Désolée du double post mais le message était trop long. Voici la suite :
Au fond se trouvait Eglaenare, la Reine des Anges, campée dans une attitude de défi devant un berceau d’or. Son visage était crispé d’angoisse, ses mains serrées avec force sur le manche d’une double hache faite d’un métal plus robuste que tous les alliages dont les Nains n’avaient ne serait-ce que rêvé. Néanmoins, aucun muscle ne tremblait ; les jointures de ses doigts avaient blanchi sous la pression qu’elle y maintenait. Ses traits royaux montraient qu’elle irait jusqu’au bout pour défendre ce à quoi elle tenait. ==> « ses mains serraient avec force le manche… » pour donner plus de vie. Je virerais « qu’elle y maintenait ». C’est sous entendu.
Une vague de soulagement la parcourut lorsqu’elle aperçut Saneday. C’était la première bonne nouvelle qui lui arrivait depuis le début de la bataille, trois jours plus tôt, et elle se serait volontiers laissée aller à s’effondrer si une légère étincelle de suspicion n’avait pas subsisté au fond de ses yeux mordorés. Son serviteur s’avança vers elle aussi respectueusement que la situation le lui permettait. Une fois qu’il fut au niveau de sa Reine, il se contenta de la regarder dans les yeux, et la soutint quand elle s’effondra dans ses bras. ==> Chipotage de chez chipotage : une vague submerge, une onde court, parcourt. Sinon, je remplacerais « lorsque » par « dès qu’ » pour mieux coller à l’idée du point de départ. J’enlèverais « qui lui arrivait », c’est plus fluide et ça n’enlève rien à la phrase. Répétition de « s’effondrer ». « laissée aller » tout seul pourrait passer mais perso, je préciserais l’idée, d’autant que tu le réutilises un peu plus bas. « lorsque » au lieu de « quand » car c’est une circonstance exceptionnelle. Enfin, je dirais chanceler au lieu de s’effondrer pour changer un peu, aussi parce que ça colle mieux à l’image et virerais « dans ses bras » que tu réutilises plus bas. Comme tu mentionnes qu’il la soutient, c’est implicite. Exemple :
« Une vague de soulagement la submergea dès qu’elle aperçut Saneday. C’était la première bonne nouvelle depuis le début de la bataille, trois jours plus tôt, et elle aurait volontiers baissé sa garde si une légère étincelle de suspicion n’avait (persisté) subsisté au fond de ses yeux mordorés. Son serviteur s’avança vers elle aussi respectueusement que la situation le (lui) permettait. Une fois qu’il fut au niveau de sa Reine, il se contenta de la regarder dans les yeux, et la soutint lorsqu’elle chancela. »
On pouvait contrefaire énormément d’un homme, mais Eglaenare avait appris que les yeux ne mentaient pas. Un simple échange de regards lui avaient toujours suffi à savoir où se trouvait son camp, et jamais elle ne s’était trompée, y compris devant les attaques les plus habiles. ==> Purement subjectif ici. Je changerais « devant les » par « face aux ». Je dirais subterfuges (ruses, impostures, artifices) au lieu d’attaques, c’est plus précis.
« Un simple échange de regards lui avaient toujours suffi pour savoir où se trouvait son camp, et jamais elle ne s’était trompée, y compris face aux subterfuges les plus habiles. »
Et puis, aussi vite qu’elle s’était laissée aller dans ses bras, elle se releva avec dignité, mais ses yeux ne mentaient pas non plus : elle se savait perdue, et avait l’intention de se battre jusqu’au bout pour sauver le peu qui pouvait encore l’être. ==> « abandonnée » au lieu de « laissée aller » parce que ça s’accorde plus à l’image d’une reine, à mon sens. Je mettrais un point après dignité et je changerais de place « mais » pour appuyer sa détermination malgré sa mort certaine.
« Et puis, aussi vite qu’elle s’était abandonnée dans ses bras, elle se releva avec dignité. Ses yeux ne mentaient guère : elle se savait perdue mais avait l’intention de se battre jusqu’au bout pour sauver le peu qui pouvait encore l’être. »
Elle ne prit même pas la peine de parler, et mit son doigt devant la bouche de Saneday quand il essaya de la réconforter. Elle se contenta de lui montrer le berceau derrière elle, où reposaient ses jumeaux, tranquillement endormis pour l’instant. L’ours-garou acquiesça, saisit les coins de la couverture dans laquelle était installés les bébés et les joignit pour faire une sorte de baluchon improvisé. Il jeta un dernier regard à Eglaenare, que son expression déterminée n’avait pas quittée. Elle saisit l’un des candélabres, le fit légèrement tourner, et le maintint ainsi jusqu’à ce qu’un autel s’écarte légèrement, dévoilant un passage dans le sol. ==> Prendre et mettre, assez passe partout. Je dirais « sur » plutôt que « devant » et « lorsque » à la place de « quand ». Essayer ne me semble pas assez parlant ici parce qu’on parle de gestes esquissés, d’expressions etc…. Répétition de contenter et montrer. Je rassemblerais les deux premières phrases. Perso, je continuerais avec Saneday plutôt que l’ours-garou puisque tu exprimes ici des sentiments humains. Je rajouterais un petit quelque chose sur le fait qu’il obéit malgré ce qu’il ressent. Répétition de saisir. « écarter » au présent devrait être au passé. Il faudrait peut être préciser aussi pour le candélabre. Par exemple, pourquoi celui-là en particulier ? Souligner aussi un peu plus son action qui a son importance dans la scène tout de même. Remplacer passage qui fait doublon avec la suite. Enfin, la phrase « il jeta… » serait mieux en dernier pour introduire ce qui suit, à mon sens. Exemple :
« Elle s’abstint (même) de parler et apposa un doigt contre la bouche de Saneday lorsqu’il fit mine de la réconforter, se bornant à (lui) indiquer le berceau derrière elle où reposaient ses jumeaux, tranquillement endormis pour l’instant. Saneday acquiesça à regret, saisit les coins de la couverture dans laquelle était installés les bébés et les joignit pour faire une sorte de baluchon improvisé. Eglaenare avisa le seul candélabre dépourvu de bougies, attrapa à deux mains l’une des branches et tira. Le chandelier céda dans un déclic et pivota lentement sur lui-même jusqu’à incliner vers elle les corolles de bronze ciselées sur le pourtour des bobèches. A quelques pas, un autel imposant se mit en branle et s’écarta en coulissant sans bruit, ménageant une ouverture profonde dans le sol. Saneday jeta un dernier regard à Eglaenare, que son expression déterminée n’avait pas quittée.
Saneday aurait voulu aider sa Reine, lui parler, mais il savait que le temps était sévèrement compté, aussi s’engagea-t-il dans le passage avec les jumeaux, et ne se retourna pas lorsque l’autel reprit sa place habituelle. ==> Répétition de parler. Je mettrais à la place un truc plus expressif. S’affranchir du verbe être et du que par la même occasion pour rendre le tout plus fluide. Répétition de jumeaux aussi. Exemple :
« Saneday aurait voulu aider sa Reine, atténuer sa peine, mais il savait le temps sévèrement compté, aussi s’engagea-t-il dans le passage avec son précieux fardeau, et ne se retourna pas lorsque l’autel reprit sa place habituelle. »
Dans le temple, Eglaenare se laissa aller à un soupir de soulagement. Tout n’était certes pas fini, mais si déjà Adrana et Gabrielus pouvaient survivre, alors rien d’autre ne comptait vraiment. Elle poussa brutalement un long cri de douleur et tomba à genoux au milieu de la salle ; son mari venait de périr sous les attaques de Thoed. Elle sentait la disparition de son âme dans toute sa chair, aussi clairement que si on lui avait arraché un bras. Elle se permit quelques secondes de chagrin, puis se releva, de nouveau déterminée à aller aussi loin qu’elle le pourrait. Un feu farouche brûlait dans ses pupilles d’or, un feu royal et magnifique. Thoed approchait, et il fallait gagner du temps. Il ne devait pas avoir les jumeaux. ==> Répétition de « laisser aller » et soulagement. Pour contourner, il faudrait peut être changer d’approche, évoquer le contrecoup de sa décision. Je verrais quelque chose de mitigé, à mi-chemin entre la quasi-victoire d’avoir soustrait ses enfants à Thoed, victoire cruelle car elle a dû se séparer d’eux pour y parvenir, et enfin une peine immense car elle est condamnée à mourir et surtout à ne jamais les revoir. Sinon pour la suite, je changerais de place « brutalement » pour une transition plus nette. J’utiliserais ressentir au lieu de sentir. S’autoriser conviendrait mieux, je pense. « se redresser » pour changer un peu. Déterminée a déjà été utilisé aussi. La transition entre son chagrin et sa détermination me parait assez abrupte. Il faudrait intercaler un petit truc, sentiment intermédiaire. Exemple :
« Dans le temple, Egleanare avait sur les lèvres le goût amer d’une victoire et le cœur noyé d’une détresse sereine comme une mer étale entre deux marées. Tout n’était certes pas fini, mais si déjà Adrana et Gabrielus pouvaient survivre, alors rien d’autre ne comptait vraiment. Brutalement, elle poussa un long cri de douleur et tomba à genoux au milieu de la salle ; son mari venait de périr sous les attaques de Thoed. Elle ressentait la disparition de son âme dans toute sa chair, aussi clairement que si on lui avait arraché un bras. Elle s’autorisa quelques secondes de chagrin, un chagrin primitif et désordonné de petite fille éperdue, rapidement évincé par une férocité faite femme, lucide et glacée. Egleanare se redressa de toute sa hauteur, plus résolue que jamais à repousser l’inévitable. Un feu farouche brûlait dans ses pupilles d’or, un feu royal et magnifique. Thoed approchait, et il fallait gagner du temps. Il ne devait pas avoir les jumeaux. »
Lorsque son ennemi pénétra dans la salle, Eglaenare lui fit face, sans crainte, les yeux seulement emplis d’une rage froide. Ce n’était plus simplement une Reine que Thoed affrontait, c’était une mère blessée avec la volonté de laisser à ses enfants une chance de vivre. ==> Idées de retouches mineures pour être raccord en crescendo avec les phrases précédentes, appuyer davantage la nuance que tu fais sur l’état d’esprit de Eglaenare. Exemple :
« Lorsque son ennemi pénétra dans la salle, Eglaenare le défia sans crainte, les yeux emplis d’une rage implacable. Ce n’était plus simplement une Reine que Thoed affrontait, mais une mère blessée avec la volonté de laisser à ses enfants une chance de vivre. »
Me voilà arrivée au bout du post 3 et du prologue par la même occasion. Dis donc, je suis restée coincée dans ce bus un bon moment vu la taille de l’impro ! N’hésite pas l’utiliser ou à piocher dedans pour l’arranger façon Grhyll. Elle ne me servira pas de toute façon, donc profites-en. C’est ma tournée^^
On va apporter notre touche personnelle en faisant des chants compréhensibles, c'est vrai que ça n'existe pas encore dans le milieu de la musique ! Et puis comme on est effectivement un peu nul, je vais suivre ton conseil avisé, à savoir performer un peu plus, parce que bon, c'est bien gentil de faire les rigolos avec des instruments, mais si c'est pour faire de la mauvaise cuisine ça sert à rien 
