J'ai tout lu

C'était drôle, comme d'hab, bon t'as eu en temps réel mes impressions

Vraiment vraiment vraiment [...] vraiment vraiment drôle

Continues vieille branche

merci je continuerai surement dimanche ^^

T'as jamais pensé à la mettre sur un blog, pour que la lecture soit plus agréable?

PS: En fait, j'ai beaucoup de retard, et c'est chiant à lire sur JVC... ^^'

lol Sonic, je viens d'avoir l'idée genre y a dix minutes (je l'ai meme dit a Pokechio )

Je pense que je vais mettre ça sur le linkafond.blog de jv.com

http://linkafond.blog.jeuxvideo.com/home/ le blog est fait, plus qu'à mettre les articles

http://linkafond.blog.jeuxvideo.com/home/

Fic entièrement sur le blog

la suite PEUT ETRE ce soir

très bonne fic, j'ai bien rigolé

merci

• • *******POKEMON EPISODE 9 - PARTIE 3: L'ECOLE CREVE-C...**********

Giselle tendit le bras, fit un petit tour sur elle-même, le tout sur un fond coloré du plus mauvais goût, très kitch, un peu comme les canapés dans les années 70, et s'écria:
"GRAVALANCHE!!! A l'attaque!!!"
Le pokémon fusa hors de la Pokéboule, et frappa lourdement le sol.
"Gravalanche? s'étonna Pierre. Il est moche, on dirait un gros caca tout dur.
-Oui, répondit la prétentieuse, mais le mien est si puissant qu'il peut battre n'importe quel pokémon aquatique. Mais maintenant que tu le dis, c'est vrai qu'on dirait une bonne grosse... "
La dessus, Giselle pénétra dans l'aire de combat, et accrocha un gros noeud rose sur le crâne de son Pokémon Roche.
"Voilà, maintenant ça fait moins...; 'fin bon, je me comprends.
-Moi je trouve qu'on dirait simplement que le mec qui l'a fait avait avalé un ruban la veille, remarqua Sacha.
-... Bon je reviens je vais lui chercher une grenouillère.
-MAIS C'EST PAS UN PEU FINI CES IDIOTIES? hurla Ondine. ON VA LE FAIRE CE FOUTU MATCH OUI OU NON?
-Bon d'accord. Allez Gravalanche, attaque charge..."

Le Pokémon prit son élan, chargea, et frappa Staross... qui se brisa en mille morceaux et fut projeté par la fenêtre, qui elle-même donnait sur une piscine.
"Et voilà, c'est fini.
-Déjà?
-Oui, c'était juste un combat faire-valoir, pour montrer que la roche peut battre l'eau.
-Mais c'est ridicule enfin, c'était un Staross, pas un Magicarpe, je vois vraiment pas comment il aurait pu se faire laminer aussi facilement, insista le dresseur DU BOURG PALETTE."

Là-dessus, Giselle balança un énorme discours d'une heure et demie concernant la vraie force d'un Pokémon, force qui ne dépend pas de son type, mais de son entraînement. Elle poursuivit avec une éloge au philosophe Descartes-Pokémon, qui selon elle avait compris la vraie nature des Boosters Rouge Feu, puis termina sur une mise au point de la politique de Kanto, après 1 an de présidence de Nicolas Barpau-zy. Puis elle jeta discrètement à la flotte le bout de papier qu'elle avait lu pendant cette heure et demie, et proposa un autre match à Ondine. Cependant, Sacha s'interposa.

"Oui mais ça ne suffit pas, déclara-t-il en faisant semblant d'avoir compris un traître mot de la thèse.
-Qui es-tu toi? Je ne t'avais même pas remarqué. Dans ce dessin animé, on ne peut présenter qu'une personne à la fois, et donc même si ça fait 3 heures que tu es arrivé dans cette école, je ne m'intéresse à toi que maintenant, et ce parce que tu prends la parole pour la première fois
-Oh non gémit Ondine, pourquoi elle lui a posé cette question!"
Puis elle se rua sur le bras de Pierre, et l'entraîna avec elle dans la piscine.
"Moi je suis Sacha! Et je viens... DU BOURG PALETTE!"
Là dessus, il bondit sur son sac à dos, sortit une énorme banderole DU BOURG PALETTE ainsi qu'une dizaine de feux d'artifices, qu'il alluma aussitôt.
C'est alors que, dans une gigantesque explosion, les fusées s'envolèrent dans tous les sens, frappant ça-et-là les murs de l'école. Quelques unes redescendirent en piqué, et manquèrent de décapiter les élèves qui n'avaient pas encore eu le temps de rejoindre Ondine et Pierre dans la piscine. Sacha, lui, s'était mis torse nu, et était monté sur une proue de Titanic (elle aussi sortie du sac), en hurlant "JE SUIS LE ROIII DU BOURG PALEEEETTE!!!!" Mais l'un des pétards le dégomma en pleine face, et il fut lui aussi projeté dans la piscine. Il allait en sortir vivement, en criant " Anarchistes! On s'oppose à mon règne!" lorsque Pierre le retint par la main:
"Reste dans la flotte abruti!"

Ce n'est qu'après une demie heure et l'intervention des pompiers qu'ils purent quitter la baignade et revenir à leur conversation.
"Keuf keuf keuf... Où en étions-nous déjà... balbutia une Giselle à la chevelure ébouriffée. Ah oui, tu es qui toi?
-Moi, je suis Sacha DU..."
Mais Ondine s'était jetée sur lui et l'avait assommé avec un énorme rondin qui se trouvait par là.
"Evite de poser des questions qui fâchent toi. C'est Sacha DU BOURG PALETTE, il a deux badges, il est complètement débile, il me doit un vélo, il vit seul avec sa mère, et voilà pour les infos"

Quelques heures après, notre héros revint à lui.
"Qu'est-ce que je fiche ici moi?
-Tu es à l'école Crève-C... Tu ne te souviens pas? Tu étais en pleine discussion avec Giselle, quand heum... par malchance, une météorite t'est tombée sur le crâne...
-Je... Je sais vraiment pas... Je crois que j'ai perdu la mémoire... Je me sens un peu comme une molécule protéiforme qu'on aurait secouée jusqu'à l'expulsion totale de ses atomes, et ce dans l'intention de produire une réaction chimique propre à l'avancée de la science dans le domaine médico-socio-gastrique...
-...
-...
-
-Ben quoi?
-... Non, rien. On devrait t'emmener voir un bon médecin...
-Je le crois aussi... Au fait, c'est quoi mon nom...?
-Tu t'appelles Sacha DU BOURG PALETTE...
-Ah... je.... d'accord... je... AH OUI JE ME SOUVIENS MAINTENANT!!!"
Et il se jeta sur son sac à dos.

• • **

"On vous l'a déjà dit, faut un permis pour faire des feux d'artifice comme ça, les ptits jeunes. A la troisième fois, on prévient la police, lança le pompier en remontant dans son camion. Et tenez fermement le gamin brun qui a essayé de me mordre, il ne m'a pas l'air d'avoir totalement repris ses esprits...
-Non non, ne vous inquiétiez pas, répondit Ondine. Il est toujours comme ça lui..."

Et c'est ainsi que pour la troisième fois consécutive, notre ami Sacha (DU BOURG PALETTE, mais chuuuut) se retrouva face à Giselle, à laquelle il manquait une bonne dizaine de dents:
"Bon euh... Tu es donc Sacha DU BOURG PALETTE, et tu as deux badges, j'ai raison?
-Euh, oui... répondit le garçon, un peu déçu.
-Et ton Pikachu, tu l'as depuis combien de temps?
-A peu près deux mois je crois...
-QUOI? Tu l'as depuis deux mois et il ne rentre toujours pas dans sa Pokéboule? tu n'arrives toujours pas à le dresser?
-Ben... J'ai essayé une fois... Et puis on s'est disputé, et il a très mauvais caractère, alors je me suis fait engueuler, et pour me punir, c'est moi qui suis rentré dans la Pokéboule... ET PUIS MELE TOI DE CE QUI TE REGARDE! JE N'AI PAS ENVIE DE LE DRESSER, C'EST MON AMI, ET MES DEUX AUTRES POKEMONS ROUCOUPS ET PAPILLUSION AUSSI!!!
-QUOAAA? Tu n'as que 3 Pokémons?
-Ben... Ouais, mais c'est des gros hein!
-C'est plutôt amusant, parce que normalement, un dresseur qui a deux badges a 6 Pokémons. Mais toi t'en as que trois. T'as du avoir de la chance.
-Tu m'étonnes qu'il en a eu, informa Ondine. On lui a gentiment donné les badges.
-Toi on t'a rien demandé! Et puis je m'en fiche, j'ai beau avoir que 3 pokémons, chacun en vaut facilement 3, et trois fois trois, ça fait bien... euh... ça fait que mes pokémons sont forts et je te merde"
Et c'est alors que Giselle balança une réplique vraiment idiote (et authentique):
"Moui, mais ton Pikachu devrait être au niveau 25, et ce n'est pas le cas.
-Hein? Comment ça au niveau 25?
-Ben oui, sur Gameboy, quand t'as battu Ondine, tu dois être au niveau 25 à peu près.
-Et tu vois ça comment toi?
-Ben avec l'écran de combat qui est au dessus de ta tête, andouille."
Et en effet, Sacha n'avait pas remarqué que depuis le début de son aventure, un écran fixe le suivait en permanence, indiquant le niveau de ses bestioles lorsqu'il les envoyait au combat. Sur le sien, on pouvait voir: "Pikachu femelle, niveau 5"

Puis Giselle, qui aimait visiblement bien chercher la baston, en remit une couche:
"Et puis t'es vraiment idiot d'avoir choisi Pikachu comme Pokémon de Départ.
-Comment tu sais que c'est mon Pokémon de Départ?
-Euh... aucune idée, c'était dans le script, alors que je ne suis vraiment pas censée savoir ça. Bon, bah on n'est pas à une connerie près dans cette anime, hein. Oui donc, tu as choisi un Pikachu alors que c'est un Pokémon difficile à dresser? Ca alors? Tu ne le savais pas? enchaîna-t-elle sans laisser le temps à son interlocuteur de répondre (mais comme elle s'adressait à Sacha, ce n'était pas trop grave, vu qu'il ne sait jamais rien). C'est trop drôle!!! C'est vrai que Pikachu est un parfait animal de compagnie pour les petites filles, mais normalement, si on le laisse évoluer en Raichu, qui fait 75 cm de haut et qui pèse 25 kilos dont 1 kilo d'oreilles, il est bien plus fort. Mais j'imagine que tu le savais déjà? Comment? Tu ne le savais pas? C'est trop drôle! Et tu as réussi à avoir 2 badges? Rho le nul! Mouah ah ah ah ah ah ah!"
Et notre amie brune partit dans un long rire sardonique dont elle seule avait le secret

Cela faisait 2 bonnes heures que Sacha regardait béatement Giselle se marrer, lorsqu'il commença à en avoir ras la courgette, et s'écria finalement:
"Ca suffit, kikoolol de mes deux! Je te défie!
-Comme tu veux, mais ce match va être vite terminé!"

• • *******POKEMON EPISODE 9 - PARTIE 4 ET FIN: L'ECOLE CREVE-C...**********

Le fond très kitch des années 70 réapparut, et la demoiselle tendit majestueusement le bras en ordonnant:
"Osselaid! A l'attaque!"
A cet instant, la Pokéboule frappa le sol, en laissant s'échapper un petit pokémon marron, avec un casque en forme de crâne sur le crâne (ça fait deux fois crâne, c'est joli non? Et même trois, avec celui de la parenthèse).
"Il est moche ton Pokémon, remarqua Sacha DU BOURG PALETTE.
-Ben oui, c'est pour ça qu'il s'appelle Osselaid, et qui porte un masque.
-Osselaid! Osselaid Osselaid Osselaid, Osselaid", gémit le Pokémon avec une voix de phonographe. Derrière lui se tenait un cadre indiquant "Osselaid mâle niveau 100".

"Tu vas voir que mon Pikachu est différent des autres Pikachu, menaça le dresseur. A l'attaque!!!"
Pikachu lança une attaque Eclair droit sur sa cible, mais Osselaid, qui avait défilé dans le 3ème régiment des majorettes de Lavanville (c'était avant que sa mère ne se fasse buter par la Team Rocket et ne bloque l'accès à la Tour) , l'esquiva en faisant tournoyer l'os qui lui servait de bâton.
"C'est tout ce dont ton Pikachu est capable? Osselaid, attaque Groz'yeux!"
Le pokémon marron se dirigea vers le rat électrique, et le regarda méchamment.

[Ah! Défense de Pikachu diminue!]

"Il s'est passé quoi là?
-Que dalle, comme dans le jeu, sauf que ton Pokémon est sonné.
-Ah oui c'est vrai! Pikachu, tu dois riposter!" ordonna Sacha en faisant une grimace stupide (notre héros avait des troubles obsessionnels compulsifs).
Pikachu, qui crut bon d'imiter son dresseur, étira son visage sur plusieurs dizaines de centimètres, et s'approcha prudemment d'Osselaid. Lequel fut effrayé, et, comme une fille munie d'une pantoufle devant une araignée, il frappa violemment Pikachu à plusieurs reprises, jusqu'à ce qu'il soit écrasé par terre.
"Eh! C'est pas juste, intervint Sacha.
-Je ne vois pas pourquoi, on est dans un combat, abruti.
-Ah oui, c'est vrai...
-OSSELAID! Attaque Osmerang!"

La bestiole prit son élan, tendit le bras vers l'arrière, et projeta son os de toutes ses forces. L'objet tournoya dans les airs, avant de dégommer la mâchoire de la souris électrique, qui s'effondra sur les dalles qui bordaient la piscine.

[Coup critique]
PV ________[10]___________________[30]

"Oh non Pikachu! implora Sacha en courant consoler son Pokémon. C'est trop facile de lancer cet os pour gagner!
-Tu n'es qu'un mauvais perdant! C'est l'attaque spéciale d'Osselaid, et c'est autorisé par la ligue Pokémon!
-C'est quand même trop facile!"
C'est alors que Pikachu se releva péniblement. Mais Osselaid, qui en plus d'être laid, était un gros lâche, jugea bon de l'achever, et retenta un Osmerang.

[Coup Crtique]
PV [1]____________________________[30]

Pikachu s'envola une seconde fois, et eut loisir de goûter à nouveau au ciment du dallage.
"Pikachu, est-ce que ça va?
-Ta défaite prouve que tu es un mauvais dresseur pokémon!
-Grrr... Pikachu, je sais que tu peux le battre, ils savent pas de quoi tu es capable, mais on est dans un Shonen ici, et tu vas donc te relever et balancer un Kaméhaméha, même si tu as perdu 30 litres de sang et que tu t'es pris des tonnes de pêches dans la tronche! Courage, tu vas gagner!"
Le pokémon jaune se releva en tremblant, et se campa fièrement sur ses pattes arrières.
"Osselaid! Encore un Osmerang!"
Mais Pikachu n'était pas aussi stupide que son dresseur, et avait compris qu'il ne fallait pas rester figé bêtement, s'il comptait gagner.
L'osmerang fusa, Pikachu détalla... et bondit, alors que l'arme allait le frapper de plein fouet. Le boomerang était neutralisé, mais il fallait encore s'occuper de l'ennemi désarmé. Pikachu courut en direction d'Osselaid, et retourna son masque au passage. L'animal, décontenancé, et devenu aveugle, tenta désespérément de replacer les trous en face des yeux... Pendant ce temps, Pikachu en profita pour le mordre, le griffer, lui mettra des claques, et autres petites attaques inutiles alors qu'il aurait pu le griller avec une attaque Eclair. Enfin, quand Osselaid parvint enfin à remettre son casque, il était trop tard: l'Osmerang qui avait sagement attendu dans un coin était finalement revenu, et le frappa en pleine face.

[Coup Critique]

Osselaid ennemi est KO.

Enfin, KO, c'était vite dit, puisque le Pokémon se releva aussitôt, et utilisa le reste de ses forces... pour pleurer (authentique).
"Oh non, j'ai perdu, se plaignit Giselle. J'aurais du utiliser mon Pokémon qui ressemble à une... Enfin bref. C'était très impressionnant, je n'ai jamais vu un Pikachu gagner un match autrement que par une attaque électrique.
-C'était vraiment extraordinaire", remarqua Joe, le garçon à la coupe au bol, qui sentait que le téléspectateur avait commencé à l'oublier, et qui avait jugé bon de se manifester un peu.

De son côté, la Team Rocket, qu'on avait gentiment rappelée pour combler les dernières minutes de l'épisode, remarqua:
"Voilà qui rend ce Pikachu encore plus intéressant, hein James!
-Et comment! Il a battu un Osselaid, quel prodige!
-Ouais, moi je suis tellement excitée que ça me donne envie de foutre la merde dans l'épisode, s'écria Jessie en frétillant et en collant des baffes à son acolyte.
-Non non, intervint un scénariste, vous êtes juste là pour commenter, aujourd'hui.
-Ah ok, il rêve le Norbert "

Sacha du Bourg Palette était encore en train de narguer Giselle pour sa défaite, quand un épais nuage de fumée envahit la piscine.
"Permettez-nous de nous présenter!
Afin de préserver le monde de la dévastation.
Afin de rallier tous les peuples à notre nation, pour une nation plus pure et intègre, vidée de tout préjugé, et qui acceptera enfin les décrets de tolérance prodigués par notre organisation, afin que... Bon je me tais Jessie, je me tais.
Afin d'écraser l'amour et la vérité!
Afin d'étendre notre pouvoir jusqu'au Bourg Palette, et plus si affinité!
Jessie!
James!
La Team Rocket, plus rapide que la lumière!
Rendez-vous tous, ou ce sera la guerre!
Miaouss, oui, la guerre!
Et nous tenons à ajouter que ce clip sera dès lundi dans les bacs, pour la modique somme de 10 pokédollars, avec en prime une chanson paillarde exclusive, qu'on a joliment nommée "La Pastèque de Miaouss".

-J'ai entendu parler de vous, interrompit Giselle. Vous êtes les types qui ont eu les plus mauvaises notes de l'école, nan? Que diriez-vous d'un petit match équipe contre équipe?"
La dessus, tous les élèves débarquèrent en hurlant comme des barbares:
"Ce n'est pas juste, implora Jessie. Nous sommes tout seuls! C'est contre les règles ça!
-Ah bon, vous suivez les règles? Depuis quand?"

Et là, contre toute attente, et contre toute logique, une centaine de dresseurs se mirent à lapider la Team Rocket avec des Pokéboules. Logique, quoi. Jessie s'en prit trois dans la figure, et James, qui n'eut pas cette chance, canalisa toutes ses blessures au niveau des fesses. Quant à Miaouss, il était mort depuis bien longtemps. Finalement, les voleurs décidèrent de fuir, mais revinrent 5 minutes après:
"Désolé, on a juste oublié de dire qu'on décollait vers d'autre cieux, voilà c'est fait au revoir".

• • **

Le crépuscule venait de tomber sur les plaines d'Azuria, quand le caméraman décida de poursuivre l'épisode. Nos héros étaient partis depuis belle lurette, et ne restaient alors que Joe à la coupe au bol, et Giselle, la beauté fatale qui avait été fatalement amochée par les explosifs de Sacha DU BOURG PALETTE.
"Je pense que je vais partir en voyage, comme Sacha, déclara Joe.
-C'est une bonne idée. Nous devons tirer une leçon de l'épisode d'aujourd'hui, ainsi que vous, les enfants, devant la télé. Il faut toujours faire un voyage initiatique avant d'aller à la ligue.
-Oui, c'est bien vrai. Et n'oubliez pas non plus qu'il faut regarder à droite et à gauche avant de traverser, et qu'on n'utilise jamais un four sans l'aide d'un adulte. Bon, je vais pas tarder moi. Peut-être qu'on se retrouvera à la ligue Pokémon?
-J'en suis certaine. Moi de mon côté, je vais continuer à m'entraîner.
-Dis... Tu veux bien que je garde ta photo?
-Celle-là, elle est vieille! On peut en faire maintenant, si tu veux, s'exclama-t-elle en faisant sourire ses 23 dents.
-Non non, elle est très bien l'ancienne! Et puis, moi, j'suis un nostalgique, hein!
-Je comprends... Tu sais, moi aussi j'ai des photos de mes amis... Et j'ai la tienne! l'informa-t-elle en lui tendant une photo d'un Joe moustachu et avec des lunettes rajoutées au Bic Noir"

Et là, comble de l'impolitesse, la caméra fit un zoom arrière, et nous présenta un Sacha et une Ondine cachés dans un buisson, et qui murmuraient:
"Allez, le bisou, bordel, le bisou!
-Dis, pourquoi on pourrait pas s'entendre comme eux?
-Je vais te le dire moi. Parce que lui, il ne lui a pas démoli son vélo, et ce n'est pas un abruti.
-Ca tient debout.
-EH MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FICHEZ LA VOUS DEUX? s'indigna Giselle qui les avait grillés.
-Oups, on est mal..."

Et c'est ainsi que, sur un joli fond nocture, nos héros coururent à l'horizon, poursuivis par une brune édentée, et qui hurlait "Mort aux pervers!" tandis que Pierre, lui, se plaignait:
"Bande de nuls, je vous avais dit de prendre une photo au moment où ils passeraient à l'acte"

• • **EPILOGUE*****

Nos héros avaient semé la groupie dégénérée, et marchaient sous la lune dorée, lorsque Sacha aperçut un jeune scout qui se tenait devant un panneau:
"Tiens, qu'est-ce qu'il fiche ici, lui?
-Tu le connais?
-Non, même s'il a un petit air familier...
-En tout cas, il s'est endormi sur le panneau, on fait quoi pour savoir notre route?
-On l'écarte délicatement, j'imagine."
C'est ce que fit Sacha (autrement dit, il le déplaça en lui donnant quelques coups de pied).
Là-dessus, le scout se leva d'un bond, mit quelques secondes à reprendre ses esprits, et en voyant le dresseur DU BOURG PALETTE, se mit à réciter:
"Eh toi! Tu as battu Bob de Carmin-Sur-Mer? Nan hein? Alors suis-moi! Parce que si t'es bon, ça tournera bien rond, alors bats Bob, ou t'es con"
Ainsi, Sacha, comme aspiré, suivit le scout au pas, secondé par Ondine et Pierre qui, tout en le traitant d'abruti, le priaient de s'arrêter.
A 70 kilomètres par heure, vitesse d'une autruche en pleine course, ils traversèrent les plaines d'Azuria en 30 minutes, et eurent même le loisir, sur le chemin, de faire coucou à un Bulbizarre dans un refuge, un gang de Carapuces rebelles, et un Salamèche qui agonisait sur son rocher.

Si mon pc replante pas je devrais enfin pouvoir répondre à ça!
Ben je me rappelle plus depuis le temps!
Bref: j'ai aimé les rapports jeu/DA!

te revoilà toi

merci

première partie du combat contre le major bob ecrite je poste ce soir

Ils sont vraiment bien ces episodes

merci je poste le major bob dans exactement... 1 minute

• • *******POKEMON EPISODE 14 - PARTIE 1 -CONFRONTATION ELECTRIQUE !!!!!**********

lien de
l'épisode:http://www.wat.tv/video/pokemon-episode-
014-saison-hdhq_h8sn_.html

Alors que Sacha tenait une carte routière, et essayait vainement de trouver son chemin bien qu'il fût à 2 mètres de l'entrée d'une ville (authentique), la voix-off, voyant que ça commençait très mal, tenta de rattraper le niveau:
"Après avoir vadrouillé deux mois dans les plaines en manquant 10 fois de crever de faim, nos héros arrivent enfin à... à Carmin sur Mer, inventa-t-il en se rendant compte qu'il ne savait pas lire une pancarte sur laquelle il était écrit "Vermillon City".
Puis, voyant l'oeil perplexe d'Ondine et Pierre, qui eux, savaient déchiffrer un panneau, il tenta de dévier le sujet:
"Félicitations, vous avez réussi!"

"Hip hip hip, houra! clamèrent nos héros à l'unisson!
-Hip hip hip, houra!
-Dis, Ondine, ça veut dire quoi que Ipipi pourra? Et puis d'abord c'est qui Ipipi?
-Ah ah ah! Elle est bien bonne celle là Sacha, pour une fois que tu sors une bonne blague!
-C'est pas une blague
-... Laisse tomber... Moi tout ce qui m'importe, c'est que je vais enfin pouvoir prendre un bon bain, se réjouit une Ondine couverte de boue (et qui avait donc dû se rouler dedans) et qui comptait bien rentrer chez des gens au hasard pour squatter leur douche.
-Moi, faut que j'aille à la laverie, s'enquit Pierre. Mais comme dans ce dessin animé, on ne change jamais de vêtements, et que par conséquent on n'a aucun habit de rechange, vous allez me passer vos fringues dès maintenant, et vous balader à poils dans Carmin Sur Mer! Surtout toi Ondine
-Et moi, je vais à la recherche de l'arène de Carmin Sur Mer, déclara fièrement Sacha en se trifouillant le nez. Youhouuuu!!!"
Il allait partir quand un bras l'arrêta au vol (Sacha DU BOURG PALETTE avait commencé à battre des ailes):
"Un instant", ordonna Pierre, en désignant le sol.
Et pour cause: aux pieds du dresseur gisait un énorme chiffon jaune, qui n'était autre que Pikachu. La bestiole agonisait presque, et semblait à deux doigts de rendre l'âme:
"Pikachu, gémit le garçon en prenant son protégé dans les bras.
-Le pauvre, il doit avoir très faim...
-Et pour cause, nous n'avons rien mangé d'autre que des lézards morts, et ce depuis trois jours. Et tout ça parce qu'on a tous des parents indignes et radins qui nous ont laissés partir sans une seule miette de provision, ni de fric, ni de chéquier ou encore de carte bancaire.
-Hé, Pikachu, c'est vrai? Tu as si faim que ça?"
Ce n'est pas Pikachu qui répondit à cette question stupide, mais son ventre, qui émit un gargouillement horrible, qui ressemblait davantage à un vieux trombone rouillé qu'à un ventre qui grogne. Comme dans tous les animés en général. C'et alors que le ventre de Sacha DU BOURG PALETTE cria famine lui aussi, ce qui le fit se marrer comme un demeuré (C'est à 45 secondes dans la vidéo):
"Bon ben je crois qu'on a tous un petit creux!
-Je crois surtout qu'il te manque vraiment des cases, maugréa Ondine.
-Des cases de quoi?"

TA TA DA, TA DA DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

CONFRONTATION ELECTRIQUE!!!!!

Nos héros avaient profité du jingle pour se rendre dans le centre Pokémon de Carmin, un édifice rond et rouge qui ressemblait à une hideuse tête de grenouille qu'on aurait enfoncée dans le sable en attendant la marée haute:
"Mon Pokémon a faim", informa Sacha en tendant Pikachu à l'infirmière Joelle.
Cette dernière prit le Pokémon avec elle, et allait tapoter sur un clavier quand elle constata le regard circonspect de ses patients:
"Ah, je sais pourquoi vous avez l'air surpris! C'est parce que je ressemble aux autres infirmières, hein! C'est normal ça, j'ai deux cousines qui travaillent à Jadielle et Argenta, et on se ressemble comme deux gouttes d'eau, et même si ce prétexte fait un peu déborder le vase, figurez-vous que ce n'est pas du tout une flemme des designers, mais un gigantesque inceste familial dont seules les familles Joelle et Jenny ont le secret! En tout cas, je suis la plus jolie de toutes, nan?
-Ca ne fait aucun doute " bafouilla Pierre en commençant à tendre la main.
Mais il fut interrompu par un évènement singulier: Nagui de France 2 débarquait dans le centre, en suivant un Leveinard et une civière dans laquelle un rat, salement blessé, couinait:
"Ne t'inquiète pas, Taratata, ça va aller", tenta de consoler le vieux dresseur, avant de s'engouffrer dans un couloir de l'hôpital.

"Ce taratata a l'air très mal en point, remarqua judicieusement Pierre, à qui on ne pouvait rien cacher. Qu'est-ce qui lui est arrivé?
-C'est le 15ème pokémon qu'on nous apporte ce mois-ci, répondit Joelle, à coté de la plaque.
-Quoi, seulement 15? s'étonna Sacha. Ben vieux, vous vous crevez pas à la tâche, dans ce bled.
-Tous les Pokémons qui sont ici sont des victimes du Major Bob, le maître de l'arène électrique, expliqua l'infirmière en faisant impoliment entrer nos héros dans les chambres des malades.
-Et ils foutent quoi dans ces lits?
-Ben, on les soigne.
-C'est complètement stupide, pourquoi vous les mettez pas simplement dans la machine qui rend tous les PV et qui soigne les altérations d'état?
-Parce que ça fait bien plus pro de faire comme ça, dans le dessin animé. Et sans ça, vous n'auriez pas vu à quel point le Major Bob est un dresseur surpuissant, ni le courage qu'il faudra au héros pour espérer le vaincre.
-Alors Sacha, nargua Ondine. On dirait que t'as la trouille!
-Pas du tout, c'est juste un rat...
-JE PARLE DU MAJOR BOB ABRUTI, PAS DU TARATATA!
-Ah ça... Bof non, je vais l'écraser, le Major Bob.
-Hin hin hin! ricana bêtement Clint. Tu l'écraseras?
-Oui, je l'écra... Qu'est-ce que tu fous là toi?
-... Nan rien, une erreur de script, j'ai dû me gourer d'épisode, faites comme si je n'étais pas là.
-Ca ne sera pas aussi simple que tu le penses, reprit Ondine. Tes deux premiers badges, c'est nous qui te les avons donnés, mais là, tu vas en baver mon pauvre! Abandonne!
-Un badge est un badge!" tenta de philosopher notre héros, même si ça n'avait rien à voir avec la conversation.
Mais Ondine, qui ne comptait pas se laisser faire dans cette intense joute verbale, lui décocha une violente pichenette sur le nez.
"Même pas mal... Hein? Mais? Que? INFIRMIEEEERE! Je saigne du nez, infirmièèèère "

Sacha DU BOURG PALETTE était revenu dans la chambre avec un énorme coton blanc (et rouge, ça va de soi) qui lui sortait du nez, lorsqu'il se jeta sur Ondine:
"Tu vas me le payer, toi, sale garce!
-Essaie de me toucher et je te colle une droite!
-CA SUFFIT VOUS DEUX! ordonna Joelle en séparant les Street Fighters. On est dans un hôpital ici, et vous devez rester silencieux, comme en témoigne le regard désapprobateur des figurants. Et puis de toute façon, on dit que quand deux personne s'insultent, c'est qu'en vérité, elles s'aiment bien.
-Moi l'aimer? Lui? Hors de question, se défendit la rouquine."
Pierre, quant à lui, suivit le conseil de l'aide soignante à la lettre, et tenta un discret "Joelle, salope", mais tout ce qu'il reçut en guise d'affection fut une énorme mandale.

Quelques minutes après, un petit "bip bip bip" se fit entendre dans un haut parleur:
"Ah, ce signal signifie que votre Pokémon va mieux!"
En effet, Pikachu était assis sur le comptoir du Centre, et mangeait goulûment une délicieuse pomme rouge, le tout devant un texte qui défilait en bas de l'écran, et qui disait "Pour votre santé, mangez au moins 5 fruits et légumes par jour".
"Pikachu, cria le garçon DU BOURG PALETTE. Rends cette pomme tout de suite, j'ai faim moi!"

Mais il fut lui aussi interrompu par une civière qui débarquait dans le Centre Pokémon, suivie d'un dresseur en détresse:
"Tiens le coup, Roucoups, tiens le coup! On va te soigner!" (Je tiens à préciser que le Pokémon était un Roucool, mais les crétins qui font les dialogues se trompent toujours avec ce nom, et ce même dans le film avec Mewtwo)

"Tu m'étonnes qu'ils perdent tous contre le Major Bob, remarqua Pierre. S'ils vont tous l'affronter avec les Pokémons de merde niveau 4 qu'on obtient dans les hautes herbes entre Bourg Palette et Jadielle, aussi..."
Cependant, Pikachu qui venait d'assister à la scène commença à trembler:
"Qu'est-ce qui t'arrive Pikachu? Me dis pas que tu as peur...
-Pika pika pikaaapiiii!
-Quoi, tu dis que je m'en fiche si tu finis comme ce pauvre oiseau? ... Ouais c'est pas faux, mais je veux mon badge. Mais de toute façon on s'en tape, vu qu'on va gagner, allez on y va!"
Là-dessus, notre héros stupide tenta de tirer le rat électrique par la queue, mais l'animal se cramponnait fermement au comptoir. Et comme il ne fallait pas lui rayer trop longtemps la porcelaine, Pikachu lança tout simplement une attaque tonnerre, ce qui eut pour effet de griller son dresseur:
"Infirmièèèèèère Joeeeeeelle "

• • **

L'arène de Carmin Sur Mer était un immense édifice, avec plein d'éclairs en contreplaqué jaune cloués sur les parois:
"Voilà l'arène!
-Tu sais, tu peux encore renoncer, insista Ondine, qui, paradoxalement, bavait d'avance devant les pépètes qu'on obtenait en battant un maître d'arène, et qui auraient bien suffi à rembourser son vélo pourri.
-Je vois pas pourquoi je renoncerais! Tu vas gentiment te mettre dans un coin, et me regarder gagner!
-Oh oui, oh oui, se réjouit Pierre! Un petit coin bien à l'écart, entre toi et moi! Hé hé!
-Si je viens, c'est surtout pour voir la tronche d'un Sacha qui perd, répondit la rousse qui venait de décocher une SBAF! dans la tronche de Pierre (qui décidément s'en prenait beaucoup dans cet épisode)
-Si tu crois qu'il va me massacrer, tu te mets le doigt dans l'oeil!
-Alors, on entre ou on attend qu'il neige?"

Il poussèrent les lourdes portes en bois, qui comme le veut la tradition, grincèrent longuement, et déboulèrent dans une immense pièce, totalement vide, exceptées des rangées de poubelles droites et ordonnées.
"Qu'est-ce que c'est que ça, s'interrogea la dresseuse d'Azuria.
-Aucune idée, répondit Sacha! Mais moi, ça me donne envie de fouiller!"
Il se dirigea vers l'un des bacs, glissa généreusement la main à l'intérieur, en sortit une peau de banane et des restes de viande de boeuf (ou de Tauros, si vous préférez) et commença à se goinfrer:
"Eh! Cette poubelle est remplie d'ordures! Miam!
-MAIS QU'EST-CE QU'IL FAIT CET ABRUTI? IL EST DEGUEULASSE!"
Mais Sacha, ignorant les pleurs de désespoir de ses congénères, jugea bon de fouiller une deuxième benne, puis une troisième, et une quatrième, et une cinquième, jusqu'à ce que:
"Eh! Cette poubelle est remplie d'ordures! Miam! Oh mais que vois-je, il y avait un interrupteur au fond! Allez j'appuie!"
Un énorme clic se fit entendre:
"Tu as fait quoi là?
-Aucune idée, j'imagine qu'il faut appuyer sur des interrupteurs pour ouvrir cette foutue porte au fond.
-Ah oui, pas bête. Enfin, si, vraiment très bête en fait. Bon bah à toi l'honneur..."
Sacha, heureux d'avoir la permission, se rua sur une autre poubelle, l'inspecta largement, mangea tout ce qui pouvait être mangé (ou pas), et appuya sur un autre interrupteur:
"Eh Ondine! Voilà une poubelle bien dégueulasse! Oups, on dirait que le mécanisme a été interrompu! On doit tout recommencer à zéro!
-Comment tu sais ça toi?
-Je sais pas, un pressentiment..."
Pendant des heures, nos héros fouillèrent les poubelles, à la recherche des deux bons boutons. Il étaient encore plus sales que lors de leur arrivée à Carmin lorsqu'ils parvinrent enfin à débloquer le mécanisme:
"C'est vraiment débile ce concept... M'enfin, tu peux aller affronter le maître d'arène maintenant, la porte est ouverte!
-Excellent, mais avant, je prends un petit remontant, prévint fièrement Sacha en se jetant dans une poubelle!
-Nan arrête abruti ne fais pas ça!
-Voilà une poubelle bien dégueulasse! Oups, on dirait que le mécanisme a été interrompu!"
Et la porte se referma.

• • **

Quelques jours plus tard, nos héros, qui avaient eu la chance que Sacha ait vidé toutes les poubelles, et qui ne put donc pas bousiller le mécanisme une huitième fois, réussirent enfin à ouvrir la porte, qu'ils franchirent aussitôt.
Mais là, à leur grand étonnement, ce n'était pas le Major Bob qui les accueillit, mais bien trois loubards de la pire espèce, avec des tatouages obtenus dans des sachets de Malabars au citron et des casquettes Nike:
"Salut la compagnie! Amenez-moi à votre boss, ou je vous passe au Karcher, menaça Sacha
-Eh Bob, voilà un candidat pour le service des urgences!
-Pas du tout, je vais vous écraser moi! Et vous êtes qui vous d'abord?
-Nous? Ben on est la Bande à Bob, répondit une fille avec des grandes dents. Moi c'est Sandy. Le mec là-bas, habillé en rose et avec l'air bête, c'est Patrick, et le teigneux avec le gros nez, c'est Carlo. Tu es en mauvaise posture, gamin. A chaque fois qu'un morveux la ramène ici, Bob l'éponge."
Puis les trois racailles entamèrent un chant guerrier:
"Whooooooo! Qui vit dans l'arène de Carmin Sur Mer!
Bob l'é-LEC-TRI-FIé!
Qui comptait bien y faire carrière?
Bob l'é-LEC-TRI-FIé!
Si vous voulez un combat qui faut-il appeler?
Bob l'é-LEC-TRI-FIé!
Qui n'a pas peur des gros méchants garçons?
Bob l'é-LEC-TRI-FIé!
Bob l'é-LEC-TRI-FIééééééééééééé!!!"
Puis, comme pour clore ce rituel étrange, l'un des chanteurs fit semblant de jouer de la flûte avec son nez.
"Il se passe quoi ici, grogna une voix caverneuse dans les confins de l'arène"
Puis des pas résonnèrent sur les dalles froides, et se rapprochèrent de nos héros. Dès lors, la lumière découvrit un homme immense, à la chemise déboutonnée et à la chevelure blonde.
"Ouah, c'est un géant! s'exclama Pierre.
-C'est vraiment lui qu'on doit battre? gémit Ondine.
-Bienvenue dans mon arène, clama Bob en embrassant Ondine. Oh, mais mon prochain défi est mignon à croquer! Tu veux un bonbon?
-Excusez-moi... Mais ce n'est pas moi que vous devez affronter...
-C'est qui alors?
-Ben, c'est lui... MAIS OU IL EST PASSE ENCORE CE CRETIN?"
En effet, Sacha DU BOURG PALETTE avait déjà mis les voiles, et à l'heure qu'il était il courrait dans les rues de Carmin Sur Mer en criant:
"Infirmièèèèèèère "

pour bob l'electriflé
Et aussi pour taratata

j'avoue que j'etais assez fier de ces deux conneries