Cette sale vie.

Chapire 1 : Mr X

-Et n´oublies pas ! Demain je passe te prendre à 18Heures.
-Pas de problémes Jojo !
Noël...Mon époque préfèrée, ses lumières, ses cadeaux, ses repas de familles, bref que du bonheur, en théorie.
Alors que je sortais du boulot, ce sale boulot, assistant manager à quick, je répondis donc par l´affirmative à une demande de Jojo, mon patron, ce sale patron, à une invitation pour une soirée le lendemain soir.
Je n´avais pas vraiment envie d´y aller, j´eu largement préfèré rester avec ma famille demain soir, mais je n´avais pas le choix, il fallait bien se faire voir par la Boss...

Je monta dans ma voiture, cette sale voiture, Clio II, basique, même routine, même odeur chaque jour, hamburger, frites, des clients obèses, des gosses qui veulent le nouveau jouet, de quoi rendre fou un homme, mais je n´écris pas ça pour me plaindre, bref.
J´habitais dans un quartier résidentiel à la française, avec ses pavillons alignés, en guise de jardin un petit lopin de terre, je ne me plaignais pas, je savais qu´il y avait pire, mais ce n´était pas non plus la panacée.
Je détestais bizarrement ma vie. Pourtant j´avais une maison, un job payé à peu près correctement, une femme vendeuse dans une boutique de prêt-à-porter, et un bébé tout juste né il y a 2 mois, une fille, justine.
En plus, l´époque était à la fête, les guirlandes étaient de sorties, les jardins étaient illuminés, bref. Cela dit j´avais un vieux coup de blues, peut être le blues de la trentaine après tout.
Alors que je songeais à ce qui me tracassait, j´aperçu ma maison, la voiture de Valérie était garée, elle était donc rentrée, plus tôt que d´habitude.
Je gara ma voiture dans le garage juste conçu pour te faire chier et avoir le minimum de place possible, et si c´était ce garage pourri la cause de mon blues ?
Me riant à moi-même, j´entra chez moi.

Silence de mort.

-Valérie !
Aucune réponse.
Même pas les sanglots de justine, pourtant si âpre à pleurer d´habitude, elle dormait peut être, et elle se réveillerait dans la nuit juste pour me faire chier.
Me sentant honteux de penser cela de ma fille, je monta les escaliers dans la chambre, toujours rien, alors que je commencais à m´inquieter le téléphone sonna.

-Allo ?
-Bonjour Pat. Me dit une voit malicieuse.
-Qui êtes-vous ?
-Appelle moi juste Mr X, et dis toi que j´ai ta famille en hotage et que je peux les supprimer à tout instant,

Mon sang se glassa

-Si c´est une blague je vous préviens,,,!
-est-ce que j´ai l´air de faire des blagues ?
-Si tu veut retrouver ta famille tu as interêt à faire ce que je te dis, et à la lettre, une entourloupe, et ta famille est morte.
-Mais que me voulez-vous ? J´éclatea alors en sanglots, je n´ai jamais rien fait de mal, encore moins justine et valérie !
-Là n´est pas le probléme, répliquea la même voix avec une froideur implacable. Demain 18Heures, ce téléphone sonnera et te donnera les instructions nécessaires pour garder en vie ta famille.
-Mais..
L´homme raccrocha.

J´étais littéralement attéré, je ne savais plus quoi penser, ni quoi faire, cette horrible sensation d´petre impuissant face à un événement.
Cette horrible sensation de ne pas savoir ce qui vous arrive, d´être dans l´inconnu.
Qui était donc ce Mr X, est-ce que ma famille était vraiment vivante ? Que me voulais t-il ? Comment savait-il mon surnom ?

« bonjour pat » seuls mes proches m´appellait ainsi, pat pour patrick. Me connaissait-il ?

Autant de questions, Autant d´interrogations, aucune réponses.

Je songea immediatement à appeler la police, puis me ravisa, cette homme avait l´air déterminer.

« pas d´entourloupes » me rappelais-je

Ce n´était même pas la peine d´appeller la police sauf si je voulais tuer définitivement valérie et justine.

Mais que faire ?

Ca a l´air sympa à suivre, mais un petit paquet de fautes d´orthographe qui casse un peu l´ambiance. C´est dommage.

Petite précision : la 1èere personne du singulier du passé simple des verbes du 1er groupe se termine en -ai, pas en -a. =)

Classique. Trop classique. Des fautes, en effet, qui casse l´ambiance. Une ambiance justement pas assez développée, un personnage qu´on sent désabusé mais que l´on a du mal à imaginer. Du langage familier qui paraît incongru.
Bref, j´ai pas adoré ni accroché.
Si tu veux améliorer cette parti, essaie de donner plus de "volume" au héros et à sa vie, et d´apporter une plus grande tension au moment où il découvre que sa famille a été kidnappé.

Le début me plaisait, malgré quelques petites maladresses mais la fin est trop classique et sous-développée. Même s´il ne s´agit que d´une nouvelle, il faudrait passer plus de temps sur la découverte de la disparition et sur Mr X.
Après, je peux pas dire grand chose d´autre, j´attends la suite qui pourrait être sympa.

Merci les gars pour les critiques que je prends sérieusement en considération.

je vous encourage à ne pas abandonner ma nouvelle, je vais essayer de faire un chapitre 2 beaucoup plus développé, en prenant en compte vos critiques.

1) Les fautes d´orthographes, j´en suis vraiment désolé, j´en fais parfois.

2) les gros mots, je veux donner ce style à la stephen king où les mots vulgaires font partie du style.

3) l´histoire est classique oui, mais elle peut être sympa je pense.

Ta réponse ne donne pas vraiment l´impression que tu vas prendre en compte nos critiques...^^

1)Tout le monde en fait. Essaie d´en faire moins. =)

2)La vulgarité ça peut être bien et apporter à l´ambiance, mais là, c´était mal venu parce que ça sortait à des moments inopportuns ou alors ça ne colle pas encore à ton personnage, on a pas l´impression qu´il sortirait des trucs comme ça aussi bizarrement.

3)Oui, mais là c´est vraiment trop classique, et les autres critiques qu´on a apporté font que ça ne donnera probablement pas quelque chose d´intéressant si ça reste comme ce premier chapitre.

Si, je prends beaucoup en compte les critiques, je signale que c´est ma 1ère nouvelle.

1) j´en ferai moins voire aucune

2) D´accord je réfléchirai avant d´en mettre maintenant.

3) C´est classique mais je vais essayer d´innover un peu

De rien, on est là pour ça. ;- )

2)Le truc (enfin ça n´a ptet choqué que moi) c´est que je voyais mal ton perso être vulgaire comme ça... Ya comme un décalage trop grand entre ce qu´il dit parfois et la vulgarité... Mais bon, comme je l´ai dit, ça ne gêne ptet que moi^^.

Bon courage en tout cas.

Chapitre 2 : 18 heures.

« Demain 18Heures, ce téléphone sonnera et te donnera les instructions nécessaires pour garder en vie ta famille »

Je n´arrêtais pas de repenser à cette phrase.
Tellement d´ailleurs, que je n´avais pas fermé l´oeil de la nuit, regardant l´heure sur mon réveil électronique toutes les 5 minutes. Je songea que la temps avait la fâcheuse habitude de passer plus lentement quand on voulait qu´il passe vite, et vice-versa.

Je repensais à Justine, toutes les minutes, Valérie aussi, pleins de souvenirs envahissaient mon esprit, m´embrouillaient l´esprit ...
Qu´avais-je fait pour mériter ça ? Je repensais à un ennemi probable, une dette probable envers quelqu´un, pourtant personne ne me venait à l´esprit.

C´était peut être le pire, ne pas savoir quelle est la raison d´un kidnapping. Je pensai à la Rançon avec Mel Gibson, ironiquement je l´avais regardé il y a quelques semaines de cela avec Valérie. Très bon film m´étais-je dit alors.
Le probléme c´est que dans la Rançon le fils de Mel Gibson était kidnappé pour une raison, l´argent.
L´argent, j´y songea puis je ris à moi-même. Gagnant un peu plus de 1500€, et n´ayant aucun compte épargne, et d´ailleurs plutôt des crédits à rembourser, ça serait une belle blague de penser pouvoir s´enrichir sur moi.
7 Heures, le réveil sonna.
Bizarrement, j´avais faim. Je pris un petit déjeuner copieux. Je n´alluma pas la télé comme je le faisais d´habitude.
Normalement j´avais une réunion avec un fournisseur du Quick, aux alentour des 10 heures. Ne me sentant pas d´humeur à devoir débattre d´approvisionnement de steak haché, je décidai de ne pas m´y rendre.

Que faire jusqu´à 18 heures ? Heure fatidique...
Je me posa sur le canapé, et je réfléchis.
Je n´avais pas dormi de la nuit, très fatigué je me rendis compte que je devrais peut être avoir besoin d´énergie ce soir. Dieu seul savait ce qu´allait me demander ce Mr X.
Mr X...un nom aussi original qu´un kidnappeur de série B. Je ris à voix haute. Ce genre de rire nerveux qui détend pendant 5 secondes.
Moi, Patrick, Français moyen, qu´on surnomme Pat´ dans les grills du Quick de la Défense, Paris. Etudiant moyen, voire médiocre, marié à Valérie, commerciale, pére d´une petite fille Justine, 6 mois.
Etrange.

Ding Dong...
Je me réveillai en sursaut pensant immediatement à décrocher le téléphone. Au bout de 10 secondes qui en ressemblaient à 100 je me rendis compte que c´était la sonnerie de la porte qui sonnait.

Ding Dong...
La montre indiquait 17h50.
Ce n´était pas encore l´heure et Mr X n´avait pas l´air d´être quelqu´un de ponctuel.
J´ouvris la porte.

- »Salut Pat ! » José, manager en chef du quick se tenait face à moi, souriant.
- »Euh...Salut Jojo » répondis-je d´un air un peu surpris.
- »Désolé si je suis en avance, c´est que je voulais être sûr qu´on y serait à temps, paraît que les cartons d´invitation s´arrachent comme des petits pains en ce moment ! »
- »Ah... » je me rendis compte d´une chose que j´avais completement oublié, la fameuse soirée où j´étais supposé aller.

« Et n´oublies pas ! Demain je passe te prendre à 18Heures. »

Quel imbécile ! Perdu dans mes problémes j´avais completement oublié cette soirée à laquelle j´avais accepté de venir.
Ne sachant pas quoi dire, je l´invitai à rentrer.

- »Euh oui c´est sûr jojo, je ne voudrais pas rater cette soirée moi aussi » répliquais-je d´un air pas du tout convainquant.

- »Tu es sûr que tout va bien ? Où est Valérie ? Et Justine ca fait longtemps que je ne l´ai pas vu cette beauté »

- »Euh oui, c´est-à-dire que Valérie a emmené Justine chez sa mére, pour le Week-end, sa grand-mère avait envie de la voir, rien de plus normal non ? »

José sourit.

« Oui, c´est sûr c´est sûr..tu te prépare donc ? »

« Euh oui j´attends un coup de fil important vers 18 heures, ça ne devrait pas tarder »

« Il est 18 heures ! » me dis José d´un air amusé.

Le téléphone retentit.

Mawarf, j´ai lu. Quelques considérations bilevesques:
-Les dialogues font assez surfait.Il est déconseillé d´utiliser d´aute verbes que "dis-je" ou "demanda" comme... (euh, c´est quo ile nom déja?), car ça fait lourd, surtout pour un texte à la premiére personne.
-De plus, ton persos croit immédiatement à l´enlévement, fond tout de suite en sanglot, alors que le début du personnage présageait quelque chose de bien plus interessant. J´aurais aimé voir un... je sais pas, une sorte de soulagement, enfin ma vie ne va pas être banal, enfin je suis débarassé de ma famille... Vu que le début montrait un héros plutot cynique et froid, la suite montre le cliché du lâche et peureux américain moyen...
-Malicieuse à plus une connotation de "coquine" que de "démoniaque" donc en fait ça fait pas super peur... De plus, moi, Mister X, ça m´a tout de suite fait penser à Docteur X, le méchant de Action Man . Y a plus horrifique comme référence, enfin ca doit être moi, là.
-Les fautes d´orthographe, ej te conseilel quand même le correteur de Word, si tu là, car tes fotes glasse le sant.
-Tu fais pas mal de phrase interminables avec de curieuses tournures qui me rappelle celles de notre cher monsieurfic (un ex boulet qui était sur ce forum, et qui parlait un peu comme ça )
-Bizarrement, moi, les mots grossiers ne m´ont pas particuliérement gêné... L´ennui, c´est que tu mélange trop souvent style soutenu/ style familier (entre "elle va se reveiller pour me faire chier" et "je répondis par l´affirmatif", il y a quand même un fossé, voire un abime que tu enjambe un peu vite)
-L´introduction donne des détails, mais pas les bons. A moins que Mister X soit un collégue de chez Quick, à moins que lui aussi roule en Clio, j´vois pas trop l´interet de le dire de but en blanc, surtout pour une nouvelle. King le fai aussi, certes, mais dans des formes plus discretes, plus "integrés" à l´histoire, sans trouver le rythme du style. En revanche, savoir un peu ce qu´il pense pourrait être interessant, develloper un peu ce contexte nihillo-rebelz de "sale vie", qui est trés rare chez nos confréres du forum (sauf chez tout le monde ) serait plus devellopant. Voir Atomix-breezer et ses cafés, il y arrive assez bien
-On est pas trop saut de ligne içi, plus pavé complet. C´es la mise en place à la mode dans le forum, vaut mieux la suivre si on veut que certains lecteurs se bougent ^^

Bon ben... voila? J´aurais d´autre remarque à faire, mais elle s´attarde plus sur le particulier que sur le général, et ça t´aidera pas pour la suite. Premier constat: pour une premiere nouvelle, c´est bon, c´est même le signe d´un certain talent. Maintenant, y a encore du boulot et du progrés à faire. ne te décourage pas à cause de la montage de défaut que je viens de te sortir, j´ai un peu tendance à vouloir adapter les nouvelles selon mes désirs, et continue, je lirais certainement la suite ^^
(formulaire pwned by Negatum \o/ )
Bon, ben...

Et sinon, ça va?

Et merde, grillé par la suite à 47 seconde prés

Chailekasskasskassdebraïce, comme disai l´autre

disait*.

Merci negatum !

Pas de soucis t´inquiètes, j´aime beaucoup les critiques contrairement à michael youn et je les prend très au sérieux, j´avoue que j´ai completement raté la scène où le héro apprend l´enlévement mais c´est une erreur de 1ère nouvelle ça.

N´hésite pas à critiquer le 2ème chapitre.

Je signale juste que j´ai beaucoup de mal à retranscrire les émotions humaines à l´écrit, ça doit être un de mes plus gros défauts car je crois que je suis plutôt agréable à lire.

Lu. La première partie. Trop de faute, d´accords, de ponctuations,ect...

Ensuite, j´ai du mal à m´intégrer dans l´histoire. Le début est plutôt court et, même si la psychologie du gars est plutôt bien transcrite, et les actions vont beaucoup trop vite par rapport au rythme premier du texte qui est plutôt lent.

Pour le style, par contre, j´ai plutôt bien aimé, même si c´est un début, les figures de style sont plutôt bien amenées et avec un peu d´entraînement ça peut s´améliorer.

Bonne continuation
_____________
Si l´oeuvre devait se réduire à un simple reflet du monde observé, elle ne livrerait qu´une image confuse de la vérité.

merci moiscesmoi !

j´ai posté le chapitre 2 pour info n´hésitez pas à le commenter.

Le téléphone ne peut pas retentir. Il sonne.

Toujours ces problèmes avec le passé simple...

Sinon, c´est mieux je trouve. ça casse toujours pas la baraque et ça n´avance pas des masses, mais la lecture se fait sans trop d´accroc et ça reste agréable sans être génial.
Reste que le "héros" n´est quand même pas très "sexy"... M´enfin bon, c´est monsieur tout-le-monde, donc j´imaine que c´est le but...

Merci Sky

Oui je suis conscient de mes problémes de passé simple, mais je fais des efforts (j´ai sorti mon bescherelles )
Sinon, je suis d´accord le héro n´est pas vraiment sexy ni charismatique, j´essairai d´y remédier.

Je vais essayer de mettre beaucoup plus de rythmes dans les chapitres suivants.

Un conseil : pour donner plus de charisme et de personnalité aux personnages, dresse sur brouillon pour chacun un portrait physique et psychologique et parle un peu de leur passé respectif. Ça aide à donner plus de profondeur et de cohérence à chacun.
Ainsi, J.K.Rowling a écrit un cahier entier pour Harry, un autre pour Ron, un autre pour Hermione...