Bon j´ai lu, je vais pas être pointilleuse étant donné que tu sais pas si tu vas la continuer et encore moins si tu vas la poster. (et aussi parceque j´ai la flem accessoirement).

Bon, le "normalement en temps normal" du début, je trouve ça très moche déjà

"C’était un homme plutôt bien bâti, et ses années en tant que militaire lui avaient laissé une musculature impressionnante, que ses quarante ans bien sonnés et son métier pas très dangereux de vendeur de légumes campagnards n’avaient toujours pas réussi à entamer, au contraire de ses cheveux qui, eux, étaient menacés par une calvitie naissante. " essaie de couper la phrase ou d´en dire moins au pire mais la phrase fait trop longue, c´est lourd.

Quand il entra, le choc aurait été saisissant pour un spectateur externe : lourd

Bien sûr que non, que je ne suis pas content ! t´as demandé de faire gaffe aux dialogues, cette réplique est moyen (en entier) et la répetition du "que" dans ce bout là va pas, même a l´oral.

dans un paragraphe ya des répétitions dont on se fout et certaines qui marquent, comme "son géniteur", je sais pas pourquoi, j´avais fait attention au mot du coup quand tu l´a remis juste apres (enfin un peu apres a la fin de la discussion) j´ai pas trop aimé.

Le passage chez le forgeron m´a fait rire, ça fait un peu invetaire d´armes trop puissantes. Alors je veux bien qu´ils soient amis mais ça fait gros. Mais j´aime bien ce passage quand même, parcequ´il est drôle dans un certain sens.

Les dialogues... yen a pas mal que je trouvent moyens en règle générale. Enfin j´ai l´impression que ton héros (au nom bizzare que j´ai pas bien retenu soit dit en passant) change de personnalité selon la personne à laquelle il s´adresse : avec son père il fait pré-adulte insolent et arrogant et avec le forgeron petit enfant qui rêve et qui essaie d´etre adulte même s´il sait pas ou il va.

Sinon j´ai trouvé bizzare la façon dont le père se laissait faire a la fin.

Pour résumer, des lourdeurs, une orthographe qui m´a l´air impécable, des dialogues moyens, un perso dur a cerner mais qui a pas l´air d´aimer les humains même si il en fait (peut être, l´épisode des yeux me fait douter) partie, et un texte pas si mal que ça, qui mérite d´être continué.

ps: j´ai pas lu le résumé que t´as fait de ce qui se passait ensuite donc je sais pas où tu comptes partir.
en fait c´était pas si court que ça comme commentaire

Bah, j´ai lu ton récit hier soir (prologue et le premier chapitre), et j´ai trouvé le prologue un peu trop "encyclopédie" (comme l´on dit certains). Pour le premier chapitre, quelques répétitions (exemple : "Normalement c´est normal..."), et quelques réactions un peu bizarre :

- Le père est un militaire, donc il doit être bien plus sévère avec son fils, bah non ! Il se fait avoir trop facilement.

- Le coup du bordel, franchement limite, un père militaire ne laisserait pas son fils allé voir des filles de joie, même si il a la majorité !

- C´est vrai que le coup de l´épée qui soigne est assez limite, il achète des herbes juste après ^^.

Dans l´ensemble, c´est un bon texte, et une fin pas trop mal, mais les quelques réactions bizarres sont, je crois, à corriger.

Bonne continuation !

Le père a été militaire, il ne l´est plus. Mais j´ai peut-être pas été clair là-dessus, c´est vrai.
Le coup du bordel, c´est justement pour souligner le côté complètement décadent de leur société. Bien qu´il ait été militaire, ça appartient au passé maintenant et la discipline a disparu.

Bon, en tout cas merci de ta lecture, même si j´ai l´impression que ça t´a pas emballé et que toi non plus tu suivras pas la suite, si suite il y a^^. Pour le prologue, oui je sais qu´il fait encyclopédique et qu´il est raté^^. Ca m´apprendra à vouloir faire un truc rapidement^^

bah, au début, le récit m´interessait vachement, même si je suis pas beaucoup porté sur l´héroic-fantasy.
Mais je crois que je vais lire les prochains chapitres (si il y a d´autres chapitres), rien que pour voir ce qui ce passe ^^.