Voila la fameuse pub du poisson pour ceux qu´on envie de la voir

http://www.youtube.com/watch?v=z4i_1n90NGo

super pub c´est vrai

j´ai pondu un texte hier soir à cause de toi et tes conneries de délires de la vie... pis je crois que j´ai touché Yohan...

ah au fait je suis pas tout le temps sur cette adresse, puisque ce n´est qu´un filtre alors faudra pas t´étonner si tu m´ajoutes et que je suis pas là au moment où tu le feras mais je vais voir tous les jours quand je sais que j´ai donné l´adresse à quelqu´un

le texte en question est sur le topic d´Oskitz... si t´as envie de le lire... (v´la que je fais de la pub à la Softy maintenant!! )

on aura une suite ce soir?

J´pense pas Red

Elle est bien la pub surtout avec la musique^^ C´est beau...

Ah la la, je parle je parle mais en fait, je fais rien^^ Je disais qu´il fait bosser mais t´inquiètes pas je suis loin de le faire moi même^^. Et je sais pas exactement ce que je faire dans la vie ( à part quelques rêves débiles qui me tienne à coeur mais que je n´essaie pas de réaliser...) mais je sais que j´ai quelque chose à faire, je cherche pas plus loin

dommage...
j´avais encore envie de le lire...

Ah, t´es encore pas habituée à lui. Mais celui-là a l´air d´avoir une chance de finir...

euhhhh comment je pourrai être habituée à lui... quand c´est la première fois que je le lis?

Srphirothn surtout les lache pas tes rêves débiles accroche toi et va jusqu´au bout de ce que t´as envie de faire

Red c´est vrai que mon rythme d´écriture est assez lent je pense poster une suite demain ou lundi et comme j´étais pas chez moi aujourd´hui j´ai pas encore de compte msn je te rajoute demain donc passe vérifié steuplé

j´adore ta facon de décrire les choses en fait.
certaine personne pourrai voir dans ce qui est décrit de la joie, les décrire en montrant les bons cotés mais non, toi tu préfére le coté triste et je trouve ca vraiment bien fait.
le moindre détail se transforme en malheur et c´est tres bien écrit

j´aime bien prendre mon temps aussi
la vie est tellement vite et parfois on a pas le choix de courir alors quand on l´a...
demain? ok j´irai! je passe tous les jours de toute façon quand je file mon adresse à quelqu´un (enfin quand j´y pense... )

Merci à toi godric

Sinon red je t´ai ajouté c´est moi coco nut absynthe truc

oki tu es ajouté aussi!

Chapitre 3:_Un homme en paix_

Je suis au parc en ce moment...sur un banc. Je regarde le temps qui passe...les enfants jouent et rient...les oiseaux chantent...les feuilles d´automne tourbillonnent dans le vent et moi...ah moi...je suis seul encore et toujours. Je me sens perdu...mes pensées se contredisent...qu´est ce que je dois faire? J´ai envie de vivre d´une certaine façon...mais je suis trop lache pour le faire...on ne peut pas se foutre de tout et vivre seul dans une montagne enneigée...non...Y´a une société...d´autres personnes on ne peut pas se permettre d´envoyer tout ballader sous pretexte qu´on est pas content...mais il est tellement triste ce futur qui nous attend tous...La vie? ... La mort?... Un sourire?... Une larme?...Je ne sais plus...Je sais pas qui je suis ni ou je vais...En fait je sais rien du tout...Quand on est perdu...je pense qu´il vaut mieux observer plutot que de réfléchir. Je me décide donc à marcher...sans savoir ou je vais...juste marcher les mains dans les poches au grés du vent. J´observe...l´herbe...verte...ouai c´est vert l´herbe ça c´est bon...enfin je crois. Je marche...encore et encore...et je vois cette fourmilière géante qu´on appelle une ville...tout bouge...tout s´agite dans tous les sens...les voitures...les passants...les oiseaux...les nuages...le mouvement?C´est ça la vie?...voir la vie dans chaque soupirs...dans chaques gouttes de pluies? J´ai lu une phrase un jour...je ne sais plus ou...qui disait que la vie était le souffle chaud d´un bison en hiver...la lumière d´une luciole par une nuit sans lune...un bourgeon au printemps...la vie c´est si simple et si fragile...comme de l´eau dans une main?Plus on essaye de comprendre...plus on serre la main moin on arrive à la conserver?...La vie est une carresse donc? Je ne sais pas...je continue de marcher...l´homme depuis son apparation à essayer de comprendre....la science...la technologie...toute ces choses...est ce vraiment la solution? Ok on vit plus longtemps...on peut parler à des gens qui sont à l´autre bout de la planète depuis son salon...on guérit des maladies...mais pourquoi?A quoi ça sert de vivre jusqu´à cent ans? Ah la curiosité humaine...la plus belle des qualités diront certains...la philosophie...les sciences à quoi ça sert? Est ce qu´on comprend mieux le monde en lisant Socrate ou en regardant les étoiles? Je ne sais pas...alors je marche encore et encore...
J´arrive devant un hopital...je sais pas pourquoi on considère les hopitaux comme des lieux sacrés...c´est là qu´on nait...c´est là qu´on meurt...c´est con un hopital.Je sais vraiment pas pourquoi je rentre dedans...et je marche et marche encore...au bout d´un certain momment...une infirmière me demande si elle peut me renseigner...je lui di qu´elle aura du mal...elle ne comprend pas...moi non plus.L´hopital est un lieu ou la vie et la mort se cotoient...c´est peut être pour ça que je suis entré dedans...la solution est peut être en ce lieu?....peut être...je ne sais pas...alors je continue de marcher...encore et encore.J´arrive alors devant la matérnité...la vie?J´observe tous ces bébés dans leur berceau à travers cette barrière de verre qu´on appelle une vitre...la vie à l´état brute...si pure si fragile...un rien pourrait la détruire et pourtant elle est là...elle existe...elle est tout simplement.Je vois alors un père pleurer de joie en tenant son fils dans ses bras...c´est ça la vie?Cet homme se sent vivre en tant que substance vivante...cet instant est si court et si fragile...il vit?Je ne sais pas alors je continue mon chemin...encore et toujours...je sens que je me rapproche de la solution...enfin je crois...je ne sais pas.
Dans un hopital...et dans l´existance...après la vie...il y a la mort.Je me rapproche alors du pavillon des cancereux...je sais pas quelle saloperie de curiosité morbide me pousse à rentrer dedans...je pousse cette porte et je les vois...ah ouai putain je les vois...tous ces cadavres vivants...ces chauves sans sourciles...ces pestiférés.Malgrès ma volonté d´avoir pitié un sentiment de dégout s´empare de moi...j´ai la nausée.Ils sont là...tous allongés...dans cet ordre et cette discipline macabre de l´hopital...la mort est palpable...on pourrait presque la voir...tout de noire vêtue...encagoulée...qui dans un râle glacé est prête à emporter avec elle le plus grand nombre de vies possible...je suis allé trop loin...plus question de reculer.J´ouvre une porte au hasard...sans savoir ou je vais...dedans...il y a...un jeune noir d´environ six ou sept ans...il est beau.Ah ouai il est beau...malgrés tous les fils plantés dans sa chaire et reliés à des machines faisant un bruit régulier...comme un compte à rebours de ce qui lui reste à vivre...il était magnifique.Malgrés son crane chauve et l´abscence de ses sourciles il avait une putain de classe...avec son sourire triste...il me dit bonjour...je lui répond bonjour aussi...il a l´air content de me voir.Soudain sans me laisser le temps de comprendre...il est parcouru de spasmes...ses yeux se révulsent...sa langue sort de sa bouche...son éléctrocardiograme devient plat...le compte à rebours de sa vie s´est arrêté?J´hurle pour demander de l´aide...le docteur arrive en courrant avec les infirmières...ils me font sortir de la salle...et je m´assoie sur un siège...je ne sais pas pourquoi j´attends...ou je vais?Qui je suis? Ces questions sont secondaires maintenant...les heures passent...et moi j´attend toujours...je sais pas pourquoi.Au bout d´un moment le docteur sort de la salle et me demande si je suis son responsable légal...c´est un enfant de la DAS?...putain de merde...je voulais dire non...je voulais dire que je le connaissais pas ce gosse moi...mais je hoche la tête pour dire oui...je suis vraiment trop con.Il me dit qu´il ne lui reste que quelques heures à vivre...qu´il est sous morphine...il me demande de lui parler pendant ces derniers instants...et merde...on envoie un gars déprimé pour meubler les dernières heures d´un condamné de sept ans...il risque de se suicider malgrès le peu de temps qui lui reste à vivre. Je ferme les yeux...je respire un grand coup...mon coeur bas à une vitesse...je me décide...et j´ouvre la porte...pour une fois je sais ou je vais...et je sais ce que je dois faire...
Je le revois...il est encore plus beau qu´avant...il me sourit malgrés tout ce qu´il lui arrive...c´est un vrai petit bonhomme celui là...il me dit salut...je lui réponds salut moi aussi.Je m´assois près de lui...et je le regarde...il me fixe sans rien dire...faut que je trouve un truc à dire...vite..."euh...qu´est ce que t´as envie de faire plus tard? "...Oh putain la gaffe...mais quel con je suis putain..."Je voudrais être cosmonaute me dit il...je voudrais explorer les étoiles et avoir un vaisseau spatial...et même qu´il sera rouge mon vaisseau...".Finalement c´était peut être pas si con que ça..."tu sais que je suis cosmonaute moi?...Je suis capitaine d´un vaisseau...rouge en plus"...je prend sa main dans la mienne et ça se fait tout seul...je ne pense plus...on vit...tout simplement...c´est comme chanter une berceuse à un enfant avant qu´il s´endorme."-Il est rouge ton vaisseau c´est vrai?"...Cet enfant...il vit...putain il vit..."-Vrai de vrai...je suis passé sur terre pour chercher mon équipage..."...il sourit...il sourit...il sourit..."-Dis est ce que moi je pourrai en être?...Hein dis moi je pourrais être de ton équipage?"...."-Je sais pas...il faut être fort et brave pour aller dans l´espace tu sais...tu penses que tu le seras?"...putain fort et brave que je lui dit...ce gosse est plus brave que je le serais jamais...."-Bien sur...j´exploserai les météorites et...et...(il tousse)...je me batterai contre des monstres verts de l´espace et tout !" ..."-Ouaaa...t´as même pas peur des monstres de l´espace?...toi tu seras dans mon équipage et un jour tu seras capitaine...j´en suis sur..."..."C´est...C´est (il tousse encore) vrai?"...la morphine fait son effet il n´a plus la force de parler mais il me fixe toujours de ces grands yeux marrons plein d´envie de vivre...alors je lui raconte notre histoire..." Tu sais un jour quand tu seras grand et fort"...putain mais je pleure...faut pas qu´il voit ça alors je séche mes larmes et je respire mais ma voix tremble..."quand tu seras grand et fort...bien plus que moi...tu t´installeras dans notre fusée rouge...tu entendras le bruit des moteurs et tu verras le tableau de bord trembler...ton coeur batteras à cent à l´heure et grace à une toute petite étincelle le feux jaillira de nos moteurs...puis on décollera...tu sentiras ton corps devenir lourd très lourd...un peu comme un gros hipopotame..." il rigole et ça le fait tousser...je sens qu´il s´en va...sa main me serre de moin en moin fort...je renifle et je pleure mais je continue encore...il faut continuer encore un peu..." et puis il fera chaud...très chaud et soudain...d´un coup...on sortira de l´atmosphère...et on les verra...ouai on les verra ces millions et ces millions d´étoiles dans le calme de l´espace...et on sera les premiers à les explorer...on sera célébres tu verras..."...soudain il me lache la main...son éléctrocardiograme redevient plat...il nous a quitté...il m´a quitté...et comme un petit con que je suis...j´éclate en sanglots...ah ouai je pleure...je pleure et je pleure encore...et encore....et encore.Mais ce n´est pas ce que vous pensez...je pleure de joie...ce n´est pas un moment triste...au contraire....parceque dans toute ma saloperie de vie c´est la première fois que je fais un truc bien...et grace à lui...grace à ce moment...je me suis sentis vivant comme jamais...c´est bizarre non? Que ce soit si près de la mort que je me suis vraiment sentis vivre...et grace à ce petit grand homme j´ai compris...non je n´ai pas compris pourquoi on vit ou ce que je dois faire...j´ai juste compris ce que c´était que la vie...Le mieux c´est de pas chercher à comprendre et de vivre tout simplement et juste de faire...du mieux qu´on peut...parceque dans le fond...on est que...des hommes.
Cette histoire...qu´elle soie vraie ou immaginnée m´a fait changer.Je ne suis plus comme avant...je respecterais chaque formes de vie...et j´essaierais autant que c´est possible de vivre chaque moment à cent pourcents...sans me poser de questions...et de ce pas je vais dire à la femme que j´aime...ben que je l´aime.Je sort de l´hopital le coeur léger...il pleut...et je marche encore et encore et je sais ou je vais et ce que je vais faire...l´eau coule sur mon visage et je me sent vivre et j´ai envie de hurler non pas comme avant que j´existe...mais que je suis heureux...j´achète des fleures et je continue ma route sous l´eau bénite tombant du ciel. J´arrive devant sa porte...je respire un grand coup...je sonne...elle ouvre...elle est belle.Elle voit que je suis trempé et je lui offre mon bouquet de fleures qui est dans un sale état...elle me fait entrer et on parle...de tout et de rien...et je lui dit ce que j´ai à lui dire...mais malheureusement elle en aime un autre...mais nous continuons à parler encore et encore, et c´est tard dans la nuit que je sors de chez elle. Certain penseront que ce n´est pas un happy ending...elle ne m´aime pas...mais en fait si...je ne sais pas pourquoi mais...enfin je suis heureux...enfin j´ai trouvé la paix...que tant d´hommes recherchent...et à laquelle si peu parviennent. Je rentre chez moi et je souris...c´était vraiment une belle journée...je vais me faire un capuccino...j´aime bien les capuccinos...je sais pas pourquoi je baptise mes capuccinos...aujpourd´hui ce sera le capuccino d´un homme en paix...ça sonne pas mal...non?

Batard, tu m´as fait pleurer ( le pire c´est que c´est vrai ). J´voudrais ajouter d´autres compliments mais je crois que celui-là suffit .

Petit PS: Y´aura une suite ou c´est finit?

merci srphirothn c´est un des plus beau compliments qu´on m´a fait

et non c´est fini

ahhhhhhh Evidance... tes soliloquies ressemblent tellement aux miennes... à mes questionnements, à mes incertitudes...

Ton truc de la maternité... l´espace d´un instant j´ai revu dans ma tête la pub du petit poisson... encore une similitude de la vie... le poisson dans son bocal, le bébé dans la pouponnière...

P´tin... c´est rushant ton truc sur la mort... moi aussi ça m´a fait pleurer, flipper... saloperie de cancer de merd*
"pour une fois je sais ou je vais...et je sais ce que je dois faire... " ... mouais...

nan... essaie pas... cette histoire elle est vraie... on peut pas vivre un truc pareil en imagination... ça m´a trop fait pleurer ce truc...

tu as fait ce que tu avais à faire... tout simplement... la vie est si simple quand on le veut... va en paix homme en paix...

merci pour ce texte magnifique les mots me manquent... pour te dire à quel point j´ai apprécié...

dommage que ce soit fini...
je commençais à prendre goût aux cappucinos moi

je comprends ce que tu veux dire aussi pour ton happy ending...

même si elle en aime un autre, toi tu as fait ce que tu voulais faire, lui dire que tu l´aimes et pour toi c´est un happy ending car tu es en paix avec toi-même (ou ton personnage l´est si tu préfères...)