Merci pour ta critique xbq, je m´étonnais vraiment de ne pas encore en avoir reçue, au sujet d´un premier essai...
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Aie, BreeZ, tu n’as pas de chance. C’est ton premier texte sur ce forum, et en outre, il est excellent. Tu ne risquais donc pas d’échapper à ton pavé xbq.
=> . ..Et heureusement !
Quasiment rien de ce que je dis ci-dessous n’est incontestable.
[Mode vieux chieur / ON]
« Je restais allongé là, sur le sol de ma chambre. »
Pour une introduction, l’emploi du passé simple donnerait un meilleur rythme, et ferait mieux entrer dans ton texte.
Tu as déjà parlé de la répétition de chambre donc je passe.
=> rien à redire.
« j’observais les ombres inquiétantes et malignes tourbillonner autour de moi »
Même remarque. L’imparfait donne une impression de lenteur qui ne m’apparaît pas opportune dans ce que tu décris là.
=> ici, l´imparfait est de rigueur par contre, non ? Observer est une action continue, non ponctuelle. Je pense donc ne pas avoir mal employé ce temps ici. Corrige-moi si je me trompe, je ne demande qu´à m´améliorer.
« Pour la dernière fois, je doutais, égaré »
Tu n’as pas évoqué les premières fois, aussi, avec la même idée, « enième » rendrait beaucoup mieux.
=> Oups. Je voulais introduire la notion de l´absence de doute du narrateur au moment où il nous parle plus loin dans le texte, mais j´ai complètement oublié 
« Cette pointe acérée qui m’a traversé la poitrine, cette douce chaleur, c’était elles. »
Nan. C’étaient elles. Certes, ça se dit aussi de ta façon, mais c’est tellement plus beau dans un texte soutenu…
« Elles voulaient connaître la raison, elles la cherchaient dans mon cœur. Leurs réponses se trouvaient dans mes questions. »
- a un peu de mal à capter le sens de cette phrase. Ça doit être dû à sa sénilité*
=> Encore une fois, j´ai omis d´introduire quelques phrases plus explicatives vers la fin du texte. ( Schéma : ombres demandent " pk avoir tuer nous ? " meurtrier répondre par sa question " pk m´avoir trompé...Bref, je me comprends)
« -Pourquoi ? Balbutiai-je. »
Vire-moi sans délai cette immonde majuscule xD
=> Encore-oups.
« Elles me fixaient toujours, impassibles devant l’infini. »
Pareil pour cette phrase, ça doit être clair dans ton esprit, mais l’infini que tu évoques ici, je ne puis me le figurer, et cette phrase m’est donc inutile. Il ne faudrait pas la supprimer, car le rythme est bon à présent, mais peut-être la reformuler. Ou alors, ça vient de moi, c’est aussi possible.
=> Tentative d´évocation de la mort, de l´au-delà, de l´infini. Raté apparemment 
« Saisi d’une rage indescriptible, je fendais l’air de mon couteau »
Non. Le participe passé implique une action ponctuelle, ce qui est démenti par l’emploi de l’imparfait.
=> Bien vu !
« Il me fallut une éternité, 11 minutes en fait, pour me relever, »
Déjà, ce serait mieux « onze ». Ensuite, comme cette remarque entre virgules a été ajoutée au texte par le narrateur après une réflexion, et non pas dans la continuité de son récit, elle serait beaucoup plus à sa place entre tirets qu’entre virgules.
=> J´ai toujours eu du mal avec les -tirets-. Je m´en rappellerai pour la procahine 
« cette fois d’une quiétude inébranlable. »
Euh, le « d’une » n’est pas en connexion logique avec le reste de la phrase. J’aimerais dire « avec cette fois une quiétude inébranlable », mais le mot sonne mal par rapport au paragraphe. Mouais… Au moins là, il n’y aurait pas de faute de français.
=> Pourtant on dit bien " D´un calme à tout épreuve, il < suite de phrase>" ?
« Une brusque bourrasque s’engouffra dans la pièce, écartant les rideaux, laissant à la lune le privilège de me révéler la scène d’une lueur blanchâtre de mort. »
Tu as déjà employé le mot lueur, et la lune était de toute façon déjà censée éclairer la pièce de sa lumière blanchâtre. De plus, la phrase est un peu trop longue, ce qui m’amène à la conclusion de te proposer de virer tout le « d’une lueur blanchâtre de mort »
=> Style trop lourd, à corriger. Merci. 
« Le corps des enfants, de mes enfants, gisaient là. »
Plusieurs enfants impliquent plusieurs corps.
=> LES corps de mes enfants ? Je trouve que ça sonne faux. C´est moi ou...?
« à la vue du cadavre chaud de Mary, étendu sur le lit »
- étendu sur le lit*, ça tu l’as déjà dit.
=> Cassé. 
« dégoulinant d’hémoglobine »
J’ose te proposer de reformuler ? Outre que ce n’est pas une très belle expression, la longueur des mots nuit à la conclusion de la phrase.
=>J´ai essayé de répéter le mot " sang", mais je m´en suis sorti moyennement 
« Je m’adressai à Mary, d’un calme de dément »
Tu peux t’adresser à quelqu’un d’une voix, mais le calme n’est pas un moyen, seulement une manière. Par conséquent, le *de* n’est pas justifiable. « Avec un calme dément » ?
=>grammaire de merde...
« JE TE HAIS ! »
Effectivement, on ressent bien son calme dément à travers ces majuscules xP
=>Snurfl, pourquoi tant de haine ?
« avides de sang, avides de vindicte »
Tout à fait correct, mais je résiste pas à la tentation de te proposer un zeugma, ici, non ? « avides de sang et de vindicte » ?
« La douleur fut insoutenable, mais animait »
L’emploi des adverbes de la phrase précédente indique une action lente, ce qui n’est pas retranscrit par ce verbe « être » tout simple. Je le remplacerais par « venir » ( il faut une virgule après le verbe, et une répétition du sujet avant « animait », si tu choisis de suivre mon conseil).
=> Bonne remarque également. Rien à dire.
« J’en empreignit mes mains souillées par le crime et j’écrivit de nouveau »
Ah non. J’en empreignis, j’écrivis. Et tu as déjà décrit les mains du personnage en employant *souillées par le crime*, aussi je te dirais de le reformuler, ou de le supprimer.
=> Faute de français impardonnable dûe à une distraction exacerbée et à une relecture rapide. A revoir pour la prochaine fois. En outre, le style est en effet alourdi ici.
- Aujourd’hui, croupissant dans ma geôle, elles ne m’ont toujours pas pardonné, les ombres.*
On se doute bien qu’il parle des ombres, par conséquent cette apposition casse le rythme de manière inutile. « Aujourd’hui, alors que je croupis dans ma geôle, elles ne m’ont toujours pas pardonné. »
Petite remarque supplémentaire sur tout le texte, il y a un peu trop de participes présents. Je sais que ça évite d’avoir à faire des relatives, mais en placer une ou deux de temps à autre permettrait d’éviter ce sentiment de répétition.
=> Okay
[mode vieux chieur / OFF] => rallume-le pour mon prochain texte
Même pas deux pages Word pour une correction, m’aurait fallu user de mauvaise foi pour dire autre chose. C’est très rare. Aussi, au plaisir de te relire, le plus vite possible, si possible ( XD)
=> Merci beaucoup ! Je soumettrai d´ici peu un autre texte à ta critique caustique et perçante, quoique justifiée ( je rajoute " veuillez agréer, cher monsieur..." ou j´en fais déjà trop ? 
)
et désolé de ne pas avoir répondu plus tôt, surtout que c´est pour des raisons de flemme en grande partie :oops: