Voila c´est mon premier alors soyez indulgent ^^
J´écris juste pour le plaisir alors c´est normal que ça ne soit pas super mais bon, je voudrais savoir ce que vous en pensez
Ce n´est que le début et je pense que l´histoire prendra beaucoup de temps, donc c´est normal si il ne se passe, disons pas grand chose au départ. J´essayrais d´écrire la suite assez rapidement pour mettre un peu plus d´ambiance.
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Chapitre 1 : Le départ.

Mon nom est Meyar. Je ne suis qu´un simple fils de fermier. J´ai décidé de partir à l´aube et dans ce présent livre écrire tout ce que je verrais pendant mon voyage. Je veux voyager jusqu´au bout du monde, pour visiter toutes les contrées, et les décrire ainsi que leurs coutumes pour que les gens puisse savoir ce qui s´est passé lors de mon passage. Ce livre n´a pour but que de narrer mon voyage et d´en connaître plus sur mes pays visités.
Mon cheval est prêt dans l´écurie, le soleil se lève à l´Est. Je sort de ma maison, me dirige vers l´écurie de mon voisin qui m´a vendu son cheval et prend la route de l´Ouest, vers la Forêt des Ombres. A midi je fais halte à côté du sentier, je n´ai croisé personne de la matinée à part de vieux agriculteurs en train de flâner dans leur champ. Le printemps était là depuis un mois mais un vent froid soufflait encore sur les plaines de l´Est. Je repris vite route en m´emmitoufflant encore un peu plus dans mon manteau en peau de mouton.
Je suis arrivé à l´orée de la Forêt de l´Ombre lorsque le soleil commençait à titiller les montagnes du Nord, mais je préférais attendre le lendemain pour traverser ce bois, par crainte d´être harcelé par les bandits qui vivaient dans ce dernier.
J´ai attaché mon cheval à un arbre et me suis adossé à l´arbre le plus proche. Le soleil jouait déjà à colorier les nuages de mille et une couleurs, mais tout en contemplant ce spectacle éphèmère, je repensait à la dure journée qui m´attendrait demain : il faudrait que je rallie le plus vite possible une auberge qui se trouvait de l´autre côté de la forêt et qui accueillais les hommes de passages, car les vivres manqueraient vite, je n´en avais pas pris beaucoup lors de mon départ pour fatiguer le moins possible ma monture.

C´est un petit peu court, tu devrais attendre d´avoir écrit quelques chapitres avant de poster, comme ça y´aura plus de texte à lire.

Y´a quelques fautes, surtout de conjugaison, mais rien de vraiment dérangeant.

Pour le scénario, tu l´as dit toi même, il se passe pas grand chose, c´est normal.

Donc ,le style est pas mauvais du tout, tu places des métaphores assez bien trouvées.

J´espère que tu comptais le faire, mais décris bien le monde dans lequel il vit parce que, toi c´est dans ta tête mais nous faut qu´on arrive à l´imaginer.

Mince j´avais pourtant relue deux fois le texte pour vérifier les fautes ! J´ai toujours été bon en rédaction mais jamais en ortographe ou en grammaire je suis désolé.
Et oui pour le monde je vais le faire, mais je pensais le faire progressivement, aussi vite que le découvre réellement le personnage.
Rpomis j´attends d´avoir plus écrit pour en remettre et je vais aussi essayer de travailler plus sur les fautes :p

Hummm....déjà, tu commences au présent et finis au passé. C´est légèrement ennuyeux.^^ Bon, effectivement, les fautes sont surtout de conjugaison comme l´a dit titouan. Mais par contre, dans le titre t´as mis "chronique", or il me semble que dans ce cas on aura plutôt tendance à mettre "Chroniques", mais bon.

C´est vrai que c´est court comme truc, donc j´vais éviter d´faire un com´ de trois pages, surtout que je saurais pas comment le remplir. Mais tu vas légèrement trop vite je dirais. Quand il arrive dans la Forêt de l´Ombre par exemple, il aurait été utile de décrire cette forêt, l´ambiance, l´impression que dégagent ces grands arbres (si on l´appelle comme ça, logiquement y´a de grands arbres qui masquent la lumière. ), etc...

Enfin je te souhaite bonne chance, car ce style est loin d´être simple à manier, puisque c´est le point de vue le plus interne et que ça doit également correspondre au langage d´un fils de fermier, vu qu´à priori, c´est lui-même qui écris...enfin ch´uis pas sûr d´me faire comprendre mais bon, bref.

Si si tu te fais comprendre ne t´inquiète pas pour ça j´y est déjà réfléchis
Quand à la forêt il n´est pas encore dedans( d´ailleurs je pense le faire vite fait mais il y reviendra surement ^^ )
Enfin je dois t´avouer que j´ai, hmmh, un peu de mal avec la grammaire :p promis je vais faire des efforts

Tout le monde fait des fautes, mais tant que tu en enlêves le maximum, ça devrait le faire, nan ?

Bon courage pour la suite ^^

Chapitre 2 : La Forêt des Ombres

Le lendemain à l´aube, le ciel était clair, pas un seul nuage ne viendrait ternir cette journée. J´ai détaché mon cheval et je me suis mis en route, en suivant le plus gros sentier de la forêt, le plus sûr.
Je mangeais en route quand j´ai entendu un bruit à ma gauche. Je me suis tourné et ai scruté les ombres. Je n´y ai rien vu, la forêt portait bien son nom ; même en plein jour la lumière n´était pas assez concentrée pour éclaircir les arbres. Je n´avais qu´une dague longue pour me protéger ; j´ai alors décidé de presser le pas de mon cheval. Je n´ai décidé de m´arrêter que lorsque je serais sorti de la forêt. J´ai traversé une rivière a un gué et ai continué, pressant toujours un peu plus le pas. Mon cheval était de plus en plus fatigué, mais je sentais les ombres de plus en plus oppressantes, mordant de plus en plus sur le sentier que je prenais.
Lorsque je suis enfin sorti de cette maudite forêt, il faisait nuit. Un fin croissant de lune se levait à l´Est, le ciel fourmillait d´étoiles plus lumineuses les unes que les autres et la voie lactée tranchait le ciel tel une rivière de lait.
Je me suis rendu à l´auberge qui n´était qu´à quelques kilomètres du bois et ai pu y trouver une chambre pas trop cher. Mon cheval dormirait dans l´écurie pour quelques pièces de bronze en plus. Dans ma chambre, j´ai enfin pu réfléchir sur mon trajet précis. Je me trouvais à environ 200 kilomètres au Sud Est de Gémi, la plus grande ville de l´Ile de Menhagar ou j´avais passé toute mon enfance. Je ne l´ai jamais quittée, et lorsqu´il sera temps de prendre un bateau pour gagner les territoires du Nord, je me retrouverais en pays inconnu.
Mon île était dirigé par un roi. Bien que petite, elle était prospère grâce a toute les mines d´or qui s´y trouvait.
Je suis reparti le lendemain à l´aube, après avoir pris un petit déjeuner et avoir acheté quelques vivres à l´aubergiste.
J´ai préféré arriver le plus vite possible à Gémi, là bas je resterais quelques jours avant d´y prendre un bateau vers le continent.J´ai donc parcourue les trois jours qui me separaient de la ville à bride abattue. Je n´ai rencontré personne sur les routes, sauf quelques soldatesques qui revenaient d´une guerre qui n´était pas la nôtre mais dans laquelle nous avions envoyé quelques troupes se faire égorger, prix d´une alliance mal choisit. Les hommes avaient l´air mal en point, mal rasés. Certains portaient leurs compagnons recousus à plusieurs endroits.
Vers le milieu de la troisième journée, j´ai surmonté une colline et j´ai pu voir les murailles blanches de Gémi, surplombées de la grand tour où vivait le roi et sa famille. Un spectacle magnifique pour moi qui n´avais jamais vu que le petit village de mon enfance.

Désolé pour le double post mais je préviens : si c´est vite écrit c´est parce que je n´avais qu´à recopier un texte que j´avais écrit sur papier, mais là je vais entrer sur un terrain que je n´ai pas encore écrit, alors ça ira moins vite et j´en mettrais plus la prochaine fois

Le problème c´est que tu fais des descriptions mais qu´elles ne sont pas assez longues. Par exemple dans la forêt, ce que tu dis, c´est bon, mais c´est trop bref. Quand on commence à s´immerger dans l´ambiance, tu ressors tout de suite.

Ce que tu viens de poster, tu aurais pu faire quatre pages avec. Ca peut te paraitre saoulant, mais ça apporte un plus de décrire le périple pour arriver à Gémi.

Le style est toujours bien, mais fais attention, y´a pas mal de phrase qui commence par "Je".
Essaie de varier et de pas commencer toujours par le sujet dans tes phrases.
Y´a aussi une forme qui revient souvent, c´est j´ai fait ci et ai mangé ça, le "et ai", c´est pas top.

"Je me suis tourné et ai scruté "
"J´ai traversé une rivière a un gué et ai continué"
"après avoir pris un petit déjeuner et avoir acheté "

Là j´ai fait un détail de ce qui n´allait pas mais ça ne veux pas dire que c´est pas bon (on dirait az´ quand je dis ça... faut que je fasse gaffe ça pourrait devnir dangereux. )
Et pour la suite, prends bien ton temps pour l´écrire, tombe pas dans le piège qui est de se dépêcher pour que les gens nous lisent. Plus c´est réfléchi, mieux c´est.

Ouaou sympa ^^ je pensais que t´allais dire c´est nul un point c´est tout mais t´explique tout bien c´est cool de ta part :p Alors ouai le type de phrase je suis désolé je vais faire un effort( au bout du 500 ° chapitre j´arriverais peut être à un sans défaut :p )
Quand au description je sais que c´est bête mais justement je fais attention, car d´habitude je tartine mes redactions de tonnes de descriptions alors je vais le faire si tu veux :p
En fait là si tout semble allez vite c´est parce que cete partie c´était juste pour mettre en bouche, déterminer un peu le cadre, le personnage, le lieu qu´il a visité pendant les 2 premiers chapitres ce n´étaient pas eux que je voulais décrire, mais ceux qui viennent
Enfin merci encore de prendre le temps de m´expliquer mes fautes :D

Chapitre 3 : L´arrivée à Gémi.

Je suis rentré dans l´enceinte de Gémi en crépuscule. Les vieilleurs commençaient à allumer les torches de la ville. Dans les rues il règnait une certaine effervescence ; des hommes criaient et juraient car une charrette bloquait une ruelle, des femmes essayaient de vendre des légumes décrépits qu´elles n´avaient pas vendus pendant la journée, des enfants criaient et jouaient en bas de leur maison ou leurs mères préparaient le dîner.
Je me suis réfugié dans la première auberge que j´ai pu trouver. C´était une petite auberge de ville, avec une clientèle pour la plupart ivre. J´ai pris la table du coin près du feu et j´ai écouté tout ce qui pouvait me parvenir aux oreilles. L´aubergiste est venu s´asseoir à côté de moi après m´avoir apporté mon dîner et une bière.
-Tu m´as l´air bien jeune pour voyager, m´a t´il dit du ton bourru du tavernier qui va annoncer à un tas d´ivrognes de rentrer chez eux.
J´ai préféré m´abstenir de donner une réponse. Le repas était sous mon nez mais j´ai commencé par boire un peu de bière. On a entendu du bruit de l´autre côté del´auberge. Il s´est levé brusquement et il s´est précipité en soufflant comme un boeuf pour éloigné deux hommes qui étaient en train de se battre. Le temps que le vieux arrive à les faire tous les deux sortir dehors, j´avais fini mon repas. Je le lui ai payé.
Ma chambre était aussi sobre que la salle d´en bas, un lit, une armoire et une petite table. De la fenêtre, on pouvait voir le port qui peu à peu s´éteignait, seul la lumière du phare restait allumée.
Le lit n´était pas très confortable, mais je parvins tout de même à m´endormir facilement, épuisé de mes journées de chevauchage.
Les rayons du soleil s´infiltrèrent par la fenêtre et j´ai pu m´émerveiller devant le plus beau spectacle qu´il m´eut été donné de voir : le soleil se lever au dessus de la mer. Je me suis alors décidé d´aller traîner mes guêtres dans la ville, l´explorer de plus près, pendant que les ruelles n´étaient pas très peuplées.
La ville était construite linéairement : une grande rue allait de la porte principale au port. Au milieu de celle-ci s´étendait une grande place où se dressait la tour que j´avais pu voir de la colline. L´édifice avait gardé sa blancheur d´origine, il était très haut et à sa base il était entouré d´une petite cour.
Les rues de la ville se croisaient perpendiculairements à partir de la voie principale. Lorsque la place où se trouvait le donjon commença à se remplir, je me faufilai dans les ruelles. La plupart n´étaient faites que de maisons, mais on pouvait aussi y trouver des boutiques.
Sur le chemin du retour vers l´auberge, je me suis retrouvé devant une église. Il n´était pas rare que les villes avaient des églises où l´on pouvait y prier des dieux locaux, mais celle-ci était beaucoup plus grande que les autres. Ce n´était qu´un bâtiment de pierres grisâtres décaties monté d´une petite tour en son milieu.
Une fois rentré à l´auberge, j´ai invité l´aubergiste à prendre place à ma table. Je l´ai alors questionné sur l´église.
- A ce qu´on dit, ce sont des étrangers, m´a -t-il répondu. Un jour un prince est venu en ville et à fait construire cette église. Il est reparti et quelques mois plus tard des hommes sont arrivés pour y loger domicile. La plupart d´entre eux ne parle pas la langue d´ici. Personne ne connait le nom de leur dieu. C´est tout ce que je peux te dire. N´y fait pas très attention, ce ne sont que des rumeurs, mais on dit que toutes les nuits des hommes encapuchonnés sortent du bâtiment.
Sur ces mots, il est parti faire briller quelques verres derrière sont comptoirs.
Le lendemain, je comptais me mettre au travail pour récolter le plus d´informations possibles sur cet étrange batisse.
Le reste de la journée, je suis retourné errer dans la ville du côté du port.
Des bateaux de guerre partaient vers l´Ouest pour aider nos alliés sur le continent Mide. Cela faisait plus de dix ans que nous aidions le roayume de Dessut.
Une fois que le soleil fut cacher derrière les vagues les plus basse, j´ai regagné l´auberge.
Même la nuit on pouvait se promener à Gémi sans risquer de se faire dépouiller, c´était une des villes les plus sûres.
Je suis monté directement dans ma chambre sans même prendre la peine de dîner. Le lendemain il faudrait que je me lève tôt pour me renseigner sur l´église...

Un texte plus long, mais plus de fautes aussi, prends bien le temps de relire au moins une fois pour éliminer les fautes ou d´autres choses qui peuvent gêner.

Au niveau des descriptions, c´est déja bien mieux, on a plus d´images en tête, donc un bon point. (au bout de cinq t´as une image )

Le style, je viens de m´en apercevoir à l´instant, mais tes phrases sont beaucoup plus diversifées, et sa rend pas mal du tout (deuxieme bon point)

Un reproche cette fois, on comprend pas bien pourquoi cette église l´intrigue autant, t´aurais p´têtre du faire un paragraphe de plus pour expliquer la bizarrerie de la chose.

Il faudrait aussi que tu penses à nous décrire le héros, parce qu´on ignore tout de lui, ses habits, son attitude, son physique, sa famille. Tu peux utiliser des flash back pour illstrer tes descriptions.

J´ai remarqué aussi que c´était un des (si ce n´est LE) premiers textes écrit majoritairement au passé composé. Au début ça fait assez space mais on s´y habitue donc tu peux continuer.

Une dernière chose, trois chapitres dans la même journée, c´est le maxi, parce que moi j´ai suivi donc c´est bon, mais imagine ceux qui arrivent pour la première fois et qui voit déja tout ça...

Donc jte le redis, prends bien ton temps, un chapitre par jour, c´est bien suffisant. Profite du temps que tu as pour corriger tes premiers chapitres, rajouter des descriptions, trouver les fautes...

Une dernière dernière chose, ton texte il se passe dans notre monde ou dans un monde que t´as inventé ?

Erff oui c´est un monde médiévalo-inventé ^^
Oki j´ai tout bien compris, mais ce que je vois pas, c´est mes fautes, j´ai relu fois tout le texte avant de le publier...
C´est quel genre de fautes ? car je comprends vraiment pas ce que tu appelles fautes :s
Si j´ai pris le passé composé c´est parce que c´est qu´un fils de fermier ^^
Donc oui si tu pouvais me faire un exemple de ce que tu appelle faute s´il te plait

A oui aussi une chose : cet écrit c´est juste pour voir si je peux écrire une vrai histoire ici ou si je dois arrêter directement ^^
M´enfin je pense qu´en travaillant d´arrache pieds je pourrais sortir quelque chose de bien mieux à la prochaine histoire

Pour les fautes jt´en ferai le détail demain parce que la j´ai pas trop le temps.

Le problème dans le fait que ce soit un monde inventée, c´est tu parles d´églises (c´est pour les chrétiens donc je suis pas sur que cette religion existe dans ton monde), de voie lactée et de soleil (à moins que ce soit une planète du système solaire, pour le soleil ça pose probleme. La voie lactée, c´est plausible mais je trouve que ça colle pas trop quand même.)

A priori, les étoiles, les galaxies et les églises peuvent exister dans tous les univers.

Alors pour église oui enfin moi quand je pense église je pense à lieu de culte, ça doit s´appeller pareil non ? :$ c´est vrai j´y avais pas pensé :s
Par contre pour le reste détrompe toi, je suis astronome depuis 2 ans et j´y m´y connait pas mal en astrophysique
Sans étoile il ne peut y avoir de vie, alors pourquoi l´étoile proche de ma planète ne serait-elle pas le soleil ? :p
Quand à la Voie lactée... ce n´est rien d´autre que notre galaxie que l´on voit de l´intérieur( logique on est dedans ) Or toute étoile est dans une galaxie et toute étoile où la vie peut exister est dans une galaxie telle que la voie lactée, car les autres formes de galaxies( non elliptiques) les étoiles sont très vieilles et trop rapprochés pour qu´il y est de la vie
En fait que je pense à monde inventé je pense à monde inventé sur terre : tu prend la terre, tu l´enlève de ses continents et de ses habitants et tu les remplace à ta guise :p
J´espère ne pas avoir été trop gonflant dans ma raison du pourquoi le soleil et voie lactée

J´ajouterais qu´à partir du moment où on admet sans mal que, dans un autre univers, les humains existent, aient inventé la roue, les habits de toile, la sidérurgie, les épées, bref toutes nos technologies, on peut aussi admettre qu´ils aient eu leur Jésus-Christ donc leurs églises.

Les pauvres si eux aussi ont eu un pti Jésus ^^
M´enfin bon on s´écarte un peu là :p
Moi je voudrais bien savoir toutes les fautes que tout le monde peut trouver, afin que je les corrige( vous avez du temps : demain je ne suis pas beaucoup chez moi donc pas beaucoup d´ordi donc pas de chapitre)