- Comstramus -

"Une sonnerie dissonante" encore un mot que j´adore ... dissonant ... aaah c´est toujours un palisr que de poivoit te lire mon bon ami.

Ce n´est qu´un premier coup d´oeil mais se serait bien d´aérer le texte. Ca structure l´histoire et c´est plus facile pour lire. Je vois que tu ne suis pas mes conseils car je te l´avais déjà fait remarqué pour l´Ermite ... OOooh que c´est vilain ça ...

Tes phrases ressemblent au musée Gugdunhiem de Bilbao : ça regorge de trésor (vocabulaire) à l´intérieur mais c´est hydeux de l´extérieur (syntaxes basiques ou archialembiquées).

Paf ! La encore il y a des beau mots mais qui ne sont pas utilisés correctement : "il arrête son introspection". On parle d´introspection pour analyser son propre esprit ou bien ses actes présents et non pas pour voir comment on est foutu physiquement. "il arrête de se regarder" aurait largement fini. MAIS ! On pourrait dire que cette introspection est valable car il parle de sa facilité pour les femmes, et bien moi je dis que non car il aurait fallu plus développé sa vie et mettre de côté la description de son physique. Bref, c´est un passage à refaire.
Et une fois encore c´est un point sur lequel j´avais fais une remarque et que tu n´as pas modifié.

"Or, il débute à neuf heures au Galerie Lafayette et il est huit heures cinquante-sept." On donne rarement les horaires exactes. Dans la soirée ou vers 9 heures.

Ce qui est bizarre c´est que tu écris bien mais que ton texte n´est pas fluide. Les phrases n´ont aucun rythme et ça rebute un peu la lecture. C´est quelquechose d´assez paradoxale. J´ai trouvé ! C´est un texte en liste de course : les actions s´enchainent et il n´y a rien à part et au dehors, on raconte point.

La suite est un peu mieux. Je note encore une perle avec le mot "ineffable". Seulement le changement soudain de personnalité de Michael est assez déroutant car on passe de l´homme blasé à l´homme emerveillé. Une description plus poussée de sa psychologie aurait été mieux pour illustrer son admiration pour la femme.

Woaw ! Une augmentation de 5 euros. Fichtre, c´est impréssionant. Désolé d´être ironoque mais ce n´est pas très crédible.

Je trouve ça un peu gros que le gars attende une femme pendant des moi alors qu´il la rencontré la veille. Mais bon l´amour est ainsi fait ...

Dés que le scénario est en marche avec la catastrophe, le récit deveitn haletent et très intéréssant. Ca nous change du climat blasé du gars.

Et paf ! Alors qu´on est pris dans le récit, alors que l´action vient à peine de débuter, ça finit en queue de poisson ! Grrr

Bon alors C´est bine écrit mais ya pas mal de point à reprendre. Le texte de l´ermite était beaucoup plus prenant car tu avais réussi à instaurer une atmosphère tout autour du personnage. Ici, c´est plutôt barbant, sauf la fin qui nous laisse sur notre faim. Je sais que j´ai fais pas mal de mauvaises critiques mais sache que ce n´est pas méchant, ce sont des conseils pour que tu t´améliores et évites par la suite ces points.

Merci pour ta critique aussi détaillée!
Je vais assayer de reprendre tout ça!
Juste un truc une suite est prévue

Pour les 5 euros d´augmentation c´est évidemment faux! C´est qu´une voleuse si tu lis bien la suite