Voici une nouvelle de mes histoires, dans un style totalement différent, pour ceux qui connaisent un peu mes précédents récits.

Je vous présente donc Alan l´incontrôlable, ou le voleur attachant Enjoy!

Alan l’incontrôlable

Vous rêvez d’une merveilleuse histoire, ou les honnêtes personnages réalisent des exploits? Une aventure où les brigands et les voleurs finissent par être capturés? Alors fermez ce livre, il n’est pas pour vous. En revanche, pour les autres curieux, ou bien ceux qui sentent en eux se consumée la flamme de la malice et de la subtilité, dévorez ces aventures, celle d’Alan l’incontrôlable.

Premier Chapitre: Un mystérieux personnage.

Le sac vuiton de la noble frétille devant moi et me titille depuis maintenant plus d’une heure. La chaleur étouffante du bus me rend nerveux, et l’odeur crasseuse des touristes me donne la nausée. Je jette un regard envieux vers le sac de la vieille. Malgré cette frénésie, je résiste tant bien que mal, pour une seule et bonne raison: ça chauffe pour moi, et de plus en plus. J’ai besoin de me poser, d’être libre.
Cependant, cette idée est en complète opposition avec le seul plaisir qui ravive mon âme, un plaisir intense, qui n’est autre que de faire tourner en bourrique ces abrutis de flics. Et puis, c’est pas pour dire, mais il doit être bien garni ce sac. Ma décision est prise. Je respire profondément, jette un dernier regard furtif autour de moi, et entreprend mon effraction. Ma main droite, automate, s’avance nonchalamment vers la fermeture éclaire.
Pourtant, me sentant observé, je stoppe mon action. Une vieille femme toute ridée me fixait au fond du bus. Précipitamment, je range mon outil de vol organique direct dans la poche de mon blouson Lacoste noir, volé, soit dit en passant.
Putin de troisième âge! Regardez ou j’en suis réduit! Moi! Le célèbre Alan l’incontrôlable, le roi incontesté du vol de grande envergure, la crème de la subtilité, abaissé au niveau d’un simple lascar voulant se faire du blé pour se payer la nouvelle paire de nike.
Ma rolex sonne 14h, le bus devrait arriver bientôt à destination. Aussitôt dit, aussitôt volé… euh non, désolé, aussitôt fait, le véhicule public se gare, et je sotte sur le trottoir. J’ai toujours adoré les grandes villes, avec les imposants magasins, chics et luxueux, et surchargés de protection électronique anti-vol. Un vrai parc d’attraction pour moi!
Et c’est pourtant un accueil sauvage que me donne Marseille aujourd’hui. Les rues sont bondées de monde et de tous les âges, du bambin à la casquette NY jusqu’à la vieille momie du bus. L’air qui m’emplit les narines est une douce nuances de gasoil, de déchets qui jonchent les rues, et d’excrément de clébards. Je replace le col de ma chemise, ajuste ma montre de manière à être visible de tous, et m’engouffre dans l’avenue principale. Il me reste une petite heure de libre avant mon rendez vous. J’en profite pour visiter, me refaire les poches sur deux vieilles bourgeoises et un hôteliers, puis décide de me faire un hot dog:
_Bonjour m’sieur! Lance le vendeur, plein de vie.
_Bonjour. J’aimerais un hot dog, je vous prie
_Tout d’suite! Quelle sauce?
_Ketchup.

Le vendeur claque des doigts, se retourne avec la même vivacité, et attrape une saucisse chaleureusement grillée sur le barbecue, l’enfourne entre deux tranches de pain chaud, et noie le tout sous une apétissante couche de sauce tomate.

_ Ca vous fera 2£50

Je sors mon porte monnaie, et offre avec grand plaisir un billet de 10 £ à cette aimable personne.

_Gardez la monnaie, déclarais je d’un ton impériale.

Le vendeur me regarde, fasciné ( rien de plus normal):

_Merci beaucoup, M’sieur, et bonne journée!

Mon dîner à la main, je reprend ma visite tranquille, et me trouve un parc plutôt simpa pour déguster mon sandwich. Le jardin n’a pas échappé à la plèbe. Le bruit sonore qui y règne m’irrite les tympans. Par chance, je dégotte une petite place sur un banc, à côté d’un bureaucrate, dont la suffisance se lisait sur son visage à demi caché derrière un journal. Lorsque je m’asseois, il me jette un regard en coin, méprisant, et fait claquer sa langue, visiblement agacé. Alors lui, il va rien lui manquer. Décidé, j’observe l’énergumène, ma prochaine victime. Et la première chose qui luit et m’éblouit n’est autre que sa magnifique montre Paget. Ca va pas être facile…

C´est très intéressant, ton style semble avoir grandement changé en peu de temps et c´est amélioré de beaucoup, laisse moi t´en faire la remarque.

Enfin on se retrouve dans un tout autre genre, un peu dans l´ambiance de BlackBear, mais plus léger, qui était assez bien commencé soit dit en passant.

"et je sotte (saute) sur le trottoir."

Alors pas vraiment d´autre problème que ça.

Bien je suis quelque peu étonné, comparé aux autres fois les maladresse sont presque ou totalement inexistante, un certain bravo est de mise et j´aime bien le personnage, assez bien caricaturé dans son genre, c´est plaisant si on se plaît au style et je dirais que tu maîtrise bien ce genre d´écrit, dans un sens mieux que le type fantasy.

Donc voilà je suis assez critique ces derniers temps mais ton texte a très bien relevé le défi !

Et P.S. si tu lis toujours winci deux suite sont prête, eh bien quoi de la pub oui au cas où le modéro passerait ici! Tu es mon plus fidèle lecteur et le seul maintenant alors je dois faire attention à toi !

Voilà et sérieusement ce style d´écrit tu le maîtrise assez bien.

Merci beaucoup c´est gentil je connais mon planning ctaprem j´écris la suite (enfin, je la tape pasque j´ai déja écrit les deux premiers chapitres en entier) et je lis ta fic et encore merci

Hop, une petite suite

Il va falloir jouer rusé. Discrètement, je me penche vers lui, et glisse ma main dans sa poche droite du pantalon. L’arrogant, plongé dans sa lecture, n’y voit que du feu. Avec mon agilité légendaire, j’effleure le contenu de sa poche, et en retire un Motorola dernier cri. Ah, mais c’est que je vais l’avoir le pigeon! Fier de moi, j’observe les alentours, et cherche une idée. Soudain, après quelques secondes de réflexions(je dirais 5, pas plus, ça va de soit), mon esprit vicieux se réveille: la solution est sous mes fesses! Par chance, je réalise que le banc, certainement ce que l’on pourrait qualifier « d’art moderne » n’a pas quatre socles comme tous les bancs, mais un unique socle rectangulaire, qui empêche, par exemple, de récupérer tout objet malencontreusement tombé la, à moins de batailler pour infiltrer sa main entre deux lattes … Génial! En plus, va y avoir du spectacle! Je glisse alors le portable entre deux lattes, et murmure à l’oreille du gros malin :
_ Excusez moi de vous déranger , mais je crois que vous avez fait tomber votre téléphone.
Le regard toujours méprisant, il fourre violemment la main dans sa poche, et pousse un juron soutenu. Il regarde ses deux mains tour à tour, ayant compris qu’il n’y avait pas d’autres solutions. Je les observes moi aussi, malicieusement. L’une est composée de la magnifique montre Paget, l’autre d’une gourmette en or, parsemée de diamant. Les bras croisés, je le laisse choisir ce qu’il veut me donner, un sourire en coin. Finalement, il se résout à utiliser sa main gauche, et la fourre entre deux lattes, impatient. Et oui, tout les riches bourgeois ne sont pas tous intelligents! Ne pas pensez à d’abord enlever sa montre, c’est quand même un exploit dans la bêtise, mais enfin, je trouve ça plutôt marrant. Le fermoir de la montre est résistant, comme je m’y attendais. Mais tiendra t’il longtemps s’il reçoit par exemple un violent coup de pied sur le poignet? On verra bien… Je décroise mes bras, lisse mes cheveux en arrière, me balance d’avant en arrière comme les grands sportifs, puis, sans suspens, lève ma jambe droite et l’abat violemment sur le poignet du malheureux. Un crac sonore… Ca a dû faire mal! Os du poignet ou fermoir? Je dirais les deux.
Dans le doute, je me jette sur la montre, qui n’oppose aucune résistance lorsque je l’arrache du poignet de l’homme, qui hurle de douleur.

Tous les regards sont portés vers moi, et il me reste certainement peu de temps pour fuir. Cachant à l’abri des regards indiscrets ma nouvelle montre dans la poche intérieur de mon blouson, je penche mon oreille vers le blessé, que j’entend vaguement mêlé entre la douleur et la haine « Sale voleur ». J’agrippe le bras de l’homme, et tire un coup sec. Le poignet sors violemment des deux lattes de bois vernies, tout comme le hurlement de douleur du bureaucrate. Oui, je le sais bien, je suis grand seigneur. Je tourne les talons, et m’enfuis en courant. Je pousse tout le monde, même les vieux, je n’ai vraiment plus de temps à perdre. Enfin, après une demi heure à courir dans la « pampa », j’aperçois l’immeuble ou je crèche. Ni une ni deux, j’ouvre la porte à la volé, et monte les escaliers quatre à quatre. Porte 28... Porte 28... LA! Enfin, j’ai retrouvé mon apart. Un dernier coup d’œil à ma montre… 19h! C’est raté pour le rendez vous! A bout de souffle, je pose la main sur la poignée, et coupe ma respiration soudainement. Un jet de lumière éclaire mes nouvelles nike. Doucement, je colle mon oreille sur la porte, et glisse ma main dans la poche de mon blouson, effleurant mon gun:
_ Il s’en fait pas, le Alan, déclara une voix à la fois miteuse et grave.
Je frémit. Brian… Il est pas mort encore çui la? Il commence à me chauffer les oreilles ce commissaire. Je sors mon arme, tenu fermement dans ma main droite, et ouvre brutalement la porte, pour garder un effet de surprise:

_Bouge plus, Brian, ou je te tire une balle dans le…

Alors la, j’en revient pas. Une demi douzaine de flic armés jusqu’aux dents me pointe, soit de leurs fusils à pompe soit de leurs M-16.

_ Tiens, tiens, grogna Brian, Alan, le fugitif, qui s’offre à nous. C’est très gentil de ta part.
_ Oh, de rien commissaire, depuis le temps que l’on se connaît! Café?
_ Attrapez le! Hurla le vieux commissaire décrépi par les âges.

Qu’est ce que je pouvais faire? Rien du tout… Je me laisse capturer par ces abrutis, et je fixe ce putin d’adversaire de toujours. Vêtu d’un long manteau beige, il se la joue à la Colombo, alors qu’il est aussi compétent qu’une huître est doué pour marcher. Pour couronner le tout, il a maintenant les cheveux longs, gominés en arrière:

_ Tu veux dire une dernière chose, avant de moisir en taule?
_ Oui je veux bien, répondis je avec mon sang froid habituel, Tu est vraiment laid, tu fais peur à mon poisson tellement t’es hideux! Regarde le mon pauvre georges, il sais plus ou donner de la tête.

_ Embarquez le. Et ne lachez pas votre garde d’un pouce!

Pas mal, intéressant même !

J´aime assez ce genre et eu de gens l´utilise sur le forum, ce qui augmente l´intérêt.

Je vois peu de chose à y dire, c´est peut-être moi qui est pas dans l´ambiance, il se pourrait très bien mais bah je n´ai rien relevé à réellement critiqué... peut-être la passage du vol sur la montre qui paraît un tout petit peu poussé avec l´inaction des gens alentours mais le reste est toujours dans le style.

Alors voilà !

Vivement la suite et espérons que cette histoire se voit complètement terminé et tu me diras si tu as l´intention de continuer L´orbe.

cette histoire me plait beaucoup, donc je pense la terminer et l´orbe, oui je la continuerai surement, mais il n´y avait pas beaucoup de lecteurs, donc de critiques, ce qui est énervant, on sais pas si c´est bien ou pas