Hm, sympa.
Alors déjà, juste deux "coquilles" : l'emploi du terme "lépidoptère", euh... wtf? Ca fait jargon scientifique, absolument pas adapté à l'ambiance que tu veux décrire. Ca brise tout, et je ne pense pas que ce soit vraiment ce que tu voulais. Ensuite, le "il se sentait con", mouais bon pareil, et après c'est à moi qu'on reproche un style un peu trop oral, hein?

Bon à part ça, j'aime bien. Mais y'a quelque chose qui me gêne : il était à la fac ton bonhomme, pas vrai? Donc il a environ une vingtaine d'années. C'est carrément pas un âge pour devenir écuyer, à mon sens. A vingt ans, et surtout dans un monde médiéval où l'espérance de vie est d'à peine le double pour la plupart des gens, on est un "homme fait", qui aurait dû avoir une expérience relativement importante. (je dirais qu'un gamin qui veut entrer au service d'un chevalier le fait en tant que page vers 10-12 ans, et écuyer vers 15 ans) Donc à moins qu'il ne fasse VRAIMENT gamin, ça me semble un peu étrange quand même.

Mais à part ça j'ai bien aimé et j'attends la suite.

Pas grande chose à dire non plus, je trouve ça meilleur que le premier chapitre. J'ai toutefois une autre réserve sur le métier d'écuyer, en plus de celle d'Az' : il s'agit d'un apprentissage convoité, surtout étant donné la place sociale de départ du type dans la société (c'est-à-dire, le néant absolu) qu'il n'a absolument aucune chance de décrocher à moins d'avoir des conditions physiques exceptionnelles ou d'une opportunité incroyable (sauver un seigneur reconnaissant, ce genre de choses).

Héhé, merci de vos deux commentaires.
Je nous vous répondrai qu'une seule chose quant au devenir de Thomas : Ce n'est pas le Moyen-Âge. Vous comprendrez pourquoi au chapitre suivant, et c'est pour cela que le rôle d'écuyer n'est pas totalement le même.

Pour ce qui est des coquilles que tu as relevées Az', je voulais un autre terme pour papillon, et j'ai pensé à lépidoptère, ne sachant pas quoi mettre d'autre, car je ne le trouve pas "trop" scientifique. Après, si cela casse l'ambiance, va falloir que je reformule la phrase, ou trouve un autre mot.
Pour le style oral... C'est voulu, totalement. Pour la rime, et le contraste. Et car c'est ce qu'il pensait à ce moment ^^

En tout cas, merci de vos lectures, vraiment.

Ben pour papillon j'aurais mis "insecte" voire même "bestiole", mais j'avoue que ça me sidère un peu qu'on pense direct à "lépidoptère" Oo
Mais c'est p'têt moi qui dis de la merde aussi, hein... mais c'est vrai que j'ai bien tiqué sur ce mot, genre "wtf?". Comme si y'avait eu un " " en plein milieu de la fic.

Et puis, "pas le Moyen-Âge", ça a quand même l'air d'y ressembler un max... ne serait-ce que parce que si c'est trop "avancé" technologiquement et socialement, je vois pas très bien ce que tu entends par "écuyer", vu que c'est un mec au service d'un chevalier à la base, et que donc ben faut des chevaliers pour avoir des écuyers.

Et je plussoie la remarque d'Ari' au passage.

Alors retirez toutes les préjugés sur les chevaliers/écuyers que peut héberger votre cerveau.
Oui ça ressemble au Moyen-Âge, je vous l'accorde. Et non, un écuyer ne sera pas "au service" d'un chevalier.
Je brise une convention sur ce coup, espérons que je me plante pas, hein.

Pour lépidoptère, je trouve insecte "vulgaire" et bestiole "loufoque". J'aime bon la sonorité du mot, après, si ça choque d'autre gens, je changerai ^^

tous*
bien*
Au pire, faudrait que j'écrive la France moi un jour. Gromphf

En fait, plus que des préjugés, c'est surtout la description du mot "écuyer" qui veut ça... enfin y'a d'autres descriptions mais elles correspondraient encore moins. (genre titre honorifique pour un noble)

Enfin bon, on va pas juger avant d'avoir vu.

"car s'il s'avérait qu'il rencontrât la moindre personne, dans son beau costume d'Apollon, il se sentirait con."

J'ai bien rigolé!

Alors...Disons qu'il s'agirait là d'un chapitre transitoire...Pas vraiment une action, mais un chapitre qui en justifierait une. Je n'ai donc pas grand chose à dire dessus...

Une chose m'a tout de même un peu choqué...Le paysan lui plante la fourche dans la jambe et le héros accepte tout de même de monter sur son dos (à poil... ). S'il était vraiment effrayé, il aurait peut être plutôt essayé de décarrer non? M'enfin, pourquoi pas!

Le chapitre est bien écrit, quand penses tu poster la suite?

Arma, merci d'avoir lu.
Content que le clin d'oeil humoristique t'ai fait rire
Oui, c'est un chapitre transitoire, je n'avais pas l'intention que Thomas n'arrive en plein milieu d'une bataille acharnée, par exemple.
Quant au fait qu'il ne s'enfuie pas après s'être fait planter, cela tient du fait qu'il n'a nulle part ailleurs où aller, je pense. J'aurais peut-être pu justifier un brin. ^^

Le prochain chapitre en fin de semaine je pense, le temps pour moi de continuer d'écrire, car les cours reprennent, et donc le temps que je vais accorder à la fiction, lui, diminue... =(

Oki, j'ai hâte de voir où tu veux en venir avec cette idée d'écuyer rompant avec les conventions!

Ereold, je t'aime.
Bon, maintenant, c'est à mon tour de répondre.
Déjà, merci pour toutes les coquilles que tu as relevées à bon escient.
Pour répondre par rapport au langage, donc par rapport au fait qu'ils parlent français comme le personnage, c'est voulu, vraiment. Mais en fait, c'est dû au livre, j'aimerais autant ne pas m'épancher plus à ce sujet, toujours est-il que c'est purement volontaire.

En fait, pour ce qui est des retours à la ligne fréquents, je dois dire que c'est plus par peur que par volonté propre.
Je m'explique.
Lorsque j'écrivais avant, je faisais des phrase longues, trop même, qui perdaient du sens. J'ai alors voulu m'efforcer de prendre un style plus concis. J'ai la sensation de me retrouver à mesure que j'écris, que les pages défilent, et je pense trouver plus de longueur avec le temps, du moins je l'espère.
Il faudra donc que je refasse le premier chapitre, lorsque je sera rôdé, je pense.
Pour ce qui est de l'emploi du verbe être, j'essaie de le limiter, car j'utilise aussi beaucoup sembler, trouver, paraître, qui, au final, si je les emploie trop, finissent par devenir rébarbatifs je trouve. Il faudra que j'enrichisse mon vocabulaire à ce sujet, également ^^

Pour les autres coquilles, elles sont en effet justes, et l'emploi du subjonctif imparfait est voulu lui aussi, comme tu l'as sous-entendu.
Par contre, cela m'ennuie qu'il reste autant de fautes, je fais des efforts de relecture, mais il y en a toujours quelques unes qui m'échappent, gromphf à elles ^^

En tout cas, merci beaucoup, lorsque je remanierai le chapitre, je saurai quoi corriger, bien que je ne sois pas d'accord sur tout, la majeure partie de tes critiques étant justifiées, je ne peux pas les oblitérer.

Encore merci de ce petit pavé qui fait plaisir, franchement, et n'aie pas peur du commpavay, personnellement, je pense que c'est grâce à ces derniers que je progresse =)

Coucou ^^ Ca fait quelque temps que le topic me titille et que je me dis qu’il faut que j’aille y jeter un coup d’œil, donc maintenant que j’ai vraiment le temps, je m’y mets. Je compte lire tout ce que tu as posté, par contre j’ai la flemme de lire les commentaires des autres en plus, donc s’il y a des choses que je ne fais que redire, désolée ^^

Prologue

« Jusqu'à ce que le point final n'arrive, qu'on l'appose d'un ultime acte épique. » C’est la mode les « ne » explétifs ? :fou : Là il n’a aucune raison d’être…

« Cependant, qu'adviendrait-il si l'on pouvait écrire au delà du livre, et que les mots se mélangent avec la réalité. » au-delà, se mélangeaient si on veut respecter la concordance des temps…

« Que deviendrait un monde s'il est empli de rêves et de fictions, de pulsions voguant dans l'air environnant ? » idem, s’il était empli

Sur le fond j’ai pas grand-chose à dire…ça me fait un peu une impression de prologue « classique », ou on ne dit pas grand-chose, avec quelques concepts un peu philosophiques, mais flous et qu’on ne peut rattacher à rien pour le moment… Parfois y’a des prologues qui prennent un sens une fois le reste de l’histoire lu, je sais pas si c’est le cas du tien, mais je sais pas trop quoi dire dessus pour l’instant.

Premier chapitre :

« Du remous sous la couette, une tête s'en extirpe. » Pourquoi passer au présent ? Et le « s’en » n’est pas clair, là on comprend que la tête s’extirpe du remous…

« Lentement, il se leva, les pieds encore glacés de la nuit passée dans sa chambre mal isolée.
C'était l'hiver, les nuits étaient courtes et le jour fade. » Répétition de nuit. Par ailleurs, je mettrais « et les jours fades », soit tu mets tout au singulier, tout au pluriel, mais là ça fait bizarre…

« Grelottant, il ouvrit l'eau, se déshabilla, s'empara de sa brosse à dents et du dentifrice. » Ouvrit l’eau, bof…

« Grelottant, il ouvrit l'eau, se déshabilla, s'empara de sa brosse à dents et du dentifrice.
Et puis, enfin, l'eau chaude ruissela contre sa peau... » Il se brosse les dents sous la douche ? O_o

« 3 longues gorgées. » Les nombres donnent mieux en toutes lettres, surtout un chiffre comme « trois »…

« Il avait des cernes sous ses yeux marrons, et une barbe naissante lui encadrait le bas du visage. » marron

« Par contre, aucune moustache, il n'aimait pas. » Je dirais simplement « pas de moustache », « aucune moustache » donne l’impression qu’il y en aurait plusieurs possibles…

« A vrai dire, cela faisait 3 jours qu'elle n'avait pas tourné et qu'il faisait en dessous de 0. » Même remarque que plus haut pour le « 3 », et je rajouterais degré à la fin de la phrase…

« Mais la majorité des dites salles était en piteux état, mal isolées, avec des tables recouvertes de gribouillis et de délires incompréhensibles. » desdites en un mot. Etaient

« Il montèrent au premier étage et franchirent les portes battantes bleues de la bibliothèque universitaire. » Portes battantes bleues, ça sonne pas génial… et « Ils »

« Aurélien, alias Vayt, devait mesurer le mètre quatre-vingt dix. » quatre-vingt-dix

« Les trois continuèrent de discuter un peu, avant que Florian ne lui explique la raison de leur rendez-vous, puis sortit le livre de son sac. » Je mettrais un truc après « trois », là ça fait bizarre. Et dans « ne lui explique », grammaticalement on voit pas à quoi renvoie le « lui »

« Comme si un berger s'inquièterait si, au milieu de son troupeau de moutons blancs naissait un mouton gris. » Ouch, pas de conditionnel après un « si »…

« Tout trois regardèrent autour d'eux, mais ne virent rien qui leur semblait suspect. » Tous

« - Les seuls champignons que j'ai vus récemment, répondit Thomas, j'préfère pas te dire où j'les ai vus... » Berk. :fou :

« Une trousse en train de tomber, bloquée à mi hauteur. » mi-hauteur

« Alors, ils fermèrent tout trois les yeux, firent abstraction de tout. » tous

« Sa dernière pensée cohérente fut que Florian n'irait pas à son rencard ce soir. » C’était pas l’après-midi qu’il avait un rencard ?

Je ne crois pas t’avoir déjà lu de par le passé, ou si je l’ai fait, je m’en souviens plus, désolée… donc je saurais pas comparer avec ce que tu faisais avant. Ton style est assez sympa, l’oralité ne rend pas trop mal même si je suis pas fan, par contre je trouve ça un peu trop lisse, surtout dans les descriptions, et dans les descriptions, surtout dans celles des personnages. Tu nous présentes quelques caractéristiques mais rien de très consistant, du coup ça reste assez flou et j’ai du mal pour l’instant à bien me les représenter et encore moins à vraiment m’intéresser à eux, m’enfin, j’imagine que ça viendra par la suite. Mais, j’y viens, d’abord, au niveau du style, y’a quelques répétitions qui reviennent souvent : vers la fin, le nombre « trois ». D’accord, il a trois personnages, donc c’est logique que tu dises souvent qu’ils sont trois, mais y’a moyen de varier un peu… »le trio », par exemple, ou que sais-je.

Bon pour le fond, je trouve ça assez classique pour le moment… l’/les ado(s) parachutés dans un autre monde, c’est vu, revu et rerevu, m’enfin j’attends de voir ce que tu vas en faire à partir de là. Par contre la façon dont ils changent de monde, ça me fait penser au début du jeu vidéo Final Fantasy Tactics Advance, la bataille de boules de neige/dictaciel en moins Au niveau des personnages, comme je le disais plus haut, pour le moment j’ai du mal à vraiment les cerner, parce qu’ils apparaissent assez lisses pour le moment, y’a pas un trait de caractère qui les différencie vraiment les uns des autres…mais là encore, je vais attendre la suite pour me faire une idée. Sinon, la fin, le passage d’un monde à l’autre, est pas trop mal bien qu’un peu confuse…
Et la mise en page avec retour à la ligne, je suis pas très fan… parfois ça peut donner bien, mais quand c’est à chaque ligne presque, ça fatigue un peu.

Deuxième chapitre

« Le soleil dardait sur lui de doux rayons chaleureux, tandis qu'au dessus de sa tête les oiseaux voletaient gaiement, dessinaient dans le ciel de gracieuses farandoles. » au-dessus

« Il n'y avait rien à faire, sinon attendre, que cela passe. » La dernière virgule me paraît inutile.

« Combien d'heures s'étaient-elles déjà écoulées depuis qu'il avait été dans cet état de semi conscience ? » semi-conscience

« Il n'avait plus aucune notion de temps... » du temps m’apparaît mieux

« Le temps. Il se souvint comment le temps s'était figé dans la salle, de quelle manière il était arrivé ici. » Répétition de temps qui a l’air volontaire, mais qui donne pas très bien. Je mettrais quelque chose comme « Le temps. Il se souvint de la façon dont ce dernier s’était figé dans la salle »

« Et puis ils se rappela avoir sauté, dans le gouffre qui se créait sous ses pieds. » il

« Il regarda le lépidoptère prendre son envol et danser dans les airs, avant de chercher un signe humain. » Lépidoptère ? Wow. Aucune foutue idée de ce que c’est. Bien sûr je devine que c’est un synonyme de papillon, mais je m’attendais pas à trouver un mot pareil

« car il n'aurait pas sur dire de quel point cardinal il s'agissait » su

« Et puis, il remarqua derrière lui qu'une route de terre battue serpentait entre des champs. Car les parcelles clôturées, un peu plus loin derrière, où poussaient d'étranges plantes, ne pouvaient être que des cultures humaines. » répétition de derrière

« Se relever fut bien plus pénible qu'il ne l'avait supposé, et il dût s'y reprendre à deux fois avant d'y arriver. » dut

« La première chose qu'il vit en se retournant fut la fourche, menaçante, dressée devant son visage. » une fourche, là on sait pas de laquelle tu parles…

« Pourtant, il ne comprenait pas ce qu'il pouvait avoir de si effrayant, surtout désarmé et à poils. » poil

« Le paysan gardait sa mine inquiète, et regardait Thomas droit dans les yeux, comme s'il aurait pu y discerner quelque chose. » Aouch, à nouveau, pas de conditionnel après un « si »

« Il est pas bien méchant ce p'tit gars là, y s'est mis à m'ronfler à l'oreille alors que j'le trimballais. » gars-là

« Je dis pas, je dis pas, mais y'a quelque chose qu'est pas normale avec ton bonhomme. » normal

« Il avait toujours voulu être différent, comme les majorités des adolescents probablement. » Pourquoi « les majorités » au pluriel ? ê_é

« - Quand j'ai été attaqué, reprit-il, j'étais avec deux de mes amis. Si jamais il leur était arrivé quelque chose, je dois les venger, je peux pas me permettre de les abandonner. Il faut vraiment que je les retrouve, je m'en voudrais sinon... » Attaqué ? J’ai dû manquer un épisode, mais où est-ce qu’il se fait attaquer ?

« Son corps fluet, ses mains déliés parsemées d'éraflures et de contusions, ses cheveux couleur ébène mi courts, son visage fin et sa bouche d'un rose pâle. » sans verbe à la fin, cette phrase fait bizarre

« Il n'avait pas l'étoffe d'un héros, n'était pas spécialement musclé, ni endurant. » C’est la deuxième fois en quelques lignes que tu utilises la construction « ne pas avoir l’étoffe de »

« La sentier de terre battue ondulait jusqu'à l'horizon, ce qui laissait présager plusieurs heures de marche soutenue. »Le

« La route était soit disant sécurisée, aussi il n'aurait probablement pas grand chose à craindre. » soi-disant

« Hauts dans le ciel, les oiseaux volaient, insouciants. » Haut, ici c’est plutôt un adverbe qu’un adjectif

Ah, bon, là ton style est déjà meilleur, et ça marque bien le passage entre les mondes. Par contre, au niveau du fond je trouve le personnage un peu trop calme face à ce qui lui arrive, et peu trop prompt à « bien réagir » comme chez le paysan par exemple. M’enfin j’ai pas grand-chose à dire, pour le moment on n’en apprend pas beaucoup sur ce nouveau monde, justement… un chapitre de transition, je suppose. J’attends d’en savoir plus en tout cas. Par contre, on en apprend déjà un peu plus sur le personnage, et ça c’est bien, il apparaît déjà un peu moins comme un étranger et on peut éventuellement commencer à s’y attacher. D’ailleurs, suivrons-nous toujours ce personnage, ou y aura-t-il des chapitres qui se focaliseront sur les deux autres ?

En gros, j’aime assez bien même si le style est un peu trop oral à mon goût, et que pour l’instant le scénario n’a rien d’original, mais ce n’est que le début… Je serai là pour lire la suite, en tous cas.

Eh beh, merci beaucoup Sul, ou Elfi, je sais pas ce que tu préfères ^^
Alors, pour les coquilles, je commenterai celles où j'ai mon mot à dire, et noterai celles que tu relèves.
Pour moi, l'eau s'ouvre, on ouvre le robinet et l'eau se met à couler, cela ne me choque pas.
Oui, je me brosse les dents sous la douche, ensuite petit dej, et rebrossage ^^
Pour les portes battantes bleues... C'est juste comme ça que sont les portes de ma BU, pas géniales, simples, moches, comme leur description ^^
Si, il a rencard l'après midi, or si tu lis, ils se retrouvent sur les coups de 11h, voire midi en papotant un peu etc.

On passe au second chapitre, etc...
Lépidoptère m'a jamais semblé si étrange pourtant... J'aime ce mot, z'gromphf !

Attaqué pour... Piqué ! (que je corrige aussitôt ^^)

La phrase averbale est voulue, je sais que peu aiment, mais moi j'trouve ça sympa de temps en temps, surtout car il manque le noyau de la description de la fille, ce qui est voulu.

Bon, eh bien, j'ai du boulot quant aux traits d'union, et aux quelques fautes éparses, même si avec ton relevé j'ai l'impression d'être une bille en orthographe.

Pour ce qui est du style, il a été volontairement oral vois-tu, pour marquer la transition, et je tente de le faire disparaître au fur et à mesure.
Je suis vraiment désolé de la forme épurée du premier chapitre, la remise en forme a été plus rude qu'escompté ^^
Sinon, je décris petit à petit, tout en ne m'attachant pas sur ce que je juge inutile. J'essaie de rendre le monde comme le voit Thomas.
Pour ce qui est de sa réaction en arrivant dans le nouveau monde, j'ai toujours eu ce tempérament froid et calculé face à l'inconnu, avant de me libérer avec le temps qui passe, pour bien souvent repenser au tout et regretter des choses.
Oui, je parlerai des autres personnages, de façon certes différentes, mais j'en parlerai au fur et à mesure, rassure-toi, ce sera d'ailleurs la partie la plus difficile, retranscrire leur caractère ^^
Pour ce qui est de FFTA, c'est voulu, il y aura même une autre grosse référence au monde des FF's... A voir si vous aimerez ^^
Encore merci de ta lecture, j'ai du boulot pour corriger le tout, et je vais m'y mettre tout de suite.
Le prochain chapitre arrivera en fin de semaine, j'ai pas trop le temps en ce moment :/

(Je préfère Elfi, s'il n'était ma bêtise incommensurable, j'aurais toujours mon pseudo adoré )

On ouvre le robinet, ça oui, mais ouvrir l'eau me paraît bizarre, personnellement. Et c'est la première fois que je "rencontre" quelqu'un qui se brosse les dents sous la douche, mais pourquoi pas ^^
Pour les portes, c'est pas le fait de dire qu'elles sont battantes et bleues que je trouvais pas génial, mais la sonorité de la construction "les portes battantes bleues"... cela dit j'ai pas de meilleure idée.
Et quant au rencard, d'accord ils se retrouvent vers 11h/midi, mais ce que je comprends pas c'est qu'il est censé avoir un rencard après-midi mais que là il se dit qu'il n'irait pas à son rencard "ce soir", on passe de l'après-midi au soir, alors que pourtant il n'a pas modifié ses plans, il me semble, ou alors j'ai raté ça.

Lépidoptère, j'avais jamais lu ce mot avant. Maintenant c'est peut-être juste moi qui suis inculte, remarque...

Quant à la phrase averbale, à la base ça me dérange pas, c'est juste que là elle tombe comme un cheveu dans la soupe, sans vraiment d'introduction. On a une énumération qui sort de nulle part, et ça me semble un peu bizarre. Limite y'aurait une phrase avant du type "Tout chez elle blablabla », ça serait passé sans problème. Ici par exemple, tu pourrais mettre « Pourtant, elle n’en avait pas l’étoffe, tout chez elle le
criait/montrait/verbe-qui-rendrait-mieux-mais-je-t
rouve-pas-et-la-flemme-de-trop-réfléchir » et puis la phrase averbale. Maintenant ce n’est que mon avis, je sais pas si ça en dérange d’autres.

Le style oral qui change avec la transition entre les mondes, ça se voit, oui, ça me gêne pas tellement d'ailleurs, c'est plutôt que je le trouve trop épuré, comme tu as dit. Quant au tempérament de Thomas/le tien, je pense qu'alors, tu devrais glisser une petite remarque sur le fait qu'il est calme etc. devant l'inconnu, sinon le lecteur se pose des questions (si c'est déjà fait et que je suis passée à côté, mea culpa).

Ben le monde des FF's je le connais pas tellement, le seul auquel j'aie joué c'est FFTA justement

J'ai toujours dit ouvrir l'eau, c'est devenu un automatisme, mais faut dire que je parle bizarrement aussi, donc probablement ai-je tort ^^

Disons que la phrase averbale est faite pour choquer, car comme tu le dis elle sort du beau milieu de nulle-part, et on s'en souvien... dra. ^^
Ouais le côté épuré est horrible à la relecture, maintenant que je tente de rallonger mes paragraphes, je comprends ^^

Oh, tu connais que FFTA, soit, alors probable que tu ne reconnaisses pas vraiment dans ce cas ^^

Le jeune homme se réveilla le lendemain de bonne heure, à cause d'une mouche, qui n'avait cessé de l'exaspérer durant une bonne dizaine de minutes. A contrecœur, il s'étira et se releva, avant de sauter en contrebas sans réfléchir. Se réceptionnant accroupi, il remarqua que la ville s'extirpait elle aussi lentement de sa torpeur. Les pierres étaient fraîches sous ses pieds.
De retour à la porte, il s'arrêta devant l'une des deux sentinelles et demanda, fébrilement.
- Excusez-moi, comment devient-on écuyer ?
Le garde le regarda longuement, avant de sourire. Il puait l'alcool mais ne semblait pas ivre.
- T'es chanceux mon gars, la joute a lieu aujourd'hui, au donjon.
- La joute ?
- Oui, tout jeune homme peut tenter sa chance, et vous vous affrontez tous avec des épées en bois. Ensuite, si l'un de nos chevaliers vous juge digne, il vous accepte.
- Mais il n'y a pas de restrictions d'âge ?
Le soldat le regarda, incrédule.
- Pourquoi y en aurait une ?
Il aurait voulu lui répondre que, dans les bouquins d'histoires, aussi insipides et rébarbatifs qu'ils soient, un écuyer était jeune, mais se ravisa : tout était différent ici.
- Et combien de places libres y a-t-il ? Finit par demander le plus jeune.
- Cette année ? Deux, trois peut-être, si le Sire Mahn se décide à prendre un écuyer.
- Merci, monsieur.
- Sois revenu dans une heure ou deux !
Mais Thomas courait déjà dehors, impatient de voir à quoi pouvait ressembler cette joute.

Il s'arrêta devant la mare de la veille et se débarbouilla. Puis, en serrant les dents, il se rinça le haut du corps. Comme il l'avait présumé, l'eau était glacée contre la peau nue de son torse. Il y plongea la tête entièrement, et la morsure du froid le força à l'en extirper très vite. Son reflet sur l'eau ondulante lui parut bien triste, quand bien même ses pensées moroses de la veille s'étaient estompées.
Ce n'est qu'après avoir séché au soleil qu'il retourna en ville.

Le brun repassa devant le garde sans même le regarder. Il n'avait qu'une seule chose en tête : se rendre au donjon.
La route qui y menait était mieux entretenue que toutes celles qu'il avait empruntées jusqu'à maintenant, et les maisons l'encadrant lui parurent plus solides, plus belles. Il arriva à destination en un rien de temps, ne se rendant même pas compte qu'il trottinait à moitié.

De jour, et vu de face, le fort semblait encore plus grand, immense même. Un grand nombre de personnes semblait y travailler, et Thomas se sentit ridicule face au bâtiment qui le surplombait. Il en vint même à se sentir ridicule parmi toute cette foule, tous ces hommes et femmes qui avaient un rôle bien défini.
Lui n'en avait pas...
« T'es vraiment un gland mon gars ! »
Bien sûr que si qu'il avait un rôle. Ses amis devaient l'attendre quelque part, devaient le chercher. Et puis, il n'allait pas passer sa vie dans le coin, il devait trouver un moyen de rentrer chez lui.
- Messires les chevaliers, me voilà ! déclara-t-il triomphalement, tout en repartant d'un pas décidé.
Le guichet des inscriptions était indiqué par une pancarte et se situait devant l'entrée du fort.
C'était une sorte de tente où il devait écrire son nom, ce qu'il fit à la plus grande stupeur du soldat en faction, et choisir une épée de bois. Il y en avait peu, à vrai dire, et beaucoup se ressemblaient. Thomas opta pour la plus grande du stock, mais aussi la plus lourde.
« Comme je n'ai probablement pas autant de force physique que la majorité des participants, je comblerai cette lacune par la puissance de mon épée ! »
C'est ce qu'il s'était dit.

On l'amena ensuite dans une pièce à l'ouest du donjon, où il se trouvait en compagnie d'une bonne quinzaine d'autres jeunes hommes et adolescents. La salle était assez grande pour accueillir encore le double voire le triple de personnes, mais il n'y avait que peu de chaises. Pour être sincère, il n'y avait rien. Rien qu'une pièce close, au murs sales, avec quelques rares sièges convoités par tous.
Le brun aux yeux vairons se mit dans un coin, s'adossa contre un mur et attendit sagement.
Trois autres garçons entrèrent peu après.
Il ne chercha pas à analyser ses futurs adversaires, ni à trouver leurs faiblesses. Passer inaperçu était sa priorité, du moins pour le moment. Thomas se savait plutôt agile, depuis tout petit, mais savait également qu'il manquait de force physique comparé à quelqu'un de son âge. C'était une des raisons pour lesquelles, tous les soirs chez lui, il s'entretenait : pompes et abdominaux, mais pas trop quand même. En un an, il avait ainsi gagné en volume et en puissance, mais, il se le demandait, cela suffirait-il aujourd'hui ?
Son épée était posée par terre, à ses pieds.

Dans les quelques minutes qui suivirent, un garde entra, un parchemin à la main.
Le silence s'installa lorsqu'il annonça l'ordre des duels.

- Premier duel : Thomas contre Hector.
Deuxième duel...
Mais Thomas n'écoutait déjà plus. Il ramassa son épée posée par terre, puis se dirigea vers la sortie.
L'homme en armure le rejoignit après son énumération, puis lui expliqua :
- Votre adversaire vous attend sur place.
Il marqua une pause lorsque Thomas le fixa, alors qu'il parlait. Le vairon sourit timidement, comprenant bien que son regard puisse troubler, puis le garde reprit :
C'est un duel où vous pouvez abandonner à tout moment. Si jamais vous prouvez votre valeur assez tôt, vous n'aurez pas à recombattre. Je crois que c'est tout...
- Combien y aura-t-il de places ? demanda le jeune homme, bien qu'il connaisse déjà la réponse.
- Deux, cette année.
Deux, c'était à la fois peu, mais mieux qu'une seule. Il faudrait donc donner le meilleur de soi-même dès le début.
Thomas suivit le soldat jusqu'à l'endroit appelé l'arène. C'était en fait un grand cercle de terre battue délimité par une petite barrière. Les gradins, tout autour, eux, étaient déjà pleins. Il y avait au moins deux cents personnes, assises ou debout. Des hommes, des femmes, des enfants, tous plus au moins aisés, vêtus de chemises, de robes, de pantalons, de jupes ; des peaux tannées par le soleil ou blanches comme du lait.
L'entrée se faisait entre deux hautes tribunes en bois, et les gardes y étaient particuliers...
« Nan... Je rêve ! Des Chocobos ! »
Thomas n'en revenait pas.
Les deux sentinelles étaient en fait montées. Mais pas sur des chevaux.
Le Chocobo était une sorte d'autruche, bien qu'il n'en ait que les longues pattes et la queue plumeuse. Son plumage, jaune tournesol, était soyeux, et l'animal se dandinait sur place avec grâce. Sa tête dépassait le plus grand des hommes qui soient, et ses pattes, bien que longues, étaient robustes. Il avait un large bec légèrement recourbé, comme celui d'un perroquet, et deux gros yeux dont n'émanait que douceur.
Cependant, ses deux petites ailes ne lui permettaient pas de voler.
C'était fou, qu'il y ait des Chocobos, dans ce monde, incroyable ! Qui plus est, chaque volatile avait une armure qui prenait naissance dans le bas de son cou et lui recouvrait tout le corps, tout en laissant un vide pour chacune des ailes et pour sa queue en plumeau. Comparés à eux, les hommes paraissaient ridicules, en taille autant qu'en prestance.
Le brun à crête aurait aimé rester à contempler les deux oiseaux, à les voir se trémousser lentement comme s'ils dansaient continuellement, ou à les caresser. C'était autrement plus attrayant qu'un combat. Puis, une idée germa dans sa tête, jeune pousse fébrile d'un espoir fou, qui se fana aussitôt : Même si, au fond de lui, il espérait pouvoir en élever un, il fallait qu'il rentre chez lui, il n'avait pas sa place ici. Oui, l'heure n'était pas aux câlins ni aux rêves saugrenus, il fallait qu'il se ressaisisse.
Le garde le poussa dans l'arène et les deux volatiles émirent une sorte de croassement aigu lorsqu'il posa le pied sur la terre poussiéreuse. La foule se réveilla elle aussi.
Mais Thomas était déjà concentré, son adversaire l'attendait à l'autre bout, souriant.

Vwalà, n'ai lu. Quelques coquilles d'abord :

"à son grand damn" ==> "à son grand dam", "damn" est un mot anglais jeune gomme

"Le jeune homme se réveilla le lendemain de bonne heure, à cause d'une mouche, qui n'avait cessé de l'exaspérer durant une bonne dizaine de minutes"==>Comment la mouche peut-elle l'exaspérer pendant dix minutes s'il vient de se réveiller? "exaspérer" par définition ça veut dire qui énerve, or s'il dort il peut pas s'énerver contre elle... je pense que tu veux dire qu'elle lui tournait et bzzzzzzztait autour et que ça l'a réveillé, non?

"Pour être sincère"==>Je trouve que ça le fait pas ici, vu que le narrateur n'est pas "quelqu'un", enfin jusqu'à preuve du contraire. Ca pourrait s'utiliser au moment de décrire des sentiments ou autres mais là... mouais.

Je trouve aussi étrange que le marchand le tutoie, à moins qu'il ne fasse gueux (auquel cas le marchand lui demanderait pas d'acheter ses articles) ou vraiment gamin, auquel cas le marchand ne s'adresserait probablement pas à lui directement.

Puis je comprends pas : pourquoi il prend l'épée la plus LOURDE s'il sait qu'il a moins de force physique que ses adversaires? Au contraire, en plus tu dis après qu'il est plutôt agile donc il lui aurait fallu prendre quelque chose de ressemblant plus à une rapière qu'à une épée à deux mains.

Bon pas grand-chose de plus à dire, ça se lit bien même si pour l'instant j'avoue que c'est pas spécialement intéressant (on le sait qu'il va devenir écuyer d'une manière ou d'une autre, qu'il gagne ou perde ses combats). En même temps c'pas plus mal, ça veut dire que tu poses ton univers et tout. En parlant d'univers, le clin d'oeil à FF (que même un mec qui y a pas joué a pu comprendre)... bof, ça casse un peu l'ambiance je trouve. Mais bon.

Vwalà, awaiting the suite.

Ya, merci d'avoir lu.
J'pensais vraiment qu'on disait à son grand damn, gromphf

Ouais voilà, t'as compris c'que j'voulais dire avec la mouche. Au lieu de "se réveiller" j'aurais du mettre "ouvrir les yeux", ç'aurait été plus logique.

C'est un vision que j'aie des marchands, le fait qu'ils tutoient les jeunes hommes simplement vêtus, qui passent à côté, et se réservent les formes de politesse pour les personnes donnant l'air d'être plus riches.

Oui, il fait choisit une arme qui ne lui convient pas, et oui, une rapière aurait été mieux. Mais on ne réagi pas toujours intelligemment, c'est aussi dit pourquoi il la choisit, hein ^^

Qui te dit qu'il deviendra écuyer, vraiment ? Allons, c'est pas drôle sinon quoi ! Mais en même temps, il faut qu'il le devienne, il a nulle part autre où aller, et pas un rond en poche hein ^^

L'allusion aux FFs est voulue, j'aime pas les chevaux, y'en aura pas, c'tout.

Merci beaucoup de ta lecture, la suite fin de semaine prochaine... Si tou va bien ^^

Nan mais bon la justification que tu donnes pour son choix tient pas trop la route, s'too^^ Mais bon, tu peux dire qu'il est stressé, toussa et qu'il faut le mauvais choix, aussi^^

Et sinon, je veux dire... t'es pas obligé d'utiliser les chevaux (t'inquiète pas t'es pas le premier à faire sans) mais reprendre le terme Chocobo j'ai trouvé ça moyen, et quand tu parles d'en "élever un" j'ai vraiment eu l'impression de lire quelqu'un parler de FF, ce qui brise complètement l'immersion dans le récit à mon avis. C'aurait pu être des animaux ressemblant (et il aurait pu se faire une remarque à ce sujet), mais dire qu'il y a en a tel quel, mouais...
J'ai rien contre les clins d'oeil au contraire, mais là c'est carrément pas assez discret pour en être un, pour moi. Ah tiens par exemple, dans l'Ange du chaos (je crois), il mentionne la "littérature zelaznyenne", ça c'est du clin d'oeil : un mot bien placé, mais oublié juste après.

Après, si en fait tu veux faire une fanfic sur les Chocobos, c'est autre chose.

Eh bien, pour ce qui est des Chocobos, je ne pourrais t'expliquer pourquoi il y en a sans spoiler ouvertement ma fiction. Je te dirai juste que cela a à voir avec le Grimoire.
Je comprends très bien ton avis, je verrai si à l'occasion je ne referai pas le chapitre en y mettant de pâles copies de ces piafs, ou quoi.
Mais je prends en compte tes remarques ^^