Quoi ma taille?
Sinon je suis pas en "vraie" période d´examens (pas encore), aussi pourrais-je peut-être diriger mes foudres sur un textes entre vendredi soir et samedi soir.
Ou pas.

un texte*
Vous inquiétez pas, je saurai écrire ce jour-là. On va dire que c´est les révisions qui font ça.

Bien alors que dire sinon des remerciements à xbq et voilà, une très bonne correction parfois des commentaires sarcastiques mais peu importe j´ai apprécié et merci encore ça a été d´une grande aide !

Désolé pour le retard, je suis tombé amoureux du docteur Grégory House et il occupe une bonne partie de mes séances d´ordinateur.

(Chapitre 4 Yohan_Kiefa Carcan de Winci-Feuille (la flemme de retrouver la date))

« Les jours avaient passés »

Une faute d’accord, ça commence bien xP « Passé ».

« les boisés étaient devenu »

Boisé est un adjectif signifiant *planté d’arbres*, tu ne peux pas l’employer comme un nom. Et si tu l’avais pu, il aurait fallu mettre *s* à devenu.

« pour une raison de sécurité »

En principe, l’expression est *pour des raisons de sécurité*

« se tenaient maintenant l´immense porte »

Elle est tellement immense qu’on dirait qu’il y en a plusieurs ?

« Cette cité dans sa blancheur immaculé le laissait toujours pantois à chaque visite, malheureusement, il n´avait jamais pu y rester plus que quelques heures »

Alors. Virgules à *dans* et *immaculée*, qui prend un e. Toujours et à chaque visite, c’est redondant. Il est plus littéraire de dire plus de quelques heures que plus que plus que quelques heures.

« Essayant du mieux qu´il le put d´en voir l´ensemble, la Capitale »

Selon la construction de ta phrase, c’est la capitale qui essaie.

« son non-souhaité nouveaux foyer. »

Ça veut dire qu’il aurait préféré être là… Il n’a pas vraiment « pas souhaité » cela, je dirais plutôt qu’il ne l’a pas espéré.

« la tête touffu de cheveux gris »

C’est moche. Mais si tu veux garder ça, il faut ajouter un e à touffue.

« dût à des conflits intérieurs »

• Dû*. Ou *à cause de*, par exemple.

« - Ils ne peuvent recevoir personne, s´enquit Godnar, c´est un cas d´urgence, la peine se dégageant dans la voix. »

• - Ils ne peuvent recevoir personne ? s’indigna Godnar, de la peine dans la voix. Mais c’est un cas d’urgence !*

Voilà qui laisse mieux transparaître ses émotions.

« Mû par la magie, elles se fendit en deux , devant ses yeux,»

Mue, elle, pas de virgule avant « devant ».

« trace laissé »

Laissée.

« enchanteurs, qui se décrivait »

Même si le présent peut se justifier vu qu’il s’agit de la pensée, il vaudrait mieux mettre au pluriel, parce qu’enchanteurs est plus près dans la phrase.

« englouti »

Engloutie. Je vais arrêter de signaler les fautes de participe passé, parce qu’elles sont systématiques. Cherche le mot auquel se rapporte ton participe et accorde-le en genre et en nombre avec ce mot. Si le participe se rapporte à un verbe être (*étaient encastrées*), tu l’accordes avec le sujet. Si c’est le verbe avoir, tu ne l’accordes que si le COD est avant le verbe. C’est pas si compliqué et j’ai la flemme de continuer avec ça^^

« l´émergeant totalement »

C’est l’inverse, c’est *immergeant*.

« jouant aux soldat »

Ils se déguisent tous en le même soldat ? ça doit être joli.

« Continuant sa marche, des rayons de légumes et de mets les plus appétissants »

• Alors qu’il continuait sa marche*. « lui » n’est pas le sujet, donc « continuant » porte à confusion. J’aurais par ailleurs dit *de mets des plus appétissants*, je crois que j’avais déjà signalé une situation semblable dans les premiers chapitres.

« dégustant avec plaisir, un pain »

Pourquoi cette virgule ? Soit tu mets *avec plaisir* entre virgules, soit aucune. Mais tu peux pas en laisser qu’une.

« il se surpris même jusqu´à rêver »

Surprit. Et on se surprend *à*, pas « jusqu’à ».

« des phantasme épars »

Phantasmes. Mais moi je dis plus fréquemment fantasmes, même si les deux sont justes.

« Une affiche, face à lui... il venait de s´immobiliser devant celle-ci »

Ça fait répétition… S’il est face à l’affiche, il s’est immobilisé devant.

« il remarqua que les allées se firent peu à peu »

Ah non, les allées se faisaient. Se firent c’est si elles avaient été larges, et tout d’un coup elles se modifiaient et devenaient plus étroites au moment où il passe.

« Prit »

Pris. Prise, donc pris.

« le garde fronça les sourcil »

Si t’en accordes un, pourquoi tu accorderais pas le second ?. ..

« le regard empli d´émotions diverses et incompréhensible. »

Incompréhensibles. Et moi je la comprends très bien son émotion, c’est de la colère, faut pas chercher bien loin^^

« Surpris par l´arrogance du chasseur »

C’est plutôt de l’impétuosité, il ne s’est pas montré orgueilleux.

« son armure, polie avec assiduité, ce qui lui conféré avec aisance une médiocre fierté bien mal placée. »

Cette phrase manque de rythme.
1) On s’en tape qu’elle soit polie « avec assiduité », et ça nuit au rythme de la phrase. Polie sans les virgules suffirait.
2) Conférait.
3) Avec aisance, médiocre et bien mal placée, ça fait beaucoup de compléments. Or tu n’as pas grand-chose à dire, simplement qu’il se bombe le torse, donc ça alourdit.

« sont […] facile à asservir »

Bah si elles sont, il faudrait continuer avec le pluriel.

« termina celui-ci »

Celui-ci désigne la dernière personne dont tu as parlé. Dans le cas présent, un Wolk. Or ce n’est pas le Wolk qui dit ça.

« Sidéré par ces propos, la bouche lui en tombant, Godnar ne savait trop que dire »

C’est la même chose ! Effet de style je veux bien, mais il sert à amplifier, et là la suite de la phrase fait flop parce que c’est juste qu’il ne sait trop que dire, donc pas de raison d’amplification.

« Après qu´il eut soigneusement demandé »

Euuuuh… Soigneusement ? Oo
De plus tu peux employer l’infinitif, c’est moins lourd. Après avoir […]

« il prit les hauts escalier »

Emprunta c’est plus littéraire, et escaliers avec s.

« Heureux d´être gratifié d´un si pratique parcours »

C’est pompeux pour pas grand-chose… On ne le lui a pas offert à lui personnellement, ce que suggère le *gratifié*

« Ayant un court itinéraire parmi celles-ci, Godnar ne les parcouru pas bien longtemps »

Parcourut, et t’as pas l’impression de pas nous apprendre beaucoup là ?^ ^ (court -> pas longtemps, j’entends…)

« dans le premier accès disponible »

Disponible est mal choisi. On dirait que si une charrette avait bloqué le chemin, il aurait pris le suivant, or il se dirige vers quelque endroit précis…

« comme les commerçant lui eurent indiqué »

Nan nan nan. Eurent indiqué, ça voudrait dire qu’ils ne l’ont pas encore fait (parce que ce n’est pas un subjonctif qu’il faut mettre et donc ça serait du futur antérieur). Il faut simplement lui *avaient indiqué*.

« S´attardant tant du mieux qu´il le put »

Je ne suis pas exactement sûr de ce que tu voulais dire, mais par contre je suis sûr que tu pouvais pas le dire comme ça^^

« la dite blancheur immaculé de celle-ci »

C’est lourd de reprendre tous les éléments^^ Je mettrais *la blancheur immaculée de celle-ci*, ou même *sa blancheur immaculée*…

« la jadis présence »

Jadis n’est pas un adjectif.

« La mémoire revenant par de courtes brides, ils se souvînt »

Bribes, pas brides. Souvint, pas souvînt. Et *la mémoire revenant* + *souvint*, ça fait doublon, il faudrait faire un seul bout de phrase genre *il se souvint en bribes*, par exemple.

• les elfes noir*

Noirs, ça s’accorde.

« il y avait nul doute à ce fait »

• y* pronominalise *à ce fait*, pas de raison de mettre les deux. *il n’y avait aucun doute,*

« les pierres d´usage quotidienne »

Si tu voulais l’accorder avec pierres, c’est quotidiennes. Si tu voulais l’accorder avec usage, ce qui paraît logique, c’est quotidien. Dans les deux cas, c’est raté

« planait sans paresse »

Dans la mesure où c’est une métaphore, je vois pas à quoi tu peux faire allusion par *paresse* dans le cas de la magie. Oô.

« eux-même leurs contenus »

Eux-mêmes. Et *leur contenu*, parce qu’ils n’ont qu’un contenu chacun.

« Les directives qu´il eut collecté »

Là encore, qu’il avait collecté.

« lui indiquaient clairement la route et il voulu s´y rendre immédiatement. »

Voulut. Et je me permets une remarque, ton héros n’est pas très cohérent. D’abord, il veut se rendre à Halvebarde pour organiser une riposte, on lui refuse de voir le roi et sa réaction est d’être pressé de trouver une auberge ? Limite…

« Suivant le chemin donné, les recommandations »

Là ce sont les recommandations qui suivent le chemin donné. D’ailleurs ça se répète, comme plusieurs fois dans ce chapitre.

« régnaient une odeur âcre »

Pof.

« imperceptible à cette clarté »

• Dans cette pénombre* parce que là, c’est imperceptible pour la clarté, or tu veux dire qu’on ne peut pas le voir parce qu’il y a pas assez de lumière.

« Il revînt »

Mais pourquoi au subjonctif ?^ ^

« il s´enquit de faire un salut »

Non. Tu ne peux pas t’enquérir de + infinitif, d’un point de vue grammatical. Et s’enquérir de c’est se renseigner sur.

« La nuit tombante, »

Tombant.

« avec ce qu´il eut acquis »

Cf plus haut.

___

Voilà voilà. J´essaierai d´accélérer pour la prochaine fois.

Salut !
Est-ce que tu pourrais me critiquer ça :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-80240-1-0-1-0-0.htm
Quelqu´un a déjà critiqué, mais ça a été, comment dire, ... rapide.

Merci d´avance !

Bien alors je te remercie pour la critique xbq et encore une fois même.

Et voilà !

À la prochaine critique.

bin moi j´écris plus trop... je lis plus beaucoup non plus... enfin pas tellement sur le forum mais ailleurs...

mais suis toujours ravie de faire un coucou à mon béquiou!

Il n´y a plus personne ?

Y´a pas mal d´autres textes qui doivent être lus avant le tien, va falloir être patient.

En fait, le topic était en bas de page.

On (je) t´a dit que ton texte serait lu après les autres, ca ne sert à rien de upper. Ta demande a été prise en compte, donc t´attends.

"Ta demande a été prise en compte, donc t´attends."

Tu es génial mon hobbit

Donc oui, le ´pic d´Ostra ne pouvait manquer de me faire me souvenir de celui-ci, que j´avais non pas lâchement abandonné mais bien complètement oublié. Je uppe pour que vous me flagelliez au cas où il retombe dans l´oubli d´ici la fin de la semaine.

Bêta-lecture d´Igor entamée, je devrais l´avoir finie d´ici ce soir (même si je pense pas qu´il soit encore dans le coin, désolé pour lui...)

Lol xbq
J´avais complètement oublié ce texte sur la guerre, je t´oblige pas a le faire hein XD

Ah tiens, j´avais oublié / j´ignorais que c´était toi^^

Donc voilà ce que le vieux connard a à te dire =)

Français
- « aussitot » -> *aussitôt*
- Dans la dernière phrase du premier paragraphe, tu changes de personne, tu pars sur *nous voir monter sur le trône* et tu termines sur *vous* alors que tu parles de la même personne. Y a une couille, comme dirait l’autre.
- « Ridicule, ceux la »
Voilà une façon bien singulière d’être ridicules :/ En outre, c’est *ceux-là*.
- « au dela » -> *au-delà*

« Eh, mais tu l’as déjà dit ! »
- *déchirées* et *déchirer* dans le même paragraphe
- « opposants hostiles » lié à « ennemie » à la fin de la phrase.
- « encre » est répété en fin de paragraphe 2.
- « destin » fin de paragraphe 2 / début de paragraphe 3.
- Cris de joie des gamins // peuples criant leur joie

Vieux Chieur
- « Rien ne domine sur les terres sanglantes et déchirées des guerres. »
Comme les terres ne sont liées qu’à une seule guerre à la fois, je vois pas trop pourquoi il faudrait les mettre au pluriel.
- « La seule issue au carnage inexorable est la volonté de vaincre, de surpasser son adversaire, de le piétiner, se convaincre que nous ne dormirons jamais au milieu des cadavres, »
Si tu remets un infinitif à « se convaincre », ça implique que tu places ça au même niveau que les autres infinitifs, autrement dit en subordonné à issue. Or comme tu n’as pas répété le « de » on sent que ce n’est pas ce que tu entendais. En ce sens, *la conviction* instaurerait un meilleur rythme dans ta phrase.
- « les visages rouges de sang »
« rouges de sang », c’est un état, or là tu as une violence qui est diffusé à travers le paragraphe par le rythme d’abord haché puis ralenti des phrases, ce qui fait qu’une action collerait mieux qu’un état, pour souligner ce mouvement. D’où le fait que j’aurais mis *rougis*
- « ces mêmes châtiments »
Ça colle pas vraiment étant donné que ton héros meurt qu’une fois, il peut pas subir les différentes morts que tu as énuméré auparavant. J’aurais opté pour *le même châtiment* avec une nuance de généralité qui reprend l’idée présente dans le texte.
- « de grandes lignes guident les hommes assoiffés »
Dans le contexte on pense pas immédiatement à ce sens de grandes lignes, et même si on finit par comprendre ça ralentit la fluidité de la lecture. Là sur le moment je pense à *ordres génériques*, mais c’est pas des plus beaux…
- « des procédés étiquettes »
Probablement ma faute mais je vois pas ce que tu entends par là…
- « aux peuples nous criant leur joie »
J’aurais mis au singulier dans la mesure où un soldat se bat en général pour une seule cause à la fois, et donc un seul peuple… C’est valable pour toute la fin du parag’
- « Lorsque nous voyons les herbes vertes dessinant un bosquet sacré »
Ça c’est une tournure beaucoup plus latine que française, « voir + participe présent ». En français on préfèrera un infinitif.
- « La soupe devient bien froide avant d’aller nous coucher »
Changement de sujet un peu boiteux, comme dirait mon prof de latin, que d’ailleurs c’est bien fait pour toi t’avais qu’à pas employer une formule latine et du coup j’aurais pas pensé à lui ^^
- « Puis, le soleil se lève, »
Bah pourquoi deux virgules au lieu d’une ? Vu que le reste du paragraphe n’est pas haché, ça fait un peu hors-sujet…
- « Le plan que nous a suggéré nos commandants se cache déjà loin de notre esprit »
Pourquoi chercher à personnaliser le plan ? Se cache implique qu’il le fait volontairement alors que la panique est plutôt une réaction instinctive…

3615 Mylife
- Sympathique oxymore, l’issue à l’inexorable =)
- Si tu parles de guerre en général je doute que le concept de race soit approprié, dans la mesure où les guerres civiles représentent une bonne partie des guerres de notre monde et qu’elles ne comprennent par définition aucune notion de racisme. Maintenant si tu parles d’une guerre en particulier, mea culpa.
- Perso j’aurais plutôt associé l’encre au sang plutôt qu’au destin, la métaphore est plus parlante… D’un autre côté elle est aussi terriblement banale donc c’est pas forcément le meilleur choix^^
- Ai pensé aux Aiels sur la fin, tout le monde s’en fout mais pas grave c’est la rubrique exprès.
- Un essai sur la guerre où les idées sont les bonnes, mais où on attendrait plus de développement... En même temps vu la longueur, forcément tu allais être obligé de résumer je suis un peu resté sur ma faim au niveau du contenu.
- L´écriture est bonne, le choix des tournures et la construction servent le propos et tu t´en tires pas trop mal au niveau du rythme, on sent que le texte est orienté vers un but.

___

Merci pour la lecture Amir. J´enchaîne soit sur le texte d´Agraf s´il arrive à me le faire parvenir, soit sur le suivant du topic, qui est... euh je sais pas en fait, j´irai regarder tout à l´heure, mais en principe ce sera Agraf^^

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-116831-1-0-26-0-0.htm

Je veut bien un avis sur ce tout petit prologue...

´tiens, ´reusement que j´passais par là, tu viens d´me rappeler que j´avais dit que j´te lirais. Bon ceci dit t´attends pas à un com´ type ´bq avec moi.

Eh bien dites donc, c´est un véritable travail de chirurgien que tu opères là! Si le texte me tenait a coeur j´aurais sans doute voulu déblatérer encore plus dessus mais ce n´est malheureusement pas le cas Merci tout de même lol ^^ Au moins je saurai a qui m´adresser une prochaine fois ( en tenant compte du délai entre la demande et le résultat \o/ )

D´ailleurs si je fais une demande maintenant pour un texte que je compte poster en août 2008, c´est bon où c´est un peu short?