Bon ben désolé pour le titre je n´avais aucune idée ^^ Donc premiere fic sur le forum (première fic que je compte continuer surtout )
C´est de l´héroic fantasy mettant un scène un personnage central; Kemnam Vo´do (voir sa fiche dans la salle des duels aux heros inventés)

Mettez des comm, critiques ou acclamations (plus de critiques je pense ^^ )

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Kemnam Vo’Do se tenait en haut du clocher. Ce qu’il devait faire ne l’enchantait pas du tout.
Il se souvint de sa conversation a l’auberge.
« J’ai besoin de vous »
« Prix habituel »
« Non, je vous offre le double, il faut sauver et non plus tuer désormais »

L’assassin secoua la tête, il n’aurait pas du accepter cette mission. Mais il était un peu a court d’argent et le prix proposé était trop alléchant. Voilà pourquoi il se retrouvait a devoir sauver deux gamins au lieu de devoir les tuer.
Des gamins… Il retint un sourire. Lui même n’était pas si vieux que sa, à peine 19 ans. Les cheveux coupés courts, fin et élancé, Kemnam était l’un des assassin les plus efficaces du pays. L’un des plus discret également. Malheureusement ses primes s’en ressentaient. Il n’était pas un de ces barbares qui démolissaient la maisonnée entière pour assassiner le seigneur… Il en avait pourtant tout le profil. Ses yeux ne trahissaient aucune émotion lorsqu’il frappait, quelque soit l’age ou l’identité de sa cible.

Il observa encore une fois le château qu’il allait littéralement prendre d’assaut pour sortir les deux rejetons d’un seigneur des griffes de son rival. L’assassin examina encore une fois ses armes et révisa mentalement son plan. Il ne lui faudrait pas plus de dix minutes pour atteindre la chambre des « otages » si l’on pouvait appeler sa comme sa. Les cibles n’étaient pas maltraités mais simplement retenues par volonté du seigneur des lieux.

Un éclair déchira le ciel obscur et les premières gouttes se firent sentir. Kemnam poussa un grognement de dépits et laissa tomber sa cape pour saisir une corde accrochée a un crochet de fer. La pluie allait rendre ses appuis glissants mais il n’y pouvait rien. Il ferait plus attention voilà tout. Il avait soigneusement tout préparé, de l’heure tardive jusqu´à son itinéraire de secours… La seule chose qu’il ne pouvait prévoir serai la manière de sortir ses cibles de la. Il devrait improviser ce qui ne l’enchantait pas du tout.

L’assassin fit tournoyer son grappin et le lança vers l’angle de la tour la plus proche. Le crochet de fer se coinça entre deux créneaux avec un bruit métallique et s’y tint accroché. Kemnam se figea et observa les environs. Aucun mouvements des gardes qui devaient faire comme tout le monde, du moins les gens civilisés, a savoir s’abriter de l’averse qui noyait la ville. Il noua la corde autour d’une colonne en pierre et la prit saisit fermement a travers ces gants. Il se laissa glisser a cinquante mètres au dessus du vide jusqu´à amortir son arrivée avec ses jambes.

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A vous les comms. N´hésitez pas a critiquer.

L´idée est pas mal, mais tu ne pourrait pas utiliser autre chose que l´assassin ou Kemnam ?

Humm...absolument pas ce à quoi je m´attendais avec le titre^^. Avec un nom pareil, je m´attendais plutôt à une nouvelle^^. Alors...
-Quelques fautes, surtout sur la fin du passage. Sur un pavé ça passe inaperçu mais là...t´aurais du relire quoi^^.
-Style pas mauvais, pas non plus transcendant, bref il faudra juger sur un plus long terme à mon avis.
-Question scénario...humph, j´espère qu´tu vas réussir à rendre l´histoire intéressante, car s´il s´agit juste de nous montrer différents assassinats, on va vite s´en lasser je pense. En plus le titre gâche tout, on est désormais sûr que le personnage principal ne peut pas mourir. (et ça c´est hyper balo parce que je suppose que tu voudrais mettre du suspense)

Euh v´la tout c´qui m´vient à l´esprit en lisant c´t´espèce d´intro qu´en est pas vraiment une^^.

Awaiting the suite.

La suite elle arrivera samedi je pense .

Alors déja je peux dire que les assassinat on en verra pas tant que sa (la déja il ce sent mal vu qu´il doit sauver au lieu de tuer... )

Ensuite il n´est pas dit qu´il survive et puis vous en faites pas pour le scénar, je devrait bientôt augmenter un peu les problèmes de Kemnam ...

Lu

C´est un peu court, mais j´aime bien. Fluide, agréable à lire

Je lirai la suite

Oh là je vais être critique, contrairement aux autres.
On va décortiquer.
Premièrement le début ; entrée en scène maladroite, on y place des éléments rapide sans explication qui viendront plus tard. Y placer une pensée quelconque du personnage aurait été très bien. Démontrant son émotion face à ce qu´il a à faire.

Premier paragraphe, 19 ans. Mmmh... L´erreur de la plupart des jeunes auteurs. Faisant fi de l´incohérence de leur scénario, y placent des personnages soit de leur âge ou celui qu´il aimeraient avoir les voyant comme l´apogée de leur personne. cela amène une série d´incohérence monstre, qui se démontre très bien dans les lignes suivantes. Prenons le fait qu´il soit le meilleur assassin du pays... à cet âge ? Oulà un super héros ou ne doit-on pas s´informer sur comment fonctionne le monde des tueurs à gage avant d´écrire ainsi ?

Prendre d´assaut un château ? Je ferai court ; quelque peu James Bond ou très cliché encore une fois s´adaptant à toutes les sauces.

Troisième. Cape ? On a affaire à Batman.
Bien pour le reste.
Aucune description soit des lieux ou du personnage. Aucune idée si nous sommes de l´époque qui de la façon dont tu parles peut en représenter plusieurs. Le grappin risque de présenter problème si l´âge est trop lointain. Aucune info à propos du seigneur, des enfant du château qu´il escalade ou encore du clocher sur lequel il était ou de la ville en bas car clocher veut dire ville mais malheureusement jamais un château ne se construit à côté, simple logique politique. Et de plus c´est extrêmement court.
Je te souhaite tout du moins Bonne Chance et Bonne Continuation et je suivrai les autres épisodes pour en dénoter l´évolution.

Merci des critiques ^^ Bon maintenant je vais essayer de contrer tes arguments

Pour l´age je ne dit rien effectivement il doit etre un peu jeune... Pour ce qui est des sentiments je les rend très mal donc j´évite au maximum (Dans sa fiche, Kemnam accompli ses missions sans états d´ames )

"Oulà un super héros ou ne doit-on pas s´informer sur comment fonctionne le monde des tueurs à gage avant d´écrire ainsi ? "
=>Il est peut etre le meilleur parce qu´il n´a eu que peu de contrats ;) Donc des affaires faciles a regler

"Prendre d´assaut un château ? Je ferai court ; quelque peu James Bond ou très cliché encore une fois s´adaptant à toutes les sauces."
=>C´était une expression ^^ C´est bien evident qu´il ne va pas demolir le chateau et tout les gardes qui s´y trouvent pour sortir les otages de la.

Cape ? On a affaire à Batman.
=> Je pensait plus a une cape du genre Aragorn dans le seigneur des anneau (le premier surtout) Un truc pour se proteger des intemperies avec une capuche (pour remplacer le manteau )

Le grappin risque de présenter problème si l´âge est trop lointain.
=> Pas de problème vu que ce n´est q

Touche TAB -_-

Le grappin risque de présenter problème si l´âge est trop lointain.
=> Pas de problème vu que ce n´est que n´est qu´un crochet de fer relié a une corde ^^ Ne va pas imaginer un truc qui se déplie au contact

Et je pense que tu a raison pour le reste ^^ Faudrai que je me mette aux descriptions.

Assassin ou non, Kemnam a des émotions, des sentiments, et ce, que tu le veuilles ou non. Il peut par exemple éprouver de la peur, du stress mais aussi de l´amitié (il va pas passer toute la fiction en solo, si? ) par exemple. Il peut être un assassin sans scrupules ni états d´âme, mais il reste humain.
Pour les gardes qui sont partis s´abriter, ça fait moyen, enfin je veux dire c´est leur job et flotte ou pas ils doivent le faire. Ca paraît moyen quoi que d´un coup tout le monde se barre, comme par hasard pour aider Kemnam.

On ne contre pas les argument et la critique mais on la prend et on fait le pour et le contre. Il y a une vérité dans chaque critique surtout quand elle est constructive et ne pas l´accepter est faire preuve de fermeture d´esprit.
Tu vois si tu demandes l´avis d´autre il te seront j´en suis sûr d´avis contraire au tien.
Et arf pourquoi se démener pour ceux qui n´accepte pas la critique, je suis pas d´envie à m´obstiner, ton texte verra les conséquences de la non critiques mais ça ne me regarde pas.
Bonne Chance tout de même.

T´as pas compris Yohan, ou plutôt tu as mal interprêté son post. Il ne conteste pas ta critique, il défend son texte sur les points où il juge qu´il peut y avoir discussion. La fermeture d´esprit pour le coup c´est toi qui en fait montre en disant "beuh puisque t´acceptes pas ce que je dis, je vois pas pourquoi je discuterais avec toi". Je comprends parfaitement sa démarche, j´ai toujours fait pareil.

Oui je demande justement des critiques pour eviter de reproduire des erreurs dans mon texte. Toutes les critiques sont constructives

de la peur, du stress
==> Oui mais pas pour tout de suite, enfin je veux dire qu´il fait sa tout les jours, esquiver des gardes etc Mais bon c´est sur que lorsqu´on rentrera vraiment dans le récit il fera moins le malin

==> mais aussi de l´amitié
C´était prévu aussi ce qui va donner lieu a deux trois problèmes ^^ M´enfin j´en dit pas plus ...

C´est un peu énervant les lecteurs parfois... En vous demandant quelque chose, il vous forcent à casser le suspens...
Sinon, j´ai bien aimé. Prêt à accueillir une suite.

Tu ne t´es aucunement arrêté sur mes arguments en te demandant si ils étaient fondés ou non. Tu est simplement parti avec l´idée que les tiens étaient véridique en fournissant des contre-arguments quelque peu vaseux. Je suis désolé mais en réfléchissant un minimum tu aurais pu considérer les miens.
Je lirai le prochain chapitre tout en espérant que la critique sera mieux analysé la prochaine fois.

D´après toi je ne considere pas les tiens ? Si j´ai pris la peine d´y repondre c´est peut etre que j´en tient compte non ?

Merci a toi lecteur fidèle

They say shadows kill...

Shadows are said mortal...

Ou :

Shadows are said lethals...

Ca dépend du sens de "mortel" dans le titre.

Comment restituer l´ambiguïté ?

Ce double sens n´existe pas en Anglais, je crois.

Pour une fois vais faire mon com´ à chaud tiens^^

Je lis la première phrase : trois lignes, presque pas de coupures : lourd.
Y´a des gardes qui font des rondes alors qu´ils sont tous rentrés? Ou c´est par rapport à ce qu´on (ou "je", ´sais pu ) a dit peut-être? En c´cas faut aussi changer l´premier chap´
"l´escalier qui descendaient"==>Tu trouveras tout seul je suppose. XD
Euh si les mecs du château sont pas trop cons et si leurs torches sont pas pourries, y´a pas vraiment de zones d´ombres dans la cour vu qu´en théorie ils devraient les disposer le long des murs (évite la flotte) et à intervalles réguliers.
"Deux soldats lourdement harnachés et arborant d’énormes hallebardes qui paraissaient capables de trancher en deux un cheval."==>Y manque un verbe ici.
"-Bon il n’y a rien, on rentre
-Je crois que t’a raison…J’ai pas envie de louper ma ration de bière ! "
==>Hyper cliché ça, et pas franchement crédible. C´est pas particulièrement contre toi, mais ça m´énerve ces situations où les gardes sont toujours stupides et jamais consciencieux, comme par hasard quand ça sert le héros...

Bon, ça c´est c´que j´ai relevé. Maintenant le com´ global c´est : pas trop mal, mais bien trop court, donc du coup on ne rentre pas réellement dans le récit. De plus, tu pourrais essayer d´instaurer une ambiance, c´est quand même une opération délicate de s´infiltrer dans un château, ça se raconte pas comme le dernier pigeon qu´on a chassé. Mais dans l´ensemble c´est pas mal du tout, juste que bon voilà quoi, c´est trop court, tu précipites un peu les choses je trouve. Prends ton temps, avec des descriptions notemment, que tu fais toujours beaucoup trop succintes, alors que tu aurais pu facilement faire tout un paragraphe sur le château dans la première partie que tu as postée.
Voilà, je lirai la suite pour voir si ça s´améliore, pis t´es l´un des seuls à pas m´avoir massacré sur la Lame alors bon j´peux t´rend´ ça quand même.