Slaughter_Crawl>Hummm, remarque plutôt juste, en effet... On dirait qu´il y a pas mal de vide dans l´histoire... Je sais pas pourquoi, pourtant c´est pas mon habitude... Je me suis ptet trop laissé prendre par le concept chanson-texte...
Merci d´avoir lu et commenté en tout cas! 
Yohan>Bravo? loool Pourquoi^^?!
Hop, la suite et fin^^!!!
[What Goes Around… Comes Around ]
http://www.radioblogclub.fr/open/79523/what_goes_around/Justin%20Timberlake%20-%20What%20Goes%20Around%20Comes%20Around
Qu’est-ce que j’ai bien pu faire ? Qu’est-ce qui a pu la mener à ça ? Où est-ce que j’ai fait une erreur… ?
Oh, évidemment, je n’ai pas été parfait.
Il y a eu des regards échangés avec d’autres femmes, au travail, dans la rue, dans des cafés… Mais ça ne semblait pas la déranger tant que ça, et elle semblait même contente de voir une sorte de jalousie sur le visage de celles qui me regardaient. J’avais parfois l’impression que son amour, sa passion se nourrissaient de ça, du fait que je sois un objet de désir, pour elle mais aussi pour les autres. Et aussi du fait, bien sûr, que finalement, je n’étais qu’à elle.
Je n’étais pas non plus le maître de maison exemplaire. Comme tous les hommes, mon bordélisme prenait parfois le dessus sur mon envie de bien faire, et la salle de bains pouvait prendre des airs de souk marocains quand je cherchais en vain mon dernier boxer propre. Ou quand, après une journée de travail, je prenais un long bain et que j’inondais plus ou moins une grande partie de l’appartement.
J’en viens même à me demander si j’étais si loin de l’amant idéal. Lui demandais-je trop ? N’étais-je pas assez performant ? Elle n’a pourtant jamais manifesté son mécontentement. A ce sujet tout du moins.
Alors quoi ? Qu’est-ce qui l’a menée dans les bras d’un autre ? Je ne sais même pas qui il est, et je n’ai aucune envie de le savoir.
Ce que je veux comprendre en revanche, c’est l’enchaînement des évènements qui nous ont conduits à notre situation. A notre séparation.
Mais je crois que désormais elle comprend ce que j’ai ressenti. Parce qu’à son tour, il se joue d’elle. Il lui ment. Il la fait pleurer. Et la voilà seule.
J’ai parfois envie de l’appeler. Juste pour savoir comment elle va. Mais je suis tiraillé entre un désir de tout recommencer avec elle, et celui de lui hurler à la figure tout ce que j’ai pu avoir envie de lui dire après qu’elle m’ait annoncé qu’elle partait. Ce n’est même plus un dilemme, c’est une guerre qui se joue en moi. Une guerre froide, figée, où aucun camp n’avance de pion pour faire basculer les choses. Parce que je suis désormais perdu.
Elle m’a appelé. Elle m’a dit qu’elle regrettait, qu’elle voudrait tant que tout redevienne comme avant.
Mais c’est elle qui a brisé ce que l’on avait, ce que l’on chérissait, ce qui a disparu presque aussi rapidement qu’il est arrivé.
Alors quoi ? Qu’est-ce que je dois faire ? J’ai toujours eu du mal à pardonner, à qui que ce soit. Même sans ressentir de sentiments, la trahison est difficile à encaisser. Elle frappe l’égo. Les soupçons le martèlent d’abord de petits coups secs, et quand le pot-aux-roses est découvert, c’est un direct en plein visage qui vous atteint et vous met K.O. Et quand vous vous relevez, vous n’avez plus envie de combattre. Plus jamais. Plus avec cette personne.
Malgré tout, je ne peux oublier les moments que nous avons partagés. Ils font, en partie, celui que je suis aujourd’hui. Elle sera toujours comme une parcelle de mon être, que j’aurais égaré quelque part. Mais sans doute plus jamais de la même façon.
[Summer Love]
http://www.radioblogclub.fr/open/114310/summer_love_timberlake/Justin%20Timberlake%20-%20Summer%20Love
On entend beaucoup qu’en été, les hormones sont en folie, et que, inévitablement, les rencontres se font plus facilement.
Je pense plutôt que ce sont les minijupes, les débardeurs et les torses nus qui mettent les hormones en ébullition, mais en y réfléchissant bien, c’est un peu la même chose.
Toujours est-il que ce constat s’est vérifié pour moi.
Après avoir trop souffert – car c’était la première fois, et les premières fois sont toujours douloureuses – j’ai essayé de me faire une raison. Je ne devais ni continuer à pleurer sur mon sort, ni sur celui d’Alicia, ni même tenter d’imaginer ce que l’on pourrait être en train de vivre. Alors je suis parti en vacances. Une semaine au Mexique, à boire des tequilas, à me balader à l’ombre d’un sombrero et à espérer ne pas mourir sous la chaleur écrasante de l’été.
Et puis un car de vacanciers est arrivé, avec à son bord Caitlin.
Elle était en vacances. Elle venait du sud du pays. Brune, les cheveux longs, des yeux noirs qui ajoutaient au mystère que constituait son expression de visage favorite que j’ai rapidement qualifiée de « bouddha fâché ». Et aussi, peut-être surtout, je voulais me sortir Alicia de la tête.
Et comme une réminiscence de celle-ci, la rencontre s’est encore effectuée dans un bar. Sur la terrasse cette fois. Et c’est moi qui suis allé vers elle.
Je me suis installé à sa table, et après l’avoir visiblement contrariée, j’ai réussi à lui décrocher un sourire, puis la conversation s’est poursuivie, le courant est passé et arriva ce qui devait arriver.
Je suis bien avec elle. J’aime son sourire, j’aime sa voix, j’aime quand elle me caresse le dos le matin pour me réveiller, j’aime l’odeur de son shampooing quand elle sort de la douche…
J’ai parfois, de plus en plus, l’impression que je deviens accro. Au début, je me disais que je jouais le jeu, plus pour me permettre d’oublier Alicia que dans l’espoir de retrouver une relation sérieuse.
Mais je me rends compte que je me remets à sourire sincèrement, que mon enthousiasme n’a pas été aussi haut depuis un bon moment, et surtout qu’elle aussi semble tenir à moi. Et ça, ça devient inestimable de nos jours.
Je ne la connais pourtant pas vraiment. Vendeuse dans un magasin de fringues, en attendant de trouver mieux grâce à son diplôme en sociologie – quelle connerie – elle est la dernière d’une famille de quatre enfants, sa mère les ayant élevés seule après le décès de son père quand elle avait deux ans. Et un cœur meurtri, pansé, et aujourd’hui, j’espère, récompensé.
Quand elle me tient par la main, j’ai l’impression d’exister à nouveau. Comme si je ne parvenais désormais à me sentir en vie que par rapport à quelqu’un d’autre.
C’est sans doute l’héritage d’Alicia. Et c’est ce qui me fait encore douter de moi, de mes sentiments, de ce que je vis…
[Losing My Way]
http://www.radioblogclub.fr/open/144453/losing_my_way/Justin%20Timberlake%20-%20Losing%20My%20Way
Je me laisse retomber dans le fauteuil, la tête en arrière, les yeux presque révulsés, un sentiment de puissance et de perte de contrôle s’emparant de moi.
Derek se rapproche du petit tas de poudre blanche, se prépare une énorme ligne qu’il sniffe rapidement et se retrouve alors dans la même position que moi.
Nous avons déjà passé plusieurs dizaines de minutes à nous enfiler la coke que Derek m’a procuré, et je me sens maintenant totalement ailleurs, perdu, comme si j’avais… disparu.
J’ai tout gâché. Trois semaines après ma rencontre avec Caitlin, j’ai décidé d’arrêter de me mentir, et de lui mentir également.
J’étais toujours amoureux d’Alicia. Je le suis peut-être encore aujourd’hui d’ailleurs. En tout cas je le crois…
J’ai tout perdu. Il y a quelques semaines, alors que j’étais invité chez un ami, on m’a présenté Derek. Depuis, il est devenu mon dealer, et moi un de ses meilleurs clients. Et tout autour de moi s’est effondré : les « amis » que je croyais avoir se sont éloignés, mes dettes se sont accumulées et je ne suis désormais plus que l’ombre de moi-même. Mon côté obscur. Ma face cachée, dévoilée au grand jour.
Après plusieurs longues journées à errer chez moi, sans savoir quoi faire, vidé, comme si mon âme s’était échappée, j’ai décidé de tenter de reprendre les choses en main.
J’ai alors repris contact avec Alicia. D’abord parce que je l’aimais. Ensuite parce qu’elle était la seule personne que j’ai jamais aimé, la seule à qui j’ai jamais fait totalement confiance. La seule que je connaissais, en fait.
Elle a accepté mon invitation, et nous nous sommes revus. Une seule et unique fois. Dans un snack du centre-ville.
Nous avons d’abord discuté de nos vies, de ce que l’on devenait. Puis je me suis mis à pleurer, comme cela m’arrive de plus en plus souvent désormais. Elle a alors vu ce que j’étais devenu, et elle est partie en me disant qu’elle ne voulait plus jamais me revoir. Et j’ai continué à pleurer. Non pas parce que j’étais triste, mais parce que je ne savais pas quoi faire d’autre.
Je ne suis plus certain de ce que je ressens pour elle. Je crois que cela ressemble à une sorte d’empathie mêlée à de la tendresse, avec un peu de terreur. Ou peut-être tout simplement que cette peur maladive que j’éprouve ne vient que de moi. Du fait que je sois conscient de ce que je suis désormais, et que pour rien au monde, si l’occasion m’était donnée, je ne referais ce que j’ai pu faire.
Mais il est maintenant trop tard. Et la seule chose qui me paraît sensée à faire est de me pencher vers la table, un billet de cinq roulé et collé contre ma narine, et d’aspirer la ligne que Derek vient de préparer pour moi. Parce que c’était peut-être comme ça que tout devait se conclure.
