la petite fille o poisson:

un vieu qui habite un imeuble se balade dans le jardin de son imeuble et rencontre la fille de c voisin.
elle creuse dans le jardin et le vieux,curieux s´aproche et lui demande:et ben ma petite,pourquoi tu creuse un trou comme ca?
la petite en pleurs lui explique qu´elle entere son poisson rouge.
ho s´exclama t-il mais tu fai un gros trous pour ton poisson di donc!
en effet le trous faisait bien 50 sur 50 ctimetre!
c´est normale il était dans le ventre de ton putain de chat!

c´est l´histoire d´un mec qui va rentré ché sa femme fin bouré et ver 3h du mat alor qui devait rentré to:son copain qui est habituer a rentré tar ché lui lui dit:pour pas que ta femme t´engueul c simple:tu rentre tt doucement ché toit tu va o pied du lit,tu remonte lentement et arivé a sa chate tu lui fai un bon cuni!
le bouré suis c conseile et rentre donc dans la chambre sans fair de brui et en partant des pieds,il remonte jusqu´a son bas-ventre et lui fai un cuni,il a plutot du mal car il fai noir et il n´y voit rien du tout!
ensuite tt content de lui,il se dirige ver la cuisine pour se prendre une bier mais quant il allume la lumiere de la cuisine il voit sa femme!!!
et ben t´en a mis du temps!s´exclama t-elle,et moi je pouvait pas dormir maman est dans la chambre!...

Question Existentiel

Quel sont les origines de l´humanité ?

Jusqu´où l´homme ira t il ?

Qu´elle est l´origine de l´univers ?

Y a t il une vie extra terrestre ?

Où j´ai mis mes clés ?

Définitions de la réussite et du succès selon les âges de la vie:

3 ans: La réussite, c´est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon.

17 ans: La réussite, c´est de parvenir à tirer un coup.

25 ans: La réussite, c´est le diplôme et le mariage.

35 ans: La réussite, c´est la famille et la carrière professionnelle.

45 ans: La réussite, c´est la carrière professionnelle et la famille.

55 ans: La réussite, c´est les diplôme et les mariage.

65 ans: La réussite, c´est de parvenir à tirer un coup.

85 ans: La réussite, c´est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon.

LOOOOOOOOOL

Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier fait:
-Tu connais Victor Hugo?
-Non
-T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, ca recommence
-Tu connais Karl Marx?
-Non
-T´as tort tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ca recommence
-Tu connais Albert Eintein?
-Non
-T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir
Alors l´autre tout énervé fait:
-Tu connais Jean Dupond?
-Non
-T´as tort, c´est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

Les trois vierges
C´est l´histoire d´une mère qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!)

Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois
qui suivaient.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d´envoyer une
carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur
leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus: NESCAFE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En
sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu´à la dernière
goutte.

Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n´y
avait qu´un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette
de son mari et vit le slogan : Extra long-King size.

Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour
envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l´agence de voyage la
plus proche et demanda une brochure Britsh Airways.
Maman s´évanouit...

La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et
dans les deux sens.

> La poupée qui fait " non, non, non, . .."

C´est un homme qui est dans son lit avec sa petite fille. Sa petite fille lui demande: c´est quoi ca, papa ( en lui montrant son peni.s)

Son père, embarassé, lui répond:
" ça, faut pas toucher, c´est ma poupée."

Le lendemain matin le père se réveille avec le sex.e en sang, il demande à sa fille ce qu´il s´est passé, celle-ci répond:
" bah je jouais avec ta poupée et elle m´a craché à la figure alors je l´ai mordue ! "

> Pas pour les enfants !

Tu est longue et dure, tu pénètre tous les soir dans ma bouche et quand tu t´enlève je doit cracher tout blanc.

Saleté de brosse à dent ! ... Ben quoi, vous vous attendiez à autre chose ?

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: " Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. " " Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis,complètement nus. " " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé. " Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes téton.s sont toujours aussi chauds aujourd´hui qu´ils l´étaient il y a 50 ans! " " Ca ne m´étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l´autre trempe dans ton café " .

Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d´assistance informatique

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j´étaies en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre l´écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous étés toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?

- C´est quoi un " prompte-ce" ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C´est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allume ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

- … Oui, c´est bon.

- Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.

- Je ne peux pas l´atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu´il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?

- Heu... Oui, c´est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.

- Vraiment ? C´est si sérieux ?

- J´en ai peur.

- Et qu´est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous étés trop co.n pour posséder un ordinateur.

8. Naufragés

Seuls rescapés d´un naufrage en haute mer, un couple s´échoue sur une île apparement déserte.
Mais bien vite ils rencontrent un cannibale qui les capture et les ammène à son Chef.
Ce dernier leur dit :
" Les naufragés comme vous représentent sur cette île de par leur rareté un mêt de choix ! Aussi moi et mon peuple allons vous manger. Cependant, si vous allez me chercher 100 fruits chacun nous ne vous mangerons pas."
Aussitôt les deux naufragés partent à la recherche de fruits, chacun de leur côté. La femme trouve 100 fraises et les apporte au chef.
Le chef des cannibales lui dit alors :
" Maintenant, et selon notre coutume ancestrale, Nous allons t´enfoncer les 100 fraises que tu as rammené dans l´anu.s et tu ne dois pas rigoler sinon nous te mangerons ! "
La ceremonie commence, tout se passe pour le mieux puisque la femme ne rigole pas.
Mais à la 99ème fraise, elle se prend d´un enorme fou rire, et le cannibale la mange.
Elle arrive au paradis et St Pierre lui demande :
" Mais diable - passez moi l´expression - pourquoi avez-vous rigolé, vous y étiez presque ! "
Et elle de repondre :
" Je n´ai pas pu m´en empêcher lorsque j´ai apperçu mon mari arriver avec des melons ! "

9. Perles du Fisc

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F.

Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: toutes pièces nécessaires au règlement.

Six lignes de telephone ( dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l´attention sur lui.

Une voiture de 450 000 F peut-il etre considéré comme véhicule de fonction ?

Vous déclarez avoir emmenagé dans un studio. Comment avez vous fait pour faire entrer le contenu des deux semi remorques transportant vos effets ?

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.

Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine.

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Nous ne comprenons pas l´intérêt que vous avez a déclarer d´importants revenus que vous n´avez jamais perçus.

Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

Le fait de m´appeller ´gros con´ ne vous dispenses en aucun cas de payer votre impôt.

Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

Les enfants que vous n´avez pas eu ne peuvent être pris en compte

Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

La location de scooters des mers ( voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.

Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l´indiquez, mais plutôt 8000 F.

Je vous informe que vous ne pouvez pas compter de pension alimentaire pour un enfant de 39 ans, rémunéré 21000 Francs par mois, en pleine possession de ses moyens physiques et intellectuels.

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : " Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! !!" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : " Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! "

Le camionneur descend sa vitre : " Moi c´est Eric, c´est l´hiver, et je conduit une saleuse."

MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a " besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n´a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´à ce qu´elle se trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de son avenir, jusqu´à ce qu´il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d´argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l´aimer.

un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l´aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu´il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu´elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d´une nouvelle dispute.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n´y arrive pas, je n´en peux plus!
- " Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- " Oui! il y a un coq sur la boite mais je n´y arrive pas,toutes les
pièces se ressemblent ! !
- Ce n´est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...

A un congrès d´émancipation de la femme.
La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo ! !!!!!!!!"
C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo ! !!!!!!!!"
C´est au tour d´une Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : " Mohamed, repasse le linge, fainéant ! ". Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

Une femme va consulter chez le médecin:
- Docteur, j´ai mal dans le bas ventre et je n´ai pas eu mes règles
depuis 2 mois...

Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce:

- Vous préférez qu´on vous annonce les nouvelles subtilement ou
franchement?

- Ben, heu, je préférerais subtilement...

- Eh bien alors je peux vous dire que d´ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca

. - Vous voulez dire que je suis enceinte?

- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

C´est l´histoire d´un jeune agriculteur de la Creuse qui vient tout juste de se marier. Naturellement, dans ces moments là, c´est tous les jours la fête sous les couvertures: une fois avant que le mari ne parte dans les champs, et plusieurs fois la nuit.

Le problème, c´est pendant la journée: les champs sont loins de la ferme, et impossible de revenir pour satisfaire madame le midi car il y a trop de travail pour perdre du temps sur les chemins...
Le jeune gars confie son problème à un ami qui lui dit:
- Je vais te dire ce que tu vas faire. Tu vas prendre ton fusil avec toi, et dès que tu auras envie de faire l´amour à ta femme, tu tireras un coup en l´air. Ta femme n´aura qu´à venir te retrouver dans les champs et comme ça tu ne perdras qu´un minimum de temps!Le jeune marié essaie cette technique dès le lendemain, et effectivement, elle se révèle être très efficace, mais pas très longtemps...
. .. Un beau jour que l´ami prodigueur de conseils passait par la ferme, il voit son copain assis sur son pas de porte, l´air misérable.
- Hé ben alors?! Qu´est-ce qui ne va pas? Tu n´es pas avec ta femme?- Ah là là, si tu savais... Grâce à la technique que tu m´avais conseillée, tout allait bien, mais ça fait maintenant une semaine que l´ouverture de la Chasse a été déclarée, et j´ai pas revu ma femme depuis

ange de snake

elle m ont bien fait rire celles avec les corn flakes, les femmes , le fisc et bien sur le pc-help
tu les trouves ou tte ces blagues??

j ai deja poser la question est si tu aurai bien lu s est sur internet

un avion contenan 5 persones est en train de s´ecrasé et il ne contien que 4 parachutes!
la 1ere personne est M. jordan,<<je suis l´un des meilleurs jours de basket et l´equipe compte sur moi!>>apres ca il pren 1 parachute et saute.
vien ensuite Hilarie clinton<<je risque d´etre la future presidente des états unis,je suis une femme embicieuse et tt le monde m´M!>>elle aussi pren un parachute et saute.
le 3eme est G.W. bush<<je suis le president le plus fort et le plus intelligent que l´amerique est jamais U!>>il prent un parachute et saute.rest ensuite le pape et un ecolié de 10 ans a peine!
je suis vieux,toi tu est jeune alors saute je te laisse dit le pape.
nan c bon lui dit le jeune écolié,le president le plus for et le + intelligent que l´amerique est jamais U a sauté avec mon cartable!

c une sage femme,elle arive dans une salle pour presenté pour la premiere fois un BB a sa mere et tt d´1 coup elle tribuche et fait tombé le BB dans 1 tiroir ou sont rangé scalpels cisaux et autre objets coupants!!!
la mere horifié cri!
poisson d´avril! lui dit la sage femme, il était deja mort...

c deux PD qui font des drol de jeste en l´air dans l´eur voitures se qui irite particuliérement le routié qui roule juste derier eux.
sans prevenir la voiture freine d´1 coup!
le routier furieux sor de son camion et demende au 2 gars se qu´ils foute:escusé nous mais il y avait 1 mouches dans la voiture et elle nous embetait depui pas mal de temps!
houai j´les encules moi les mouches!s´exclame le routié.
les 2 gars dans la voiture mette alor leurs main a coté 2 leurs oreille les agites et font bzzzzzzzzzzzzzzzz!

ce forum est le plus mouvementé que g vu...

si vous avé pas compri c´est une blague!
. ..bha oui ce topic est fai pour metre des blagues non?

je c c pouri mais bon...

c un gogol,il entre dans un magasin et R dans les alé en cherchan quelque chose.le vendeur l´ayan remarké lui demande ce qu´il cherche
le gogol lui dit:e erch un c... cado pour ma heur!
a tu cherche 1 cado pour ta soeur!le vendeur lui montre quelque artiques et il choisi une jolie poupé.arivé a la caise le vendeur le demende si c´est pour une ocasion spc.
< <hè pour on aniversair>>
ha! bha si c pour son anniversair on va lui metre une joli carte alor!
alor je te souaite un joyeux anniversair ma chére...comment elle s´apel ta soeur?
è sapel p...tal
ha petale!c 1 joli non di donc pourquoi t parent y l´on apelé comme ca ?
paseque quant el est né un petale est tombé dans sont beco!ho kel belle histoir alor je te souaite un bon anniverssair ma chere petal de la par de...?c quoi ton nom a toi?
poutrelle!

@+

jiminy

bhou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je pren tt a l´heure( a 3h!)
est-ce-que quelqun peut me raconté une bonne vanne pour me remonté le moral?