si :p .

tu connais la blague de la formule 1 ?

trop tard elle est deja passé

Il y a une inondation dans un petit village. Le curé est chez lui, réfugié sur la table. Une jeep de sauveteurs passe:
"-Venez avec nous monsieur le curé !
-Non, sauvez en d'autres, Dieu me sauvera !"
Une heure plus tard, l'eau est montée, le curé est au premier étage. Un bateau de sauveteurs passe:
"-Venez avec nous monsieur le curé !
-Non, sauvez en d'autres, Dieu me sauvera !"
Une heure plus tard, le curé est sur son toit. Un hélicoptère de sauveteurs passe:
"-Venez avec nous monsieur le curé !
"-Non,Non, sauvez en d'autres, Dieu me sauvera !"
Une demi-heure plus tard, le curé est mort...
Il arrive au paradis et rencontre Dieu:
"-Dieu, j'étais vôtre fidèle serviteur, pourquoi ne pas m'avoir sauvé?
-Mais t'es con ou quoi ? Je t'ai envoyé une jeep, un bateau et un hélico et t'as pas trouver le moyen de te sauver ???"

Sinon celle là :

Un berbère est dans le Sahara. Il sais qu'il va mourir. Pour s'offrir un denier plaisir, il décide d'enc*ler son chameau.
Mais, à chaque fois, le chameau fait trois pas en avant et le berbère ne peut pas faire ce qu'il veut...
Soudain, une jeune fille poursuivie par 4 voleurs arrive en courant. Le berbère, n'écoutant que son courage, les tue.
Alors la fille lui dit :
"-Ohhhh ! Merci, je ferais tout pour vous remercier!!!"
Et le berbère réponds :
"-Vous pouvez me tenir le chameau ?"

-Sais tu pourquoi quand tu balance ta play du 1er ,le disque à l'intérieur il se pète à chaque fois?
-non
-Et ben à l'intérieur de ta play , il y a plein de petits lutins manchot qui court sur le CD pour le faire tourner. Mais quand ta play fait un vol plané, tous les petits lutins giclent et ils s'essaient de s'accrocher au disque avoir leurs dents (ils sont manchots ,non?)pour pas finir déchiquetés dans le ventilo et alors comme leurs dents son très pointus ils arrachent des bouts du CD et il finit en petits morceaux. C'est pour ça qu'il ne faut jamais larguer la play du balcon.

Mon 1er est un vent odorant
Mon 2ème est un crochet de boucher
Mon 3ème est un sentiment violent à l’encontre de quelqu’un
Mon tout est en rade depuis 17 jours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et m’inspire mon 3ème pour la PS3, me donne envie de pendre Sony à mon 2ème , et de faire mon 1er a la figure de Kazuo Hirai !!!

-Tu sais comment faire pour ta play prenne moins de place à la maison?
-non.
-Tu l'amène avec toi dans un broyeur pour voiture et elle sera tellement compact que tu la remarquera même pas.

Quelle est la difference entre le PSN et le XBOX LIVE ????

le PSN ne fonctionne pas

Tu sais pourquoi quand tu laisse ta play juste devant une moissonneuse batteuse en marche il y a toujours de profondes entailles dedans ?
non.
Eh ben à l'intérieur du disque dur il y a pleins de vieux maîtres karateka très sage équipé de katana qui n'aiment pas être déconcentrée et qui sont occupé à se souvenir de tout ce que tu fais dans le jeu pour pouvoir le restituer quand tu allume la play. Mais comme la moissonneuse passe en faisant beaucoup de bruits les vieux karateka sont très énervé et ils te défoncent ta play à coups de sabres jusqu'à qu'on ne les dérange plus. Et c'et pour ça qu'il ne faut jamais laisser ta play au milieu d'un champ de blé en pleine moisson

pourquoi les belges courent-il devant leurs BAHU?????

pour rattraper leurs étude

pourquoi les belges prennent-ils un fusil pour allez au WC?

pour tirez la chasse

chuck norris a deja compté jusqu'a l'infini...

...2 fois

vous saviez que le marathon de new york etais plus court depuis 10 ans ?
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normal il on retiré 2 tours !!

XD j'adore c'elle la

pas mal! surtout apres la mort de ben laden
ah au fait:
vous savez ce q'il a dit quand il s'est fait tiré?

ouh! sa ma fait mal!

2 amis discutent ensemble,

- Ecoute il faut que je te dise quelque chose...

-Oui je t'écoute

- Bah voilà, heu comment dire ...

- Mais pourquoi tu prend ton dîplome pour me parler ?

- Bah c'est pas facile à dire il faut que je m'assois, ... je dois te parler avec dîplomatie (dîplome assis)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Connaissez vous l'histoire de 12 arabes dans un bus qui tombe dans un ravin

- non

Moi non plus mais elle commence bien

NoBan : humour

C'est l'histoire D'un Gars Bourré Dans Un Bars Qui Parle Avec Le Gérant Du bars. Puis une équipe de Foot Naine Sortant D'un Match Rentre Dans Le Bars Tout Content De leur Vistoire. Ils se mettent au baby foot Puis leur partie Fini Il reparte. Et D'un Coup le mec bourré Crie : Putain Mais Ratrappe le !! y'a ton Baby Foot Qui Se Tire !!!

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !

monsieur et madame smoilatable on une fille comment sappele t elle? debora