Hop, je me lance !
L'histoire de cet texte est aussi un peu particulière. En fait je manquais singulièrement d'inspiration (je sais, vous avez une impression de déjà-lu mais ça va passer 
) et aujourd'hui j'ai fini par trouver en puisant dans un vieux, très vieux souvenir. Cette histoire est donc en partie autobiographique (plus ou moins, dirons-nous). J'ai pris plaisir à l'écrire même si le temps m'a quand même un peu manqué ! Il n'est pas impossible d'ailleurs qu'à un moment donné ou à un autre, je la ressorte de mes tiroirs pour en faire une nouvelle beaucoup plus longue.
Sur ce bonne lecture !
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"Les Contesses de Médan"
Sur son visage, une profonde stupeur avait chassé la moue méprisante. Sa bouche ouverte n’arrivait pas à articuler un son audible. Elle pouvait tout juste se permettre de contempler les yeux écarquillés d’horreur la lame flambant d’un rouge sombre sous le clair de lune, enfoncée une fraction de seconde plus tôt en elle. Puis la douleur vorace s’empara d’elle tout entière, la faisant se plier en deux. Ses mains fébriles pressaient son ventre, rempart dérisoire contre l’écume de sang qui éclaboussait sa robe, inondait l’asphalte par vagues successives, au même rythme que son souffle haletant s’échappait de ses poumons. Ses jambes ne la portaient plus et elle bascula en arrière, tombant sur les fesses. Le mur derrière stoppa sa chute mais elle ne parut pas s’apercevoir que sa tête avait heurté durement le ciment. Son attention se porta sur moi et je soutins son regard où la souffrance habitait chaque larme, la peur, chaque frémissement. Son rimmel avait débordé des cils et hachuré de traînées noires les joues livides sous le blush tapageur. Je comptais religieusement les convulsions qui faisaient trembler son menton, le moindre vibrato de sa gorge lorsqu’elle s’efforçait d’ouvrir la bouche à la recherche d’un souffle agonisant. Un fuchsia criard marbrait encore ses lèvres d’une vitalité artificielle comme une rose en plastique à la boutonnière d’un moribond. Ses traits se crispèrent, tendus par l’effort de m’adresser une supplication muette lorsque je ramassai le poignard. La fille arrogante que j’avais toujours connue haineuse à mon encontre n’était plus désormais qu’humilité, désespoir, une poupée grotesque peinturlurée dont je tirerais les ficelles jusqu’à les entendre claquer dans un bruit sec et définitif.
Wapata ! Cette image me ferait presque danser de joie sur le lit en hurlant à me faire éclater les cordes vocales. Presque…Je me sens mieux, enfin presque… Mais j’ai toujours envie de la tuer. J’ai encore besoin d’imaginer ce que je lui ferais pour me calmer, d’écrire pour extirper ce venin qui m’asphyxie dès que je songe à Elle. Je hais ce qu’Elle a fait de moi, j’abhorre le fait qu’Elle partage ma vie, ma chambre, qu’Elle m’ait rabaissée au rang de monstre assoiffé de sang et comble de l’ironie, aussi impuissant qu’un ver de terre, condamné à se leurrer de cauchemars sordides. Ce carnet lui-même est contaminé. Elle suinte à chaque ligne, pervertit chaque mot, pourtant je n’arrive pas à m’en passer. Il est mon unique garde-fou et je l’emporte partout avec moi comme un talisman. Voilà à quoi j’en suis réduite. Mais je sais que viendra un jour prochain où ce rempart n’existera plus. J’éprouve une peur sans nom à cette idée et une impatience sans bornes tout à la fois. Pour tout le monde nous sommes de la même famille mais à mes yeux, Elle a définitivement perdu ce droit. Oui, je sais que viendra une minute où je franchirai la limite, viendra un jour prochain où je tuerai ma sœur de mes propres mains.
Je n’ai pas pu me retenir. Une minute de plus à cogiter et j’aurais sûrement explosé. Le carrelage glacé sous mes pieds m’a rendu un peu de mon sang-froid, suffisamment pour me glisser hors de la chambre sans bruit. Mathilde n’a pas bougé un cil sous ses couvertures. Je sais pourtant qu’elle ne dort pas, par trop surexcitée avec le pavé dans la mare qu’elle a jeté ce soir. Bien lui en a pris car voir une fois de plus le vice trôner sur sa face de truie aurait été au-dessus de mes forces. Le monstre en moi qui meurt d’envie de la tuer, est toujours là tapi dans l’ombre, à l’affût d’une occasion propice pour passer à l’action. D’aucuns diraient que je délire comme le font tous les enfants un jour ou l’autre, en proie à une violente colère, et j’abonderais volontiers dans leur sens si le motif en était une querelle qui fait se crêper les chignons une minute durant, puis se termine sur l’oreiller avec de bons gros pleurs réparateurs. Oh, Mathilde a été coutumière du fait bien sur. J’ai eu droit aux affaires empruntées sans permission ou saccagées, aux réflexions désagréables et autres douceurs que s’échangent frères et sœurs. Seulement Mathilde a dépassé ce stade depuis longtemps déjà, un simple palier obligatoire dans la plongée de la méchanceté la concernant.
Elle a cessé de s’en prendre à moi directement pour mieux me manipuler avec, je dois le reconnaître, une certaine maestria. Je la surpasse dans de nombreux domaines bien qu’elle soit mon aînée de deux ans mais je n’en demeure pas moins une pauvre écervelée d’avoir cru la hache de guerre enterrée, qu’elle pouvait s’amender. Avec toute la naïveté qui me caractérise, j’ai sauté à pieds joints dans ses manigances, faisant de moi ma pire ennemie à mon insu. Lorsque j’ai réalisé mon erreur plusieurs déboires plus tard, je me suis mise à la haïr réellement, persuadée que rien ne saurait être plus cruel. J’avais tort. C’était juste la brûlure du mors dans la bouche avant d’être écorchée vive dans la fosse aux ours. Dans la balance cette fois, elle a mis des adultes, les seuls à détenir l’autorité nécessaire pour briser ma vie. Quel terme grandiloquent pour une fillette de dix ans à peine ! Et pourtant que dire d’autre alors qu’au milieu de la nuit, recroquevillée sur moi-même, l’angoisse me tordant le ventre, j’espionne ceux auxquels Mathilde a prêté le rôle d’adversaires, ces prétendus parents aimants qui discutent de mon sort, se disputent gentiment pour déterminer si oui ou non, leur fille est dérangée ? Je ne sais comment elle a su être si persuasive mais tous deux sont maintenant convaincus que se raconter des histoires à voix haute ne reflète pas un esprit sain. A la réflexion, je préfère ne pas le savoir.
N’était-ce donc qu’un rêve ? Ai-je enjolivé ce souvenir au point d’y représenter une connivence qui n’a jamais existé ? Non, il m’est impossible de l’avoir inventé, de même qu’elle ait feint à un tel degré…ce silence recueilli pour m’écouter, cette lumière dans ses yeux qui ne me lâchaient pas, ce respect mutuel simple et naturel qui ponctuait nos paroles sans aucune barrière, d’égal à égal. Trois ans se sont écoulés mais les images toujours aussi vivaces dans ma tête me narguent...
Maman était demeurée malade longtemps et cette scène s’était reproduite des mois durant. Jour après jour, je m’efforçais d’éclairer la grisaille de sa chambre par un récit de mon cru. De fil en aiguille, je m’étais prise au jeu et ce qui n’était que quelques phases maladroites au départ s’était enrichi, densifié au point que l’indulgence amusée de maman s’était muée en véritable intérêt. L’écoute passive du début avait cédé la place à des conseils de lecture, des remarques de ci de là sur la faiblesse de certains rebondissements. Nous débattions sans fin des intrigues, oubliant pour des heures entières ce qui existait par ailleurs, les raisons qui la clouaient au lit. Ces quatre murs devenaient le temps d’une après midi notre sanctuaire. Immanquablement Papa venait me rappeler à l’ordre dès la nuit tombée, et si je rechignais à la quitter, Maman se résignait à clore la séance avec tout autant de réticence.
Elle fut la première à suggérer qu’il nous fallait baptiser ces entrevues. Heureuse, j’avais souri pour toute réponse. Au bout de deux jours de conciliabules acharnés, mon jeu de mots sur « Contesse » dédié à la Comtesse de Ségur et « les nouveaux contes des fées », longtemps vedette sur ma table de chevet, avait enchanté Maman qui l’adopta dans l’instant. Elle protesta pourtant peu après en déclarant qu’il s’agissait là d’un nom trop court, trop léger pour ce qu’il signifiait. Le pli songeur avait pris sa place habituelle sur son front et après bien des tergiversations, elle me narra longuement comment Zola, lors de dîners donnés dans sa demeure de Médan, avait poussé ses convives, les sieurs Maupassant, Huysmans, Céard, Hennique et Alexis, à s’improviser raconteurs de vive voix. Elle suggéra d’emprunter le « de » pour la noblesse qu’il apportait et enfin « Médan », avait-elle ajouté un rire dans la voix, car mes histoires tendaient déjà à verser dans l’horreur et témoignaient d’une profondeur qui valaient certainement les leurs.
Tous m’étaient inconnus et j’étais loin d’être convaincue mais lorsque je lançai à voix haute le nom en entier pour la première fois, étrangement il sonna à mes oreilles comme une incantation oubliée dans un grimoire poussiéreux et j’eus la curieuse sensation d’avoir déchiffré la combinaison d’un secret que j’ignorais posséder. Peut-être était-ce aussi l’étincelle d’excitation qui s’alluma dans ses yeux, la faisant paraître plus proche de l’enfant que de la mère, qui renforça ce sentiment mais je sus d’emblée que ce nom nous appartenait et serait notre pour toujours. Ainsi naquit « le cercle des Contesses de Médan » par une belle journée d’automne, et si la fin de l’hiver avec le rétablissement de Maman avait sonné son glas, son pouvoir demeura ancré en moi, marquant à jamais mon existence.
Papa vient tout juste de prononcer le mot « psy », trois petites lettres qui s’enroulent en spirales au fond de ma gorge. Maman n’a pas répondu. Son silence par tout ce qu’il sous-entend est intolérable ; plus supportable néanmoins que ce regard qu’elle m’a lancé tout à l’heure. Au milieu de cette inquisition, j’escomptais qu’elle prendrait fait et cause pour moi. Je n’en espérais pas tant de Papa qui est bien trop rationnel mais je sais Maman sensible à l’imaginaire. C’est une part d’elle dont j’ai probablement hérité du reste.
Aussi, acculée par mes détracteurs, j’ai cherché refuge dans ces yeux qui avaient dévoilé aux miens un horizon de mers d’aventures - ce même horizon qui valait à ma raison désormais d’être jetée en pâture à la conjecture. A la seconde où je les avais croisés, plus rien n'a existé. le temps d'un battement de cils, la rage contre Mathilde, la peur de ce qui s’ensuivrait, mes certitudes les plus profondes se sont délitées avec la fragilité d’un château de sable, laminées par le soupçon qui s’érigeait déjà en juge et bourreau. L'eau sombre des prunelles a frémi, ébranlée ; les commissures des lèvres se sont relevées pour esquisser un pâle sourire qui se voulait apaisant. Un bien pauvre placebo. Sans crier gare, mes sensations ont refait surface à ce moment là, brutalement et la douleur m'a happée toute entière, âpre. Brûlante comme un feu de brousse qui rase tout sur son passage, ne laissant qu'une traînée de cendres froides dans son sillage. Le cœur au point mort, mes jambes ont pris le relais. Un seul objectif, une seule urgence : partir, fuir, loin du bruit insoutenable de leurs sentiments palpables – La réserve de Papa teintée d’agacement – Immonde : l’allégresse sournoise de Mathilde – Pire que tout : l’inquiétude entachée de la… trahison de Maman.
Papa a fini par éteindre la lumière, excédé que Maman se refuse toujours à lui répondre. Je suis soulagée, du moins pour ce soir même si quelque part, cela n’a plus aucune espèce d’importance. Qu’elle me ménage une porte de sortie sans emprunter la case « psy » ou épouse le point de vue de Papa en me croyant sincèrement folle à lier ne changera rien. Rien du tout et c’est ce qui fait si mal. Je le réalise à présent. Oui, j’ignore ce que me réserve demain et cela m’est égal. Mathilde a brisé ma vitrine de Noël et rien ne saurait la réparer. Je ne pourrai plus regarder Maman comme avant. Jamais.
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That's all folks ! 
