisine et saute apres avoir cillé les baraux avec une lime recus dans un sanduish.
plein de courage,elle saute dans les poubelles!
boum!le bruit est incroyable et le garde,reveillé en surcau decoche son arme et demande encor une foi:qui va la?!la rousse repon miiiiiiiiiiaou!le garde trops fainéan pour allé vérifié dans les poubellles retourne a son poste
la blonde decide que , si les autres en sont capable,elle pe bien le fair!alor apres avoir cillé les baraux avec une lime qu´elle ne se souvenais plus d´ou elle la tenais,elle saute dans les poubelle.
le garde vraiment énérvé de se fair réveillé pour rien vien comeme inspecté les environts et demande:qui va la?!
et la,la blonde repon:C LE CHAAAAAAAAAT!!!

Une blonde et une brune se promènent à la campagne quand soudain, la blonde s´arrête et dit :
" Ohhhh, regarde, des chevals".
La brune lui répond :
" Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux".
Et la blonde qui dit :
" Admets que ça ressemble a des chevals, quand meme".

Dieu, des haches et des femmes

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s´élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.

L´homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger
dans la rivière et remonter une hache d´or à la main : " Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : " Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l´eau et revint cette fois avec une hache en argent : " Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: " Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : " Est-ce là ta hache?"

" Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l´honnêteté de l´homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l´eau. Comme l´homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

" Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l´homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dansles bras:
" Est-ce là ta femme ? ", lui demanda-t-il.

" Oui!" hurla l´homme.

Dieu, furieux, fustigea l´homme: " Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l´implora:
" S´il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j´avais dit ´Non´ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j´avais dit ´Non´, tu serais revenu avec mon épouse et j´aurais dit ´Oui´. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n´est que pour cette raison là que j´ai dit ´Oui´ la première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!

Perles des bulletins scolaires

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....

" Attentif en classe... au vol des mouches."

" A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zéro absolu ! "

" A les prétentions d´un cheval de course et les résultats d´un âne"

" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

" Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

" Elève brillant... par son absence"

" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l´urgence."

Un peu plus loin :

" Ne se réveille que pour boire son café à l´intercours".

" Des progrès mais toujours nul."

" L´apathie a un visage."

" Sèche parfois le café pour venir en cours."

" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

" En forme pour les vacances."

" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

" Fait preuve d´un absentéisme zélé."

" Fait des efforts désespérés.. . .Pour se rapprocher de la fenêtre."

" Hiberne probablement."

" Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

tien ta resortie mon carnet de corespondence de 3e ange-de-snake?mdr

T´aurais pas du le balancer a la poubelle

meme pas!ses cendre repose dans mon barbecu!

Hé venez posez vos blagues.

Une nouvelle fourneé

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment!"
Le mari répond: " Tu as une bonne vue!"

Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous?
- Que je faisais du 160!

Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l´eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu´il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s´était déroulé.
" Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; " j´ai été sauvée!"
" Sauvée? Et comment ce beau miracle s´est-il produit ? " Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d´un tour dans son sac.
" Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m´a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l´endroit ou le Seigneur garde la Cle du Paradis. C´est ce qu´il m´a dit!"
" Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua: " Oui, et le Père Joseph m´a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d´être sauvée; j´aurais ainsi la
paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Cle du Paradis dans ma serrure."
" Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
" Au debout, c´était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c´est arrivé ! C´était si bon d´être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
" Le vieil escroc! Il m´avait dit que c´était la Trompette de l´Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu´il me fait souffler dedans!"

Alerte au Virus !
Attention ! !! La planète toute entière est menacée par une épidémie d´un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d´autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d´une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu´il n´y a encore aucun remède ( 1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l´échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C´est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard ! !!
Je le vois déjà sur ton visage !

Tu as le virus ! !!

Continue de le donner à tout le monde !

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital :
Le premier chirurgien commence :
- J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens : tout est codé en couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur réplique le troisième.
- Personnellement, j´aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n´y a pas de cœur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables...!

Le dictionnaire du sauvageon

Balle ( C´est de la): Exprime l´enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c´est de la balle.
( Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Ben Laden, c´est de la balle.
( Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l´orient sans déclencher le juste courroux de l´homme des montages.)

Bouffon: Qui ne s´apparente pas au clan.

Niqu.e lui sa race à ce bouffon!
( Rabat son caquet à cet individu qui ne s´apparente pas au clan!)

Carotte: Du verbe carotter ( extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

Il m´a carotte un zedou de teuchi, l´bâtard, tu vas voir comment je vais le nique.r.
( Le scélérat m´a dérobé douze grammes de cannabis, il va s´en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s´apparente pas au clan.

La prof d´anglais elle a des veuch tout chelous.
( Ce n´est pas tous les jours que l´on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d´anglais, qui par extension ne s´apparente pas au clan.)

Comment: Exprime l´intensité.

Comment je lui ai niqu.é sa race à ce bouffon !
( Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m´a opposé à cet individu qui ne s´apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s´entend, et avec la sportivité qui s´impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d´une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.
( Mon regard est vitreux, je perds mes morts, un mince filet de bave s´écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J´ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l´aut´batârd il m´a manqué de respect.
( Pourrais-tu s´il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l´importun qui n´a été qu´à moitié urbain à mon égard.)

Kiff ( er): Apprécier.

Comment je kiffe trop son cu.l.
( Le sien postérieur n´est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.
( Vos chausses s´entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m´en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
( Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s´apparente pas au clan!)

Race ( sa): Exprime le mécontentement.

Sa race!
( Je suis d´humeur maussade.)

Sa race, c´bouffon!
( Mon anneau pylorique est complètement fermé. C´est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s´apparente pas au clan.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu´il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j´kiffe trop son cul à votre fille.
( Monsieur, j´ai l´honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T´aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d´anglais !
( Le facétieux Jamel ne s´est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d´anglais ! )

Trop: Exprime l´intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.
( Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !
( J´ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d´heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l´entendement.

C´est un truc de ouf !
( Mon dieu, mon entendement est tout dépassé ! )

Zyva: Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.
( Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d´impatience.)

Une autre ?

Le mois dernier, un sondage a été mené à l´échelle mondiale par l´ONU.
La question était :
" Veuillez s´il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur
d´éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait " nourriture"

- En Europe de l´Est personne ne comprit ce que signifiait " honnêtement"

- En Europe de l´Ouest personne ne comprit ce que signifiait " pénurie"

- En Chine personne ne comprit ce que signifiait " opinion"

- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait " solution"

- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait " s´il vous plaît"

- En Amérique du Nord ( US) personne ne comprit ce que signifiait
" le reste du monde".

mais ou tu va pêcher toute c blagues ange-de snake?

qu´est-ce qui peut bien passer par la tete de qlq1 qui saute de la tour Eiffel?
sa colonne vertebrale!

que fait-on apres avoir serer la main d´un lépreux?
on la lui rend!

quelle est la diferance entre un americain et un yaourt?
au bout de qlq temps,le yaourt develope une sorte de culture...

quel sont les trois livres les plus petits du monde?
-la cuisine Somaliene
-les heros Italiens
-100 ans d´humour Allemand

coment enervé sa femme quant elle vous demande se que vous faite afalé sur le canapé?
repondez:je regarde la poussiere!
ou trouve t´on de la laine vierge?
sur les brebis moches!

comment apel t´on une femme qui c tt les soir ou est sont mari?
une veuve!

comment apelle t´on un chien qui n´a plus de pates?
on ne l´apelle pas on va le cherché!

coment apele t´on un ascenseur en japonais?
ben...come chez nous:en apuyen sur le bouton!

alor ange-de-snake...ta pas une bonne blague pour bien relancé se topic?

Je cherche je cherche mais vous pouvez en metrre

c ce que g fait trois messages plus hauts

Ouai je vais en raporter

Une image:
http://site.voila.fr/thesimsfolie/images/2-picture3.gif?0.7076467297396454

Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question après une opération des amygdales......."

Pourquoi recrute-t-on des blondes a la NASA ?
- Pour faire des expériences sur les trous noir

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Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !

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Qu´est ce qu´une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d´eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l´eau courante

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Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d´enfance, qu´elle n´avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu´est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l´école primaire, je suis entrée au collège, j´ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j´ai intégré un I.U.T, j´en suis sortie avec un D.U.T qui m´a permis d´entrer à la FAC ou j´ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j´ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d´une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j´ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j´ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

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Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l´air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s´il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j´ai oublié le bébé dans le bus !

C´est Toto qui rentre de l´école, et dit à sa mère :

-M´man, tu sais aujourd´hui j´etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :

- Dis-moi Toto, c´était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ? ??

C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM ( ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :

" J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"

Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.

Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :

" Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ? "

Et elle répond : " J´ai pas vu..."

C´est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l´école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s´arrêtent pour mater ( d´ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c´est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l´attrapent par le bras et lui demandent:
Qu´est-ce qu´il y a?
Tu n´aimes pas regarder les nanas à poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m´a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur!

Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne. Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d´aider la Noiraude à sortir son petit veau. Alors pendant toute la durée de l´accouchement, Toto demande:
- Tonton, tonton...
J´ai une question à te poser - Pas maintenant Toto . .. - Tonton, tonton...
J´ai une question à te poser - Pas maintenant Toto etc... Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:
- Qu´est-ce que tu voulais demander, Toto?
- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?

Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l´envoit chercher de l´eau à la mare. Toto s´en va avec son seau, et lorsqu´il s´apprête à lancer le seau dans l´eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d´un crocodile qui l´observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu´as-tu fait de ton seau?
Et l´eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l´eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m´a regardé droit dans les yeux lorsque j´allais prendre de l´eau - Ne t´occupe pas de ce croco, Toto.
Il est dans la mare depuis une dizaine d´années maintenant et il n´a encore blessé personne.
Il a certainement eu plus peur de toi que tu n´en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j´en ai eu de lui...
alors l´eau de la mare n´est plus consommable!

Ça se passe pendant la période de Noël.
Toto ( 4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l´emmener dans un grand magasin pour qu´il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d´attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu´il reçoit depuis 2 ans, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là.
Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël ( sic).
Mais Toto ne s´en laisse pas compter et il reste sur le cheval.
Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc...
mais rien n´y fait :
cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
- Peut-être que j´arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j´en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s´avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l´oreille. À la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman.
Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre.
Mais Toto ne veut pas parler.
À la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d´aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
- Il a dit :
Écoute bien, sale petit con!
Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!

C´est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d´Ariel ( TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c´est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu´il en mourra... Mais Toto ne s´en laisse pas compter.
Il paie sa boite d´Ariel et s´en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n´aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge.
Il ne l´a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c´est la lessive qui l´a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu´est-ce que ça serait d´après toi?
Toto:
- Je pense que c´est le cycle de rinçage

En classe, l´institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M´dame!
Moi M´dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l´herbe!
- Très bien!
Et les chiens, qu´est-ce qu´ils mangent?
- Moi M´dame!
Moi M´dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien!
Et les ours, qu´est-ce qu´ils mangent les ours?
Silence dans la classe.
Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M´dame!
Moi je sais ce qu´ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto. - Les ours, ils mangent de l´oignon!
Surprise de l´institutrice. - De l´oignon, Toto?
Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l´autre jour j´ai entendu Papa dire à Maman:
Viens qu´j´te bouffe l´oignon avant qu´les ours arrivent. dans la même classe la même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M´dame, Moi M´dame :
c´est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l´eau et quand c´est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien ( le gamin intelligent en question s´appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M´dame, pour faire la compote de FIGUES, c´est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais.
Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l´autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j´entendais Maman qui disait à Papa :
arrête de limer, j´ai la figue en compote ! !!

et ben tu l´aime bien toto di donc il y en a 7!

J´ai pris ce que j´ai trouvé

eh eh continuez c vrément bien comme topic,vous me faites bien marre

Mais vous aussi moi je suis a cour

quelle vanne ange-de-snake!