Salut je suis nouveau sur le forum mais je me permets d´écrire une nouvelle (une histoire vraie en plus : celle de ma moitié maintenant).
Avant j´écrivais sur un cahier que je jetais mais je pense que maintenant j´aurais au moins un lecteur autre que moi ?

Trève de blabla voilà l´histoire :

Dans un lycée des plus banals où tous les élèves ont pour but provisoire avoir le bac en fin de terminal. Chacun se regroupe grâce à leurs affinités et oublient dans la joie éphèmère leur but de lycéen.
Le milieu de l´année arrive avec ses épreuves blanches et une adolescente de 17 ans aussi.
Dès son premier elle est assujettie à tous les regards : elle est gothique, elle a le teint pâle et est plutôt distante voire froide. Elle s´installe à la dernière place la plus lointaine du tableau et la plus isolée des autres pour éviter tous contacts. A la fin de l´heure j´essais de lui parler. En vain, elle m´ignore et m´évite.
Plus les jours passent et plus elle est évitée. Alors je fais de mon mieux pour essayer de lui parler en douceur, machinalement car e n´aime pas qu´une personne soit exclue parce qu´elle est différente. De tous mes amis, j´ai des réponses du genre : ´Laisse là elle n´en vaut pas la peine´. Mais je periste jusqu´au jour où elle m´adresse le premier mot ! Je crois qu´elle n´a même pas parlé au lycée et que je suis son seul interlocuteur mis à part les profs auxquels elle leur a juste donner quelques indication de sa vie. Ses première paroles ont été : ´Je m´appelle Lorène c´est vraiment gentil ce quie tu fais pour moi mais je t´assures je n´en vaut pas la peine. Oublie moi!´
Mais comment je pourrais faire pour l´oublier, elle qui est sujets aux regards répulsifs ? Je suis têtu et je réussis à devenir une de ses connaissances. Je m´assois au près d´elle durant un cour et étant donné qu´il n´étais pas très ... intéresssant, je me suis mis à la regarder machinalement. Sur son bras se répandait une flaque rouge sombre à cause de son pull noir translucide. Elle vit que je me suis aperçu de sa blessure alors elle mit sa main dessus. A la fin du cours elle fuit alors je la rattrape et la questionne et me crie :´Mais putain oublies moi je te dis ! C´est mes affaires pas les tiennes alors laisses moi tranquille !´
Abasourdi je descends les escaliers et je vois à travers la baie vitrée du lycée un troupeau de lycéen réunis autour d´un corps noir à la forme humaine.

Trop court, quelques fautes d´orthographes, le sujet est plus ou moins connu mais bon vu qu´il s´agit d´une histoire qui semble vrai, on ne peut pas vraiment critiquer ce fait.

En fait j´ai pas fini

• on dirait une prof *

• Désolé j´avais un truc à faire ! Reprenons l´histoire en essayant de faire le moins de faute possible ^^ )

Je descends les escaliers 4 par 4 et me rue dans le troupeau. Je l´aide à se relever et je l´accompagne (contre sa volonté jusqu´à chez elle). Elle habite au pied d´une grande falaise bordée de rochers et s´explique :
´- En fait, je devrais te remercier de faire ça pour moi. Je suppose que tu ne veux que m´aider mais comprends moi ... Ce que tu as vu en cours ce matin c´est une blessure volontaire, une taillade que je me fais pour me punir. A l´origine c´était pour ça. Mon père buvais et me frappait. Ma mère quant à elle, n´est jamais là, toujours à tromper mon père et me laisser chez lui. Alors je croyais que c´était de ma faute et à chaque fois que ça arrivait, je me coupais pour attirer l´attention de mon père ... et puis j´ai compris que je n´y étais pour rien et donc mes scarifications me permettais de déplacer ma haine sur mes blessures, plutôt que celles que mon père m´inflige quand il est saoul. Ca m´a permis d´encaisser mais en ce moment c´est fréquent et donc je me coupe beaucoup du coup je perds beaucoup de sang ... C´est pour ça que je suis tombée dans les vappes tout à l´heure ! J´ai vraiment honte de te dire ça ! Quel regard tu vas porter sur moi maintenant ?
- Le même ! Mais s´il te plaît : arrête de te scarifier ça te mènera à rien ...
-Je te remercie Romain d´être si compréhensif ! Je m´en veux d´avoir étais si distante avec toi mais pour ce qui est des scarifications ...
- Promets moi !
- Mais ...
- Promets moi ! Arrête de te faire du mal pour ça ! ´

Elle soupira puis acquiesça de la tête alors je lui demandai si elle ne voulais pas passer le week end chez moi, seuls. Elle accepta difficilement mais elle finit par accepter quand même.

Le week end passé, j´avais réussi à la faire complétement changer et si on la regardait : c´était à cause de ses blessures visibles. On est sortit ensemble, je l´ai présentée à des amis puis nous sommes allés en discotèque.
Mais le lendemain matin suivant tout a resombré dans les ténèbres. Tout s´est écroulé, tous les beaux jours ...

"Dans un lycée des plus banals où tous les élèves ont pour but provisoire avoir le bac en fin de terminal"

??

"Dès son premier elle est assujettie à tous les regards"

??

" machinalement car e n´aime pas qu´une "

??

"Je crois qu´elle n´a même pas parlé au lycée et que je suis son seul interlocuteur "

??

"donc mes scarifications me permettais" >>permettaient

Bref, je sais que c´est les vacances, ect... Mais ceci est un avis à tous les nouveaux posteurs de fic. Postez quelque chose qui soit une fic, et pas un vulgaire brouillon. Pour ce qui est de ton brouillon, l´histoire n´a aucun intêret et ton style est très médiocre.

"les escaliers 4 par 4 et "

??

"Mon père buvais " >> buvait

T´es méchant Angel. De tous les nouveaux textes postés depuis hier, celui-ci est clairement le meilleur. Je te déconseille d´aller lire les autres si tu veux pas péter un plomb. Bon, j´vais pas dire non plus que c´est un chef-d´oeuvre mais bon^^ Détaillons tout ça :
-Déjà, c´est très court. Problème : pour faire entrer le lecteur dans l´histoire il faut un certain "temps d´adaptation", et ce temps est à peine écoulé quand on arrive à la fin du post. Et c´est dommage, parce que du coup on ne peut pas s´"identifier" aux "personnages". on ne reste que trop distant.
-Syndrome du résumé spotted. Tu résumes le tout, les descriptions sont très succinctes et les actions durent une demi-ligne de manière générale. Apprends à aller plus lentement, parce qu´en plus ça te permettra d´améliorer le point suivant :
-Les émotions. Comme il s´agit visiblement ici d´un texte pour lequel elles comptent beaucoup, il est impératif de mieux les travailler : la pitié ressentie envers la fille, le dégoût des autres...ça peut très bien être par le biais de simples adjectifs placés ici ou là, mais faut faire passer l´idée. Pour tout cela je ne peux que te donner le meilleur exemple d´auteur à émotions du forum : Apoloj. Lis "Quelques heures de ma vie" par exemple, ou quasiment n´importe quel autre de ses textes.
-L´orthographe. Déjà, on évite de mettre des chiffres en toutes lettres, surtout dans des expressions comme "descendre les escaliers quatre à quatre" (et non "par quatre" par la même occasion). Ensuite, ben oui y´a pas mal de fautes quand même. Une relecture aurait très probablement été profitable.

Au final, je dirais que c´est un texte moyen, avec des lacunes à combler, mais très loin d´être le brouillon décrit par Angel. Ne déspespère pas à cause de ce qu´il a dit!

Quel homme ^^

And the winner is ... "fallenangel58", vous l´attendiez tous depuis plusieurs semaines, mon retour (non en fait tout le monde s´en fout mais ça me donne de l´importance...)

Y a déja pas mal de choses qu´ont été dites (merci az de me foirer mon commentaire), donc c´est vrai que on comprend pas pourquoi tu voulais à tout prix lui parler. La première phrase est pas super, j´trouve la tournure assez bancale.
Les decriptions sont faites maladroitement, notamment celle de la fille, évite d´utiliser le verbe "petre", utilise des tournures un peu plus subtiles avec des verbes descriptifs.

C´est vrai aussi que tes émotions, on aimerait y croire mais on n´y arrive pas, tu fais pas mal d´ellipses temporelles qui coupent l´action, ce qui fait qu´on n´a pas le temps de s´ancrer dans une situation que tu passes à autre chose : pour son malaise t´aurais pu insister sur tes émotions quand tu l´as vu par terre.

Autre problème, on sait que toi tu te connais mais nous on te connais pas, donc on ne sait rien du tout sur comment tu es, ton caractère...
Dernière chose, dans les dialogues, ça sonnent parfois un peu faux.

On le dit souvent pour ceux qui arrivent sur le forum, faut pas que tu te mines parce qu´on soulève les mauvais points, ça veut pas dire que ton texte est mauvais, c´est juste qu´il ya des points à améliorer.

Voila.

Merci Az mais l´histoire n´est pas encore finie alors ne dites pas qu´elle est courte . Bon pour la suite je verrai en fonction de ce que tu m´as dis. Sinon tous le monde peut penser ce qu´il veut (angel) moi ça me donne une occasion de m´améliorer. C´est mon premier texte que je montre à des personnes alors je n´ai jamais eu de commentaires sur ma plume Merci aussi à Titouan.

Donc je réfléchirai à tout ça pour la suite que je ne peux pas écrire comme je veux ( j´ai un PC pour 5 et on est tous au taquet dessus alors ...)
Pour les fautes c´est du spontané mais j´essaie de les corrigés au mieux et je sais que j´ai quelques problèmes pour m´exprimer ...

Je profite de mon pic pour demander si on peut ecrire des chansons sur ce forum

Sur le topic poésie, quoique, y avait pas un topic chansons à un moment ?
Enfin bref, je te conseille de rechercher

Tu peux toujours poster là-dessus, il me semble qu´il y avait un autre topic mais j´ai un peu (...beaucoup) la flemme de chercher.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-37891-4-0-1-0-0.htm

merci

En effet, le lundi suivant, elle n´était pas présente au cours. Le mardi non plus d´ailleurs. Alors je lui ai envoyé des messages ou mails à profusion, passé moult appels. Sans réponse ...
Alors le mercredi après midi, j´ai décidé d´aller chez elle. Je frappe à sa porte. Personne. J´insiste puis je vois un store à l´étage qui se lève discrètement alors je jette un coup d´oeil. C´est elle, je lui dis que je sais qu´elle est là. J´entends des sanglots. J´essaie encore d´établir le contact. En vain.
Alors je m´éloigne de sa demeure et téléphone à mon ami qui était avec nous le soir de la fête. Il me dit qu´il s´est passé un truc mais qu´elle ne veux pas dire quoi. Je commence à m´inquiéter sérieusement. Je me demande si mes efforts ne sont pas réduits à néant. Je n´ose pas espéré le pire et je tiens à ce que le prix que j´ai mis dans le bus soit rentable donc je retourne chez elle et l´informe que Stephane m´a mis au courant qu´il s´était passé un truc lors de la soirée. Encore des sanglots. A ce moment une idée jailli dans ma tête : passer par la porte arrière de la maison si elle n´est pas close, ce qui est le cas. J´entre délicatement sans faire de bruit. Je monte les escaliers de bois qui grincent en les faisant le moins possible grincer. Apparemment je ne suis pas entendu. Je frappe à la porte de sa chambre. Elle ouvre violemment la porte, surprise, la bouche bée et les yeux écarquillés. Elle reclaque tout aussi violemment la porte à mon nez, la ferme à clé et me dit de me ´tirer de là´. Je lui dis que je ne partirais pas tant que je n´aurais pas d´explications. Vingt minutes passent avec des sanglots, je reste tout de même à la porte. Enfin elle se décide de dévérouiller la porte, je l´ouvre délicatement. Elle est allongée sur son lit en train de pleurer. Elle me répète qu´elle a honte de ce qu´elle a vécue et qu´elle ne veut pas m´en parler. Encore une fois, j´insiste car je sais qu´avec elle il faut insister pour obtenir ce qu´on veut et je la rassure que je ne parlerais pas de ce qu´elle me dévoilera et que j´aurais toujours le même regard sur elle. Malgré un début avec des sanglots, le tout commence à s´éclaircir : on a commandé un verre puis on a était danser, sans nos verre. Là elle ne se rappellait plus de la soirée. Anais (une fille qui nous accompagnée) la surveillait et lui a dit qu´elle était constament dehors en train de vomir bleu. Surement qu´un imbile a voulu joué avec elle, beaucoup la remarquait car elle se faisait petite. Moi, j´avais été obligé de m´éclipser pour une certaine raison. Le lendemain elle avait des douleurs abdominales. Alors elle n´osait plus sortir de chez elle, son père recommençait ses crises et fracassait tous dans la maison.

• la suite au prochain épisode ^^*

C´est beaucoup trop court, et malheureusement, y´a toujours autant de syndrome du résumé. Bon, t´as p´têt pas très bien compris c´que j´entends par là, alors j´vais réécrire un court passage pour te montrer. Evidemment, comme tu décris rien, il y a des trucs que j´extrapolerai, mais on s´en fout c´est pas l´essentiel.

Ta version :
"Elle ouvre violemment la porte, surprise, la bouche bée et les yeux écarquillés. Elle reclaque tout aussi violemment la porte à mon nez, la ferme à clé et me dit de me ´tirer de là´."

Ma version (improvisée^^) :
"Soudain, la vieille porte en bois s´ouvre violemment. Ses yeux sont écarquillés de surprise, mais cela ne suffit pas à masquer les traces de larmes. Ses yeux rougis, et elle a visiblement pleuré plus que de raison. La bouche grande ouverte, elle s´apprête à dire quelque chose, puis semble me reconnaître. Alors, dans un geste tout aussi violent que le premier, elle referme la porte. Le bruit est si puissant qu´un instant, je me demande si elle ne va pas s´écrouler. Dans le lointain, je l´entends m´ordonner de me "tirer de là", mais il n´en est pas question."

Valà, histoire d´te donner une petite idée. Faut donner du volume, de la consistance à ton histoire.

Awaiting the suite, and hoping to be heard.

on a été* danser
nos verres*
entre autres

Azerty Ok là c´est plus concret ! Bon j´ai quand même essayer de m´améliorer

Bon ben y´a du boulot !! ! ^^ Il y a des progrès à faire mais je les surmontrais

A partir de là, va commencer un périple épique : les escaliers grincent, quelqu´un monte. C´est à ce moment là que Lorène et moi réalisons que son père n´est plus en colère contre lui même car nous n´entendons plus la vaisselle qu´il lance ou jette par terre ainsi que sur les murs. Nous nous regardons avec un air paniqué, nos regards se croisent. Elle me dit que me cacher sous le lit et couvre l´interstice entre le sol et le bas du lit avec sa couette blanche. La porte de la chambre s´ouvre violemment en claquant dans le mur. Voilà le père qui n´a pas encore compris se qu´il faisait là, il marmonne quelque chose d´incompréhensible. Lorène se rue à son bureau en métal chromé et s´assit sur sa chaise à roulette, prend un mouchoir en papier et essuie ses traces de larmes séchées. Il s´approche du lit et balance ses chaussures en cuir sous le lit. Je les reçois dans les côtes. A cause de la brutalité du jet, une douleur s´anime. Il titube jusqu´à Lorène et empoigne ses cheveux, commence à maugréer. J´ai saisi des bribes de mots comme ´Fais chier´ ou ´Casses-toi´. Et il se laisse tomber comme une masse sur le lit de sa fille. Le sommier en bois absorbe un sacré choc ! Lorène me dit en chuchotant qu´il a sombré dans un coma pseudo-étylique. Je sors de sous le lit et la forte odeur d´alcool qui a envahi la pièce me saisi à la gorge. Je regarde et passe ma main sur l´ématôme de mes côtes gauches. Elle ajoute que si j´ai trop mal, il y a de la paumade dans la salle de bain, j´aquiesce de la tête, elle me dit de la suivre. Elle s´approche à pas feutrés de la porte en bois qui grince quand elle l´ouvrit. Elle me fait un geste de sa fine main pour que je la suive. Son père se réveille et ne s´est pas aperçu, heureusement pour moi, de ma présence ! Il a balayé la chambre du regard et s´est rendormi. Je me suis passé de l´harnica sur ma hanche et je suis descendu dans la salle à manger pour m´en aller. Devant moi s´offrait un chaos de bris de verre, d´éclats de porcelaine. Lorène m´avoue avec un enjoué et triste à la fois qu´elle aura ´du boulot´. J´ai souris gentiment et je l´ai embrassé tendrement puis je suis parti. Je crois que je n´oublierai jamais cet après midi !! !

Que tu fais beaucoup trop court. Si tu ne peux pas rallonger les évènements, alors au moins, racontes-en plusieurs en une seule suite^^ Toujours le même problème d´immersion je dirais, et puis bon c´est aussi mon côté amateur de pavés qui me fait dire ça.

Sinon, y´a du mieux au niveau des descriptions même si c´est pas encore ça. Pis y´a aussi pas mal de fautes, je sais pas avec quoi t´écris mais relis-toi au moins plusieurs fois si t´as du mal à voir tes fautes. Et si t´as pas Word, télécharge openoffice
(http://www.01net.com/telecharger/windows/Bureauti
que/editeur_de_texte/fiches/31555.html), même si Angel va dire que je te pousse au suicide en te disant ça.

Bref, c´un peu mieux même si y´a encore un tas d´efforts à faire. Et bon sang, fais plus long.

J´aimerais faire plus long mais je ne peux venir que par petits morceau ! Sinon la relecture j´y repenserai et merci pour le téléchargement