Prologue:
Un beaux matin de l´an 2023 un etre malefique sortit du fin fond de la terre il était noir et rouge avec deux grande cornes sur la tete avec une grande cape noir.
? ???:Je vais dominé cette planete.
Terrien:Mais qui etes vous.
? ???:Je suis le grand le seul l´unique maleficus tu vas etre mon serviteur.
Terrien:Aaaaaa que m´arrive t´il.
Le terrien devins tous nois avec un M sur le ventre.
En 1 mois la moitié de la terre étaient sous le controle de maleficus.
Pendant ce temps en france dans un petit village appelé ecotay l´olme 5 adolescent de 11 ans chaqun
étaient doué en art martiaux ils s´appele Corentin,Thomas,Mattias,Sophie et Erick.
Corentin:Sa ne peut plus duré.
Sophie:Quoi?
Corentin:Ce que fais maleficus.
Matias:Tu a raison cela ne peut plus continué.
Thomas:Mais comment?
Erick:J´ai entendue dire quil existaient 10 cristaux magique qui réunie ensemble pourais faire t´aire le mal.
Voila c´est la prologue quen pensez vous.

C´est déjà beaucoup mieux, même si honnâtement j´ai vu bcp mieux, mais tu sembles vouloir progresser, donc je vais expliquer :

-L´orthographe est imùportant pour une fic ou une fanfic, or ya bcp trop de fautes, mais bon un texte bourré de fautes, même si c´est rare, peut être très bon ( Elfe fait énormément de fautes d´accord par exemple, prtant ses textes st très bien.)

-Même si c´est un prologue il est beaucoup trop court.

-Evite le style théâtral, même si parfois ca rend bien, en général c´est mieux en narratif.

-Le scénario est beaucoup trop simple, essaie de faire plus original, vu que t´es pas l´as de l´écriture je te conseille de jouer plus sur le scénario.

P.S. Ne refais ^pas un topic pour ton prochain prologue, à moins que tu la continues.

• s´amène avec un air de garçon gentil*

bienvenu a toi!

• fait comme si rien ne s´etait passé*

oh! tu telances dans l´ecriture

• air surpris*

moui... tu permes que je t´aide?
genre, quand tu decris le gars, repetition de " avec" utilise aut´ chose.
quand tu mets es chiffres autres que des années ou heure, ecrit le en lettre ( enfin perso c´est ce que je fait car j´aime mieux).
comme l´a dit Az´, c´est bourré de fautes ( sympa la reference ^^; pr moi lol)
a onze ans, il se feront laminés par n´imp´ qui lol
bon enfin voila quoi, corrige
et fait plus long , c´est trop trop court.
genre, j´peux te refaire ton passage a ma façon?

• arbore un grand sourire*

Le garçon gentil ca le fait pas tropavec le rockeur selon moi mais bon...

Merci les gars j´ecrit la suite dans 10 minutes.

ElfeGuerrier Posté le 28 janvier 2005 à 20:19:44

• s´amène avec un air de garçon gentil*

bienvenu a toi!

• fait comme si rien ne s´etait passé*

oh! tu telances dans l´ecriture

• air surpris*

moui... tu permes que je t´aide?
genre, quand tu decris le gars, repetition de " avec" utilise aut´ chose.
quand tu mets es chiffres autres que des années ou heure, ecrit le en lettre ( enfin perso c´est ce que je fait car j´aime mieux).
comme l´a dit Az´, c´est bourré de fautes ( sympa la reference ^^; pr moi lol)
a onze ans, il se feront laminés par n´imp´ qui lol
bon enfin voila quoi, corrige
et fait plus long , c´est trop trop court.
genre, j´peux te refaire ton passage a ma façon?

• arbore un grand sourire*

oui tu pe me refaire mon passage à ta façon.
Mais sinon sans tous ça esque c´est bien.

Ben honnêtement je trouve pas vca terrible, sutrtut que le scénario Bien contre Mal est très basique, mais si tu t´améliores dans le reste ca peut devenir correct.

Ok merci je changerais un peut le scenario.

Esque on est amis meintenant ou pas.

Avoir envie d´écrire est un désir louable, mais je ne pense pas qu´un coup de tête soit la meilleure solution. Ecrire une fic, c´est quelque chose de réfléchi, de posé, pas une lubie de 15 secondes.
Pour exemple, j´ai décrit quelque chose de très similaire à l´arrivée de ton Maléficus dans mon prologue " The Third Bane", ici :
"http://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-19848-1-0-10<BR>1-0-0.htm" ( quoi, je fais de la pub Elfe ? Ou tu vois ça ? ). Tu constateras que le texte a plus d´intensité, d´une part à cause d´une plus grande longueur, mais aussi de personnages plus fouillés. Des garçons de 11 ans qui font ça, ok, par pur altruisme ? parce que s´ils ne faisaient pas, il n´y aurait pas d´histoire ?
Ce que tu as écrit là, c´est un synopsis, pas un prologue. C´est le résumé des actions que tu pourrais décrire dans ton prologue.
C´est un avis personnel, mais je ne pense pas que sur cette base, une bonne histoire pourrait être développée. Il faudrait beaucoup plus approfondir.

Yeaaah, je suis encore capable de faire des conneries avec mes liens ! Ca me manquait, depuis le temps.
Le texte dont je te parlais est ici :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-19848-1-0-101-0-0.htm

yeaaaah mdr exbiquiou

bon gohan j´te le referais ce soir ou demain, car mtn je vais ecrire le chapitre suivant de l´une de mes fics " Le Fer et l´Âme" ( nan je fais pas de pub moi, je met pas le lien lol)

Prologue:
Un beaux matin de l´an 2023 un etre malefique sortit du fin fond de la terre il était noir et rouge avec deux grande cornes sur la tete avec une grande cape noir.
? ? ??:Je vais dominé cette planete.
Terrien:Mais qui etes vous.
? ? ??:Je suis le grand le seul l´unique maleficus tu vas etre mon serviteur.
Terrien:Aaaaaa que m´arrive t´il.
Le terrien devins tous nois avec un M sur le ventre.
En 1 mois la moitié de la terre étaient sous le controle de maleficus.
Pendant ce temps en france dans un petit village appelé ecotay l´olme 5 adolescent de 11 ans chaqun
étaient doué en art martiaux ils s´appele Corentin,Thomas,Mattias,Sophie et Erick.
Corentin:Sa ne peut plus duré.
Sophie:Quoi?
Corentin:Ce que fais maleficus.
Matias:Tu a raison cela ne peut plus continué.
Thomas:Mais comment?
Erick:J´ai entendue dire quil existaient 10 cristaux magique qui réunie ensemble pourais faire t´aire le mal.

Nous somme en l’année 2023, le soleil s’est levée il y a peu de temps et ce n’est pas une belle journée qui s’annonce contrairement à ce qu’aurait pu espérer une de ces personnes matinales qui prenait l’air dans la campagne. Ce jour était le début d’une ère chaotique, le réveil d’un puissant Démon. Il surgit de la terre, magnifique, vêtu de noir et de rouge, deux cornes se dressaient au sommet de sa tête montrant clairement son appartenance au rang maléfique et une grande cape sombre flottait derrière lui.
Il éclata de rire, un rire terrifiant, puis il dit dans un sourire :
« - Je vais dominer ce monde ! Vous ne serez que des esclaves, comme tant d’autres l’ont été à mon service ! »
Notre cher lève-tôt fut bien évidemment surpris, horrifié, mais il parvint à articuler quelques mots.
« - Qui…qui êtes vous ? Questionna t-il tremblant. »
Le démon lui répondit d’une voix rauque.
« - Je suis… Maléficus, serviteurs des Enfers et bientôt maître de cette Terre ! Tu vas avoir l’honneur de devenir mon premier esclave, humain ! Appartiens moi !
-…Aaah ! »
L’humain eut le souffle coupé, il était maintenu en lévitation et son corps était pris de convulsions, il devint subitement noir de la tête aux pieds, ses habits se consumèrent et un M majuscule se traça sur son torse.
En un mois Maléficus avait déjà pris le contrôle de la moitié de la Terre.
Mais, dans un village de France nommé Ecotay, qui avait échappé au désastre s’était retrouvé cinq adolescents d’âges compris entre quatorze et seize, tous pratiquait un quelconque art martial et était superbement doué.
Ils s’appelaient Corentin, Thomas, Mathias, Sophie et Erick.
- ça ne peut plus durer ! Cria Corentin énervé
- de quoi ? Questionna Sophie
- a ton avis ? ! ce que fais le Démon, Maléficus !
- ouais, tu as raison… mais on n’y peut rien, rétorqua Mathias
- euh… ça peut paraître idiot, mais j’ai entendu parler d’une histoire. Ils semblerait qu’il existe dix cristaux magiques, qui, réunis ensembles pourrais faire taire le Mal… ce n’est peut être qu’une légende, mais…

voila, je l´ai refait
ah aussi un truc!
decris tes heros

Ah oui c´est mieux...mais tu fais bcp trop de fautes d´accord!!Moi je fais pas gaffe, mais pourtant j´en fais bcp moins...bizarre bizarre...quoi qu´il en soit gohan, tu ferais bien de prendre exemple sur Elfe.

Chapitre 1:Le premier cristal
Corentin,Thomas,Mattias,Erick et Sophie partirent rendre visite à l´oncle de Mattias le savant Octory.
Mattias:Bonjour mon oncle.
Octory:Tien Mattias que viens tu faire là avec tes amis.
Mattias:Nous venons te dire que nous nous en allons.
Octory:Ou ça?
Mattias:Nous allons cherché les cristaux de la paix et rendre à ce monde la paix.
Octory:Je vois vous aurez besoins de jetfly pour vous deplacez ils peuvent allez à une vitesse de cents km à l´heure.
Corentin:Mais sa ce pilote comment?
Octory:Comme un kart mais pour allé en bas vous devez tirez la mannete vers le haut et pour monté vers le bas.
Sophie:Ok.
Erick:Allons voir mon pere il nous fournira des armes.
Mattias:Il s´appele comment ton pere deja.
Erick:Philippe.
Philippe:Tien Erick et ses amis arrivent bonjour que venez vous faire à l´armurie.
Erick:Nous venons prendre des armes.
Philippe:Mais pourquoi?
Erick:Nous allons Partire à la recherche des cristaux de la paix pour pouvoir tué malefique.
Philippe:D´acord de toute façon je ne pourais pas vous en empechez bon que voulez vous comme armes.
Sophie:Je veut bien un nounchakou.
Philippe:Tien voici le meilleur que j´ai.
Le nounchakou brillait on pouvais y voir son reflet.
Corentin:Moi je voudrais bien un épée.
Philippe:Tien la meilleure de la region.
L´épée étaient d´un beaux bleus.
Erick:Papa donne moi ton meilleure sabre.
Philippe:Tien.
Le sabre avait une courbe parfaite il étaient rouge majenta tres beaux.
Thomas:Moi je veut une lance.
Philippe:Tien le plus aiguiser possible.
La lance avait des motif chinois et japonais.
Mattias:Et moi je veut un baton avec a chaque bout une pointe de damentium.
Philippe:Oula men reste plus qun seule mais je te le donne.
Le baton étaient noir avec un dragon rouge avec ecrit dragon en japonais.
Apres avoir reçus leur armes ils testerent leur jetflys.
Corentin:Ouaaaaa sa vas vite.
Apres une heure de vol il rentrerent chez eux expliquer à leurs parents quil devait partir une heure apres ils se retrouverent devant un laque.
Sophie:Corentin quesque tu tien dans ta poche.
Corentin:C´est une carte avec l´emplacement des 10 cristaux le premier se trouve à paris dans le musée du louvre.
Erick:Et bin allons y.
Ils s´envolerent et au bout de 5 heure de vol arriverent à paris.
Mattias:Pff j´ai la dalle.
Corentin:Allons dans cette auberge.
Ils rentrent dans l´auberge mangerent et passerent la nuit le lendemain ils se mirent d´accord sur un plan pour entré dans le musée.
Corentin:Bin on fonce dans le tas.
Sophie:Non je suis d´avis de passé par le haut.
Erick:Ouai je suis d´accord.
La nuit tombé ils rentrerent par le haut du louvre.
Sophie:C´est quoi ses bete.
Erick:Il faudrat les tué pour pouvoir récupéré le cristal.
Corentin:On fonce yaaaaaaa.
Corentin fonça sur un monstre et donna un coup d´épée qui tapa contre son bouclié.
Sophie:Mais il vas se faire tué.
Corentin:Sa ne lui a rien fais.
La bestiole brandit son épée et la lance de Thomas
Se planta dans la tete de la bete.
Corentin:Merci Thomas.
Thomas:Visez leur tete.
Le nounchakou de sophi faisait valsé des tetes a 10 metres la lance de thomas se plantais dans les tetes des betes le baton de Mattias transperçaient de tetes a chaque coup le sabre d´Erick tranchait le plus de tetes possible et Corentin pour ne pas se faire toucher faisait des roulades sur le coté et en se relevant tranché les tetes de ses bestiole répugnante.
Sophie:On les a tous tués meintenant recuperons le cristal.
Ils récupérerent le cristal et sortir en vitesse.
Erick:Corentin ou se trouve le deuxieme cristal.
Corentin:Au japon.
Sophie:°_°
Erick:On peut pas allé prendre le plus proche.
Corentin:Non on peut pas on doit les prendre dans l´ordre.
Et ils partirent en route ver le japon.

Alors....

Il y a un effort, niveau longueur c´est correct, MAIS :

-Toujours trop de dialogue.
-Trop de fautes.
-"Corentin:Allons dans cette auberge" ya encore des auberges de nos jours?? Je croyais qu ca s´employait plus au moyen-âge...
-Niveau cohérenc, là c´est naze. Comment ils payent l´"auberge"?Le coup des jets, heu...
-Evite de répéter 10000fois le même mot, tu as du dir 5 fois le moit " tête" en 3lignes.

Bon je crois que j´ai fait le tour.

La description des héros.
Corentin:Il est blond avec un tee-shirt avec ecrit dead en rouge dessu(c´est le gros bourin)
avec un jeans bleus.
Sophie:Elle a les cheveux rose avec un tee-shirt noir(un peut à la alliase)avec un jeans noir.
Thomas:Il est brun chatain avec un tee-shirt bleu et un pantalon noir.
Mattias:Il a les cheveux noirs un tee-shirt vert caqui et un pantalon bleu.
Erick:Il est roux avec un tee-shirt noir avec ecrit nick et un jeans bleu.

Pour les descriptions, les insérer dans le récit n´aurait pas été plus mal....faire une fiche à part est moins bien je trouve....

J´veux pas être méchant, mais est ce que c´est possible d´être ORIGINAL, au moins un tout ti peu, même si tu es dans le stéréotype.

parceque là c´est limite comique

genre mUAHHAHA je suis le méchant je vais dominer le monde!

Ouais cool.. aucune profondeur, aucun interêt, rien.

Et même le look du méchant y passe, surtout la description géniallisme ( il a des grandes cornes et une cape! ahah!)

bon je vais pas plus m´attardé que sur les 5 premières lignes.

C´est sur que le scénario est pas très recherché, pour pas dire naze. Mais bon il débute fo l´encourager!!Mais des scénar´ originaux yen a plein le forum, donc si t´as du temps...