Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C´est affreux s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées
Saviez vous que :
- Il est impossible de lécher votre coude.
- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
- Le coeur d´une crevette est logé dans sa tête.
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n´ont jamais fait ou n´ont jamais reçu d´appels téléphoniques.
- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d´une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- Les rats se multiplient si rapidement qu´en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d´un million de descendants.
- Dans chaque épisode de l´émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME ( Superman) quelque part.
- Le briquet a été inventé avant l´allumette.
- 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
- À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s´assoient sur l´appareil pour photocopier leur derrière.
- Pendant la durée moyenne d´une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
- Comme les empreintes digitales, l´empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
- Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
C´est une fois trois gars qui s´en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.
Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.
Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui n´en reviennent pas qu´il ait réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C´est moi qui ai marché sur un canard !
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu´on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande a nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient a la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce a elle qu on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l eau pour lors des longues courses dans le désert...
Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le parc de Thoiry ?
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d´une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m´héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l´homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s´aperçoit que la fille est superbe et qu´en plus, elle n´arrête pas de lui faire de l´œil. Mais se souvenant de l´avertissement du vieillard, il préfère s´abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n´en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c´est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n´est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu´à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. "
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C´est alors qu´en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. "
LA CHIC FILLE
- " Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n´aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE
- " Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE
- " Oh comme j´ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J´ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF
- " Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON
- " Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE
- " J´ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l´amour sur le gazon, devant la maison. Je l´ai déjà fait, c´est top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun tu trouves pas
Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE
- " je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l´iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n´avez déjà plus d´amis
L´ARTISTE
- " je vais t´interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE RÊVEUSE
- " Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l´amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n´a rien à faire avec vous
Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j´ai fait l´amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n´est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu´un!
Sur une île déserte
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s´est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n´y a pas d´impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte ! !! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l´ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L´Europe est en marche...
Un avion s´écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Apres quelque jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l´homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l´informaticien et lui propose de se débarrasser de l´homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l´homosexuel va voir l´informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L´informaticien leur répond à tous les deux qu´il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l´homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.
Les 12 Règles " Dors" du Club des Fatigués
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victime d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j´en suis à ma dixième
je sais c´est lourd mais c´est tout ce que j´ai trouver de potables.
