La suite pas avant après demain.
Content que tu aies aimé ^^

Sur ce, bonne nuit mes chers amis, tous pleins de beaux rêves, lisez bien, amusez vous bien et surtout...
Enjoy !

J´fais zuste un pitit up si certaines personnes voulaient lire

Mwarf, bon style, oui. Deux-trois fautes par-ci par là mais bon, une dernière relecture les supprimerait probablement toutes.

Euh sinon...y faut un minimum de combat quand même, hein. Fais pas attention à Amir, lui il est partisan du chapitre de sept pages où y s´passe rien.

Euh sinon, euh... la suite?

Je ne dis pas qu´il ne faut pas qu´il se passe quoi que ce soit ( mon chap est juste une intro, l´histoire debute a partir du 2, mais bref), mais un premier chapitre doit donner une ambiance, et mettre des combats est parfois redondant a force
La pour le moment, ca commence bien.

Pas de vrais combats prévus de suite lol, chuis pas partisan du salut-baston-magie...
Mais y en aura, ça restera pas plat et descriptif tout du long, y aura de tout, du moins je vais essayer

Comme chuis de bonne humeur et qu´il me reste un chapitre d´avance, bah je poste la Quiteuh !
En espérant que vous aimiez et euh...
Enjoy !

Chapitre II : Tel est tué qui croyait tuer.

Cachés dans l’ombre des ramifications, deux yeux observaient le jeune homme. Deux pupilles en forme de fente, d’une profondeur inouïe, perdues dans un océan mauve, aux teintes miroitantes.
La bête sortit alors de l’ombre… Aedonis en resta coi.
Une longue gueule allongé, affublée d’écailles translucides et luminescentes, couleur d’améthyste. Les deux perles, les deux yeux, s’y confondaient à merveille, ajoutant une pointe majestueuse à la gueule dont les deux narines surplombaient deux fines rangées de dents, ciselées.
Le corps, quand à lui, était une fine boule d’écailles, de la même couleur que celles de la tête, auxquelles les ombres et les teintes lunaires donnaient un côté mystique des plus intrigants. De la taille de son avant bras, la gueule aussi fine que sa paume, le dragonneau déplia ses ailes en fouettant l’air de sa queue. Ces dernières, faites d’une membrane presque invisible, semblaient parcourues de gouttes cristallines ; fines opales se dandinant dans un flot brillant.
Le petit homme ne pouvait pas bouger. Il était paralysé de stupeur…

« N’aie pas peur, je ne te veux aucun mal…
Je le vois dans tes yeux… Oui c’est bien toi. »

Samshir voleta de timidement, laissant l’air caresser ses ailes et lui chatouiller les naseaux. Il détailla Aedonis durant un long moment entrecoupé d’un battement d’aile, l’air aussi intrigué que le jeune homme…

« En fait je ne suis qu’un bébé, je n’ai pas pu grandir jusqu’à maintenant. Pourtant, je ne devrais pas dépasser ta taille quand je serai adulte. Je suis un enfant, comme toi ! »

Aedonis avait cru apercevoir une esquisse de sourire sur la gueule de Samshir. Les yeux du dragon luisaient comme ceux d’un gamin émerveillé.
Puis le saurien se posa juste devant lui, à quelques centimètres, dans l’herbe verte.
La nuit était tombée très vite, emplissant de son long manteau sombre l’herbe de la clairière, où reposaient un enfant et un dragonneau.
Le garçon s’était assis en tailleur et regardait Samshir dans les yeux.
Il se toucha l’épaule, il avait mal.

« Tu souffres ? »

Il acquiesça.
Samshir prit alors une légère impulsion et s’envola à la hauteur de son épaule. Il fit quelques fois le tour du petit homme avant de stagner et de frôler l’épaule de ses naseaux.

« Ca va mieux ? »
La douleur avait diminué, Aedonis en resta stupéfait.
- Merci Samshir.
« Mais de rien petit homme. »

L’enfant souriait, le dragonneau aussi.
Peu à peu, ils devenaient complices…

* *

Cela faisait maintenant près d’une heure qu’il était allongé dans l’herbe, discutant avec son nouvel ami écailleux. Il avait passé presque tout son temps à discuter, à lui raconter ses souvenirs, ce qui lui était arrivé jusqu’ici. Il parla même d’un médaillon arraché du corps immolé de son père. Puis il enchaîna avec sa fuite, ce qu’il avait ressenti quand on l’avait attaqué, la peur de la forêt, les larmes incontrôlables, la douleur des piqûres de ronces et de la chute. Il sentait une vague de bien être l’emplir tandis que ses paroles sortaient de sa bouche comme un torrent de pureté. Jamais il n’avait été aussi heureux de trouver un confident.

- Et toi, parle-moi de toi…

« Le temps est une chose incontrôlable, aussi meurtrière que magique. J’en ai été la proie pendant une durée que tu ne peux imaginer, bloqué sur ma branche à contempler le ciel azuré, la nuit argentée ou l’herbe verdoyante. Les jours succédaient aux nuits, la Lune remplaçait le Soleil…
Jusqu’au jour où tu es né. J’ai tout de suite senti un changement. Le vent était plus doux, chaleureux, chatouillant mes ailes, me donnant envie de voler. L’herbe était pareille à une mer d’émeraude aux reflets bruns. Le Soleil semblait majestueux, perçant les nuages de ses doux rayons. La Lune était mystérieusement brillante, les étoiles l’illuminant.
Imagine une existence, une éternité, passée à attendre. Une vie sans but, en proie au temps et à l’ennui.
Voila ma vie, je suis lié à toi que tu le veuilles ou non… »

Aedonis ne savait que répondre. Pourquoi avait-il été choisi par Samshir alors qu’il n’avait rien de différent de ses anciens amis…
Il laissa son regard errer parmi les étoiles, perdu dans la voie lactée. Il imaginait des formes, créant ses propres constellations. Ses yeux errèrent jusqu’à se poser sur la Lune, ce corps céleste lumineux et fascinant.
Il sentit un poids sur son torse, ainsi qu’une chaleur intense l’envahir. Son médaillon brillait, un léger halo argenté l’entourait. Aedonis le saisit et sentit qu’il était brillant.

« Petit homme, es-tu prêt à te lier avec moi ? Sache que cette occasion, tu ne l’auras que cette nuit, qu’après, il sera trop tard.
Je t’ai choisi, je t’ai protégé, et je continuerai si tu acceptes… »
- Je… j’ai peur…
Le garçon fermait les yeux, il sentait le croissant de lune brûlant dans sa main et tenta de le lâcher, mais il était accroché, lié par une force surnaturelle.
« Petit homme, s’il te plait, aide-moi. J’ai peur, peur de me retrouver à nouveau seul pour toujours. Peur de te sentir mourir un jour sans pouvoir t’aider… »

Aedonis souffrait, sa main le brûlait. Il sentit alors quelque chose se poser sur la paume qu’il agitait convulsivement. Samshir s’y était apposé et attrapa le médaillon dans sa gueule. La chaleur qui l’envahissait disparut aussitôt.

« Je ne te forcerai pas, Adieu, petit homme. »

Le dragon se retourna et s’envola après avoir croisé une dernière fois le regard du garçon.
Il allait retourner dans son arbre et attendre que le temps passe ; sentir le vent glacial lui congeler les écailles, le Soleil brûlant l’éblouir ou la Lune pâle le fuir. Une larme serpenta entre ses squames ternes, triste reptile déçu et appeuré.
Il ferma les yeux et battit lentement des ailes, flottant dans les airs, se laissant porter par le vent.

- Attends ! hurla le garçon. Il était en larmes. Ce soir c’est mon anniversaire, et c’est la première fois que je peux avoir un cadeau. Je vais avoir quinze ans, je voulais ce médaillon, mais maintenant, je veux juste rester avec toi Samshir, mon ami…
« Es-tu sûr de toi ? »
Une lueur d’espoir reluisait dans les yeux du dragonneau.
- Oui.

Samshir fit alors demi tour. Il allait enfin pouvoir quitter sa branche et découvrir le monde.
Il tendit alors le médaillon incandescent en direction de l’enfant qui le saisit. Il faillit le relâcher à cause de la chaleur mais tint bon. Il serra les dents le plus fort possible, sentant la violente morsure sur sa paume. Samshir s’était posé sur son épaule et se concentrait.

« Tiens bon, ce ne sera plus très long. Tu as le droit de crier, si cela te fait du bien »

Et il cria. De toutes ses forces, se tenant le poignet de son autre main, agenouillé dans l’herbe sombre.
Subitement, le médaillon redevint normal, la couleur, la chaleur, en tous points. Puis de la même manière, il se remit à briller, une aura violacée l’entourant, sinistre émeraude éclairant la clairière entière. Seulement, il sentit la même chaleur envahir tout son corps, se diffusant dans son bras, dans l’autre, dans son ventre, ses jambes, et enfin dans sa tête. Il se tortilla en tous sens dans l’herbe, hurlant de douleur, pleurant sans même s’en rendre compte.
Son sang s’était transformé en lave, dégoulinant dans la moindre de ses artérioles.
Tout se calma enfin, après un calvaire dont il ne pensait pas survivre. Il ouvrit difficilement les yeux et vit Samshir allongé dans l’herbe. Apparament il avait subi la même épreuve.

« Enfin… »

Aedonis était assis dans l’herbe, haletant. Samshir le rejoignit.
Le petit homme regardait sa paume, transformée…
Un symbole y était inscrit, de couleur d’émeraude ternie par la chair. Une sorte de rune alliant un croissant de lune à de fines lignes ondulantes. C’était beau.
Aedonis se sentait changé, mais il n’était pas le seul…

Assis dans l’herbe, il avait passé de longues minutes à méditer, les jambes en tailleur, les mains sur les genoux. Il avait besoin de repos, mais il ne voulait pas dormir. Il n’allait tout de même pas laisser son ami alors qu’ils venaient à peine de fusionner…
Aedonis se sentait bien, les yeux fermés, l’oreille alerte, les muscles tendus. Il sentait son corps se soulever du sol, flotter à quelques millimètres de l’herbe lui chatouillant les cuisses.
Non, il ne rêvait pas, il voletait bien, lui ce petit enfant si fragile…

« Aedonis ? »
Son nom le fit retomber sur le sol en sursautant.
« Désolé de te tirer de ta torpeur mais quelqu’un vient, au cas où tu ne l’aies pas déjà entendu… »
- Oui je l’ai entendu mais je n’étais pas sûr, je croyais avoir rêvé… chuchota-t-il pour répondre.

Quelques brèves secondes plus tard, une ombre se faufila dans la nuit, cherchant à rester invisible, ne se doutant pas qu’elle avait déjà été repérée.
Le garçon quand à lui tentait de rester immobile, discutant mentalement du plan qu’il allait adopter avec son ami.
Le souffle irrégulier de l’homme encapuchonné trahissait sa tension. Le bruit saccadé de ses pas foulant l’herbe, tout était plus clair, comme si l’union entre Aedonis et Samshir avait accrû ses facultés visuelles et auditives.

- Je t’entends, je te vois, et toi, tu ne le sais pas, stupide gamin… chuchota la voix sur un air de victoire.

Un rictus de sourire se dessina sur le visage du petit homme, qui restait toujours immobile.
Sa vie allait se jouer dans quelques secondes mais il gardait son calme, immobile, impassible, seul son petit rictus sur le coin de ses lèvres.
L’assassin savourait déjà sa victoire, avec l’argent à la clé et toutes les bonnes choses qu’il pourrait se payer avec ce petit tas de piécettes. Un sourire carnassier s’étira sur sa face, tapie dans l’ombre de sa capuche. Il tira sa dague qui crissa timidement avant de frapper le dos du mioche, en direction du cœur. Il n’aimait pas les visages se tordant de douleur, voila pourquoi il ferma les yeux quelques secondes, imaginant le sang couler en minces filet vers le sol.

- Je t’entendais, je te voyais, et tu ne le savais pas non plus, stupide pantin… chuchota Aedonis à l’oreille de l’homme.

Le temps que ce dernier ne réagisse, sa dague s’enfonçait dans sa cage thoracique.
Les quelques secondes où l’assassin avait fermé les yeux lui furent fatales car il ne vit pas que le petit homme se relevait en virant sur son côté et en esquivant, ainsi, l’acier mortel. Puis, s’aidant de l’élan qu’il venait de prendre, il chuchotait ces quelques mots à l’oreille de l’homme tout en lui attrapant le bras et en frappant son possesseur avec la dague.
Tout s’était passé très vite, trop vite.
Un mince voile laiteux se dressa devant ses yeux et l’homme sentit son souffle se tarir dans sa gorge.
Il mourut sans un cri, trop abasourdi pour faire quoi que ce soit.

« Bravo Aedonis, il s’en est fallu de peu. »

Mais il ne répondait pas. Ses yeux erraient sur ses paumes, regrettant d’avoir tué…

« C’était lui ou toi, petit homme. Ne t’inquiète pas, il n’a pas souffert… »

C’était la première fois qu’il ôtait la vie à quelqu’un. Des souvenirs ressurgirent des méandres de son esprit. Des visages figés dans l’horreur, des faces méconnaissables car brûlées, couvertes de cloques et de sang séché.
Il se remit en tailleur et laissa filer une larme qui perla sur sa joue tremblotante.
C’était la première fois… ce ne serait pas la dernière…

Hummm...euh...quelques trucs d´abord :
"Peu à peu, ils devenaient complices… "
==>On utilise cette expression quand deux personnes qui à priori ne s´apprécient pas trop finissent, après plusieurs choses vécues ensemble, par s´apprécier. Ici, le laps de temps est bien trop court.

"une aura violacée l’entourant, sinistre émeraude éclairant la clairière entière"
==>C´est beau les descriptions poétiques, mais une émeraude, c´est vert, pas violet.

Et sinon, le coup du mec qui ferme les yeux, c´est hyper moyen...surtout que s´il est assassin, il n´a plus franchement de morale, l´excuse des rictus de douleur étant donc rendue caduque. Enfin j´ai trouvé ça très dommage et à mon avis tu devrais trouver autre chose. Ici, on voit bien que c´est une excuse pour rendre le combat le plus bref possible, c´est dommage.

A part ça, euh, c´est très bon, bon style tout ça...la suite?

Maaaaaaaaaaarde -_-

Emeraude vert bien sûr !! !

• se flagelle* -__-

Sinon bah, pour le peu à peu...
Chais pas, j´avais juste envie d´mettre ça quoi :S

Et sur le coup de l´assassin, c´est juste pour montrer qu´il n´est pas habitué, que ce n´est qu´un débutant, engagé par on ne sait qui...

Arf, désolé pour ces pitites bêtises...

B´jour tout le monde
alors j´ai juste lu le premier paragraphe du premier post (quatre ligne -_-´). Et comme je suis super forte, je vais quand même faire une critique.

Alors. La première phrase, je la toruve lourde et pompeuse. Notement les lames de lumière là, je trouve ca un peu moyen. Même si c´est poétique, un sesn, un jeu de mot caché derrière (après faut le trouver ) ferait beaucoup plus professionnel.
Ensuite, tui as un bon style, et on sens que tu veux vraiment faire bien. Mais cette écriture "classe et soutenue" n´est ps une habitude pour toi. Je pourrais te conseiller d´écrire d´abord dans un style plus simple, comme souvent on le conseille aux débutants, mais tu n´es pas un débutant, et ça se voit dès la première ligne. La syntaxe est bonne, et le style assez poétique. Je ne peux que te dire de continuer, et d´écrire encore et encore(quoi ca sert à rien ce que je dis! faut bien que je dise quelque chose, non? xD).
En revanche, ton titre est assez banal, et n´attire pas beaucoup. On devine de suite que c´est de la fantasy. Je ne sais rien du scénar´, mais j´ai dans l´idée que c´est une lutte de bien et de mal, avec les dragons qui seront ou:
mauvais: gardant jalousement son trésor.
Bon: Sage parmis les sages.

Bref, je sens à plein nez un bon bouquin d´HD, mais pas très original et assez bien écrit.
J´espère que le scénario sera mieux que celui que j´imagine
Bonne continuation !

PS: non, je ne lirais pas la suite, j´ai la flemme

Hipop Euh là, t´as été un peu trop pleine de préjugées tu vois...

T´aimes pas ? Ok, chuis totalement d´accord avec le fait que tu viennes m´en faire part...

Cependant, si tu te permets de juger sur le titre et sur le premier paragraphe... Bah t´es bête quoi...

Ensuite, désolé d´être méchant, mais la fin de ton commentaire m´a fait pitié...
C´est pas parce que ton cerveau voit une histoire que le mien voit la même...
Je veux pas d´embrouilles, pasque chacun ses opinions, mais ne critique pas ce que tu penses lire...
Critique ce que Tu lis.

Je suis pas un débutant, je suis pas un professionel, juste un ado de 16 ans qui cherche à progresser et à développer son monde avec son titre bidon et ses dragons qui gardent leurs trésors...

Merci d´avoir lu le premier paragraphe, et à bientôt

Lu. Le dragon tout petit qui volette partout ça me rappelle... je sais plus quoi XD

Enfin ça m´a un peu plus, sauf l´assassin qui est... Un peu trop idiot -_-

hipop==>T´y vas fort quand même, faire une critique aussi...acide et longue sur un paragraphe de quatre lignes, faut le faire. Et tenter de juger le scénario d´après une si courte lecture, faut le faire aussi. En plus, il n´y a presque rien à reprocher au style, et ton conseil de "prends un style plus simple" est totalement infondé, celui-là convient très bien et est parfaitement maîtrisé (à part deux-trois couilles comme celles que j´ai relevées)

Nan franchement, si tu veux faire dans la critique à la Soul´ ok, mais entraîne-toi alors, car pour l´heure tes "critiques" sont plutôt inutiles.

Moicesmoi Ah ? Nan franchement, pour ça je m´inspire de rien...
Des dragons violets, ça doit exister, mais si tu lis bien, il est plus translucide qu´autre chose

Content que cela t´aie "un peu plus"

Azerty Laisse, elle devait être de mauvaise humeur...
Ou alors elle m´aime pas, c´p´tet ça xDD

Hop, je viens remplir ma fonction de chieur, laissez moi parloter.
Ben, pour etre franc, j´ai lu les deux premiers post, et jsuis d´avis qu´ya quelques phrases lourde, et y a des trucs a reprocher, cher confrere Même si ca reste bien. Donc on peut critiquer, tadam!
"La lune s’étend dans le ciel ténébreux, le tranchant avec ses lames de lumière, créant une multitude de reflets étranges dans les nuages, éclairant voluptueusement le petit village de Dumwood. "
Bouh, allège! Trois participes présents dans une même phrase, ca alourdit: remix:
La lune tranche le ciel ténébreux et le petit village de Duwood de ses lames de lumière, laissant jouer d´étranges reflets sur les nuages.
Bon y a surement mieux.

"Ses yeux frôlent la lune, il ressent un étrange sentiment."
Ouh! je veux plus de poésie! remix:
Ses yeux frôlent la lune, dont la clarté mélancolique réveille ses sentiments. Y a sans doute mieux.

"Il se releva difficilement, prenant appui sur son genou, ressentant de viles courbatures dans tout son corps. Ces dernières, amplifiées par les écorchures et les brûlures qui parsemaient ses membres, lui firent se demander s’il avait bien fait de se réveiller. "
Bouh, j´aime pas amplifier, et tous ces participes présents, faut qu´tu mcorriges ca! Certain qutu peux faire mieux! Remix:
Il prit appui sur son genou et se releva avec difficulté, de viles courbatures parcourant son corps. Et sous les brûlûres et écorchures le transperçant de part et en part,il se demanda si il avait bien fait de se réveiller.

"Il le prit, referma sa main dessus, délicatement."
Y a plus rapide:
Il le prit, et referma délicatement sa main dessus.

"S’asseyant sur un rocher avoisinant et à peu près plat, il se mit à penser."
Arg! encore tes participes présents, essaye de les enlver. Le et peut etre errazé aussi.
Il s´assit sur un rocher avoisinant à peu près plat, et se mit a penser.

Voila, j´ai trop la flemme de faire le reste, mais juste pour dire que malgré le fait qu´ta des bonnes idées dans tes descriptions, tu pourrais les alléger et, surtout, eviter tous ces participes présents qui alourdissent tes phrases, et que tu mets trop souvent. =)
Bonne chance, jsais pas si jaurai le courage de continuer, tous ces posts de retard ca me tue, mais j´espère que tu continueras, parce que pour 16 ans tu fais dtrès bons trucs^^
Enjoy!

Ouah les confreres, j´avoue que la miss y est allée un peu fort, mais faut savoir aussi détacher le vrai tout de même :p

Lvc Hey hey ^^

Tu vois, autant ta critique je l´accepte très plaisament, autant la précédente beaucoup moins...

Sinon, bah tout ce que tu relèves... c´est volontaire...
Je sais qu´ça plait pas souvent souvent, que ça peut faire lourd, mais c´est ma touche personnelle quoi.

Bien sûr, j´fais des erreurs, loin sans faux lol, et celles que tu relèves et corriges sont bonnes, mais je préfère mes conn´ries, pasque j´garde ma touche perso.
J´veux qu´ce soit long à lire, lancinant, presque endormant...
Pour autant, ça l´est souvent trop, et je dois me perfectionner.

Si tu continues pas, tant pis, j´ai compris ton point de vue, et merci de me l´avoir expliqué "sympathique-ment"

Enjoy mon ami, et bonne lecturation !

P.S : L´age n´est pas à prendre en compte, ça veut strictement rien dire

Ben si, ça a une incidence sur l´expérience. A douze ans voire même quatorze, sauf génie, tu n´auras pas un style exceptionnel, tu peux avoir de bonnes idées, un style fluide, mais pas atteindre ton niveau, celui de KaiM, du hobbit ou de Greek_Phalanx. Mais après, y´a pas que ça, loin s´en faut (et sans ´x´. XD), d´ailleurs j´ai seize ans et mon style est bien moins bon que le tien à mon avis. (je sais que j´ai souvent tendance à me sous-estimer, mais là c´est parfaitement sincère. )

Ouais évidemment, evolue par toi même, c´est plus gratifiant. Mais y a touche perso, et lourdeurs, donc fais attention avec ca. =)
Pour l´âge, ben, il compte un peu beaucoup. Deux mecs qui ont commencé à ecrire a 12 ans, celui de 20 ans aura plus d´expérience que celui de 16. Il connaitra ses fautes, et saura s´en défaire, alors que celui de 16 an en laissera encore paraitre. Et les mecs de 16 ans, ils arrivent pas tous a ecrire de bonnes fics, bien que le niveau ici a l´air un peu élevé c´est vrai :ack:
Fin bon, pour te dire qu´a 19 ans, en continuant a ecire, t´auras un style bien plus mature que celui qutas actuellement. Ca vient avec l´expérience.
Moi j´ai commencé a ecire depuis 1 ans, oula j´ai du retard tout de même, alors forcement j´ai de grosses lacunes. Pourquoi jraconte ma vie moi
Ouais dernier truc. L´age entre aussi en compte, la preuve c´est bien qula plupart des auteurs connus ont souvent depasse la vingtaine, et les plus grands la trentaine :p
Bon allez jme barre, parce que j´entre dans le hs la, et puis les lecteurs aiment pas les gros posts quand c´est pas du texte :p

oulà...Je me suis légèrement mal exprimée.
J´aurais dût être plus claire.
Tout d´abord, j´aime bien!
Et vous avez entièrement raison quand vous dites que je ne peux juger sur quatre lignes. En fait, j´ai du exagérer les défauts, et passer sous silences les qualités...remmm, je suis vraiment désolée.
Ensuite, nanaki La fin de mon commentaire est justement un concentré de préjugés comme tu l´as dit. Et on voit beaucoup de fics, amateurs ou prfessionnels, où le scénar se limite à la lutte bien mal. Alors, j´espérais juset que ta fic soit mieux! c´est tout.
"Critique ce que Tu lis. " oÔ, c´est gentil de mettre une majuscule au Tu

"Je suis pas un débutant, je suis pas un professionel, juste un ado de 16 ans qui cherche à progresser et à développer son monde avec son titre bidon et ses dragons qui gardent leurs trésors... " Tu écris bien, je trouve. J´ai juste dis l´impression que j´avais.
Le titre bidons, tu l´as mal pris? Désolé.
Alors, ensuite, j´ai appuyé sur les stéréotypes. Et j´ai entièrement eu tort. Réinventer un monde demande uyne vie entière. Donc.
azerty
Justement, j´ai dis que le conseil "prends un style plus simple" était pour les débutants et que l´auteur n´était pas débutant, et qu´il n´était donc pas adapté. "écrire encore et encore" oui, effectivement ca sert à rien ce que je dis

Bref, j´aéi léger buggué, là, et je m´en excuse
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"La lune s’étend dans le ciel ténébreux, le tranchant avec ses lames de lumière, créant une multitude de reflets étranges dans les nuages, éclairant voluptueusement le petit village de Dumwood. " Un peu lourd.

"perturbé par l’enclume vibrant sous les coups de marteau du forgeron et les prières que psalmodie le prêtre envers le dieu qui règne depuis les étoiles : célestes gardiennes des espoirs et des rêves. " Ca m´étonne un peu que le forgeron travaille la nuit, d´autant plus que ca doit gêner pour dormir, non? ´fin ché pas, hein... Les deux points après les étoiles, et avant célestes surprennent un peu (non je ne trouve pas ça dommage, c´est juste uqe ça surprend).

"cet état de malaise étouffant l’emplit " Malaise, tu l´as déjà dis, mais bien plus haut. Cependant, un autre mot aurait été aussi bien

"Bien vite imitée par ses sœurs, la flammèche devient bien vite un brasier ardent et opaque." répétition de bien vite.

"Des rêves s’éteignent ; avec eux des cœurs innocents." je trouve excellent que tu ne mette pas abrutement que des personnes meurent. Mais les coeurs innocents, je trouve ca un peu gnagnan

"les flammes crépitent tendrement entre les baraques démolies. " un language soutenu, coupé par "baraque" : c´est dommage.

"Il court à en perdre haleine vers la forêt, seul lieu de refuge qu’il puisse trouver. Il regarde la lune, ressent une douce chaleur l’envahir et tombe pour de bon. " LE court du début de la citation a été dit dans la phrase précédente: répétition. Mais c´est peut être fait exprès. La lune, il me semble que tu l´as dit pas longtemps avant.

Je trouve que le terme enfant, pour un enfant de 14 ans, est dommage. Après, ce n´est que mon point de vue. Enfant, c´est gamin, genre 7, 8, voir 10 ans. 14 ans, c´est déjà l´adolescence, même s´il reste une partie encore enfant, il est déjà un (tout petit) peu adulte...

Voilà. Bien dans l´ensemble, tu utilises souvent des figures de style dont j´ai oublié le nom, genre "lames de lumière", et ca donne un effet poétique. Un peu maladroit cependant, parfois. Mais c´est rare

"Et on voit beaucoup de fics, amateurs ou prfessionnels, où le scénar se limite à la lutte bien mal"

Parfois ça commence comme ça, et en fait c´est tout autre.