Je suis peinard, dans ma chambre, jouant à Tekken 4. La porte s´ouvre.
Ma mère entre, attrape la première chose qui lui passe par la main, et me la lance en pleine figure en criant comme une possédée.
Manque de pot, c´était un pot, justement, un pot de fleurs bien lourd.
Je l´évite péniblement et il s´écrase contre le mur, énervée la darone.
Ma mère me demande de ramasser ce b*rdel qu´est ma chambre en criant comme si elle venait de se brûler avec la bougie de démarrage de la voiture.
Un pot de fleur pour ça, faudrait voir à resserrer au niveau des boulons la génitrice.
Je me décide à la rébellion contre l´autorité maternelle.
D´un geste rapide, projectile lui atterrit entre les deux yeux. C´était un Opinel.
Et oui, je l´ai fait, j´avoue y avoir souvent pensé, mais de là à passer à l´acte...
Cependant, avec ma fougue usuelle, j´ai encore oublié de sortir la lame.
Désemparé, je prends la tronçonneuse de mon Action Man et ma mère la X-Axe du Doctor X.
Un combat acharné commence. Bilan des morts : Mon Action Man et mon poisson rouge qui a pris un coup de tronçonneuse involontaire.
Alors, dans un élan de terreur, je saute par la fenêtre, je ferme les yeux, et prends la direction du vent.
Je rencontre un albatros avec deux souris sur le dos. Je me dis que je devrais peut-être arrêter le cannabis.
Puis je vole vers l´Amérique.
C´est beau, le monde cybernétique, hein! Me voilà rendu chez Seskoisa.
Je lui demande ce que je peux faire pour me calmer et pour calmer ma mère.
Il reste silencieux et je comprends alors qu´il est en train de dormir.
Je lui mets donc un gros coup de latte pour le réveiller, mais rien n´y fait, même pas le seau d´eau.
Je laisse tomber ma cuillère qui fait un tout petit bruit, et là, il se réveille en mettant une droite magistrale à mon fessier. Il a confondu ma tête avec mon cul.
alors je l´attrape par le bras et je lui fais une technique de Judo dont j´ai le secret.
Il crie de douleur sous le choc et s´effondre bruyament sur le sol en gémissant comme un chèvre.
Je l´achève de quelques coups de pied. C´est réglé pour la chèvre, elle ne bouge plus. Seskoisa se lève et va se commander une pizza hawaïenne ( fromage, jambon, ananas).
Pas de chance pour moi, il est en tenue d´Adam.
Puis à un moment, il se retourne et me regarde fixement avant de me dire : " Hé, j´sens comme une raideur, là-bas!"
Les joues rouges, un peu gêné, je brandis alors d´un air sauvage une fourchette enroulée de spaghettis pour accompagner la pizza .
C´est alors que quelqu´un frappe à la porte de son appartement miteux.
C´est le livreur du restaurant chinois d´à coté!!
Mais comme il veut une pizza hawaïenne et non chinoise, il se jète sur le livreur et lui fait la bise car en fait c´est un ami à lui et il vient de le reconnaître.
Mais le livreur se transforme en barre chocolatée.
Comme je suis affamé après un si long vol dans les cieux, j´avance vers lui la bave aux lèvres et le ventre gargouillant afin de me demander ce que je vais en faire, bien sûr!!!
Puis je décide de l´offrir à Batman!!! Ce dernier apparait de nulle part. Tiens? Il a oublié son bommerang, pratique, me voila armé pour pouvoir, avec l´aide de Robin, combattre le Jocker.
Mais c´est oublier qu´il est Australien et que je décide alors de sortir dans la rue avec mon boomerang. Avec tous ces gens dans la rue, il est très tentant de m´accroupir et de lècher mes bottes pour les nettoyer.
Soudain, un policier s´approche et dit :
" T´as pas cent balles? et un mars?
_Euh... ben... non juste un paquet de coke... Je... je... Je le garde pour un ami qui... qui m´l´a passé..."
Le policier regarde alors autour de lui, puis me tend un billet de 20 euros tout crasseux ( de l´huile, de la mousse au chocolat et une matière blanche transparente suspecte). Je le prend et je m´enfuis en courant, faisant un magnifique bras d´honneur au policier. Ce dernier éternue et tombe sur le dos, en pleine crise d´épilépsie.
D´un élan de pitié, je reviens lui fout** un grand coup dans sa face pour l´achever.
Il s´effondre lamentablement sur le sol. Soudain, quelqu´un me tapotte sur l´épaule. C´est Godzilla qui vient me demander si j´ai pas vu sa maman.
" Euh... ben... si, partie par..." et je lui montre la direction d´un magnifique et immense gateau au chocolat!!!! ( avec des cerises confites, garniture aux fraises et... et... plein d´autres bonnes choses!)
Mais Godzilla n´aime pas le chocolat, alors d´un coup de griffe il m´arrache les deux yeux de ma peluche adorée que je chérissais depuis mes premiers jours.
Le monstre! Ma peluche ne lui avait rien fait! Fou de rage, j´avise une grand-mère qui promène au bout d´une laisse Une plante verte qui a l´air vraiment terrifiante et qui avale deux ou trois passants au passage.
Malheureusement, mon chien arrive à ce moment même, et se fait bouffer lui aussi. Heureusement que le policier n´est pas mort ainsi il retrouve la maman à Godzilla et me fait la bise pour me pardonner, car il n´est pas rancunier. Tant mieux, car il a une paire de menottes dont j´ai besoin pour attacher la plante de la grand-mère qui a la bougeotte.
Mais soudain un bouseux arrive et me dit : " Hey! C´est moi! J´m´appelle le Bouseux et mon métier c´est de manger des vis parfumées aux boulons de chez Castorama!"
Comme on dirait que personne n´a envie de la continuer, on va l´arrêter ici, sur cette fin complètement loufoque ( au moins, l´histoire reste fidèle à elle-même).
