2h50 :Je t’aime. Trois mots si simple et si facile a dire. Alors pourquoi ne me les a t’elle jamais dits ? Pourquoi pleurait elle des fois dans sa chambre ? Pourquoi était elle si distante des fois ? Pourquoi je me pose tant de question si je n’ai pas de réponses ? Mais tais toi un peu voyons. Elle ne t’aimait pas, un point c’est tout. Toi tu étais peut etre contente de l’épouser mais elle non. Apres tout, ce n’était pas toi qui était enceinte. Ce n’était pas toi qui n’a plus jamais eu le droit de parler a ses parents. Ce n’était pas toi…Faut que j’arrete de me faire du mal. C’est inutile. Pourquoi ne me suis je pas posé ces questions quand tout allait bien ? Parce que tout allait bien tout simplement et que je ne voulais pas que ca aille mal. Je déteste les gens qui ne voient pas la vérité en face. Je me déteste. Mais alors pourquoi me poser tout ces questions alors que tout se termine. Serait ce une remise en question avant le jugement final ? Je ne crois meme pas en dieu, pourquoi imaginer quelque chose apres la mort. Car je ne vois pas la vérité en face comme je viens de le dire il y a 2 secondes. Et tant qu’a faire, croire en Dieu n’aurait pas été la meilleure chose pour moi. Apres tout, j’ai quand meme tué 49 personnes, vendu de la drogue au plus grand trafiquant du monde alors le paradis pour moi, je crois que l’on peut dire bibi. Bibi. Drole d’expression. Je vais mourir tout a l’heure et je ne pense qu’a ces expressions idiotes. Parfois je suis vraiment con. Pas parfois. Tout le temps. Tiens,je suis en train de voir la vérité en face, ca devenait vraiment rare
2h53 : Je suis en train d’écouter ma compil préféré. J’en suis a la chanson 14, organeum de Girls in Hawaii. Bon groupe ca. Régulier. Il est presque 3h du matin,il me reste 15 heures a vivre et tout ce que j’arrive a faire c’est écouter de la musique. Mais c’est vraiment un bon groupe pourtant. Heuresement que Benjamin m’a montré ce groupe avant de mourir. Un bon mec ca aussi lui, malgré la drogue, les meurtres et le reste…Il avait tout le temps envie d’aider les gens qui le méritent. ET moi apparement je le mérite, je sais meme pas pourquoi mais bon. Ce qui est sur c’est qu’il m’a souvent aidé. Surtout apres la mort de ma si belle famille. J’en avais marre, je ne voulais que mourir, je le barbais avec mes problèmes a la con et lui m’aidait, autant qu’il le pouvait, sans jamais s’énerver et ne plus supporter mes caprices de momes. Il m’a empeché de me suicider, il m’a énormément aidé, au point d’en mourir a ma place. C’est pas juste. Je me demande comment mon ex boss a compris qu’il m’a aidé a tuer son fils. Pourtant on avait été si fort ce jour la, si fort, inarretable meme. On avait ouvert la porte, tué ses trois hommes de main chacun d’une balle dans le cœur. Puis on était arrivé a Mr Dicro junior. Nous l’avions fait mourir lentement. Je ne sais pas pourquoi. Je n’étais pas comme ca avant. Je leur tirais dedans d’une balle dans la tete et c’était fini. Alors pourquoi, pourquoi ai je pris mon temps pour le tuer. Le pauvre petit n’avait rien fait. Pourtant c’est lui qui a terminé avec 17 balles dans le corps. 4 dans la jambe gauche, 4 dans la jambe droite, 4 dans le bras gauche, 4 dans le bras droit et une dans la tete. Je me demande si il est mort avant la fin. Ce qui est sur c’est qu’il est mort a la fin. Et encore une fois j’ai rigolé… Pourquoi ? Qu’y avait il de drole a regarder un homme se faire torturer par soi-meme. Je ne sais pas mais j’avais rigolé. Je n’étais plus qu’une machine enveloppé dans un corps de tueur, sans aucune émotion a part le rire a chaque fois apres avoir éliminé un ennemi. Lui Benjamin, bien que tueur aussi fort que nous, n’avait pas supporté la scène. Logique. Pourtant Mr Dicro l’a choisi pour le torturer. Benjamin a souffert pour mes conneries. Sacré BenJ. Je suis sur que si il avait su qu’il mourrait pour moi, il n’aurait rien fait de différent. Il aimait tellement aider les gens, et il est mort pour ca. Surement une des plus belles fins pour lui. Mais il était mort, quand meme a cause de moi. C’était la 5eme personne qui venait de mourir pour moi, ou plutot a cause de moi. Pourquoi mais pourquoi ? Aucune réponse , je suis toujours seul dans la nuit…
3h01 :Encore ces satanés larmes. Ne s’en iront elles jamais ? En tout cas je l’espere.
3h09 : Je me sens seul. Je n’aurais pas du écouter goodbye d’archive. Pas bon quand on est seul en train de déprimer déjà. Personne n’est la pour m’aider. Francois me manque. Sophie me manque. Benjamin me manque. Mon ancienne vie me manque. J’en ai marre de lutter, je veux mourir. Alors pourquoi est ce que je me bats ? Quelqu’un a t’il une réponse ? Encore une fois je me tourne vers mon chat. Non il n’a toujours pas la réponse. Dommage je croyais que c’était un chat plutot intelligent
3h14 : Toujours personne avec ma réponse. Toujours personne avec moi. Seul au monde. Bon film ca au passage.
3h15 :J’ai peur…
