quelle est la traduction d ALICE AUX PAYS DES MERVEILLES en arabes ????

FATIMA A TATTY !!!!!

Pourquoi Michael ouvre la porte ?

- Parce que Jack sonne. (Jackson)

Que dit un légume quand il en a marre ?

- Salsifis ( ça suffit)

Quel basketteur apprenait le mieux ses leçons a l'école ?

- Tony Parker ( tony par Coeur)

Christophe Colomb a découvert l'Amérique, et moi j'ai des couverts en plastique...

"citation de dubosc dans camping 2"

pitimi Posté le 10 mai 2011 à 20:09:54

Pourquoi Michael ouvre la porte ?

- Parce que Jack sonne. (Jackson)

Que dit un légume quand il en a marre ?

- Salsifis ( ça suffit)

Quel basketteur apprenait le mieux ses leçons a l'école ?

- Tony Parker ( tony par Coeur)

T BLAGUE ELLE PUE ELLE SON A CHIER COMME TOI.

comment tu fais pour faire rentre un elphant dans un frigo en trois etape ?
1 tu ouvre le frigo
2 tu fait rentre l'elephant
3 tu ferme le frigo

comment tu fait pour faire rentre une girafe dans un frigo en 4 etape ?
1 tu ouvre le frigo
2 tu fait sortir l'elephant
3 tu fait rentre la girafe
4 tu ferme la porte

le roi lion organise une fete ,il invite tous les animaux mais il y a une absente .qui ?

la girafe elle est dans le frigo !

comment tu fait pour traverse une riviere pleine de crocodiles ?

tu peut traverse sans crainte ,les crocodiles sont a la fete du roi lion!

moi j'en ai une bonne blague, la blague du jour :

"Le psn est revenu"

il était un homme qui posta pour dire qu'il retournait dans la liste des sujects

Un mec se ballade et passe devant un resto italien.

En terrasse, plusieures tables, un mec qui lit un journal et sur une des table une énorme assiette de spaghetti bolognaise toute chaude et encore fumante.

Le mec se dit allez hop je la bouufe vite fait et je me tire.

Il s'istalle, s'empifre et la au milieu des pates , il trouve un vieux preservatif usagé, aussi sec il degeulle tout dans l'assiette.

Le mec au journal le regarde et dit : "ah encore un qui à trouvé la capote"

Spéciale ile deserte :

Le paquebot coule, 3 rescapé : 2 mecs 1 meuf.

Les mecs discutent: qui va baiser la meuf ?, pour pas s'embrouiller, ils decident d'alterner un jour sur deux.

Ca marche pas mal, le 1er mec: lundi, mercredi, vendredi, le 2eme mardi, jeudi,samedi. Dimanche repos, impec.

Sauf que la meuf tombe malade et elle est plus trop en forme, le temps passe et au bout d'un moment les mecs discutent :

_ J'ai envie d'arreter ce systeme la; j'en peuxx plus, c'est vraiment degeu...

_ Vas y c'est bon la , c'est pas la fin du monde quoi, on est coincé sur une ile perdue , y a une meuf on nike quoi !

_ Nan serieux, moi j'arrette ça me soule, c'est immoral !

_ ouais, t'as pas tord, bon ok on arrette, mais pour la meuf qu'est ce qu'on fait on l'enterre ou ?

Un naufrage, 7 survivants, 6 meufs 1 mec.

Il est decide que le mec baisera une meuf par jour , par roulement, une meuf à la fois. Le dimanche repos

Le mec est super happy, mais au bout de 2 mois il à le zboub en flammes et les boules qui trainent par terre.

Au loin il voit une embarcation, oh putain deux autres mec arrivent, d'autres naufragés !

Tout le monde se precipite et stupeur, c'est laurent ruquier et steevy boulay qui sont dans la barque.

Le mec leve les yeux aux ciel et dit : " super dieu, maintenant mon dimanche aussi est niqué ! "

Toto est chez ses parents, ils habitent dans une chambre de bonne de 15 m² et les parents ont une furieuse envie de baiser !

Le pere dit à toto, va sur le balcon et raconte nous ce que tu vois, si tu vois l'objet bonus du jeu, tu pourras rentrer !

Ok, toto va sur le balcon, maman commence a turluter papa, et comme on parle pas la bouche pleine ;), le pere demande à toto ce qu'il voit :

_Bah là, j'vois un chien

_Le pere : oh ouais, c'est trop bon !

_J'peux rentrer ?

_ heu nan , raconte moi tout ce que tu vois et reste dehors.

_ Bah la y à le facteur, mme durand qui fait ses courses, un camion poubelle et hmmm les voisins d'en face sont en train de baiser aussi

_Le pere etonné lui demande : comment tu sais ca toi ?

_ Facile, y a kevin qu'est aussi enfermé sur le balcon

Bon puis mon préferé un classique

Attention , c'est un poil osé pour les pitis - de 16 ans s'abstenir

http://video.google.com/videoplay?docid=4294782128606293751

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- "Les Chinois me font chier"
- "Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?" de répondre le co-pilote.
- "Ils ont bombardé Pearl Harbour!"
- "Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais japonais!"
- "Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils..."

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- "Moi, pas aimer Juifs" de murmurer à son tour le Chinois.
- "Ah oui, et pourquoi donc?"
- "Juifs, couler Titanic!"
- "Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!" de s'exclamer le pilote. "C'est un iceberg qui l'a coulé!"
- "Iceberg, Goldberg, Rosenberg tous pareils..."

Bon comme j'ai encore un stock plein de vannes bidesques, une derniere.

3 aventuriers dans la jungle rencontrent une tribu de sauvages.

Le chef que l'on appelle Nakuneboulegeante est excessivement suceptible concernant sa couille diforme, car oui il n'a qu'une boule et elle est grosse comme une pasteque bien mure

Il est donc formellement interdit de rire dans tout le village.

Les 3 aventuriers sont capturés pour avoir profané le lieu de culte du village, ligotés et ammené devant le chef.

Là ça ne loupe pas, un des mecs voit la boule géante explose de rire et le chef hurle "coupez lui la tete ! " le sorcier arrive et dit au 2 autres, le premier qui se marre de la boule du chef , je lui coupe le zboub !

IL leur dit : pour votre crime vous allez devoir passer une epreuve pour etre accepté par la tribu et sauver vos pauvres vies sinon on vous zigouille tous les 2 !

L'epreuve est la suivante , vous avez 1 heure pour rammasser 100 fruits de la meme espece et les ramener en offrande à notre dieu, sinon on vous marrave !

Les 2 mecs partent dans la foret et l'un des 2 tombe sur des litchis, cool, c'est petit leger et facile à ramasser.

la ceuillette finie, il se presente au chef qui lui dit : maintenant tu vas t'enfoncer les 100 litchis dans le cul ou je te fume ta gueule.

Le mec flippe et s'execute, 1,2,3 ... au bout du 50eme il à grave mal, les piquants des litchos le font souffrir à chaque insertion, 51,52,53, dur dur il arrive finalement à 99 et là il se tape une putain de barre de rire, le chef arrive et le décapite .

IL arrive au paradis ou il retrouve son pote qui s'est fait tuer dés le debut, lui raconte l'histoire et le 1er lui dit : merde t'es con il t'en restait plus qu'un pour etre sauvé.

_ oui mais j'ai pas pu m'empecher de me marrer quand j'ai vu l'autre con revenir de sa ceuillette avec des noix de coco.

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

Deux ouvriers ont l'habitude de prendre leur pause ensemble.
Le premier demande : "tu connais Victor Hugo?"
-"Non", réponds l'autre.
-"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!"

Le lendemain, pareil !
-"Tu connais Albert Einstein?" demande le premier ouvrier.
-"Hé non", lui réponds son collègue.
-"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!"

Le surlendemain, même scène !
-"Tu connais Karl Marx?"
Alors son collègue, très agacé cette fois ci, lui réponds :
-"Non, j'connais pas non plus, mais toi tu connais Jean Dupont ?"
-"Non pourquoi?"
-"Hé ben t'as tort, parceque c'est lui qui baise ta femme pendant que tu es aux cours du soir!"

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Twingo?

Facile: 2 à l'avant, 2 à l'arrière.

quel difference il y a entre un intelo et un homo?

reponce

l'intelo a le petit larousse dans la tete et l'homo a le gros robert dans le cul desoler pour le language

C'est une girafe qui se balade dans la savane, un hélicoptère passe.... et.... flip flap la girafe.

Vous connaissez la différence entre un tsunami et un pastis?

20% de jaune, 80% d'eau^^

Vous savez comment on fait pour congeler une morue?

tirez la couette messieurs!

Vous connaissez la différence entre un wagon de juifs et un wagon de balles de ping pong?

entre nous vous avez déjà vu un wagon de balles de ping pong chargé à la fourche vous??

qu'est ce qu'une blonde pendue dans un garage ?