Une idée très amusante, mais qui n´est malheureusement pas très réaliste...
Quoi que, un ptit miracle n´a jamais fait de mal à personne
Merci d´être présent, Corneille_inc et de me donner des idées très... intéressantes ! ( )

c´etait un plaisir Miss Clof des idées comme ca j´en ai des brouettes. hésite pas

(Parti se trancher les veines Tout droits réservés à Az´ )

Décidément...
Quel forum de masochistes...
Enfin, c´est pas si grave en y repensant

Et n´hésite pas pour les idées farfelues, je trouve ça sympa
A quand l´enlèvement de la petite Ely par des extraterrestres ?
Vous le saurez en lisant le prochain épisode

C´est quand que tu poste la suite Clof? J´ai envie de savoir la suite

J´ai beaucoup de choses à faire ces temps-ci... Je suis désolé de le dire, mais la suite viendra sûrement après Noël. Je n´ai vraiment pas le temps d´écrire...
Mais je compte m´y remettre dès que j´ai quelques heures de libre ! Donc patience

Clof nous sommes après noël
Serait-il possible d´avoir la suite s´il te plait!!?

Je bosse dessus, n´ayez crainte !
Je posterai la suite soit ce soir, soit demain...
Donc patience...

Bon, voilà enfin la suite...
Désolé, ça fait un certain temps que je n´avais pas bosser sur cette fic, mais j´ai le malheur de bosser sur trois fics en même temps, du coup, ça me prend un temps fou...

11. And sometimes you cry…

3 juin

C’est l’anniversaire de Marie, elle a sept ans… Son premier anniversaire sans elle… Mon père a essayé de faire comme si de rien n’était, mais il n’est pas doué. La « fête » s’est terminée par le jeu « toute la famille abrutie devant la télé »…

Je sais Arnold, ça fait un bout de temps que je n’ai rien écrit dans ce stupide journal, mais comme tu as dû le remarquer, j’ai mes raisons…

Elle est morte…

Mais je ne me sens pas encore prête à en parler sans pleurer…
Peut-être une autre fois Arnold, peut-être une autre fois…

5 juin

C’est dimanche aujourd’hui, un beau dimanche, comme d’habitude en cette période de l’année. Il est huit heure du matin, mon père est parti, je ne sais pas où, ma sœur est collé devant la télé, comme ça lui arrive souvent depuis l’accident…

Je suis dans ma chambre, j’ai complètement changé la déco hier, j’ai déplacé mes meubles, fais du rangement, je crois que c’est pour éviter de penser à elle…

Rien à faire, plus j’essaye de parler d’autre chose, plus son souvenir me frappe le crâne avec une massue !

STOP !! !

Pitié, stop…

Pitié…

6 juin

C’est beau la nuit…
Il n’y a pas de bruits, à part peut-être mon père qui regarde la télé alors qu’il presque deux heures du matin… Il a pris un long congé, mais depuis qu’il ne travaille plus, il reste là, affalé dans son fauteuil, une bière à la main, ou il sort, pour aller je sais pas où voir je sais pas qui, mais qui pourrait le juger dans un moment pareil…

C’est beau la nuit, oui, c’est beau et c’est reposant…
Becky dort à mes pieds. Papa me laisse la garder dans ma chambre depuis… depuis l’accident.

Non, je ne suis pas encore prête à en parler, je ne suis pas encore prête à dire à quelle point elle m’a fait du mal en partant si vite… Non, je ne veux pas non plus parler du fait que je me sens seule, qu’elle me manque, et je ne veux surtout pas parler du fait que je passe mes nuits à pleurer… parce que… parce que le dernier souvenir qu’elle aura de moi ce sera cette stupide dispute…

Non, je ne suis pas prête…

7 juin

Arnold, tu es mon seul confident maintenant…
Je ne veux pas parler avec Laetitia, elle ne comprendrait pas… La famille et les amis demandent sans arrêts comment nous allons, ils appellent tout le temps, croyant bien faire évidement… Mes profs ont tous ce regard, comme celui des infirmières… Marie a mordu son institutrice parce qu’elle a osé poser sa main sur son épaule, comme le faisait sa mère… Et puis surtout il y a cette psychologue scolaire qui me colle à chaque fois que j’ai le malheur de la croiser…

OK Arnold, ça a trop duré, je vais tout te raconter, et même si pour cela je dois verser toutes le larmes de mon corps (et même si j’ai l’impression que je ne pourrais plus jamais pleurer après ça…).
Quand le médecin est sorti du bloc, je savais déjà que ma maman était morte. Il avait lui aussi ce regard de pitié, de compassion, de désolation… Sans un mot, il s’est avancé vers nous, lentement, j’ai cru que cet instant avait duré la moitié de ma vie, ou peut-être parce que je n’arrête pas d’y penser depuis. En tout cas, il n’a dit que trois mots, les plus douloureux que je n’ai jamais entendu : « je suis désolé… ». J’ai failli crever à la seconde où les mots sont sortis de sa bouche… je n’ai même pas pleurer sur le coup, non, c’est comme si je m’y étais attendue, ou comme si je ne les avaient pas vraiment entendu ces mots, je ne voulais pas croire qu’en l’espace de quelques mots, je venais de perdre ma mère pour toujours. Je ne sais pas, avant son arrivé, j’espérais, mais cet homme a brisé ma vie pour toujours… Et le pire c’est que je sais que ce n’est pas vraiment sa faute, je n’arrive même pas à lui en vouloir…
Et puis il y avait mon père, il était là, il ne disait rien, il était comme foudroyé, il serrait Marie contre lui, et ça a duré pas mal de temps, jusqu’à ce que le médecin lui demande de venir avec lui, là, il n’a pas réagit tout de suite, il l’a regardé de ses yeux vides, des yeux que je n’avais jamais vu, puis il a posé ma petite sœur et il est parti. En le regardant partir, j’ai compris que comme moi, il était complètement perdu. A ce moment précis, cet homme n’était plus mon père, je ne voyais plus personne, je ne me trouvais pas dans cet hôpital, j’étais là, c’est tout, avec ce silence qui me brisait, ce froid qui me parcourait, je n’étais plus moi-même. Je n’arrive pas à m’expliquer, mais tout ce que je sais, c’est que mon monde venait de s’écrouler, ma vie venait d’être balayé par une minable brise, je venais de perdre ma mère, je venais de perdre sa vie…
Marie, elle n’a pas tout de suite compris…
« Elle est où maman ? »
Je n’ai pas pu répondre…
Une infirmière est venue et elles sont parties toutes les deux, me laissant seule, et c’est seulement à ce moment là que j’ai commencé à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer, à pleurer…
J’ai l’impression que je n’ai pas arrêté depuis ce jour-là…

Puis, il y a eu l’enterrement… Je ne sais pas si c’était pire que la nuit à l’hôpital, mais en tout cas, ça s’en rapprochait…
Mon père avait cru bon d’inviter certaines de mes copines, dont Laetitia qui était venue avec sa mère, et il y avait aussi Maxime et ses parents. J’ai refusé de leur parler, c’était trop dur...
C’était affreux, horrible, abominable, atroce, cruel, douloureux, terrible, ignoble, écœurant… Il n’y a pas de mots pour qualifier ce moment…
Je n’ai pas de mots assez fort pour décrire l’état d’esprit dans lequel je me trouvais non plus, mais ça se rapprochait du désespoir le plus complet…
Je n’ai pas écouté une seule des paroles du prêtre pendant la cérémonie, j’ai passé tout mon temps à fixer le cercueil, depuis, cette image ne me quitte plus, j’en rêve la nuit, et dès que je ferme les yeux, c’est ça que je vois…

Je ne pense plus qu’à ça ! Je suis en train de mourir à petit feu, je ne mange plus rien, je ne dors plus parce que je fais des cauchemars effrayants et douloureux…

Je passe ma vie à la pleurer…

Ma sœur aussi a arrêté de rire, ma chienne semble comprendre et elle me tient compagnie la nuit, mon père passe ses journées à boire devant la télé, et moi je reste là comme une grosse conne à pleurer, et même si je ne peux plus pleurer, je m’en fous parce que personne ne me parle, je reste enfermée dans ma chambre, les rideaux tirés, la musique à fond pour couvrir les cris que je pousse intérieurement, et tu sais quoi Arnold ? Je m’en fous, je veux rester dans ma chambre avec mes rideaux tirés et ma musique… J’en ai plus rien à foutre…

Maintenant Arnold, qu’est ce que tu penses de moi ?
Une loque, sans buts…
J’en ai marre…
J’ai envie de sauter de ma fenêtre, juste pour arrêter de souffrir, et ne pas me rater comme ma cousine, non, je ne veux pas me rater… Je veux juste arrêter de penser… juste arrêter tout court…

Merde ! Paf c´est dit comme ca de but en blanc mais Merde quand même ! on se sentait vraiment proche de la petite Ely. En faisant partir sa mère tu as en quelque sorte fait partir un peu de son enfance. C´est triste. Je sens qu´elle va le faire de sauter par la fenêtre mais... j´espère qu´elle va pas abimer la fenêtre (désolé de la remarque^^)

Mais quel rustre je suis ! j´ai failli oublié l´essentiel : bravo. seulement, j´ai yun petit reproche à faire à ton "And sometimes you cry..." bien qu´il soit fort en émotion (et c´est très bien) il s´eloigne parfois du "Journal Intime". voila c´est tout ce que j´avais à dire( avec le comm précédent).

(P.S : du double post )

bon ben que dire exactement, à part que c´est génial?

Ah oui: La suite

Je n´ai lu que les deux premiers chapitres mais je trouve ça génial !! ! Je promets de lire la suite quand j´aurais le temps (ne pas oublier, ne pas oublier ...)

Effectivement, y´a rien à dire. Même si effectivement, c´était prévisible^^ The suite? (heureusement qu´y´a eu un up tiens, j´aurais loupé sinon )

C´est clair qu´on pouvait s´y attendre, mais ça m´a fait tout de même un de ces chocs.
En lisant l´intro je me suis dit que ça allait être nul, mais en fait pas du tout, heureusement que j´ai continué à lire. C´est étrange parce que je peux pas dire que j´adore ton histoire, mais quand je commence à lire, je peux plus m´en détacher. Continue vite sinon la magie va s´envoler.

Merci d´avoir lu !
Bon... Pour la suite, ça va pas être pour tout de suite... Je n´ai pas une seconde à moi ces temps-ci, et même si j´ai déjà commencé à penser au prochain chapitre, je n´aurais pas le temps de l´écrire avant quelques semaines...
Donc désolé, surtout que maintenant j´ai de nouveaux lecteurs !
Voilà, merci pour vos commentaires, et je suis dans l´incapacité d´assurer qu´elle n´abimera pas de fenêtre...
Enfin bref, ne vous inquiétez pas, et ne tirez pas de conclusions trop attives

Voilà, petite suite écrite pendant ce week-end modérément chargé...
Bonne lecture !

12. La chaleur d’une douce lumière…

15 septembre

Salut Arnold, ça fait un bail…
Je n’écris pratiquement plus (comme tu as pu t’en douter), j’ai tellement de choses dans la tête que j’ai l’impression qu’elle va exploser…
Mais bon, je survivrai…

J’ai fêté mes quatorze ans, sans elle… Je suis entrée en troisième, mon père a repris son boulot, ma sœur a arrêté de pleurer toutes les nuits, et puis voilà, il n’y a rien d’autre à ajouter sur ces trois derniers mois, les plus longues vacances de toute ma vie…

J’ai fais une rencontre il y a quelques jours, un type très gentil, un peu plus âgé que moi, il s’appelle Lucas, et il est en troisième, mais il a redoublé je crois… Il est grand, et il a des longs cheveux noirs qui cachent un peu ses yeux… Il y a une telle tristesse dans son regard…
Je l’ai rencontré après avoir mangé une horrible purée verte à la cantine, je m’en souviens parce que je n’ai rien avalé...
J’étais assise toute seule, les jambes repliées sur mon ventre, et je ne pensais à rien, j’étais vraiment déconnectée… Soudain, je sens que quelqu’un me secoue doucement l’épaule, et c’était lui… Je l’ai regardé un moment, j’imagine que j’avais la bouche ouverte et les cernes sous mes yeux devaient me rendre moche ! Enfin bref, il s’est assis à côté de moi, sans dire un mot, et nous sommes restés comme ça, sans bouger pendant presque une heure…
Lucas est revenu le lendemain, et il est resté silencieux… Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai laissé aller ma tête contre son épaule une partie du temps où il est resté à mes côtés…
Je n’ai appris son prénom que ce midi, la première fois que j’entendais le son de sa voix… On n’a pas parlé très longtemps, juste quelques paroles, comme ça, comme nos noms, nos âges, nos classes, et puis il est reparti, comme tout les jours au moment où la cloche s’est mise à sonner…

Je ne sais pas pourquoi, mais je l’aime bien, il est différent des autres, il ne parle pas pour ne rien dire, il est mystérieux, et surtout, il a l’air gentil…
Comme s’il comprenait…

25 septembre

Noir…
Dans un univers où l’obscurité et reine,
Noir…
Dans les yeux de la terre et la poussière de tes chaires,
Noir…
Où l’histoire et les rêves ne sont plus que souffrances et peines,
Noir…
Tu meurs, me laisse seule et je te hais car tout ce que tu sais faire c’est te taire…

3 octobre

Moi, j’avais espéré
Moi, j’avais tant prié

Et au cœur de mes soupirs,
Je ne peux retenir que ton souvenir
Car tout ce qu’il me reste de toi
Est la chaleur enivrante de tes bras.

Oui j’ai crié
Oui j’ai pleuré
Mais jamais,
Je n’oublierai…

5 novembre

Je déprime un peu c’est temps-ci…
Ce n’est pas vraiment à cause de la mort de ma mère, disons que je commence à m’y habituer, mais c’est plutôt parce que ça m’a fait comprendre pas mal de chose sur la vie, et sur ce qu’elle peut donner ou reprendre…
J’ai l’impression d’avoir perdue une partie de mon enfance, j’ai perdu mes idéaux et mes rêves… D’ailleurs, je ne rêve plus… Et je ne fais pas non plus de cauchemars, j’ai seulement arrêté de penser…
C’est bizarre, la vie est si fragile, et ça je l’ai bien compris, mais je n’arrive pas à en profiter pleinement. C’est comme avoir tout le temps un flingue pointé sur ma tempe, ou un couteau entre les omoplates… Je suis devenue plus mature en quelques mois, et voir ces crétins rigoler et se battre pour un rien me donne envie de vomir ! J’ai l’impression qu’ils ne voient pas le monde comme moi, qu’ils sont aveugles, et qu’ils se prennent la tête avec des broutilles !
Soit je suis un train de péter un câble, soit je suis beaucoup plus mûre que la plupart des gens qui m’entourent…

Est-ce que je suis folle ?

Lucas est devenu mon ami et mon confident… Je ne sais pas pourquoi, mais il me comprend, et je lui dis plus de choses qu’à Laetitia, j’ai même l’impression qu’elle et moi, on a de moins en moins de choses en communs…
Lucas aussi a perdu un être cher, et il ne veut pas vraiment m’en parler, je suis bien placée pour le comprendre… C’est peut-être pour ça qu’on s’entend si bien, on a vécu la même chose, le décès de quelqu’un qui comptait énormément pour nous…

11 novembre

Le ciel est bleu, c’est si beau… Le soleil au loin est si brillant, ses rayons entre à travers mes rideaux à demi clos, et viennent réchauffer ma peau…
Il y a des jours comme ça où tout semble étrange. Je ne sais pas comment l’expliquer, tout semble différent, comme si durant la nuit, quelqu’un était venu dans ma vie, et avait bougé un petit objet, du coup tout semble différent, mais en même temps, rien n’a changé…
J’ai ce sentiment, quelque chose a bougé, mais je ne saurais pas dire quoi…

Pas grand chose àdire, comme d´habitude. A part la suite

Idem, rien à dire. Toujours aussi touchante cette petite.

Allé hop, petit com´ sur ces deux chapitres puisque je ne l´avais pas encore fait ^^

pour le chap´ 11, c´est super touchant, évidemment. Tu décris plutôt bien les sentiments et les ressentis de la p´tite. ça ramène beaucoup de chose dans le coeur pour peu qu´on ait vécu une situation semblable...

Pour le 12, j´ai vu quelques fautes, attention sinon, les petits passages en riment sont bien. je sais pas si c´est de toi ou si c´est les paroles d´une chanson, mais j´aime beaucoup, pis j´adore le petit passage du onze novembre... il a quelque chose de... magique.

Pas grand chose à rajouter pour l´instant. Juste: continue ^^

pour avoir laisser un ptit com !
Fautes... un jour j´arriverai peut être à faire un texte sans fautes...
Sinon, les passages qui riment sont de moi, mais bon, la poésie n´est pas vraiment ma tasse de thé.
Enfin bref, merci d´avoir commenter, la suite dans quelques semaines (sûrement mi-mars, quand j´aurai enfin quelques jours de vacances )