Tiens, j´pensais pas qu´tu lirais. Petites précisions :

-Glastel est assimilable à un Elfe, donc y sont pas totalement absents. Simplement j´ai inventé une race car les orafyas sont quand même nettement différents, en tout cas la différence est suffisament grande pour être soulignée, pis quand j´ai inventé tout ça y´avait ce nom alors j´l´ai gardé.

-Pour les descriptions...arf, j´pensais les avoir plus ou moins bien faites je l´avoue. Ceci dit maintenant que tu en parles j´avoue que j´ai négligé certains passages. Pour l´endroit de la conférence, il faut juste imaginer une foule en cercle autour d´une "scène", pour ça que là, je n´avais.

-Pour le vocabulaire...certains sont faits exprès ("nan", "gros maychants pas beaux"), pour le "speech" par contre il est totalement involontaire et a d´ailleurs été supprimé depuis. Car j´avoue que ça l´fait vraiment pas, un anglicisme en fantasy. -_-

-Pour l´unité, je ne vois pas le problème. En quoi est-ce moins crédible d´utiliser notre unité? J´aurais pu inventer des noms zarb´s ou, comme Paolini, utiliser la lieue, mais au final, ça revient toujours au même, non?

Merci de ta lecture et d´avoir commenté.

P.S. Si tu veux une bonne fiction d´HF, va lire Arézopia. (vu qu´t´as d´jà lu le Cycle d´Alexandre il me semble)

Paolini n´est pas le seul à utiliser la lieue. T´as déja lu la lionne des Kagonertis? ´Connais plus l´auteur, mais c´est aussi la lieue qui est utilisée. Enfin, moi, je trouve que ça rend l´histoire moins crédible, mais c´est complètement personnel. Et non, je n´ai pas encore lu le cycle, (me jetez pas des pierres svp ) Mais je m´y attarderai incessament sous peu

Connais pas ces Kagonishamakouna ( ) que tu cites. Donc pour l´instant, des livres que j´ai lus, seul Paolini utilisait la lieue, mais ch´uis loin d´avoir lu toute la fantasy. (´core heureux, l´temps d´tout lire j´aurais des ch´veux blancs j´pense. )

Az and Angel Pour les lieues, le seigneur des anneaux, ça vous dit rien ?

Aloooorrs:
Le style Et bien... C´est étrange... J´avoue que pour moi, Fantasy rime avec vocabulaire soutenu (ou du moins du bon courant ^^), et c´est un peu déconcertant d´avoir des "speech" et des "méchants pas beaux". Néanmoins, dans le style, c´est pas mal fait, même si l´absence de description fait mal...
L´histoire Pareil, c´est assez étrange. On ne peut pas te reprocher d´avoir fait clicher, c´est sur. On s´embrouille quand même pas mal dans les noms, des race, des persos, ect...Et on comprends pas tout, tu donne beaucoup d´information en même temps à ma vielle tête fatigué .

En bref C´est dans un style dont je ne suis pas habitué, donc ça me fait bizarre. Néanmoins, l´ensemble est pas mal et incite au reste de la lecture, alors AU BOULOT

Bonne chance dans tes ecrits ultérieur

La suite

Pour le "speech", il est involontaire et a d´ailleurs disparu depuis pas mal de temps. J´avoue qu´une fonction d´édition aurait ici été utile^^. Pour les "méchants pas beaux", il est vrai que ça fait un peu "moderne" comme expression, mais doit-on rester cloîtré dans le moyen-âge? Je n´ai pas envie d´aller faire fermer l´huis à mes personnages.

Pour l´histoire, pas si cliché que ça en fait, mais je l´avoue, le début l´est. Pour le trop-plein d´informations bah...j´ai pourtant essayé de diluer, mais j´ai encore des progrès à faire^^

Merci d´ce com´, et la suite ben...quand j´aurai un peu de temps (comme aujourd´hui quoi) et pas trop la flemme (pas comme aujourd´hui quoi, en plus j´suis à moitié crevé^^)

Pour la lieue, pas la peine de chercher bien loin : Insania

Ben en fait y a pas grand chose a dire, j´aime bien ton style ("silence de mort" bien trouvé),les "méchant pas beau" et tout, ça me gène pas plus que ca.
A oui comment y sait quel couleur d´oeil il avait quand il se transforme?? (par raport à l´explication du début)
Et j´ai pas vraiment compri ou je connai pas l´expression : "une montagne s´effondre sur un mère parfaite" (incult que je suis).
voila ben au prochain chapitre surement.

Euh...ben le point de vue n´est pas interne (disons qu´il n´est pas "tout le temps" interne, puisque les sentiments, tout ça, c´est plutôt interne) pour les yeux, pis sinon on peut dire que quelqu´un lui a fait la remarque^^ Mais bien trouvé j´avoue^^

Euh sinon, l´expression dont tu parles ne me rappelle rien...bouge pas j´vais voir dans mon doc´ Word où c´est. L´expression est "Aussi sa prise de parole fit-elle l’effet d’une montagne s’effondrant sur une mère parfaitement calme." Il est vrai que l´extrait que tu donnes n´a pas de sens^^. Mais avec toute la phrase, je veux simplement dire qu´il y a un énorme blanc, qu´on entend une mouche voler, et lui y casse tout ça^^. C´est ce qu´on pourrait appeler une métaphore exagérée^^

Merci bien d´avoir lu.

Ou une hyperball

(pokemons powaaa )

j´ai pas compris Ash´ , quel est le raport avec l´hyperball?

Une éxagération se nomme une hyperbole. Tu te feras suffisament chier avec ça plus tard^^

Et oui, j´ai essayé d´être drole avec mon jeu de mot à deux ball

escuse-moi de ma juvénile ignorance alors

Y a de plus en plus ´HS quand même... c´est mauvais signe...

cest vrai ça Az´ la suite ! qu´on fasse de l´Endo-sujet ^^

Moi qui croyais à une suite

Me voila bien déçu

Moi qui croyais à des commentaires.

Me voilà bien déçu.

N´iop´. J´hésite en fait. Au début, j´pensais attendre d´avoir terminé le troisième chapitre (quasiment six pages pour l´instant, j´devrais en faire une voire deux de plus max) pour l´poster. Mais j´me suis dit que poster par bouts de deux-trois pages ne serait pas forcément plus mauvais, et permettrait un meilleur rythme. (et vous éviterait donc d´être paumés) En effet, je n´ai plus vraiment le temps de faire des "écritures-pavés" comme avant (gernre dix pages en une journée, rien pendant une semaine), donc il me fait diluer l´écriture. Autrement dit, ça permet un meilleur rythme, mais au prix de pavés beaucoup plus courts. (ici, environ deux pages, soit un chapitre de Vlad´ pour les plus vieux^^)
Enfin bref, on va tenter comme ça, et si vous préférez le mode pavé, on y r´viendra car ça m´pose pas d´problème particulier^^ Et dernière précision : ce chapitre est relativement dense (et encore z´avez pas tout là^^)en ce qui concerne les informations du background (le monde si vous préférez) Dites-le si z´êtes paumés, donc^^. Même si je ne vois pas vraiment comment diluer tout ça. Accessoirement, si vous retenez pas ça, ça n´aura pas grande importance^^ Vous aurez tout le loisir de le faire si je fais une fiction (ou nouvelle) annexe sur ce sujet.

Enjoy, donc! (oopa)

Mais, parmi toutes ces choses terrifiantes, il en était une qui avait vraiment de quoi faire naître les pires frissons dans le cœur du plus brave guerrier. Au milieu de ce carnage, l’ours n’était pas mort. La monstruosité avait simplement abandonné sa forme animale pour se révéler sous son vrai jour. Le sort avait carbonisé sa peau, transformant le pelage brun en couche noire. Mais le plus terrifiant était les épées plantées dans tout son corps. De partout, des lames sortaient de la bête, prêtes à empaler son futur repas. Le monstre se tenait debout, utilisant chacune des énormes griffes de ses « mains » comme autant de lames mortelles. Alors Glastel rouvrit les yeux et se rendit compte de la situation qu’il venait de créer : deux combattants étaient au sol, à l’agonie. La forêt n’était plus qu’un vaste tapis de cendres et de braises encore rouges, à l’exception d’un ou deux arbres récalcitrants. Sur l’un d’eux, une ombre secouait la tête, navrée par la stupidité de ceux en qui elle avait pourtant placé la majeure partie de ses espoirs. Et surtout, il n’avait fait que réveiller la partie divine de l’atrocité qui les attaquait. L’ « ours » frappait d’ailleurs de plus belle, tentant d’achever les blessés. Genrik, très souple pour un nain, tentait par tous les moyens de détourner l’attention de son adversaire. Andae, elle, était trop anéantie pour tenter quoi que ce soit. Il lui semblait que le destin s’évertuait à la faire souffrir. Dès qu’elle s’attachait à quelqu’un, il fallait qu’il meure. Voilà la raison pour laquelle elle s’était toujours détachée de tout le monde, affichant ce regard froid et impersonnel que les gens détestaient tant. Elle ne voulait pas causer un incendie, une noyade ou une attaque fortuite de brigands. L’arrivée d’Ak’ran avait brisé cette habitude. Elle avait de suite apprécié l’ork, son humour gras et son côté presque…enfantin. Elle avait enfin retrouvé ces sensations qu’elle pensait avoir bannies pour toujours de son corps. Et là, le destin venait de la rappeler à l’ordre. Par sa faute, Ak’ran allait mourir, la chair carbonisée par ce vieil abruti qui avait déjà failli les tuer la veille. « A quoi sert-il, au juste ? » Tandis que Genrik luttait seul contre l’abomination, Norskein s’étant pris un énorme coup, elle laissait couler ses larmes de détresse. Elle n’apportait que malheur, et ne vivait d’ailleurs que cela. Les gens qui la croisaient dans la rue ne se doutaient pas que, derrière cette façade froide, se trouvait un cœur en perpétuelle douleur. A ce moment-là, elle pensa se jeter devant le monstre, pour mettre fin à ses tourments. Mais quelqu’un d’autre le fit à sa place. L’ombre qui, bien cachée sur son arbre depuis le début, assistait au combat-carnage, s’était enfin décidée, sous la pression de sa conscience, à venir en aide aux aventuriers. Bondissant adroitement vers les arbres calcinés, l’ombre était restée invisible aux yeux de tous. Puis elle avait sauté sur le dos du monstre, plantant les petits pieux de ses chaussures dans la chair de la créature. C’est seulement à ce moment qu’elle avait révélé sa silhouette aux yeux de ceux qui avaient encore la force de regarder ce qui se passait. De loin, il ressemblait à n’importe quel jeune homme d’une vingtaine d’années. Il ressemblait à Arhaïne de ce point de vue, mais sa musculature impressionnante le démarquait. Mais surtout, sa peau était exceptionnellement blanche pour un être humain. Une couleur de cadavre, de corps ayant perdu toute trace de vie à l’intérieur. Ses cheveux étaient coupés très courts et leur couleur semblait à mi-chemin entre la pâleur de sa peau et le noir de l’armure de Norskein. Sans attendre une seconde de plus, il sauta devant le monstre et dégaina un énorme fléau d’armes. La poignée, en bois poli, était vernie d’une couleur rouge sang. Les chaînes reflétaient la lumière dans un flamboiement de couleurs irisées, tandis que les boules de métal étaient entièrement noires, tout comme les piques les hérissant. Le jeune homme commença immédiatement à attaquer, frappant de toutes ses forces les pattes de la bête. Il se battait d’une manière spéciale, captivant Arhaïne comme un gladiateur captive les foules pendant qu’il danse avec son adversaire. Malgré sa faible taille par rapport au monstre qu’il affrontait, il parait chaque attaque sans ciller. Chaque coup de patte qui aurait fait valser n’importe quel soldat, aussi expérimenté soit-il, venait s’empêtrer dans les chaînes de l’arme dans une danse fantastique. Et chaque riposte arrachait un peu plus de chair et de cris d’agonie à l’ « ours ». Le combattant bougeait bien trop vite pour les yeux d’Arhaïne, aussi laissa-t-il Andorlyn améliorer sa vision pour qu’il réussisse à distinguer le combat, mais il s’affaissa aussitôt, la douleur ayant fini par le vaincre. Les boules de métal volaient dans tous les sens, comme une myriade de feu follets qui auraient décidé d’attaquer cette monstruosité pour purifier leur habitat. Soudain, il envoya un coup plus puissant que les autres dans la mâchoire du monstre. Celui-ci commença à s’affaisser, poussant un long et terrifiant cri de douleur. Lançant toutes ses forces dans le combat dont il commençait à sentir l’issue, il envoya coup sur coup pour déstabiliser son jeune adversaire. Celui-ci plaça son arme un peu au-dessus de sa tête pour bloquer, et soutint la force bestiale du démon. Et, dans un magnifique geste du poignet, il fit voler une des épées plantées dans le corps de la monstruosité. La lame rougie s’envola prestement pour retomber avec un tintement métallique tandis que son ex-possesseur se tordait de douleur sur le sol. Puis, son corps carbonisé et mutilé commença à être pris de spasmes incontrôlables, et finit par s’évaporer sans laisser aucune trace, ne laissant pour seul souvenir qu’un tas de cendres qui vint se mêler aux autres.

Alors seulement, l’étrange guerrier daigna se reposer laisser les yeux le détailler. Il était entièrement imberbe, et chaque parcelle de son corps semblait être musclée plus que de raison. Lorsque l’on regardait plus attentivement, on pouvait deviner comme des stries rouges sur toute sa peau. Ses yeux brillaient d’une lueur étrange, à mi-chemin entre les flammes de la rage et la teinte sombre de la mélancolie des soirées d’hiver. Lentement, il s’approcha des deux êtres agonisants jusqu’à venir s’agenouiller à côté de leurs corps. Là, il prit son arme dans un geste quasi religieux, l’amenant juste au-dessus de la gorge d’Ak’ran.
— Non !
Les yeux embués de larmes, Andae voyait ses derniers espoirs s’enfuir à toutes jambes. Pourquoi venir les sauver, si c’était pour les tuer ? N’était-il là que pour lui prouver une fois pour toutes qu’elle ne servirait jamais qu’à amener le malheur ?
— Prenez-moi ! Mais laissez-les vivre, pitié !
Alors le guerrier stoppa son geste, la regarda dans les yeux et murmura de sa voix d’outre-tombe :
— Mais je ne veux pas les tuer. Asteroth ne sait pas uniquement tuer.
Il fallut plusieurs secondes à la jeune femme pour comprendre qu’il parlait de son arme. Celle-ci brillait d’un éclat étrange, entourant les deux corps de son halo orangé. Prostré dans sa position de prière, l’être pâle commença à chanter. Nul ne comprenait ses paroles sorties d’un autre monde, mais sa voix envoûtait tout le monde. La mélodie, magnifique, avait tiré les larmes des auditeurs au bout de quelques secondes. La voix grave s’élevait gracieusement dans les airs, venant purifier les âmes, guérir les corps. Petit à petit, les cloques disparaissaient des peaux, les os reprenaient leur forme originelle, les yeux brûlés se remettaient à voir. La magie faisait son œuvre, tandis que le poème continuait de planer dans les airs comme si le temps avait suspendu son vol. Soudain, tout en continuant sa litanie, le guerrier prit son arme et envoya un énorme coup dans la tête de chaque blessé. Horrifiés, les autres se rendirent pourtant compte qu’ils ne pouvaient plus bouger. La musique les avait hypnotisés, et il leur était inconcevable de briser cette harmonie. Et, sous leurs regards ébahis, les deux blessés, qui venaient juste d’être décapités, se relevèrent entièrement guéris. Alors seulement, la note finale fut prononcée et le contrôle de leurs membres rendu aux autres. Inclinant quasi machinalement la tête en un salut qui avait quelque chose d’inquiétant, les deux ressuscités remercièrent leur sauveur. Puis Ak’ran, s’approchant d’une Andae terrorisée par les évènements, prouva à tous qu’il était bien resté lui-même :
— Ben alors ? T’as vu un fantôme ? Sois pas si blanche, tu pourrais me faire croire qu’on est en hiver !
Jetant de brefs regards autour de lui, il éclata de rire, tant la situation lui apparaissait comme ridicule. Pourquoi tous les yeux étaient-ils braqués sur lui ? Après tout, il avait juste été un peu blessé et avait fait une petite sieste de peut-être…quelques dizaines de minutes tout au plus. Rien de spécial, donc. Et pourtant, tous les regards étaient braqués sur lui et…qui était cet inconnu ? Ak’ran ne comprenait plus rien. Il ne se souvenait pas avoir vu cet être, alors qu’il venait de le remercier. Saleté de magie. Arhaïne n’en menait pas plus large, tournant la tête dans tous les sens pour tenter de comprendre ce qui se passait. Il se souvenait juste d’Andorlyn qui prenait le contrôle de son corps pour sauver Ak’ran, de la douleur…oui, la douleur si intense des brûlures, et ce maudit Glastel qui avait voulu les tuer ! Vengeance…oui, il fallait qu’il se venge. D’une détente surprenante, il bondit vers l’orafya et commença à l’étrangler avant que quiconque n’ait pu réagir. Arhaïne serrait très fort, car il savait qu’il n’avait que peu de temps avant que la magie n’afflue dans le corps du vieil être et qu’il ne le tue. Les autres étaient peut-être aussi des traîtres, sinon pourquoi ne l’aidaient-ils pas ? Et pourquoi Andorlyn semblait-il endormi ? Soudain, une poigne puissante l’arracha à son œuvre de mort, et il se retrouva rapidement bloqué par un sortilège. Le jeune homme se débattait comme un diable, mais son corps refusait d’obéir. Devant lui, l’être blanc qui venait de l’entraver selon toute logique secouait la tête, comme déçu. Sa prise de parole confirma d’ailleurs cela :
— Vous me décevez. J’avais vraiment pensé que vous pourriez rétablir la paix dans ce monde et nous débarrasser de ces immondices. Mais non, vous n’êtes même pas capable de battre une invocation moyenne.
— Invocation ? demanda Norskein, qui ne concevait pas qu’on puisse appeler aussi simplement une telle bête.
— Je ne vais pas tout vous expliquer. Disons qu’à une époque, un puissant sorcier orafya s’est réfugié ici, et il a constitué toute une armée de gardiens, devenus fous depuis. Ils étaient très puissants, mais les années ont vu décroître leur énergie. De nos jours, ils ne sont plus si dangereux lorsque l’on sait les combattre…ce qui n’est malheureusement pas votre cas. Vous pensez pouvoir affronter les Mekhanors tels que vous êtes ? Vous n’arriverez à rien, vous ne valez rien. Toi, Glastel, tu n’es pas capable de canaliser ton énergie. Aujourd’hui, tu as failli tuer deux des tiens pour rien. Toi, Andae, tu es plus là pour mourir qu’autre chose. Tu espères que quelqu’un le fasse à ta place car tu n’as pas le cran de le faire. Toi, Norskein, tu es un peu meilleur qu’eux. Mais le concept d’équipe te fait cruellement défaut. Genrik, tu ne sais pas ce qui est sérieux et ce qui ne l’est pas. Cela te mènera à ta perte. Ak’ran, tu manques de discernement et de prudence. Quant à toi, Arhaïne, tu as visiblement le sang trop bouillonnant pour servir. Donc, je maintiens : vous ne devriez pas aller affronter les Mekhanors de suite. Ou alors, allez-y, mais sans la prétention de vouloir les vaincre.

Bon, et bien, voilà, j´ai lu ^^
Question fond, trame, c´est toujours aussi prenant même si quelques écarts de style rompait avec la "logique belliqueuse" - et tant mieux -... Sinon question style, peut mieux faire, finalement il n´y avait rien de bien génial dans ce passage, pas de passages savoureux comme le discours de l´ork auquel on avait pu assister avant, dommage
Une petite phrase qui m´a semlé bizarre :
"Alors seulement, l’étrange guerrier daigna se reposer laisser les yeux le détailler." A mon avis il manque un "et" ou une virgule entre le "reposer" et le "laisser"...
Mais enfin bon ce texte s´est fait lire très facilement grâce au fond, à l´action, donc pas mal du tout bien que peut mieux faire ^^ voili voilou...

Mouais... Un peu déçu, perso.

Le style n´a, comme l´a précisé l´orgue, rien d´exeptionel dans ce passage, et je trouve que l´action manque cruellement de rythme.

M´enfin, l´histoire tient toujours debout et mérite de voir une suite

A la prochaine.

Bu, décidément j´foire quasi tout aujourd´hui...

Bon, merci d´vos com´s, en espérant que la suite vous plaira mieux...s´agirait pas que je finisse par faire fuir tous mes lecteurs...en plus j´le sentais qu´le style était moyen dans c´passage, mais c´était une intuition trop globale pour que ça puisse maider^^

C´pas qu´j´aie eu l´impression d´me prendre un vent mais...