alors personnne

Magnifique, sublime. J´applaudis des eux mains et je te félicite grandement, c´est un magnifique texte et je vais en tirer un grand plaisir en le relisant en entier d´une seule traite.

Etant donné qu´il est fini, je vais le commencer
Ca parait bizzare, mais je préférais lire ton texte une fois fini^^

Soul, je peux prendre ton MSN?

Bon, si jamais, prends mon mail.

Pour l´instant, g lu que les 3 premiers ch. mais je me sentais obligé de faire un pti commentaire..... C sans aucun doute la meilleur Fic de ce forum. Et je rigole pas.

Sinon, pourquoi ne mettrais-tu pas l´histoire d´une traite à la fin de la page ? Ce serait bien plus pratique que de naviguer entre les pages pour trouver des chapitres . ....

Non parceque cette fic n´est pas terminé , enfin elle a été abandonné en cours .

julo3  
Posté le 03 novembre 2004 à 16:40:42
Pour l´instant, g lu que les 3 premiers ch. mais je me sentais obligé de faire un pti commentaire..... C sans aucun doute la meilleur Fic de ce forum. Et je rigole pas.

Sinon, pourquoi ne mettrais-tu pas l´histoire d´une traite à la fin de la page ?   Ce serait bien plus pratique que de naviguer entre les pages pour trouver des chapitres .  ....

Tu te trompes, Providence est la meilleur fic de ce forum et de loin

Pezz-7
Posté le 03 novembre 2004 à 16:41:41
Non parceque cette fic n´est pas terminé ,   enfin elle a été abandonné en cours .  

Et si jte disais que si tu avais une adresse mail, je pourrais faire un effort et remettre la suite

Soulblighter
Posté le 03 novembre 2004 à 15:13:41
Magnifique, sublime. J´applaudis des eux mains et je te félicite grandement, c´est un magnifique texte et je vais en tirer un grand plaisir en le relisant en entier d´une seule traite.

Roooo trop gentil le Ghis, mais je te rappelerais qu´il manque un bon bout

Sergei_Snowhell
Posté le 03 novembre 2004 à 15:17:41
Etant donné qu´il est fini, je vais le commencer
Ca parait bizzare, mais je préférais lire ton texte une fois fini^^

Soul, je peux prendre ton MSN?

Arf no harm done

Est ce que ca tente quelqu´un que je mette tout le texte en une pages?

Et si jte disais que si tu avais une adresse mail, je pourrais faire un effort et remettre la suite

T´es serieux ? C´est a dire que tu continuerais finalement le recit ?

Moi ca me tente que tu remettes tt le texte dans la mm page , c´est vrai que c´est plus facile à lire .

Oki c´est décidé je remets tout sur la nouvelle page...

Au boulot

Bon bah ca vient oui ?

17h54:Blablabla..Puree mais tais toi un peu, ras le cul de ce sermon a la con...La déco est assez jolie ici. Bon la peinture de Van Gogh n’est pas tres bien placé mais on fait avec. J’entonne une chanson des strokes dans ma tête, " the end has no end " Bonne chanson d’ailleurs. Une des meilleures de ce groupe. Quoi ? Oui c´est bon j´ai compris je me battrais plus. Purée mais il me reste une journée a vivre, j´ai pas envie de la passer ici...Mais c´est pas grave il s´éteint jamais...Oh, merde on dirait qu´il me pose une question, mieux vaut basculer la tête et prononcer le mot magique
-Oui
-Bien, je suis content qu´on ait eu cette conversation, et j´espère que vous ne frapperez plus jamais un de vos camarades juste parce qu´il prenait du temps pour choisir son café
-Oui Monsieur, Au revoir et encore toutes mes excuses
Je mens bien quand même
-Au revoir
Mais c´est qu´il ne lâche jamais sa proie lui, comme une hyène. Je déteste les hyènes. Je déteste mon président aussi. S´il savait qu´il allait mourir d´une balle perdue demain matin il serait peut être pas comme ca, peut être plus gentil. Mais si il savait que c´était a cause de moi, il m´aurait viré sur le champ... Et puis bon, Marc prenait vraiment beaucoup de temps pour choisir son café, en plus pour prendre un cappuccino. Quel con. ET j´ai le droit d´avoir une mauvaise journée encore non?...
18h00:L´horloge semble ne plus tourner. Je suis dans le bureau ou le temps n´avance plus. J´en ai marre, j´ai envie de me casser. Quoi que, pourquoi ne pas partir maintenant, est ce que je veux vraiment passer ma dernière journée en vie a me faire chier a la banque honnêtement? Autant terminer en rigolant et profiter de ces précieuses dernière heure. Bon dieu ca passe vite le temps...
18h03:Voila j´ai craqué. J´arriverai jamais a faire un régime si j´arrive pas a tenir une heure au boulot. Bon dieu de bon dieu. Je suis dans le parking récupérant ma voiture, et dire qu´elle va exploser demain me détruisant en petits morceaux. Ca, Chapeau pour mon assassin parce que je m´y attendais pas du tout celle la, mais plutôt qu´un des faux cul de Mr Dicro vienne me tirer une balle dans la tête tranquillement mais la bagnole ca non, c´est une belle surprise. Dommage j’ai tellement tiré des balles dans le visage des gens que j’aurais voulu connaître cette sensation. Je suis tordu . Je déteste les tordus, je me déteste
18h06:Et dire que dans 24h exactement a la minute même ma voiture explosera avec moi, au pire des moments, alors que j’étais persuadé que j’allais enfin m’ensortir. Doux rêve. Je suis naïf quand meme,un mec du genre Mr Dicro ne loupe pas un coup comme ca. Je deteste la naiveté. Je me déteste
18h25:Enfin chez moi, purée ca fait du bien de se poser dans ce fauteuil et cette superbe maison que je n’ai pu qu’acheter grace au doux parfum de l’argent de la drogue. Enfin doux parfum quand ca marche parce que maintenant l’argent de la drogue ne peut que me rendre malade...Je sais pas pourquoi j´ai l´impression qu´il manque quelque chose dans cette belle maison. Ah oui c´est vrai ma famille. Enfin,ex famille. Ce n´est que le jour qu´ils sont tous morts que j´ai compris que moi aussi j´allais y passer si je ne redonnais pas l´argent. Mais il y a 3 ans quand on m´avait proposé de travailler dans la drogue, il faut dire que j´avais pas hésité une seconde,enfin quand on vous propose 4000 euros pour juste délivrer un colis avec de la poudre blanche dedans a un autre mec en évitant les flics, ca tente. Pourquoi j´ai voulu jouer cavalier seul moi putin?Ma famille est morte comme ca. Et je gagnais déjà 40000 euros par mois. Pas croyable ca...et dire que je vais mourir pour leur gueule ca me fait bien chier quand meme.. Ah la magie du téléphone portable. Quel beauté de pouvoir laisser son gros cul devant la télé et répondre a son interlocuteur sans meme l´écouter en regardant le gros Foucault débiter sa question a la con pour 1 million d´euro.
Ah, mais c´est ce cher Mr Dicro, quel salaud...

21h30 :Viens de passer 3h a réfléchir. J’avais pas autant réfléchi depuis mon bac… De toute façon je l’avais pas eu donc réfléchir m’avait servi a rien. Et la je vais mourir donc ca ne servait a rien de réfléchir. Pourtant cet appel téléphonique m’a mis le doute. Apres tout Mr Dicro avait été un bon patron pendant 2 ans et demi jusqu´à que je le trahisse. Pourquoi ne reviendrait il pas sur ses mots…Je le déteste. Je me déteste. Je déteste les téléphones portables aussi. Oui je sais je suis pas joyeux. Mais quand on sait que l’on va mourir le lendemain on essaye pas de faire de l’humour ou être joyeux… Putain de vie…

21h32 : C’est vrai que son offre est intéressante tout de même. Un mois pour récupérer l’argent et je lui redonne tout contre ma vie. Mais en y repensant qu’est ce que ma vie ? Depuis c’est 3 derniers mois ma vie est un combat contre la mort et une déprime constante. La vie n’est plus rien si on lui a retiré tout ce qui était de bien. Moi(je sais que cela peut paraître idiot),malgré les apparences, c’était ma famille ma vie. Qu’est ce que je l’aimais ma petite femme. Et mon fils alors, quel bon gamin…Un père ne devrait pas devoir enterrer ses enfants. Ca devrait marcher dans l’autre sens. Quant a ma douce Sophie, Je suis sur qu’elle se doutait de quelque chose. Apres tout je l’avais épousé, elle ne pouvait qu’être intelligente. Mais quel prétentieux je fais. Si elle m’a épousé j’espère que c’est parce qu’elle m’aimait.. Je n’ai pas tout compris de toute façon. C’est venu si vite. La baise, les jumeaux, le mariage, suite logique de choses pour arriver a la moins logique. Est ce qu’elle m’aimait, j’en sais rien. Moi je l’aimais ca je le sais Le jour ou ils sont mort, il y a 3 mois, j’ai clairement compris que tout était fini.. Je l’ai pas déjà dit ca ? Oui je sais je me répète. Mais je n’ai pas beaucoup de choses a dire. Ma vie n’est pas passionnante, sauf ces trois dernières années qui sont passionnantes et déprimantes.. Je suis sur que si je m’en sortais et que j’y repensais dans 10 ans j’en rigolerais, et le truc c’est que je vais pas m’en sortir, je vais mourir d’une bombe lancé par un des mignons de Mr Dicro demain.. Je croyais vraiment m’en sortir. J’en avais quand même buté 6 avant d’arriver a la bagnole. Le coup de la bagnole semblait évident pourtant je l’ai pas vu venir. Quel crétin j’ai fait. Mais bon ca, on en parlera plus tard…

21h34 :Bon dieu je réfléchis beaucoup quand même. Bah ca m’a fait du bien de repenser a Sophie et mes gosses. Pourquoi est ce que je pleure alors ? Je déteste pleurer et les gens qui pleurent. Je me déteste. Bon maintenant faut que je choisisse car j’ai promis d’appeler a 21h30 et Mr Dicro aime pas qu’on le fasse attendre. Merde il est 21h30 passé déjà.. Je fais quand même un sacré loser

21h35 :C’est décidé, je le rappelle, je ne veux pas paraître pour un petit merdeux qui n’ose pas aller jusqu’au bout de ce qu’il a fait.. Mr Dicro, préparez vous a vous prendre une grosse claque dans la gueule..Moi par contre je vais me prendre une bombe dans la gueule.. Bah qu’est ce qu’on s’en fout.. C’est parti

21h36 :D’un coté…

21h37 :Putain je déteste réfléchir c’est affolant

21h40 :Je fais quoi bordel, c’est compliqué tout ca.

21h49 :Bon d’accord je vais faire le petit merdeux… ET alors ? Qui va s’en rendre compte ? Mon chat ? Non, Il est trop bête pour ca, et je pense qu’il ne me soupçonne pas…Bon, Les humains maintenant. Non je vois personne. Alors autant jouer le petit merdeux et survivre

21h57 :Longue conversation avec Mr Dicro. Tres plaisante d’ailleurs. Un mec vraiment bien, a part les meurtres, l’adultère, la drogue et le proxénétisme. IL m’a donné l’assurance qu’il ne me tuerait pas mais en échangé m’a demandé ou je travaillais… Va savoir pourquoi. Drôle de personne que ce Mr Dicro

22h00 :Vient de me rendre compte que je vais mourir, quel crétin je fais après tout. Je n’aurais pas du lui dire ou je travaillais, il a sûrement menti et veut me tuer… Qu’est ce que je suis con. Je déteste les cons. Je me déteste…

22h55 :N’en peux plus d’attendre ma mort et décide de me préparer a mourir en beauté. Et pour tuer un bon bout de personne je sais exactement ou aller… Voilà on y est , mon deuxième tiroir. Que voulez vous j’ai toujours été un adepte des clichés , le revolver dans le tiroir. Bon bien entendu pour moi c’était 2 revolver , un couteau , une photo de Sophie et de mes deux gosses a la plage et enfin , mon petit bijou , une bonne vieille mitraillette qui risque de faire du bon grabuge. Bizarre , d’autant les armes ont toujours été ma vie , je n’ai jamais été foutu capable d’apprendre le nom de ces diamant. De toute façon je les aurais oublié , je n’avais jamais été particulièrement bon en mémorisation ou en poésie. Ah ma prof de français que je la détestais , pourquoi est ce que je passais toujours premier en poésie et tremblait comme une batterie dans ses plus grands mouvement(je ne connais pas beaucoup d’expressions alors je les invente , il faut bien se débrouiller). Je déteste les peureux. Je me déteste. Pourquoi dis je toujours ca ? Je n’arrive pas a trouver la réponse. Enfin bon , pas trop le temps pour des débats philosophiques , il faut que je prépare ma mort pour le moment. Et elle sera belle je vous le promets , un vrai carnage , du sang partout. J’ai toujours eu une admiration pour le sang et la mort. Admiration et phobie. Depuis ma plus tendre enfance ces deux choses m’obsédait déjà. Je me rappelle voir ma mère se couper énormément de peau du doigt avec un miroir et me demandait d’aller chercher le reste de la peau pour la couper. Je n’entendais plus rien pourtant. Je ne voyais que les gouttes de sang et de larmes tomber du corps de ma mère. Moi je restais la , tétanisé par la peur… Au bout de 5 secondes de comatage , j’allais enfin chercher les ciseaux et elle se coupit la chair. Ca je ne pus regarder. 10 minutes plus tard je me rendis compte que ce ne fut pas la peur mais la fascination du sang qui me fit regarder ce spectacle dégoûtant.

23h00 :Bon dieu que je réfléchis énormément. Trop même. Je déteste les gens qui ne font que réfléchir et ne pas bouger. Je me déteste.

23h01 :Au boulot

23h02 :Je n’arrive plus a sortir de mes mémoires. Flashback il y a 2 ans et demi,24 mois avant que je ne trahisse mon boss. Je commençais a aimer voir les gens mourir. 3 mois plus tard j’avais complètement perdu la boule , je prenais maintenant des photos des morts , mes morts , les miens , ceux que moi j’avais tué, pas d’autre personne , c’était moi et personne d’autre. Complètement pété de la gelée j’étais devenu. Pourtant aussi bizarre que ca semblait , c’était les meilleurs moments de ma vie. Ma femme et moi étions riches , c’est la que nous avons acheté la si belle maison avec piscine , cuisine , jacuzzi dans chaque chambre et salle de bain , machine a glaçons, superbe invention ca. Pas con son inventeur. Je me demande qui l’a fait. Malheureusement , tout ca je ne l’avais plus , depuis le jour ou Mr Dicro avait fait son expédition punitive. Ce jour, je m’en souviens comme si c’était hier, je rentrais tranquillement chez moi les roses sous une main, les préservatifs dans la poche et les chocolats dans l’autre main. J’étais heureux, j’étais naïve , j’étais con , un gentil con, celui que tout le monde aime car il offre des cadeaux a tout le monde. Puis vint enfin l’appel, le plus triste des appels de ma vie , celui qui détruisit ma vie , un simple coup de fil qui commencerait ma traque qui durera 6 mois quand même jusqu´à 18h06 demain. Triste vie.
-Allo ?
-Rendez moi mon argent ou sinon cela continuera
-Qu’est ce qui continuera ?
-Ca. Au revoir

L’explosion me projeta au sol , la déflagration fut énorme. La maison explosa exactement de la même façon que je les explosais. Avant. Contrairement a tous ces joueurs de foot, tennis et compagnie qui ne comprennent pas sur le même moment qu’ils sont champions du monde , moi je compris tout de suite que j’étais champion des cons. La maison arrêta de brûler au bout de 24 minutes. Les pompiers ne vinrent pas, sûrement a la solde de ce bon vieux Mr Dicro. Je courais dans la maison tel un dératé. Je savais qu’ils étaient mort , pourtant je devais voir , j’avais besoin d’être sur. Étaient ils vraiment mort ? Je ne pouvais l’imaginer , ni l’accepter , je voulais juste me réveiller , mais ca n’arrive jamais quand on le veut. Je traversais ce que je pense était un jacuzzi , arriva dans la chambre des enfants j’imagine et c’est la que je vis , que je vis la chose qui ne me permettrait plus jamais de dormir plus d’une heure dans une nuit. Je le reconnus tout de suite , c’était l’œil de Sophie , l’œil de ma petite princesse , qui me regardait d’une façon si bizarre. Je crus que j’allais l’écraser. Moi qui avait vu pire, moi qui avait vu des cerveaux éclatés et bien moi cela, s’en fut trop pour moi et j’allais vomir dehors …

23h09 :Je déteste réfléchir. Je déteste aussi pleurer. Je me déteste. Je me déteste. Je me déteste

23h10 : déteste…

23h35 : Je suis prêt , 2 revolvers dans le pantalon, la mitraillette attaché a une bandoulière le couteau dans la chaussure et les réserves de munitions qui coulent a flot. Je suis prêt. Je suis prêt. Je suis prêt….

23h35 :On peut se le dire autant de fois que l’on veut, ca ne marche pas, on y croit pas. Comment peut on être prêt a affronter sa mort ? S’il vous plait expliquez moi.. Mais qui, mon chat ne doit pas s’y connaître alors qui. Qui pour m’aider. Je n’ai personne plus personne, juste la mort qui m’attend et qui me prend par les épaules pour me consoler

23h38 : Si encore j’étais chrétien, je pourrais aller en enfer et ca ne serait pas fini , mais je ne le suis pas et donc je ne sais rien de la suite. Fait chier. izarre, d’habitude j’aime bien le suspens. Mais la j’aime pas. Je déteste les cons qui changent d’avis. Je me déteste.

23h45 : J’ai envie de manger, j’ai encore faim et puis demain j’en aurai plus besoin de ce frigo de merde.

23h47 : J’ai peur, mais personne n’est la pour me réconforter, personne…Personne…Personne

1h15 :Ca va j’ai quand même pas mal dormi, environ une heure. Bon maintenant fini de dormir, c’est préparation mentale maintenant. J’ai réveillé mon chat en faisant mon brouhaha de préparation mentale. Oula il a l’air de m’en vouloir. Je sors mon revolver et le pointe vers lui, il ne s’en va pas, au contraire il préfère lécher le revolver. Mais qui va s’occuper de lui après ma mort. Bon je penserais a ca après, la c’est préparation mentale. Même si pour le moment c’est plutôt physique. Ma préparation mentale s’est faite pendant que je dormais. Un rêve, depuis combien de temps n’avais je pas rêvé et non cauchemardé ? Un an ? Deux an peut être. Bref, longtemps , trop longtemps. Cela m’a fait un bien fou, pourtant je me suis tout de même réveillé les larmes aux yeux.
Nostalgie ? Peut être mais le rêve n’était pas la réalité. Mais il en était proche tout de même, tres proche, trop proche. Pas de sang, pas de mort , pas l’œil de ma tite princesse, Pas le pied de mon fils aîné, pas de maison explosée , juste nous tous regardant tranquillement nos deux gosses jouant a la playstation et rigolions. J’étais heureux a ce moment, même tres heureux. Mais tout a changé depuis leur mort, je suis devenu l’homme sombre qui ne parle pas et qui se protège. Un peu comme dans des bon vieux films de mafia ou le héros s’en sort, tout sexy sans une seule goutte de sueur. Il y a pourtant 3 différences entre lui et moi
-Je ne m’en sortirais pas
-Je sue tout le temps
-ET surtout, le plus important des trois, je ne suis pas sexy.

1h18 :On était tous heureux la mais maintenant je me rends compte qu’il n’y a plus personne. Je déteste les solitaires. Je me déteste. Il faut que je sache, est ce que je me détestais déjà avant ? Ou ce n’est que depuis que j’ai fait mourir ma femme et mes enfants que je me suis détesté ? Je n’ai pas cette réponse car je ne me suis jamais posé cette question avant, après tout pourquoi l’aurais je fait. Je croyais vraiment avoir eu tout le monde dans cette affaire, mais je n’avais eu personne. Mr Dicro m’avait laissé m’amuser un peu comme un bébé. Areu Areu, puis il a commencé a me faire souffrir. D’abord Francois,un sacré ami celui la. Il avait toujours été la pour m’épauler dans les situations les plus difficiles. Toujours la quand j’avais besoin de lui. Il m’avait même suivi jusqu’au bout quand j’ai trahi le patron. Toujours la. Toujours la jusqu´au jour ou son cerveau éclata sur ma chemise toute neuve. Une si belle chemise. Assassiné a bout portant par un des employés de ce cher Mr Dicro en plein jour devant 13 témoins et a deux mètres pres. Tiré en pleine tête, joli tir. Mais je fis mieux. Je n’eus pas le temps de me désoler que ce cher Monsieur me tirait déjà dessus, la balle me racla la peau du ventre et m’obligea a retenir un cri des plus douloureux. Puis ce fut comme dans les jeux. Je sortis mon revolver, me cacha derrière une rue et attendit qu’il finisse de tirer. Ce qu’il fit cet idiot. Ou était ce moi l’idiot ? Je sortis la tête et entendit une balle siffler a coté de moi. Ce connard commençait définitivement a m’énerver. Je sortis de ma cachette d’un superbe bond sur le coté et tira sur lui en pleine mâchoire, faisant exploser son superbe lot de dents. Il cria d’une force. Surprenant. Je n’aurais pas cru qu’on puisse crier lorsque l’on perd ses dents. Il n’était pas mort apparemment. Enfin j’avais peur qu’il ne le soit pas. J’avais sûrement tort. Je m’approchais donc a 2 mètres et lui tira 3 balles dans le corps. Il semblait clair qu’il était déjà mort avant et que je venais de perdre 3 balles. Je regardais autour de moi. La rue était maintenant déserte sauf pour un enfant qui me regardait droit dans les yeux. Arrête de me regarder petit me disais je. Mais qu’est ce qu’il veut ? Ce ne fut qu’un an plus tard que j’appris que cet enfant s’avérait être l’enfant de ma victime. Bah il a toujours une mère. J’étais devenue froid a ce moment la. Je le suis toujours d’ailleurs. Et je me déteste toujours. Je décidais d’aller courir vers ma précieuse victime et sortir de ses poches une lettre, tachée par le sang, mais une lettre quand même. Mr Dicro lui avait écrit pour ne pas faire long que francois et moi s’étions assez amusé et qu’il fallait que ce salaud ne tue que francois pour me faire souffrir. Pas déçu qu’il soit mort alors. Il avait désobéi aux règles et n’aurait pas du me tuer. IL est mort pour ca, dur mais sacrément drôle. Je me mis a me rigoler. D’un rire qui ne me ressemblait pas, un de ces rires sadiques qui fait tres peut, tres tres peur. Mais ce rire ne faisait pas peur aux autres, mais a moi. Qu’est ce que j’étais devenue ? Une machine tueuse qui rigole quand elle tue quelqu’un. Cependant je ne pouvais pas m’arrêter, me bidonnant jusqu´à l’arrivée dans ma voiture. Je partis en trombe en ricanant doucement. Mais apparemment Mr Dicro n’avait pas apprécié mon geste. D’ou la mort le soir même de ma femme et mes enfants. J’étais pourtant heureux de rentrer a la maison, des fleurs pour ma femme chérie, des préservatifs pour fêter mon passage dans la folie, et des chocolats, mes préférés mais ils n’étaient même pas pour moi, mais pour mes doux enfants. Ils ne les goûtèrent jamais. A la place ils explosèrent tous les deux dans leur chambre tout comme ma femme. Triste vie.

01h38 :J’ai passé 10 minutes sous la douche a énormément réfléchir. C’est un peu brouillon mais en gros j’ai voulu prévoir le plan de Mr Dicro pour m’éliminer demain Regardez moi, sous la douche me passant du savon sur moi sachant tres bien pourtant que je serais mort demain. Quel doux con. Je déteste les cons. Je me déteste

2h50 :Je t’aime. Trois mots si simple et si facile a dire. Alors pourquoi ne me les a t’elle jamais dits ? Pourquoi pleurait elle des fois dans sa chambre ? Pourquoi était elle si distante des fois ? Pourquoi je me pose tant de question si je n’ai pas de réponses ? Mais tais toi un peu voyons. Elle ne t’aimait pas, un point c’est tout. Toi tu étais peut être contente de l’épouser mais elle non. Apres tout, ce n’était pas toi qui était enceinte. Ce n’était pas toi qui n’a plus jamais eu le droit de parler a ses parents. Ce n’était pas toi…Faut que j’arrête de me faire du mal. C’est inutile. Pourquoi ne me suis je pas posé ces questions quand tout allait bien ? Parce que tout allait bien tout simplement et que je ne voulais pas que ca aille mal. Je déteste les gens qui ne voient pas la vérité en face. Je me déteste. Mais alors pourquoi me poser tout ces questions alors que tout se termine. Serait ce une remise en question avant le jugement final ? Je ne crois même pas en dieu, pourquoi imaginer quelque chose après la mort. Car je ne vois pas la vérité en face comme je viens de le dire il y a 2 secondes. Et tant qu’a faire, croire en Dieu n’aurait pas été la meilleure chose pour moi. Apres tout, j’ai quand même tué 49 personnes, vendu de la drogue au plus grand trafiquant du monde alors le paradis pour moi, je crois que l’on peut dire bibi. Bibi. Drôle d’expression. Je vais mourir tout a l’heure et je ne pense qu’a ces expressions idiotes. Parfois je suis vraiment con. Pas parfois. Tout le temps. Tiens, Je suis en train de voir la vérité en face, ca devenait vraiment rare

2h53 : Je suis en train d’écouter ma compil préféré. J’en suis a la chanson 14, organeum de Girls in Hawaii. Bon groupe ca. Régulier. Il est presque 3h du matin, il me reste 15 heures a vivre et tout ce que j’arrive a faire c’est écouter de la musique. Mais c’est vraiment un bon groupe pourtant. Heureusement que Benjamin m’a montré ce groupe avant de mourir. Un bon mec ca aussi lui, malgré la drogue, les meurtres et le reste…Il avait tout le temps envie d’aider les gens qui le méritent. ET moi apparemment je le mérite, je sais même pas pourquoi mais bon. Ce qui est sur c’est qu’il m’a souvent aidé. Surtout après la mort de ma si belle famille. J’en avais marre, je ne voulais que mourir, je le barbais avec mes problèmes a la con et lui m’aidait, autant qu’il le pouvait, sans jamais s’énerver et ne plus supporter mes caprices de momes. Il m’a empêché de me suicider, il m’a énormément aidé, au point d’en mourir a ma place. C’est pas juste. Je me demande comment mon ex boss a compris qu’il m’a aidé a tuer son fils. Pourtant on avait été si fort ce jour la, si fort, inarretable même. On avait ouvert la porte, tué ses trois hommes de main chacun d’une balle dans le cœur. Puis on était arrivé a Mr Dicro junior. Nous l’avions fait mourir lentement. Je ne sais pas pourquoi. Je n’étais pas comme ca avant. Je leur tirais dedans d’une balle dans la tête et c’était fini. Alors pourquoi, pourquoi ai je pris mon temps pour le tuer. Le pauvre petit n’avait rien fait. Pourtant c’est lui qui a terminé avec 17 balles dans le corps. 4 dans la jambe gauche, 4 dans la jambe droite, 4 dans le bras gauche, 4 dans le bras droit et une dans la tête. Je me demande si il est mort avant la fin. Ce qui est sur c’est qu’il est mort a la fin. Et encore une fois j’ai rigolé… Pourquoi ? Qu’y avait il de drôle a regarder un homme se faire torturer par soi-même. Je ne sais pas mais j’avais rigolé. Je n’étais plus qu’une machine enveloppé dans un corps de tueur, sans aucune émotion a part le rire a chaque fois après avoir éliminé un ennemi. Lui Benjamin, bien que tueur aussi fort que nous, n’avait pas supporté la scène. Logique. Pourtant Mr Dicro l’a choisi pour le torturer. Benjamin a souffert pour mes conneries. Sacré BenJ. Je suis sur que si il avait su qu’il mourrait pour moi, il n’aurait rien fait de différent. Il aimait tellement aider les gens, et il est mort pour ca. Sûrement une des plus belles fins pour lui. Mais il était mort, quand même a cause de moi. C’était la 5eme personne qui venait de mourir pour moi, ou plutôt a cause de moi. Pourquoi mais pourquoi ? Aucune réponse , je suis toujours seul dans la nuit…

3h01 :Encore ces satanés larmes. Ne s’en iront elles jamais ? En tout cas je l’espère.

3h09 : Je me sens seul. Je n’aurais pas du écouter goodbye d’archive. Pas bon quand on est seul en train de déprimer déjà. Personne n’est la pour m’aider. François me manque. Sophie me manque. Benjamin me manque. Mon ancienne vie me manque. J’en ai marre de lutter, je veux mourir. Alors pourquoi est ce que je me bats ? Quelqu’un a t’il une réponse ? Encore une fois je me tourne vers mon chat. Non il n’a toujours pas la réponse. Dommage je croyais que c’était un chat plutôt intelligent

3h14 : Toujours personne avec ma réponse. Toujours personne avec moi. Seul au monde. Bon film ca au passage.

3h15 :J’ai peur…

3h49 : Tiens, je me suis assoupie quand même.. Surprenant j’aurais pas cru pouvoir dormir dans une nuit pareil… Boarf pourquoi pas ca fait du bien non.. Mais ce qui est bizarre, c’est d’avoir réussi a dormir sans rêver ni cauchemarder. Surprenant. Ca ca m’était jamais arrivé depuis trois ans tout simplement. Depuis que je faisais passer de la drogue, et surtout que je prenais de la drogue. Tiens ca fait combien de temps que j’en ai pas pris d’ailleurs ? trois, quatre mois peut être. Depuis la mort de Benjamin je dirais… J’en avais souffert de celle la purée.. Bon il y a quoi sur le câble a la télé la.

3h50 : Je me déplace avec la discrétion du mammouth, vers la télé, a moitié hypnotique, complètement tête dans le cul, si vous me permettez l’expression… Je cherche la télécommande tranquillement, prenant mon temps, aussi rapide que le plus lent des mammifères… Elle ne veut rien dire cette phrase purée.. Enfin bon d’un coté il est quatre heures dix du matin.. Ah non désolé quatre heure moins dix. Bon elle est ou cette télécommande ? Ah la voilà par terre.. Ouch avec la force de la fourmi je me baisse, la voilà cette méchante. Elle se cachait. Explosion de la vitre, c’est quoi ce bordel, les balles me rasent une par une. Putain mais qu’est ce qu’il se passe. Aie. Ca fait mal une balle qui vous rase les cheveux. Ah, je saigne. J’ai quand même mal la. Mais qu’est qu’il se passe la purée ? Je cale pas la, tout ce que je faisais c’est prendre la télécommande. Ah. Les bons vieux réflexes sont de retour. Cachés derrière le frigo.. Et dire qu’il y a 10 secondes il m’avait fallu une demi minute pour ramasser une télécommande. Enfin c’est quand même ca qui m’a sauvé la vie. Je rampe jusqu´à mon revoler. Mais ou est cette putain de mitraillette bordel ! ??Oh non les mecs, pas le vase… Pffff 2000 euros il m’avait coûté celui la… fait chier… Pff il y a beaucoup de sang quand même. Ils ont du mieux m’avoir que ce que je ne le pensais. Hop, pendant qu’il tire j’enfile un charmant pantalon de sport acheté a 10 euros chez Soddys…Hop le costard avec la chemise blanche. Bon le style n’est pas génial mais au moins je peux sortir leur tirer dessus… Euh en fait en y repensant c’est peut être pas la meilleure idée. Oh et puis si. Je me mets tranquillement par terre et rampe vers eux quand une énorme douzaine de phares m’aveuglent. Euh même si je suis nul en maths je comprend clairement que ca veut dire au moins six voitures.. Si on compte sept, huit personnes par voiture ca fait au moins… Attendez.. huit fois six.. Bref beaucoup de monde. 54 VOILA HAHA. Ah non même pas. Quarante huit. Bon enfin bon vaut mieux que je parte et vite. Tres vite. Je cours. J’arrive dans la porte de derrière. Des voitures encore. Je fais quoi moi maintenant ? Encore une rafale de balles, cette fois ci je suis préparé et évite sans problème les balles. Mon chat lui par contre se prit environ 19 balles dans le corps et fut littéralement propulsé contre le mort. C’en était trop. Mitraillette en main, revolver dans le pantalon je suis prêt. Tel un Tom Hanks brillant dans " Les sentiers de la perdition " je sors et tire des rafales de partout. Un cri. Maintenant deux. Enfin trois. Mon tour de me cacher. J’attends les rafales. Toujours rien. Je sors un œil. Plus personne… Mr Dicro serait il plus con que ce que je ne croyais ? Apparemment oui… Bon bah je vais y aller dans ce cas la. Un dernier regard dans ma maison. Un dernier regard sur mon chat criblé de balles. Un dernier regard sur la maison ou j’aurais passé mais dernières heures. Pourquoi ca doit m’arriver a moi ? Étais je vraiment un homme si méchant. Je pense que la philosophie ca doit être plus tard mais bon c’est mon avis. Ah le mur prend une rafale de balles.. Il serait peut être le temps d’ y aller. Je monte dans ma voiture, celle qui me tuera, celle dans lequel j’exploserais en petits morceaux a 18h06. Mais ca pour le moment je le sais pas. Pour le moment a part un petit morceau de cheveux et un bon petit paquet de sang je suis encore moi-même. Direction l’hôpital. et vite. C’est bon ils ne sont pas derrière moi. Je vais m’en sortir. Je vais m’en sortir. Je VAIS m’en sortir. Quel beau menteur..

4h00 : Tiens il est quatre heure, mon réveil devrait être en train de sonner la… Pour la dernière fois. La dernière fois. La der des der….

5h14 : Il faut que j’arrête de réfléchir a mon passé et me concentre sur le moment. Vous connaissez cette légende qui dit que l’on voit sa vie repasser devant ses yeux avant de mourir ? Et bien c’est exactement ca. Sauf que je pense qu’on voit sa vie repassé quand on sait qu’on va mourir. Et moi ca fait un bon bout de temps que je sais que je vais mourir, et cela fait aussi un bon bout de temps que je me repasse tous ca dans ma tête. Bon c’est pas le tout mais il faudrait que je pense a ma survie moi.. Quel survie ? IL n’y en aura pas, je n’arrive pas a le comprendre. Enfin si je le comprends, néanmoins je continue a essayer de me battre.. L’homme est il tout le temps voué a se battre contre quelque chose d’inutile ? Est ce dans la nature de l’homme jusqu´à la survie ? Courageux ou naïf ? Les liftings tout cela, ne servent qu’a cacher la vérité, nous devons mourir un jour ou l’autre. L’humanité l’a toujours su, alors pourquoi continuer a battre. Car il y a toujours espoir. Ou plutôt car on veut croire qu’il y a toujours espoir. Mais serait ce encore une illusion de la vie ou plutôt de la mort ? L’espoir permet a l’humanité de continuer. L’espoir est la seule chose qui fait encore vivre notre monde. Nous ne pouvons que croire en un monde meilleur, sans guerre ni haine. Néanmoins rien ne change. Mais nous nous battons, car nous avons l’espoir. On perd 1-0 contre une meilleur équipe, il n’y a aucune chance de gagner, pourtant nous continuons. Avec l’espoir. L’espoir. Mais l’espoir l’ai je encore ? Je ne crois pas. Imaginons que je m’ensorte, que m’arrivera t’il ensuite. Est ce que je veux vraiment passer ma vie traqué ? Sans famille ni ami ? J’ai tué tous mes amis.. Vous me direz mais non tu as tué que Will ? Et bien non c’est faux, j’ai aussi tué François et Benjamin. Je les ai entraîné a une mort certaine. Et ils sont venu avec moi, car ils avaient l’espoir. Ils croyaient en moi et ils sont mort. Mes enfants et Sophie croyaient en moi aussi. Ils sont mort aussi. Tous sont morts car ils avaient l’espoir et croyaient en moi. Par contre, je suis toujours en vie et je n’y crois plus depuis longtemps. Pourquoi je ne sais pas trop, le fait est que je suis encore en vie. Il ne reste que moi, un revolver et une mitraillette. Aucune munition. Mon chat est mort lui aussi. Et moi j’attends ma sentence, j’attends le jugement dernier. Même si je ne crois pas en dieu c’est tellement plus facile de s’imaginer quelque chose après la mort. Cela facilite la pensée de la mort mais pas énormément non plus.. Apres, tout dépend de notre capacité a …

8h58 : Ouah impressionnant j’ai beaucoup dormi et sans rêver. Faisait longtemps que ca m’était pas arrivé. Fait toujours du bien. J’aurais préféré ne jamais me réveiller tiens. Si c’est ca la mort c’est pas si atroce. Alors pourquoi mes victimes souffraient elles toujours autant ? Comme Mike tiens. Lui aussi avait morflé, et bien… Mike était un peu comme Will une personne que j’adorais dans le business et qui me montrait les voies du métier. Il était franc et tres dur. Mais il faisait du bon boulot. Si je suis devenu aussi bon c’est grâce a lui je pense. Ou plutôt a cause. L’élève a dépassé le maître c’est le cas de le dire. Il l’a surtout détruit, et tué dans d’horribles conditions. Mike et moi avions énormément perdu contact. Mais on s’aimait bien encore jusqu´à ma trahison… Au moins lui est resté horrible toute sa vie, mais fidèle. Contrairement a moi, et c’est lui qui est mort. Et moi qui l’ai tué, comme souvent d’ailleurs. Monsieur Dicro, malgré son avertissement et la destruction de ma famille m’en voulait toujours. Alors il m’envoya du monde. Une expédition finale qu’il appelait ca, m’en rappelle encore. Mais il avait oublié que j’étais prêt a me défendre. Ils étaient arrivés a cinq ou six vers 12h30. Je ne sais pas comment ils ont su ou j’habitais a nouveau, mais ils avaient su. Mon ex boss trouvait toujours ce genre de choses. Ils étaient arrivés tranquillement en marchant. Et puis Marc, bah Marc.. Bah sa tête avait volé. Bim. Comme mon chat. Ils étaient je pense quand même un peu surpris de voir sa tête voler dans tous les sens. Ca arrive rarement je crois ce genre de trucs. J’étais content, j’en avais eu un. Et ils étaient pas prêt de m’avoir. Le lancer de grenades habituels avait été fait. Tranquillement. Et ils avaient volé. Explosé dans tous les sens… Sauf Mike. Lui était toujours en vie. Par terre et saignant de la bouche mais était toujours vivant. Il me regarda avec ce petit sourire sadique.
" Tu ne t’en sortiras pas. Comme ta femme… et tes gosses "
Pour qui se prenait il pour me dire ca ? Je n’avais jamais connu Mike comme ca. Mais je crois que lui ne m’a jamais connu comme j’étais a ce moment la. Une sale bête qui ne voulait que tuer. Et je l’avais tué. Mais pas d’une balle dans la tête non. D’abord dans la jambe gauche, puis la droite etc. Il souffrait. Et je m’en foutais. Puis lorsque je m’apprêtais a lui tirer une balle dans la tête il fut obligé de me dire quelques mots qui me troublèrent pour un bon moment et qui sont la conséquence de mon changement de personnalité
" La ou j’ai réussi, tu as.. Kof kof ( Il crache du sang) échoué. J’étais devenu un connard qui tuait certes, mais toi, tu aimes ca, tu y prends plaisir. Regarde toi, tu aimes me faire souffrir. Mais tu le regretteras, tu le regretteras lors du dernier jugement. Tu en souffriras de ce que je dis mon gars, tu sais que j’ai rai…. "
Il m’avait énervé la. Quatorze balles dans le corps et ca se permet de juger. C’est lui qui était par terre pas moi. C’est moi qui avait réussi pas lui. Pourquoi m’étais je énervé alors ? Je déteste les gens qui se remettent en question. Je me déteste. Tiens faisait longtemps…

09h02 : Les souvenirs peuvent aussi bien être joyeux que tristes normalement pour tout le monde, mais ce n’est pas mon cas. Voyez vous tous mauvais souvenirs est obligatoirement tristes. Mais pour les autres gens, un bon souvenir en est toujours un de bien. Moi par contre, tout bon souvenir me fait penser que je n’ai plus que des sentiments pour vivre a mes cotés. Je ne peux que me baser sur ca dorénavant. Il me reste quelques heures a vivre et je les passe a repenser a ma vie. Pourquoi ? Parce que j’ai envie ? Non. Parce que je n’ai plus que ca c’est tout. Si je pouvais passer mes derniers moments avec des gens que j’aime encore ce serait génial. Mais je ne le peux pas ? Voyez vous j’ai tellement foiré ma vie qu’il ne me reste que moi et mes souvenirs. Même plus mon chat…

09h05 : Je sais vraiment pas quoi faire moi

09h11 : Padadi pa da dou tsoin tsoin. Bonne musique ca.. Enfin pas génial non plus. Néanmoins Coldplay est un bon groupe, tres bon groupe

09h14 : Et si j’allais au boulot tiens ? J’ai tellement rien a faire, autant bosser un peu. Même quand je n’ai rien a faire je veux pas bosser. Faut le faire quand même non ? Un vrai flemmard. Sauf quand il est question de survivre. La c’est une autre question quand même. Mais bon n’importe quel animal ou humain se défend dans les pires moments. Alors bon. Je ne suis juste qu’un humain( animal ) comme les autres apparemment.

9h29 : J’arrive a la banque en survêtement baliston, Mocassins et chemise a 400 balles … Le style ultime. Mon boss me regarde avec ses yeux écarquillés, ouvre la bouche, la referme, et la réouvre. Bon c’est sur que pour quelqu’un qui vient d’habitude en costard cravate ca change. Mais ce ne sont que des habits non ? Je déteste avoir l’air d’un con. Je me déteste aussi d’ailleurs, mais ca on le sait déjà. Je crois que mon boss est peut être aussi surpris car j’arrive une heure a l’avance. En 9 ans de carrière ca ne m’est jamais arrivé. Arrivé une heure en retard par contre ca me connaît. Mais bon ne parlons pas de ca. Je préfère encore vous dire combien de gens j’ai tué plutôt que vous dire combien de fois je suis arrivé en retard. La vous me jugeriez vraiment. A moins que ce ne soit déjà le cas. Ce qui ne m’étonnerait pas d’ailleurs. Apres tout je suis un meurtrier trafiquant de drogue. Mais on parlera de ca plus tard. Oui plus tard. Ca vaut mieux.

9h46 :….

9h49 : Je suis enfin entré dans le monde ou le temps n’avance plus…arg

09h55 : Paperasses, tant de paperasses. Inutile en plus. Tiens il faut que j’appelle un Monsieur Grinou pour lui dire que sa maison va être hypothéqué. Quel doux boulot je fais.

09h56 : " Allo Bonjour. Oui je travaille pour le crédit agricole. Est ce que Monsieur Grinou est la s’il vous plait ? Oui allô Mr Grinou. Oui c’était juste pour vous dire que votre découvert a dépassé la limite maximale et que nous sommes maintenant obligés d’hypothéquer votre maison. Je suis désolé. Rien ne sert de hurler Monsieur. Je vous ai dit d’arrêter de hurler. Monsieur s’il vous plait. MAIS FERME TA GUEULE GROS CON. Toi tu as encore des choses a vivre. Arrête de me parler de tes gosses, au moins ils ne sont pas mort. Toi tu ne vis pas tes dernières heures en vie ! ! Connard. "

09h58 : Cet appel n’aurait jamais du avoir lieu. Il m’a fait tres mal. Les larmes se mettent a couler a nouveau. Si je déteste autant la vie pourquoi est ce que je m’y accroches ? Pourquoi est ce que je pleure sans aucune raison ? Et pourquoi est ce que je l’ai foutu en l’air

10h01 : Putain de vie de merde

10h03 : La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie. Joli proverbe qui s’impose bien ici

10h05 : Je me déteste. Me déteste me déteste me déteste me déteste

10h07 : Vie de merde…

10h15 : Je suis logiquement convoqué dans le bureau du directeur. De toute façon je m’en fous lui aussi va mourir aujourd’hui. Apparemment, le mec que j’ai insulté a appelé la banque et a prévu de faire un procès, a moins que je ne m’excuse. Les gens sont vraiment détestables parfois . Pff mais vraiment quel connard. Que lui ai je vraiment fait ? A part lui dire la vérité et lui faire comprendre que l’amour et la famille sont les choses les plus importants de cette vie ? Ok je l’ai dit sur un sale ton, mais si je lui avais dit gentiment, aurait il compris ? C’est la le défaut des hommes, tant qu’on ne leur aura pas dit la chose clairement, ils ne réagiront pas et n’essayeront pas de comprendre. Il restera ensuite trois options :
-Tout se passera bien et son comportement ne changera en rien, il restera le même crétin toute sa vie et en sera tres heureux
–IL restera borné malgré les dangers et cela se finira soit en divorce, soit en suicide soit en mort d’homme. Exagération me direz vous, mais je suis bien placé pour le dire. J’ai refusé d’accepter qu’il y avait des problèmes, ce qui a provoqué la mort de ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même. La vie est parfois injuste ? Non pas du tout. L’être humain a ses lacunes, seuls quelques êtres d’exceptions arrivent a les éviter. Benjamin, lui par exemple, savait réconforter les gens, mais en défaut il était trop discret. Ma Sophie, elle était gentille et douce, mais en défaut était trop naïve. Je ne vais pas faire les tours de mes amis, mais tous avaient des défauts comme tous avait d’énormes qualités. Certains ont moins de chance et leur qualité sont pires. D’autres eux sont plus heureux dans leur naissance, je ne sais pas exactement. Bon je m’embrouille et il faut que j’aille me faire engueuler par mon boss qui va mourir aujourd’hui. Bizarrement j’en suis triste pour lui. Pourtant je le déteste ce Marc, mais a un point inimaginable. Mais Sophie l’aimait bien elle, et je trouve ca triste qu’il va mourir, pour elle… Mais seulement pour elle.

10h45 : Apres avoir poireauté comme un con pendant une demi-heure j’arrive enfin dans la salle pour me faire engueuler. Déjà engueuler quelqu’un ca ne se fait pas, mais le faire attendre une demi heure avec des magasines montrant que Mme Cruz est apparemment entré dans une secte, c’est pas passionnant.. Surtout qu’il y avait aussi le document larmoyant sur la guerre en Irak. Du n’importe quoi, l’article est tellement faux c’est du jamais vu. Merci paris match pour ce document magnifique

10h46 : J’entre tranquillement dans la salle de " ze big boss " . Pour une fois je n’ai pas peur d’être virée ou engueulé. Qu’il me vire tiens, honnêtement je m’en fous. Pour une fois je veux dire ce que je pense

10h56 : Apres cinq minutes d’explication et cinq minutes de dodo pour moi. Viens enfin le moment fatidique, le moment qui me plait, ou je peux enfin dire ce que je pense. Ca a des avantages de mourir quand même

" Donc, après avoir expliqué tout ceci, c’est le moment ou vous devez vous excuser pour votre comportement, je cite inexplicable et pitoyable. Nous avons donc un témoin pour prouver que tout ceci a été fait. C’est donc a vous…
Voici enfin mon moment, celui ou je pourrais enfin exprimer mon avis
-Non
Sobre, simple généreux, sublime quoi
-Pardon ?
Il en revient pas le pauvre
-Vous avez tres bien entendu j’ai dit non, no, nein. Je refuse de m’excuser
-Attention a ce que vous faites, car je me doutais de ceci. Si vous refusez de vous excuser je peux vous virer et tout sera encore annulé. Vous n’etes pas irrem…
Coupé en plein élan
-Et bien virez moi vous croyez vraiment que c’est grave pour moi. Qu’est ce que je m’en fous, n’importe qui pourrait prendre ce job. Ce n’est pas comme si je travaille, étant donné que tout ce que je fais, c’est classer des dossiers pour rien du tout et un salaire misérable. Vous croyez vraiment que personne ne peut le faire honnêtement ?
- Euh…
- Et bien dans ce cas la je pense que vous pouvez me licencier sur le moment ca ne me pose aucun problème
- Vous me cherchez ou quoi la ?
- Pas du tout, je dis juste la vérité, allez y faites le je m’en fous assez pour être honnete.
- Sortez de mon bureau dans ce cas la, je crois que nous n’avons plus rien a nous dire je pense.
- Si
- Ah vous revenez sur votre décision
La c’est la balle de match ca va chauffer il va la prendre bien forte celle la héhé
- Vous n’etes qu’un connard écervelé qui ne pensait qu’a votre petite entreprise pitoyable, qui croyais avoir réussi dans la vie alors que vous avez tous raté monsieur, tous raté… Vous etes vous même un raté. Ca y est j’ai fini la "
- Jeu Set et match, jsuis heureux moi tiens, faisait longtemps.
11h32 : Dans la rue heureux, un sandwich jambon beurre dans la main gauche, l’équipe dans la main droite. Ah oui j’ai oublié. Le Magnum dans le coté gauche du pantalon et la mitraillette dans le coté droit du pantalon. Pas tres esthétique mais bon faut faire avec quoi… Je dois aller chercher mes paquets de la banque vers 17h50. Si seulement je les avais pris tout de suite j’allais pas mourir la.

11h35 : Que puis je faire la maintenant a 11h35 dans la rue ? Rien je crois. Pourquoi pas une balade, une belle balade. La dernière balade d’un homme repenti. Ca pourrait faire un bon film a Hollywood ca. Sauf que je suis ni un acteur, ni un homme bien. Je suis un connard, qui s’en est rendu trop tard. La rédemption fut trop tardive. Dommage. Mais je n’ai pas réagi pendant le mal, je n’ai pas pu le faire. Pourquoi ? Car comme je l’ai déjà dit, l’humain ne réagit quasiment jamais avant les dégâts. Moi je fais partie de ce groupe qui ne peut réagir, ce tres gros groupe malheureusement. J’ai réagi, mais trop tard. Trop tard.

11h44 : Un enfant de six ans court tranquillement, suivi de sa petite sœur sûrement et de ses parents rigolant. Mais ca j’ai pas trop le temps de le voir. Moi aussi je cours, mais plus rapidement et frénétiquement. Je sors mon fidèle arme de mon pantalon et décoche quatre, peut être cinq balles dans l’autre sens. Tous raté. Ils continuent de courir, toujours plus vite, et sans s’arrêter. Le feu est rouge. Tant pis je tente ma chance. Je cours sans vraiment regarder et passe miraculeusement a travers tout ce foutoir. Mes adversaires eux, passe presque tous. Presque, car les deux derniers, que je ne connais pas, chose rare, se font renverser par un camion citerne qui tombe sur le coté pour parachever cette vision d’enfer. Le camion explose tranquillement et commence a brûler le quartier. Si je ne veux pas survivre, pourquoi, pourquoi continues je a lutter ?   Une balle me rase tranquillement le coté gauche de ma chemise sans me toucher. Fiou. Il n’y en a plus que deux. Bon dieu de bon dieu ils sont vraiment lourds. Tiens ?   Serait ce Tom qui me poursuit ?   Oui je crois bien. L’autre, par contre, je ne le connais pas, en tout cas je ne crois pas le connaître. Je commence a carrément mal le sentir la. Je me retourne a niveau et décharge cinq six balles. J’entends des cris, mais je ne sais pas si ce sont les cris de mes poursuivants, ou des gens affolés. Je me retourne, il s’avère que c’était les deux. Tom tombe par terre, sang sur son visage, et deux balles dans le cœur. De toute façon je l’ai jamais aimé… Il n’en reste plus qu’un, qui continue a courir comme un dératé. IL commence carrément a me faire chier la pour être honnête. En plus je mangeais tranquillement mon paris beurre, lorsque ces cinq crétins sont apparus pour foutre en l’air ma journée, ou pour me foutre en l’air tout court. En plus, ce n’est pas moi qu’ils ont tué, mais la personne qui bavardait a coté de moi, savent même pas viser ces crétins. J’accélère sans m’arrêter, je continue ma route et arrive a un carrefour. Gauche, ou droite ?   Allez droite. Mauvais choix, tres mauvais même, pour ne pas dire complètement raté. Trois nouveaux adversaire arrive tranquillement en face de moi. Ils marchent, et commencent a pointer leurs armes vers moi. J’ai un peu peur la quand même. Je sors ma mitraillette, de l’autre coté de mon pantalon, d’une façon tres peu élégante. Enfin bon. Je tire dans tous les sens sans même vraiment regarder. La première personne tué est un jeune adolescent de 14 ans. Dommage pour lui. La deuxième et troisième, et bien ce sont deux de mes adversaires. Un dans le ventre et l’autre dans les testicules. Cruel ca, tres cruel. Quatre moins deux est égal a deux. Malheureusement, ces deux derniers je les aurai pas, en tout cas pas tout de suite. Je continue a tirer sur le dernier qui me bloque le chemin, oubliant complètement celui de dérrière. Celui ci n’en demandait pas tant et en profite pour me tirer dessus. Mon bras droit est complètement détruit et le sang explose sur mon visage. Jamais on ne m’avait tiré a cet endroit la. Ca doit être un nouveau. Les gens crient de partout, la cohue est générale. Je commence vraiment a avoir peur. Mon vol plané continue et approche de la fin. En effet ma tête ricoche sur le sol, suivi de mon dos et enfin mes jambes. Je saigne du visage. Je commence a avoir mal tres mal. Et mes deux adversaires approchent, revolver a la main. Cette situation pue vraiment. Je sors mon revolver. Je me mets sur le ventre et tire une balle sur chaque adversaire. Eux aussi ont tiré. Le bruit des sept balles ne font qu’un. Le choc est imminent.

17h25 : J’arrive au bureau l’épaule dans le platre et le revolver dans l’autre. Je me dépêche de prendre mes affaires sans que personne ne me voit mais c’est trop tard et je le sais. Ils m’ont trouvé. C’est fini, ma derniere demi heure. Bizarrement ca ne me fait strictement rien. Au contraire je prends cela avec une certaine joie. Mais ce n’est pas pour ca que je ne vais pas me battre. Je dirais meme que ca va carrément s’atomiser

17h27 : Mon boss sort de son bureau et me voit le magnum a la main. Il s’apprête a parler lorsque les coups de feu commencent a pleuvoir. Une m’érafle la main, l’autre le platre. Les autres détruisent la fenêtre, l’autre la porte. Mon patron, lui, n’aura eu besoin que d’une balle pour mourir. Bien placé, j’aurais pas fait mieux. Directement dans la tempe droite. Boarf, c’était un salaud de toute facon.

17h34 : Bon c’est pas le tout mais il faudrait peut être que je les tue non ? Il y en a combien ? Un, deux, trois, quatre, cinq, six…, sept… voilà. Ah non huit. Plus deux ou trois dans le parking, mes chances sont vraiment faiblardes. Je commence a sortir la mitraillette, toujours cachés dans mon pantalon. Et je tire, je tire, je tire. Putain de bordel de chiotte de couille de con de merde. J’en ai pas touché un. Fuck, c’est le cas de le dire, ou merde, si nous voulons rester français. Ca vient de partout et les fenêtres sont complètement explosés. J’ai l’impression que c’est déjà fini, comment pourrais je m’ensortir. Je ne pourrais pas les avoir a la mitraillette, il vaudrait mieux que j’utilise le magnum. Je tire quatre balles, toutes placées. La première vient se loger dans la tête de mon premier adversaire. La deuxième, dans son cœur. La troisième pars je ne sais ou, dans le mur j’imagine. La troisième se loge dans le ventre d’un homme. Pas mort, mais il ne porte plus aucun danger. Huit moins deux équivaut donc a six. Six contre un, c’est quand même beaucoup mieux comme niveau.

17h39 : On continue de tirer, mais personne ne se fait tuer. Ma mitraillette est a moitié vide et il reste neuf balles dans mon magnum. Ca commence a sentir le roussis, je ne m’en sortirais pas, je pense qu’il n’y a plus aucun doute… Je reprends le magnum et utilise huit de ses balles. Le coup est assez réussi puisque quatre de mes adversaires tombent comme des feuilles en Automne. Je pense qu’aucun de cela ne sont morts, mais ils ne représentent plus aucun danger pour moi. Par contre, Mr Dicro lui, risque de s’énerver et de les faire souffrir encore plus. Les pauvres. Il n’en reste donc plus que deux. Cela devrait être possible je pense, mais, maintenant, c’est a la mitraillette

17h53 : Fiou que le temps passe vite.. C’est maintenant un un contre un. L’autre ennemi, lui est mort assez vite, d’une balle de mitraillette. Il me reste une balle dans le magnum, et je ne l’aurais pas a la mitraillette. Il faut que je réussisse a l’avoir. Je m’apprête a tirer ma dernière balle lorsque mon dernier adversaire, que je ne connais pas du tout crie tout fort
" Attends ! ! ! ! "
Ce mouvemement me surprend et je reste sur mes gardes...Je pointe mon revolver et lui demande ce qui se passe…
" Je n’ai plus de balles, s’il te plait ne me tue pas "
C’est alors que je regarde de plus pres cet homme, ou plutôt ce jeune garçon. Il doit avoir vingt ans a tout casser. Je n’y crois pas qu’un homme comme lui soit déjà dans ces coups foireux a cet age. Je trouve cela tres triste, mais bon on peut rien y faire…

18h02 : Je viens de parler pendant presque dix minutes a ce gosse. Il n’avait pas d’argent et avait été recruté par Mr Dicro il y a de cela 1 an et demi. A dix huit an et demi il était rentré dans le monde des mafieux. Je n’aurais jamais cru que cela puisse arriver. Il me déclare que c’est pour l’argent qu’il faisait cela. Sa femme était malade, et avait besoin d’argent. Mais maintenant que tout allait mieux il voulait partir. Le problème, c’est que dans ce genre d’histoires, on ne peut pas partir, jamais, jamais… Alors nous avons concocté un petit plan. J’ai écrit une lettre et l’ai posé par terre, pour que Mr Dicro la trouve bien. Dessus était écrit que je les avais tous tués. Il espérait que le boss croit que lui aussi est mort. Je lui ai dit que ca marcherait, bien que je savais tres bien que ca ne marcherait pas du tout.. Le gosse y croyait vraiment, alors qu’il n’avait aucune chance de s’ensortir. Et moi je l’ai laissé mourir. Un autre mort sur ma conscience, et pourtant, je ne ressens aucun scrupule

18h04 : J’arrive dans le parking sans être repérée par les deux saligauds de première. Je tire trois ou quatres salves de mitraillettes d’affilées et il tombe tous. Je vérifie bien qu’ils sont mort. Je vois leur voiture ouverte. J’hésite a la prendre. C’est décidé je prends leur voiture

18h05 : Putain je suis quand même parano. Autant prendre ma voiture. Ca y est je suis dedans. Je mets les clés a l’intérieur

18h06 : Je démarre. Je vais m’en sortir. Je vais m’en sortir. J’ai gagné…

EPILOGUE :

Pour ceux qui n’auraient pas compris, je vous parle en étant mort. Pour être tout a fait honnête au départ ce fut un peu un choc et j’eus du mal a l’accepter mais bon, on s’habitue vite. Ou suis je ? Et bien le hic, le hic, c’est que je ne sais pas du tout… Je ne vois rien, je ne sais pas ou je suis, je n’ai pas faim, je n’ai pas soif, je ne me sens pas mal je ne me sens pas bien. Je suis normal mais je suis tout seul, comme je l’ai été toute ma vie. Je n’ai le droit qu’a une seule chose. Voir et revoir mes dernières vingt quatre heures en vie

Je ne la revois pas vraiment, en fait je la commente a des gens. A qui ? Je ne sais pas a des gens, n’importe qui, ca vient, quand c’est fini il parte et c’est fini. Cette fois ci c’est votre tour. Je ne vous connais pas, vous ne me connaissez pas, et pourtant vous avez été choisie. Je ne sais pourquoi, mais je n’ai d’autres choix que de vous montrer ma vie. Je ne sais pas si ca vous intéresse, mais je dois le faire, je n’ai pas le choix, je vous l’explique, de l’au dela si vous voulez, ou de je ne sais ou. Peut être même l’enfer. L’olympe, Nancy, le ciel, le soleil, je ne sais pas. Mon histoire ne doit pas être passionnante, mais je vous la compte et je n’ai aucune idée de pourquoi. Est ce Dieu qui me garde ici ? Je ne crois pas en Dieu. Est ce Satan ? Je ne crois pas en lui. Je crois au bien et au mal, mais pas a ceux qui les auraient crées. Et pourtant je suis ici, je ne comprends pas pourquoi mais je suis ici.

Est ce vraiment mes vingt quatre dernières heures que je vous compte ? J’en doute, j’en doute énormément même. Oui c’est cela que je vous montre, mais a travers tout cela il y a autre chose, il y a ma vie, mes pensées. Durant ces vingt quatre dernières heures de ma triste vie, j’ai pensé, plus que je ne l’ai fait toute ma vie. Mon cerveau était en ébullition, et je ne sais comment j’ai tenu. J’ai réfléchie a mon passé, mon futur( drôle de choses a dire je sais, mais bien que mon futur était la mort, c’était toujours un futur), ma vie, mon image de la vie, tout ce qui m’entoure. Certaines choses ont été jugé inutiles a dire, d’autres non. Mais sur ces précieuses heures, je crois que ma vie entière vous a été raconté. J’ai tellement réfléchi, que j’ai tout revu, du début jusqu´à la fin la plus totale. Et vous avez eu le droit, chance ou malchance d’ailleurs, de voir tout cela, voir la vie d’un tueur, d’un homme sans cœur, un homme sans vraie vie, avec seul but de tuer.

Mais je crois, que mon réel but, ici, doit être de comprendre quelque chose, je ne comprends pas quoi, mais je trouverais, et je pourrais partir… Ou ? Je ne sais pas et pour être honnête je m’en fous, mais d’une force. Je veux juste m’en aller, m’en aller de cet endroit, m’en aller de ce lieu que je ne comprends pas, que je peux juste regarder, seul, toujours seul. Enfin il y a vous, mais comme je l’ai déjà dit je ne vous connais pas du tout, mais pas du tout. Je dirais même plus que vous avez été des étrangers total pour moi même.

Mon histoire est banal ? Je pense, elle n’a rien de bien extraordinaire, un mafioso tente sa chance, rate son coup, et se fait tuer. Mais ce que je veux réellement vous montrer, c’est qu’a travers toute cette couverture, je n’étais pas un fiéffé connard, je n’étais pas un homme assoiffé de sang, je n’étais pas un tueur sanguinaire. J’étais juste un homme qui aimait sa famille et qui voulait son bien. Ai je réussi ? Honnêtement je ne penses pas, mais pas du tout, puisque ils sont tous morts. Je suis resté seul en vie, car je méritais de souffrir. Mais qu’ai je vraiment fait de si mal ? Un homme tue des centaines de personnes pour sa famille, il recoit la croix d’honneur, passe a la télévision et passe pour un héros. Moi, j’ai tué pour ma famille, et je peux vous jurer que je ne l’ai fait que pour eux, et si les gens connaissait mon histoire, ils diraient que je suis un salaud, un homme qui méritait de mourir. On peut tuer pour son pays, mais pas pour les gens qu’on aime.

Je veux vous faire comprendre que si j’ai fait ca, ce n’était pas pour moi. Je n’étais pas un homme bien bien entendu, mais je n’étais pas un salaud. Je voulais que ma famille m’aime, ce qui n’a jamais été le cas, et j’ai tout fait pour cela, jusqu´à détruire ma vie pour eux. Je n’ai voulu que leur bien, et je les ai tué. Je me suis raté, la nous sommes d’accord, mais je voulais seulement les aider. J’étais naif, soit. J’étais idiot, soit. Mais prétentieux ou méchant, non. J’étais amoureux, amoureux d’une femme, et de deux enfants. A partir de la on fait toutes les conneries possibles.

Vous connaissez la phrase l’amour est aveugle et la folie la suit toujours ? Phrase bidon, certes, mais phrase juste. Je suis devenu aveugle pour une fille et j’ai fait des choses idiotes, des choses de folie. Dans un contexte hollywoodien, on pourrait rendre cet histoire héroique, magnifique, sanglante, la fin d’un héros au combat, qui a toujours lutté pour survivre et rendre heureux sa femme. Dans le contexte réaliste par contre, on se rend tous compte que c’était un crétin qui au lieu de sauver sa femme, l’a envoyé directement a la mort. Et bien il faut faire avec non ?

Je cherche toujours ce que je n’ai pas compris, qui pourra me faire partir d’ici, et je crois que personne ne pourra m’aider, je suis toujours la seul, comme toute ma vie, et je tremble, tremble de tous mes muscles pour partir. Je me pique, je me fous des claques et pourtant, je suis toujours la. Je ne comprends pas, mais je trouverai je trouverai. Notre temps est écoulé, c’est a votre tour de vous en aller, et je vais recommencer a nouveau mon histoire a des nouvelles personnes. Au revoir, Et a la prochaine, du moins je l’espère.

" C’est la vie que nous avons choisie,
Celle que nous menons,
et il n’y a qu’une certitude, une seule :
aucun de nous n’ira s’asseoir a la droite de Dieu " .

Bah ca fais long dis donc^^

Et il manque environ six heures...

" Sergei_Snowhell Posté le 03 novembre 2004 à 15:24:43
Bon, si jamais, prends mon mail."

Voilà qui est fait!