nous aussi

Rhooo Luna ! Tu m´as fais une fausse joie ! j´ai cru que Clof avait posté une suite quand j´ai vu que ´y avait un nouveau message !

M´enfin quant à faire ca uppe le topic ca peut pas lui faire de mal !

La suite Clofiflette (à moins que tu préfères TartiClof )

P.S. : j´ai fini par le trouver ce surnom débile dont je parlais

TartiClof ? Clofifilette ? Pourquoi est-ce que personne ne m´appelle Clof tout simplement ? Monde cruel...

Bref, la suite pour plus tard (et quand d´habitude je dis plus tard, comprenez bien plus tard...).
Peut-être ce weekend, j´ai déjà commencé le prochain chapitre, mais je manque de temps pour le finir. Patience, il viendra

Je voulais juste lire le début mais sans m´en rendre compte, je me suis laissée emportée par le récit et j´ai tout lu d´une traite!

Le texte touche par sa simplicité et on vit vraiment les sentiments d´Ely, pas à pas, comme ils viennent, à travers des détails infimes. C´est ce qui donne toute la valeur à ton histoire, je trouve.

Bref, j´aime beaucoup. Tu comptes une nouvelle lectrice Clof

Désolée, je n´avais pas remarqué que quelqu´un avait laissé un commentaire...
Donc, merci Sanphi pour ton message, la suite viendra bientôt ! Je suis en vacance à la fin de la semaine, j´aurais donc quelques heures à consacrer à l’écriture !

15. Pourquoi ?

15 janvier

Je vois son visage en rêve, elle est habillée d’une longue robe blanche, comme celle qu’elle portait lors de son mariage… Son visage est doux, serein même, ses mèches noires tombent en désordre sur ses épaules laiteuses. Elle marche lentement dans une vaste étendue blanche. Elle me sourit, ce sourire… Il y a ses fossettes qui ressortent, ça me fait rire. Elle avance dans sa longue robe blanche en tendant les bras vers moi, et murmure de doux « je suis là, Ely, je suis là, je ne t’abonnerais plus jamais Ely, on restera toujours ensemble… ».
Je fais ce rêve assez souvent depuis quelques temps déjà, et je commence à en avoir assez de revoir son visage. Elle hante déjà mes jours, et maintenant elle se met à hanter mes nuits… Je croyais avoir fait mon deuil, mais non, la blessure est encore bien présente…
C’est dur de se dire que sa mère est morte, et qu’elle ne reviendra plus jamais, et je commence à vraiment sentir ce vide depuis quelques temps, c’est comme si elle était morte une deuxième fois.
Je n’ai jamais vraiment parlé à mon père de mes problèmes ni à ma mère d’ailleurs, mais quand j’en avais besoin, elle était toujours là, elle me serrait dans ses bras, comme ça, sans raison… Je m’en veux maintenant de l’avoir repoussé tant de fois…
Elle ne sera pas là quand j’entrerai au lycée, elle ne me serrera pas dans ses bras quand j’aurais mon bac, elle ne me félicitera pas quand je me marierai, et elle ne jouera jamais avec mes enfants… Elle ne fera pas partie de ma vie…

Non, elle ne fera pas partie de ma vie…

18 janvier

Dans la main froide gît l’être de la Dame…
Son esprit et pure mais le temps s’efface.
Dans sa tête hurle les vociférations de son âme
Morte, elle regarde sa vie et son éternité qui passe.

Tu es décédée, habitues toi
Car jamais tu ne retrouveras
Ceux que de ta vie tu chérissais tant…
Oui, car tu es morte maintenant…

30 janvier

Bonjour Arnold, ça va ?
Pourquoi est-ce que je pose des questions à mon journal intime moi ? Je crois que je suis folle… Enfin, ça c’est pas une nouveauté…

Je ne sais pas quoi écrire, mais je ne sais pas pourquoi, j’avais besoin de prendre un crayon, et d’écrire quelque chose… Tu es ma psychanalyse Arnold…

Je suis allongée sur mon lit, il doit être environ deux heures du matin, ma lampe de chevet et allumée, et j’écris une phrase tous les quarts d’heure.
C’est tellement calme la nuit, il n’y a pas de bruit, seulement le chaos lointain des quelques voitures qui passent devant chez nous parfois…
Je ne me sens pas bien…
Je crois que… je crois que j’ai besoin que quelqu’un me serre dans ses bras, et qu’il me dise qu’il m’aime…
Lucas ne le fait jamais, pour lui, je ne suis qu’une confidente, une meilleure amie, une pauvre conne en d’autres termes… Comment lui dire qu’il est tellement plus pour moi ? Il y a quelques jours il s’est approché, il a mis son bras autour de mes épaules pendant quelques minutes, et j’ai cru que mon cœur allait exploser. Lui, il n’a rien remarqué évidement, il parlait de tout et de rien : de ses parents, de ses projets d’avenirs, de ses notes de maths… Il n’a pas vu que j’allais finir par m’évanouir s’il restait là, à me toucher, son visage si près du mien… Pourquoi est-ce qu’il ne remarque rien ? Pourquoi est-ce qu’il ne comprend pas ? Je n’aurais sans doute pas le courage d’aller le lui avouer… Et pourquoi c’est si difficile de dire un simple « je t’aime » ?
J’ai besoin d’être aimée ces temps-ci… J’ai besoin de savoir que j’existe pour quelqu’un, j’ai besoin de me sentir utile, indispensable même…

J’ai vraiment l’impression d’être qu’une pauvre conne en y repensant…

Vivre et mourir… A quoi ça sert de respirer si tout doit s’éteindre un jour où l’autre ? C’est quoi ce Dieu sadique qui nous laisse crever comme des chiens ? Je sais, tout le monde meurt, ainsi va la vie et blablabla, mais à quoi ça sert de se battre alors si on sait qu’on va quand même perdre à la fin ?

Un type a dit : « tous les malheurs des hommes viennent de l’espérance ». C’est vrai dans un sens. Tous le monde espère un monde meilleur : une augmentation, une autre personne à mettre dans son lit, un bon hamburger à la place d’une salade, tout le monde veut gagner au loto, avoir des gosses surdoués, une grande baraque, une voiture de course pour faire baver les voisins, d’avoir du talent pour pouvoir vendre des bouquins ou des toiles dans le monde entier, d’être plus beau (ou belle) selon les critères de notre foutue société… Et ça continue, on veut tous être heureux, on veut tous avoir sa part du butin, sans pour autant participer au casse ! Et tout ça se fait souvent au détriment des autres personnes qui nous entourent…

Je commence à en avoir marre de ce monde de pourritures…

Il fait nuit, et je ne raconte que des conneries… Il est trois heures du matin, et il y a un chien dans le quartier qui s’époumone depuis une demie heure sur un chat qui devait passer dans le coin… Mais qu’est ce que je fais là ? Je regarde le plafond blanc de ma chambre, un plafond comme les autres, un stupide plafond. J’aime bien le fixer, ma tête se vide, et je ne pense plus à rien, comme si le monde n’existait plus, comme si je n’étais qu’une goutte d’eau dans un océan, ou un nuage dans le ciel, je me laisse bercer par des forces qui me sont supérieures, par ce que je ne peux contrer… Je n’ai pas de choix à faire, j’ai juste à me laisser porter. Pas de pensées, pas de question, seulement le ciel, la mer, et moi, et entre nous, on se comprends, on ne cherche pas à se faire du mal, on est ensemble, soudés, on fait tous partie de quelque chose qui nous dépasse, et on se laisse bercer… Voilà à quoi se résume une vie : à un nuage dans le ciel, parfois, il flotte paresseusement au dessus de tout, et des fois, il est pris dans une tempête, et doit en attendre la fin… Saleté de métaphore, même en pensant à un nuage, j’en viens à la même conclusion : on est tous condamnés à souffrir…

C´est mignon. Elle me fait penser à moi c´te fille, et ch´uis sûr qu´une partie des pensées inscrites dans ce chapitre te sont également communes.

Sinon fais gaffe, tu t´es un peu lâchée sur l´orthographe c´te fois. Mais bon c´est pas ça qui va gêner de beaucoup la lecture, j´te rassure.

La suite dans un mois? ^^

Soyons fous, on va dire deux !

Je plaisante, dans quelques semaines, comme d´habitude.
Décidément, moi et l´orthographe...
Pour les pensées, oui, elles me ressemblent un peu, mais je ferais remarquer qu´elles ressemblent un peu à tout le monde, on a tous eu à un moment ou à un autre une phase de "questionnement aigu". Et puis, ce n’est pas vraiment le genre de récit qu´on peut faire en étant totalement détaché de ses personnages...

Je sais, mais vu que t´avais précisé que tout est fictif, j´me suis permis de remarquer que ce chapitre-ci semblait tout de même moins fictif que d´autres... Sinon, oui tout le monde a plus ou moins eu ce genre de pensées, mais je maintiens que tu me fais peur, en donnant à une gamine de 13 ans à peu près les mêmes pensées que moi, sans même les connaître en plus.

Serais tu aussi tordu que moi ?

Non, ça c´est pas possible...

Eh puis, je te ferais remarquer qu´elle a 14 ans et demi, nuance qui a son importance !

Eh voilà ! Lecture de ce chapitre effectuée !

Toujours aussi bien, ma p´tite clof ^^ T´es douée pour faire ressortir les sentiments. Tu sais trouver les mots à mettre sur les pensées d´Ely, alors chaque chapitre est un régal et on prend beaucoup de plaisir à te lire.

Dommage que ce n´est qu´un chapitre par mois...

• réfléchit à ce qu´il vient de dire*
• entends une voix qui dit "t´es pas mieux, même pire"*

Ouais, bon... J´ai rien dit...
Continue comme ça, Clofi ! C´est du tout bon ( sauf les quelques fautes )

Waw mon premier message ici et je tombe là, on peut dire que j´suis verni . Bon ben rien à dire quoi.. Superbe ! C´est pas moi qu´en f´rai autant
___________________________________
Dead

Je ne vais pas faire dans l´originalité car je pense la même chose que tout le monde. On se retrouve bien dans les sentiments et notamment celui de la perte d´un être cher qui se ressent de manière plus forte à certaines occasions, même si cela fait quelques temps déjà et qu´on croyait avoir passé le cap.

Concernant les fautes d´inattention, Je releve particulièrement celle-ci qui m´a parue sympa :

"je ne t’abonnerais plus jamais Ely, on restera toujours ensemble… "

au lieu de "je ne t´abandonnerais plus jamais"...

Good job Clof

d´avoir pris le temps de lire et de laisser un commentaire !

Apo, en lisant ton message, je me suis dit "chouette, pour une fois il m´a appelé Clof !" mais quelques lignes plus loin, t´as pas pu t´en empêcher : tu as osé m´appeler "Clofi" !
Monde cruel...
Et en passant, félicitation pour ton site, ça avance bien à ce que je vois !

Merci Deadlock93, je suis ravie de savoir que cette histoire te plaît !

sanphi, alors là, je m´étonne moi-même "je ne t’abonnerais plus jamais" Je fais de ces fautes quand même... En tout cas, merci de me l´avoir fait remarqué, elle est vraiment pathétique celle-là...

La suite sûrement après le bac (désolée d´avance... )

Génial, la suite, classique mais efficace

J´ai lu

C´est vraiment entraînant, j´ai lu les huit pages d´un coup...

Je pense par contre qu´elle un peu trop naïve au début, je pense pas être comme ça au même âge, même si je suis un garçon (si si) et ça contraste vraiment avec maintenant...

Enfin, j´attend la suite

^^

j´ai lu clof et c´est vraiment pas mal. c´est même bien... si on passe outre les fautes d´orthographe , toutes d´inattention je présume . (j´ai comme l´impression que les mots "est" et "et" son pas tes amis )Quelle triste période pour la ch´tite Ely. The suite ?

pour vos commentaires
Et encore désolée pour les fautes, je ferrai mieux la prochaines fois, promis !
La suite dans quelques semaines, comme d´habitude

Bon, c´est vrai que je ne viens pas très souvent, et même que je ne suis jamais là... Donc voilà, je suis désolée… En tout cas, voilà la suite tant attendue (enfin, je crois ).
En fait, si je ne suis pas là souvent, c´est surtout parce que je travaille sur une autre histoire, que je publierai sans doute dans les prochaines jours, donc cette fic va sûrement être mise entre parenthèse pendant quelques semaines (mais vu que je ne poste que tous les deux mois, ça passera sans doute inaperçu ).
Enfin bref, bonne lecture !

16. Les dernières lueurs du jour…

17 avril

Ça fait pas mal de temps Arnold… Je suis désolée, mais j’avais besoin de faire le vide pendant quelques temps, ce qui veut dire en clair que je ne fais plus rien à part écouter de la musique à fond dans les oreilles, je n’avais pas envie de parler, même à un stupide journal intime dans lequel j’écris une fois tous les six mois, c’est vraiment pathétique…

Laetitia a fait une tentative de suicide…

Je m’étais éloignée d’elle après la mort de ma mère, alors, tu comprends, je me sens un peu responsable… Elle s’est ouverte les veines dans les toilettes du collège, et ça fait deux semaines déjà. Depuis, elle a repris les cours, et j’imagine qu’elle voit un psy, mais j’en sais rien, puisqu’elle ne veut plus me parler…
Elle m’énerve, elle m’a lancé dans la cour de l’école un truc du genre : « tu débarques vraiment quand ça t’arrange ! T’attends que je crève pour venir me voir ! ».
J’ai pleuré toute la nuit, puis le lendemain, elle ne me regardait même plus… Elle m’évite, comme si je lui avais vraiment fait quelque chose de grave. Mais voilà, elle croit qu’elle est la seule conne sur Terre à souffrir, et ben non, moi aussi j’existe ! Merde à la fin…

J’admets que je n’ai pas voulu lui parler, je n’ai pas voulu aller la voir lorsque j’étais au plus mal, mais voilà, c’est comme ça, j’ai rien à ajouter…

Et en plus je ne peux en parler à personne, mon père est une vraie tombe ambulante, ma sœur, même pas en rêve, les copines d’école sont trop bêtes pour comprendre et Lucas n’en a rien à faire ! Il m’écoute, mais vu qu’il ne connaît que Laetitia de vu, il ne peut pas comprendre… Eh puis c’est un mec, et les mecs, niveau sentiments compliqués, c’est zéro ! Je n’ai pas envie de lui expliquer que je veux aider Laetitia, mais que je ne regrette pas d’avoir coupé les ponts avec elle…

J’ai mal au crâne…

Je vais péter un câble…

30 avril

Bon Arnold, ne rigole pas, mais je viens pour la première fois de ma vie d’aller voir un psy… J’ai l’impression d’être une espèce de folle échappée d’un asile. Mon père me l’a demandé il y a une semaine pour la énième fois, et j’ai accepté. J’ai accepté l’idée que j’avais besoin d’aide selon la psy en question. C’est une espèce de vieille bonne femme acariâtre, j’imagine qu’elle doit être célibataire, vu sa sale tronche, ça ne m’étonnerait pas… Elle a sûrement un appart rempli de chats, la vieille fille par excellence quoi… La séance a pas durée très longtemps, elle m’a juste dit qu’elle était là pour m’aider à faire le ménage dans ma tête, ou un truc dans le même genre… Bon c’est vrai que dans un sens, elle n’ira pas raconter à mon père ce que je vais lui dire (enfin, en tout cas, elle me la promit), donc, on verra comment ça va se passer, mais je crois que je vais finir par lui enfoncer son crayon noir dans la gorge si elle continue à me regarder de haut… A ses yeux, j’ai vraiment l’impression de n’être rien d’autre que de la bouse de vache dans un près : dégoûtante, répugnante, infecte, mais heureusement, on peut sauter par-dessus pour récolter le fric de la vache, alors elle veut bien rester à côté de la bouse, en écoutant d’une oreille distraite en faisant des mots croisés et en marmonnant des : « parlez moi de votre enfance ».
Mais dans quoi je me suis encore embarquée…

13 mai

Je reviens de mon troisième rendez vous avec la sorcière… Elle m’a lancé un « c’est un bon début » quand je suis partie… Faut croire qu’elle y tient au fric de mon père !

Bon… Je vais me calmer…
Il faut dire que j’ai vraiment l’impression qu’elle me prend pour une folle, ou plutôt pour une enfant qui chiale au moindre pépin. Elle m’a bien fait comprendre qu’il y avait d’autres personnes sur cette planète qui avaient plus de raisons que moi de se plaindre… Facile à dire quand on a un grand cabinet et qu’on passe toutes ses journées à écouter les problèmes des autres en faisant des gribouillis sur son carnet…
Je crois que je vais finir par arrêter de la voir si ça continue, je ne veux pas devenir optimiste et acheter des fleurs pour faire joli, ou même devenir comme elle, c´est-à-dire mourir vieille fille entourée de ses nombreux chats !

17 mai

Je ne suis qu’une pauvre cruche…
Comment j’ai pu… comment j’ai pu croire qu’elle reviendrait…
Aujourd’hui, j’ai fait un truc pas très intelligent, voir même méchant : j’ai coincé Laetitia dans les toilettes du collège et je lui ai dis ses quatre vérités en face… Faut me comprendre, j’en avait assez de cette situation, alors j’ai craqué, j’ai littéralement pété les plombs… Je lui ai dit qu’elle n’était pas la seule à avoir des problèmes, et que je comprenais qu’elle ne veuille pas de mon aide après ce que je lui ai fait, mais que ce n’était pas une raison pour qu’elle me raye de sa vie comme ça ! Elle m’a hurlé que je ne pouvais pas comprendre, que je n’avais pas assez de neurones pour saisir ce qu’il lui arrivait… Et franchement, ça m’a blessé, mais j’ai pris sur moi. Je lui ai parlé de ma période noire, avec ces envies de suicide, avec ces envies de voir tout le monde mourir… Elle s’est mise à pleurer, et elle s’est jetée sur moi ! Elle a finit par me mettre par terre, et elle s’est enfuie… Dix minutes plus tard, c’était bureau du principal, convocation des parents, rendez-vous avec le psy du collège, et on a même été renvoyé une journée !
Si ça n’avait pas été si grave, je crois que ça m’aurait fait bien marrer… Mais là… C’est différent, je crois que j’ai fait une belle connerie en allant la voir, je me sens vraiment bête sur ce coup là…

18 mai

Bon, ben voilà, journée de repos (façon de parler…) forcée à faire des devoirs supplémentaires en permanence… Là, le surveillant ne regarde pas, il est occupé à engueuler un élève parce qu’il a écrit sur une table ! Pauvre type, je n’aimerais pas être à sa place…

Laetitia est juste deux tables devant moi, elle ne m’a pas regardé, et je sens qu’elle m’en veut… Mais il n’y a rien à faire, elle ne tourne pas la tête… Bon, c’est vrai, j’ai peut-être été méchante, je n’ai pas voulu aller lui parler après l’accident de ma mère, je me suis éloignée parce qu’elle me rappelait des souvenirs qui me faisaient mal, mais qu’est ce que j’y peux ? Rien, voilà, j’y peux rien, j’ai pas demandé à m’éloigner d’elle, j’en ai eu besoin, point barre !

Si seulement elle pouvait tourner la tête…
Si seulement elle pouvait me comprendre…

Le surveillant est parti se rasseoir à son bureau, je l’ai échappé belle ! Tu imagines si il t’attrape ? J’en ai pour perpète avec ma psy ! Heureusement, il croit que je fais sagement mes équations… J’ai vraiment de la chance qu’il ne soit pas très intelligent ! Là, s’il te voit, c’est pas des séances de rattrapages avec ma psy que je récolterai !

Pff… C’est l’après-midi, et j’en ai assez des études de textes que je dois faire pour la prof de Français… Question 5 : qu’est ce qu’à voulu dire l’auteur par « été bleu » ? Ben… tu crois que si j’écris « j’en sais rien, vous n’avez qu’à aller lui demander ! » elle va mal le prendre ? Ouais, il y a des chances…
Je m’emmerde à fond… Vivement la fin des cours, qu’on soit tous en vacance, que j’aille au lycée et que je puisse enfin partir de cette baraque et de cette ville pourrie dans trois ans !

Toujours aussi sympatique, on entre touours aussi facilement dans sa p´tite tête.
Ca semble pas se diriger vers quelque chose d´optimiste...hey, tu vas pas nous faire une fin-suicide, hein? (c´est réservé à moi ça. )

Bref, j´attends la suite dans deux mois, et je lirai aussi ton aut´ truc si tu l´postes.