Je ne suis pas la fille que je rêvais car je n’ai jamais été à la hauteur. Souvent je me sens inférieure aux autres. Quand je les regarde, je vois qu’ils réussissent tout ce qu’ils entreprennent. Pourquoi cela ne m’est pas arrivé ? Elle est folle disent les autres, non le suis-je vraiment ? Mais comment faire quand on se situe dans un monde qui, selon les autres, est bien ? Et comment faire quand on est dans une société de consommation où tout le monde doit être jeune et beau ? Si vous ne me comprenez pas, rassurez-vous, moi même je ne comprends pas ce que j’écris. De plus, quand on est ronde, on est pas bien accepté. Le monde vous vois comme superflu. En fait je me demande pourquoi je vous dis ça car je ne comprends rien à ce que j’écris. A la télévision, je viens de voir une émission qui s’appelle « Belle et Zen ». Non mais vous y croyez vous à être belle et zen ? Franchement ils font fort les gens qui inventent ce genre d’émissions. Ils nous prennent vraiment pour des cruches qui ne savent pas se maquiller. Alors pour qu’on soit plus belle, ils nous concoctent de ces trucs ridicules ! Je n’y crois pas ! Je suis révoltée. En même temps, il faut bien que de l’argent rentre dans les caisses. Mais si c’est le seul moyen de le faire, il est beau le monde ! Vous savez, moi je me suis toujours trouvée bizarre, quoi que je fasse. Je pense que je finirais ma vie dans un hôpital psychiatrique. Je suis déjà très émue quand je vous raconte ça. Je me suis toujours demandé si j’étais comme les autres. Souvent, quand je ne suis pas contente de moi même, j’ai envie de me faire mal. Pour moi c’est un soulagement. Tenez, par exemple, l’autre jour, j’ai raté un bus mais ce n’était pas grave du tout. Mais juste après, je me suis sentie très mal et pour me punir de l’avoir raté, je me suis griffé, comme à mon habitude. Je me suis haïs. C’est idiot, non ? Mais je n’ai jamais réussi à me débarrasser de ce mal qui me pourrit la vie.
La plupart des gens racontent leur vie une fois qu’il l’ont vécue en entier. Moi je vous raconte la mienne car j’ai besoin avant tout de me soulager. Ecrire à toujours été ma grande passion. En fait, c’est comme si je vous dévoilais mon journal intime. Si des gens lisent ce que j’écris, ils vont connaître nombre de mes secrets. Mais mon but n’est pas que vous appreniez quelque chose de moi, mais plutôt que vous sachiez qu’il y a des gens dans votre entourage qui sont peut être mal dans leur peau, mais qui ne vous le montrent pas. Mais avant tout sachez une chose : les gens qui sont mal dans leur refusent le plus souvent d’en parler. Depuis de nombreuses années, ma mère essaie de savoir ce qui me chagrine, car depuis l’âge de 11 ans, l’âge où je suis rentrée au collège, un événement est remonté à la surface et a déclenché mes crises de larmes. Quand je suis dans mes crises, je me griffe, m’ouvre les veines, je me fais le plus de mal possible jusqu’au sang car cela me soulage et en même temps, je me punis. Ne trouvez pas cela idiot, beaucoup de gens le font, quand ils sont seuls, et je suis sûre que personne ne le sait. Moi c’est différent, mes amis le savent car je le fais devant eux des fois, cela me permet de leur traduire ce que je ressens autrement que par les mots puisque je suis incapable d’en parler clairement. Bien souvent, je nie. Quand il me font remarquer que je me fais mal en me saignant, je leur dis que je ne fais rien et pourtant je sais très bien qu’ils savent car ils ne sont pas cruches.
Ma passion, c’est le dessin. En classe, je dessine. Chez moi, je dessine. Plus tard, je voudrais être architecte d’intérieur. Ou faire un métier en rapport avec la déco, la conception d’objets. J’ai toujours été douée à l’école, enfin je ne suis pas une intello non plus. Mais je me débrouille pas mal. Les élèves intello m’ont toujours énervée. D’ailleurs, ils énervent tout le monde. C’est pour cela que j’avais décidé de n’être ni intello (pour ne pas énerver mes amis), ni cancre (pour ne pas énerver mes parents). Finalement j’ai trouvé ma place. Dans quelques mois je rentre au lycée à Paris. C’est un rêve de petite fille. J’ai toujours voulu être dans ce lycée et faire une grande école aussi. Une école de dessin. Enfin j’ai encore le temps d’y réfléchir. Je ne suis même pas encore rentrée au lycée.
Je rêve de mener une vie de rêve, dans le sens où je veux fonder une famille, avoir un travail qui me convienne, c’est à dire en rapport avec le dessin, habiter un bel appartement que j’aménagerais moi même, à mon goût. Le rêve. Vous en pensez quoi ? J’ai hâte de pouvoir quitter le domicile familial pour m’installer dans mon petit appartement tranquille, pour pouvoir inviter mes amis et faire la fête jusqu’au bout de la nuit. J’espère que je ne rêve pas trop, que je pourrais réaliser tous mes rêves.
[Ca y est je suis enfin rentrée dans le lyéce de mes reves.]
Il m’arrive des choses étranges des fois. Enfin moi je qualifie ça de choses étranges mais peut-être que vous trouverez cela ridicule. Quand j’étais petite, j’ai fais un rêve qui m’est toujours resté. En fait presque tous mes rêves me sont restés. Je m’explique : j’ai rêvé que j’allais à la piscine avec mon centre de loisirs, ma mère était présente. Le problème est que je crois que cela c’est vraiment passé. Je n’ai jamais su la vérité. Ma mère dit qu’elle ne s’en souvient pas. C’est normal après tout, cela fait tellement longtemps. Et donc ce rêve m’a perturbé car je ne saurais la vérité. Vous me direz, ce n’est pas grave. Mais un petit garçon est mort dans mon rêve. Et je me suis baignée dans la même piscine que lui où il s’est noyé. Je suis restée plusieurs années traumatisée dans ma tête. Cela m’a laissé des séquelles psychologiques. C’est peut-être pour ça que maintenant je suis un peu folle. Ma mère m’a déjà emmenée voir un psy mais j’ai refusé de lui parler. Je me suis retrouvée là devant lui sans rien pouvoir lui dire, ni parler. Mes idées étaient mélangées. Je rêve de mort. J’ai des pensées suicidaires. J’ai déjà essayé de fuir. En vain. Mais je ne me plains pas. Il y a tant de choses plus graves que mes pensées. Regarder tous ces gens atteints de maladies toutes différentes les unes des autres me fait mal. Je crois que je ne suis rien comparée à tous ces gens qui souffrent, et le pire est qu’ils ne l’ont pas choisi. Ce n’est pas juste. Ils n’ont rien fait. Et ils doivent supporter un mal qui les empêche de vivre. Je pense, et je n’ai pas la moindre peur et honte de le dire, que certaines personnes qui commettent des crimes ne prennent presque plus rien aujourd’hui. L’argent fait tout à leur place. Mais que croient-ils ? Que leur putain d’argent peut remplacer les vies qu’ils ont prises ? Ces gens là devraient prendre les maladies rares et conséquentes de pauvres gens innocents. Peut-être que le monde changerait de cette manière. Ma vie n’est faite que de pourquoi et de peut-être. Mais que serait le monde sans les pleurs des enfants, ainsi que leur pourquoi ? Nous ne pouvons leur interdire de s’informer, de se cultiver. Moi même, qui suis une ado comme les autres, aimerais que les adultes nous laissent de la liberté. La liberté de vivre de nos moyens. Ne me prenez pas à la légère, je veux dire par là qu’un bon nombre d’adolescents trouvent que les adultes ne laissent pas assez de liberté à certains d’entre eux sans y faire attention. Je ne dis pas que tous sont malheureux. Mais s’ils pouvaient s’exprimer un peu plus, ils n’en seraient que reconnaissants.
Actuellement, beaucoup de gens pensent à l’avenir, mais en fait, ce ne sont que des mensonges car, ils n’entreprennent rien du tout. Je parle bien sûr des adultes. Ils ne se prennent pas au sérieux. Comment voulez vous que les ados prennent leur avenir au sérieux alors ?
Je commence à mélanger tout, c’est confus dans mon esprit, mais j’ai besoin d’exprimer sur cette page toutes mes pensées, mon image de la vie. Un jour je mourrai, j’ai hâte de connaître cette sensation, tout ce qui me fait vivre, c’est le dessin, la musique et l’écriture. Ce que j’aime aussi ? C’est voir mon sang couler, à flot, pouvoir écrire des mots avec, je trouve ça fabuleux. Je me crois dans un conte poétique. Un autre monde, un rêve peut être. Cela reste en moi, cette pensée restera à jamais, personne ne pourra me faire changer d’avis ! Personne n’a le droit de m’en empêcher, comme certains ont déjà essayé, je ne leur en veux pas, mais je ne les laisse pas faire, ça non !
Je suis toujours mal dans ma peau, mais moins qu’il y a quelque années, surtout physiquement, en grandissant, je m’assume plus facilement. C’est un début.
Je repense au vendredi, le dernier jour de cours avant les premières vacances de noël au lycée. Un truc bête m’est arrivé, je n’ai pas su retenir ma colère et ma peine, je me suis retrouvée dans une station de métro inconnue, je tremblais de tous mes membres, puis je suis revenue à l’école, c’était l’heure du déjeuner, tout le monde était parti, je n’avais rien avalé, puis je tremblais encore et là j’ai eu besoin de sortir mon cutter. Le sang coule, j’aime le voir, mais une amie de ma classe m’a vue et est venue me voir, on a parlé, je me suis sentie bien et pas honteuse, car j’ai vu qu’elle faisait pareil…Elle m’a donné un mouchoir, un beau geste, pas innocent. Je ne sais pas si vous comprenez bien ce que je veux dire par là. Peu importe.
Merci à ceux qui ont lu jusqu´au bout.
![[Confiture]](https://image.jeuxvideo.com/avatar-md/default.jpg)
Oui , c´est touchant, pour sûr. D´ailleurs à certains endroits je me suis plus ou moins reconnu...et je confirme : quand on a des problèmes, on en parle pas. Je le sais, puisque cela fait au moins trois ans que je cache toutes mes pensées à toutes les personnes que je connais IRL...pour plusieurs raisons, entre autres la volonté de ne pas être pris pour un demeuré...
Comment il a fait? je veux dire techniquement, car bon, pour qu´un lycée se suicide, faut une bombe nucléaire, non? 
c´est vrai qu´il est super touchant ce texte. Mais juste un truc les gens comme toi confiture j´ai vraiment envie de les secouer et de leur donner quelques baffes (je m´explique ne me tapper pas !)