Si il y a quelqu´un que ça interresse j´ai le troisième chap... ^_____^
Fanfictions qui êtes aux cieux, donnez-nous notre nutella quotidien, la sacro sainte inspiration et détournez-nous de la paresse et du syndrome de la page blanche. Amen.
Cette formalité terminée, je puis vous dire que pour ce chapitre, ne vous en déplaise, j’en ai sacrément chié. Pour parler poliment. Mais je pense que ça valait le coup ^^ Il est, pour une fois, d’une longueur acceptable, nonobstant les fautes de syntaxe et de vocabulaire, je ne puis que vous souhaiter la bienvenue dans mon monde… ^__^
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Une sensation étrange me fait me relever brusquement de mon lit trop dur.
La sensation qu’un alpiniste amateur s’amuse à escalader mon tympan en y enfonçant joyeusement son piolet à glace.
J’ai l’impression terrible d’être en lendemain de cuite. La bouche pâteuse, mal aux cheveux, l’impression qu’un camion fait des allés et retour dans les tréfonds de mes ( pauvres) hémisphères cérébraux… La totale quoi.
Je maugrée une terrible malédiction qui englobe la 39ème génération du dirlo, ses fesses, les miennes, celles de Merlin, et un tube à essais. Grossier, oui, vulgaire n…oui. Et fier de l’être.
Extrêmement désagréable… J’avais oublié combien la sonnerie de réveil était stridente…
Les râles d’agonie fusent, acerbes et/ou suppliants. Pour les nouveaux, cette sonnerie doit être intolérable…Heureusement pour moi, je suis habitué à ce bruit. Enfin, autant qu’on puisse l’être…
C’est un son humainement impossible, qui vrille les oreilles, rebondit plusieurs fois sur le pavillon, et repars aussi sec pour revenir avec cent fois plus de puissance.
J’entends plusieurs claquement dans le lointain suivis par de grognements dignes du gros wookie qui nous sert de garde forestier, Hagrid pour les intimes. L’ouvreur doit être en train de passer…
Toujours en pyjama, je me place devant la grille ( magique ai-je besoin de le préciser ? La grille pas le pyjama…-.-´´)
Il arrive, suivit d’une dizaine de prisonniers. Il ouvre ma grille en un mouvement gracieux de la baguette, puis continue sa route, totalement indifférent. Certains prétendent qu’il n’est pas humain… Une capuche recouvre sa figure, laissant juste dépasser un nez frétillant infesté de pustules. Humain ? Extra terrestre ? Je n’ai jamais cherché à savoir.
Je me précipite dehors, je sais que la grille ne reste ouverte qu’une poignée de seconde.
La première fois que je suis venu ici, j’ai refusé de sortir, par pur esprit d’obstruction. Je devais avoir 11 ans. Déjà une tête de lard à l’époque.
Je me suis très vite rendu compte, comme beaucoup d’autres avant moi, que les responsables s’en foutent.
Soit vous venez et vous pourrez manger, marcher, soit vous restez dans votre cellule sombre, insalubre, et pourrie. Ne comptez pas sur eux pour se soucier de votre cas.
Alors, au jour d’aujourd’hui, je fais comme les autres.
Je suis l’ouvreur.
Marrant, ce surnom qu’on lui a donné…
Peut-être pour se dire que le spectacle va commencer…
Pour se faire rêver…
Mon voisin me donne une bourrade. Je me tourne, prêt à lui renvoyer la pareille, mais je suis arrêté par un petit détail.
Je reste un instant figé.
C’est un garçon roux, irlandais, 2m au bas mot, sourire moqueur aux lèvres répondant à la douce appellation de Patrick.
Je saute littéralement au cou de ce dernier, pourtant la tâche n’est pas aisée. Rien ne m’arrête. Human grabbing powaaaaaaaaaaaa ! ! ! ! (pardon skysoft pour l´emprunt ^^) Il rit :
« - Calmos, Blondie ! Et décroche-toi de mon cou, tu vas finir par me casser quelque chose… Tss, Je fais souvent cet effet là aux gens, mais ça doit être la conséquence de mon charme irrésistible… »
Ça fait du bien de le voir, lui et son humour sow bwitich. Mes commissures se redressent un bref instant, Patrick me renvoie aussitôt un sourire éclatant, habitué qu’il est à profiter du moindre de mes sourires.
Devant nous, la meute docile de nos camarade d’infortune, s’est arrêtée.
On attend Pepita.
C’est la règle.
Quelques types tiennent les portes de la grille, laissant passer la jeune fille en sous-vêtements.
Pepita est ce que l’on pourrait appeler, dans mon milieu , une fille de mauvaise vie. Pour tout le centre c’est : La Pute. Elle n’avait d’autre moyen de survivre que celui-ci. Elle a droit a certains privilèges et tuyaux, parfois même des excursion au-dehors. Vous pensiez que les matons n’allaient pas en profiter ? Tssss…
Vous imaginez, j’en suis sur, des histoires sordides, mais c’est totalement faux. Elle ne fais pas ça par plaisir, c’est vrai. Mais, comme elle dit, la fin justifie les moyens !
Elle est moldue par sa mère et connaît donc de nombreux dictons du même style. Et elle les applique.
Et vous savez quoi ?
C’est probablement l’amie la plus sincère que j’ai jamais eu. Une fois qu’elle eut compris que je n’étais pas un client potentiel, on s’est entendu comme larrons en foire.
Elle est naturelle cette fille.
Elle a 16 ans, mais une maturité qui dépasse de loin celle de certains adultes de ma connaissance… Un franc parler qui me fait mourir de rire, et une capacité à s’engueuler avec Patrick qui me laisse… réveur.
Des yeux verts, une tornade brune en coiffure, le pas décidé, elle se jette sur nous en éclatant de rire comme une gosse.
« - Le trio infernal is BAAAAAAAAAACK ! ! ! ! !
- Mais quelle folle !
- Alors Patrick ? Levé du mauvais pied ?
- Nan. Je n’ai pas l’habitude qu’on se jette comme ça sur moi.
- Pôvre chou.
- Ha…ha…ha…
- Tu es vraiment coincé mon pauvre vieux…
- Je n’entends rien.
- Quel sens de la répartie ce matin… »
Et ainsi de suite pendant tout le trajet au réfectoire. Je les adore. Mais là, un peu de silence serait une bénédiction… Je ne suis pas encore habitué au train train de la prison moi… Il va me falloir quelques jours pour prendre le rythme…
Nous débouchons tous en troupeau dans l’immense réfectoire, quatre longues tables sont alignées, me rappelant Poudlard… L’évocation de mon école me fait sourire malgré tout. J’y ai peut-être passé les pires moments de ma vie, mais j’ai fini par m’en aller ! Et réussir à leur pourrir la fin de l’année…
Quand je repense à la tête de Mc Gonagall… L’examen était extrémement compliqué. Il fallait recouvrir la Grande Salle de plantes grimpantes, pourvue de petites mÊrveilleuses fleurs au ton môve et aux reflets mordorés.
J’étais tellement stressé, et tellement impatient de m’en aller de cet endroit de cauchemars, que j’ai recouvert la salle de bulbobulbes gonflants. Une variété follement délirante de la plante de départ. Les furoncles sur la plante grossissent jusqu’à atteindre la taille d’une citrouille, et éclate en produisant environ trente litres de pus !
Je suis parti avec l’image de quatre bonhommes de pus furibards gravée dans la rétine.
J’en rigole encore.
Reprenant inconsciemment la place que j’occupais avant, je me dirige automatiquement vers la table la plus à gauche, celle de Serpentard. Nous nous asseyons là où nous le pouvons.
Patrick m’interrompt dans ma rêverie, brutalement, en faisant la pire chose qui soit au monde pour moi. Il m’hipogriffe les cheveux.
« - SALAUUUUUUUUD ! ! ! ! !
- Toujours la tête dans les nuages little dragoon ?
- Je te hais.
- Je t’aime moi non plus.
- Ah les garçons… , renifla de désespoir Pepita
Et nous de rétorquer, attention, parfaitement syncro :
- AH LES FILLES, AH LES FILLES, ELLE ME RENDENT MART …
- Taisez vous malheureux ! vous allez donner de mauvaises idées au dirlo ! Il est foutu de nous faire une journée « chansons de ma grand mère qui les tenaient elle même de sa grand mère »…
- De quoi tu parles Pepichou ? demandai-je, interloqué.
- On ne t’a pas prévenu Dragoon ?
- Nan, Patrick.
- C’est simple. Le dirlo a une nouvelle lubie. Il fait des journée à thèmes. Il sait plus quoi faire de nous… ( il devint subitement sérieux) Et tu sais en quels temps troublés nous vivons…Il peut faire n’importe quoi. Et là je ne plaisante plus.
- Je vois très bien.
- J’étais là au « suicide prémédité » et franchement, j’ai peur pour toi.
- T’inquiète pour ma fiole, et occupe toi de la tienne !
- Charmante attention. Promets juste de faire gaffe…
Il est interrompu par l’objet de mon pire cauchemars. El dirlo. Dans sa magnifique veste en tartan véritable, tricoté par sa môman qui lui envoie directement d’Irlande à dos de mouton.
Cornelius Fudge en toute sa splendeur.
Détroné de son poste de Ministre de la Magie par Dumbledore, mais toujours aussi revenchard, et plus que déterminé à nous faire souffrir. Dumbledore essaye de gérer la guerre qui se prépare, mais il ne peut s’occuper de tout, et encore moins d’une prison.
J’admire tout de même le vieux pour sa constance et son aptitude à mener cette guerre… Je lui souhaite bon courage. Moi, ça ne me concerne pas. Ça ne me concerne plus.
Nous effectuons le salut à cœur. Une autre des inventions de son esprit tordu. Il connaît un seul geste en langage des signes, c’est « je t’aime », vous savez, quand vous mettez la main sur le cœur que vous la remontez et que vous l’avancez vers celui que vous aimez ? (beaucoup de terminaisons en –ez… c’est fait exprez… > .>)
Et on doit le faire vers lui. Sbeu…
Bon. Que va-t-il inventer ?
Il se dresse de toute la heuteur de son mètre 20 et dit d’une voix criarde :
« - Hier je vous ai parlé de Draco Malfoy ( ben voyons… Surtout qui faut pas qu’on oublie ma pomme…) Il a accompli un acte d’une grande… bravoure ( ironie, quand tu nous tiens…), mais assez salissant,et a oublié de … nettoyer. ( c’est quoi ce ton de voix pourri à la « pub pour sprotch, la lessive qui lave tous sauf les taches » ? ) Donc il va le faire maintenant avec tous ses camarades. ( attendez deux secondes. J’ai bien compris ? Il va me faire récurer la grande Salle de Poudlard ? Et comment ça mossieur je-sais-tout ? ) Donc…
Et là il articule « salespartus ! »
Le réfectoire est recouvert de pus. Je rêve. J’hallucine. Réveillez moi. Par pitié. C’est pas vrai… Le salaud. Je vais me faire détester. Ça me change pas trop, mais d’habitude je me fais oublier…
Le pus coule, nauséabond, gluant, flasque… Heureusement, ( façon de parler) qu’on a pas eu le temps d’avaler quelque chose… On l’aurais rendu immédiatement.
Fudge en personne se plante devant moi, et, avec un sourire grimaçant et qui se veut probablement ironique, il me tend une serpillère.
