Je vous explique.

Vous écrivez sans arrèté n´importe

DOOPS!

Alors, vous écrivez n´importe quoi sans arrèté et sans prendre le temps de réfléchir, tout se qui vous passe par la tête.
Quand vous avez fini, vous postez(essayez de ne même pas prendre le temps de coriger).

Puisque c´est facile a généré, c´est maximum deux aventure par jour par personne.

J´aime pas commener au premier message, mais je ne suis plus au premier message du topic. Alors... en plus j´ai 3 minutes.

C´éytais un jour o;u je lisait tranquilement. Ma tante martine arrivea sans cogné à la porte
-Salut Joosée l´épine!
-C moi?
-Passe moé ton livre sinons je mange une orange!
-D´acord-d´acord.
Je tennais grandement a ce que ma soeur de mange aps d´orange. Quand elle en mangait, elle attrapais une bouche toute jaune qui me faisait peur.
-Je te donne mon livre, maintenant ne mange pas d´orange!
-merci frèro!
Et elle quitte sans fermer la fenètre.
N´ayant plus me livre, je décidai d´aller prendre un bain moussant dans le dash.
-Salut petit Canard, vous-vous êtes bien reposé?
-Cooioiiinnn-Cooiieenenn, dit-il lorsque je lui pincai le ventre
-Oh, comme tu est gentil!
Lorsque je fini mon bain, je me dit qu´il étais grand temps que j´aille me couché.

Ouf, qu´elle aventure.

Ma dernière de la journée:

J´étais a l´école et je prennais une douche.
Dans mon cours de morale et de religion, je me mit a avoir chud à mort. Je prétendit donc au prof avoir oublié mon cartable.il accepta directement l´idée et me permit de quitté. Mais il ne savais pas que, en réalité, j´avais comme seule idée, vous verrez(je pense a ce que je vasi écrire en écrivant) de prendre une douche bien froide. Comme a chaque jour, je décendit les escalier en courrant. il fallait que j´ai assez de temps. Rendu au toillette, je mis du papierd dans le lavabot et remplit cellui cit d´eau. Je me mit dedans et me lava tranquillement. Il n´avais aucune chance que quelqu´un me trouve, tout le monde étais en cours.
Après mêtre bien lavé, je remontez en courrant en classe avant que le prof commence a ce posé des question. J´avance tranquilement jusqu´a mon bureau et tout le monde me regarde. Je me demande pourquoi... et c´est alors que je réaliste que j´avais oublié de me séché les cheveux.

Z´êtes impressionné, ain, par mon talent.

Daps, j´ai même fais une faute d´hortographe dans le titre du topic :S
Sa fais vraiment dur que j´ai accrocher le " poster le message" :S

je fumait des chips , caché dans de la boue quand je vit l´armée de Napoléon se battre contre des phoques sur la banquise, cela me donna une impression de haine, alors je courrait dans les vestiaires de mon bahut pour manger les chaussettes des gens, c´est alors que mon sexe se mit à se fipper, je me suis rendu conte que j´avais oubliè de brûlé Jeanne d´Arc, ma voisinne, alors du coup, je jouait à la marelle avec des coréens parlant le russe par les fesses.

Je suis jaloux... Mes texte son trop normaux a mon gout.

Je tombais dans des bananes quand tout a coup je vis un elephant rose voler au dessus de moi.
Je lui lanca une bannane et il se teansforma en singe,puis commencais a gueuler.Tout a coup,je vit mon ecole et le singe alla tabasser les prof,et je me suis retrouver en prison a cause de lui.Tout a coup,un robot des transformers detruit le mur et je suis parti,puis la jai voler aux cieux , et la je decendit et je me suis retrouver dans le monde de Earthbound.Je fis connaicence avec Ness,puis il me ranvoya chez nous.

bon donc on es le 35 janvier 2003,rue charle pasqua,je suis seul avec plein de monde,et je constate que fantomas a voler une orange ! ! donc la evidament je cri a l´assassin mais personne n´ecoute a part le phantome de l´opéra qui fume des boulette de viande panné ! !!
jvous dis pas le stress quand en plsu j´apercoi un tsunami de sang ( sans doute des regle,tres frequent rue charle pasqua) qui arive a grand vitesse vers de pauvre clé usb 256 mo ! !!
apres ya joe la mouk qui li des disk dur et qui tape sur son ghetto blaster ! !!

Un Pc sans crayon, c´est comme un moignon sans lunette. Donc, il faut lui donné du soda pour le faire vivre. Tel est la règle humanitaire de toutes les générations depuis mon arrière arrière grand père.
Mon Pc a passé deux jour sa jouer. En fais, j´étais en vacance. Depuis peut, il c´est mis a faire de l´eau cuit dur. J´ai toujours crain que sa arrive un jour d´automne sans escargo d´hiver de nuit. Donc, un moigon sa donne des pon d´orange. C´est pourquoi je les aimes. Mais... faire vivre sans céréale, sa donne des maux de dos qui font mal. Je lai toujours dit
Mon PC est grand, je lui donne des crayons. SI je lui donnais des plumes, il farait dure. Si je lui donnais des lettres, j´irai me coucher. deux... heu trois histoire et toujours un fin pareille :D C´est pourquoi j´ai ajouté ce commentaire.

En passant, vous pouvez faire plus que 14 lignes

Sony ce balladais tranquillement dans un resto. il pensais a comment il allait raconter sa a son oncle. C,est alors qu´il prit son soullier et cogna a la porte. il ouvrit la porte et jetta son mateau par le robinet. Il vit Zoé et lui donna un baisé. Elle luii donne un coup de pied et il lui donna 20cent. Il vennais de comprendre la raison de Jean bonno. Son oncle. Tout est dit. ( je réfléchit). Il prit son cellulaire et apella Maco. Ìl partit au depanneur et lui acheta un paquet de film. Il partit chez lui et prit ses clée. Il ouvra la télé et se prépara un repas. Il dit Bonjour et je lui dit Bye
Ch´té cassé

Rooooh

en plain cours de math un zombi me mordi la jambe ( me demandez pas comment il est arrive la jen sais rien) donc il me mordit la jaùmbe a, avec un pistollet je lui est fait exploser la tete mais la prof d´anglais etait la aussi alors je luoi lui est fait pete la tete avec un e chipsgirl. jospin zombi a ataque jean charle pasquoi ds le resto aujourd´hui vbous saviez? une pasteque rouge oeuf est touyjours meilleur que bleu indigo car la bleu est trop poivre a mon gout a chaqjue fois que je dis une conerie jen ais une autre qui me vient a l´esprit c´est dingue hein? moi demain je vais a la pisine avec ma ^pasteq jaune c´est toujours mieux q´une poupee gonflafle car c´est pa gratuit;vous savie que ma chasse d´eau etait en panne?non? ben moi si . .. merde la par contre j´ai pu d´ideee . ..

ps;je vous jure que jeme suis pas relu ( sur la tete de mon blaireau!!

je te crois.
J´écrit sur le bloc note ( au cas ou où j´accrocherai tap+enter), je colle ici, je poste et me relit après.

n´importe quoi , ce qui me passe par la tete , comme une pizza mariner dans le sable du bois d´ologne , que je signalrait peu fourni en aricle de ce genre , pas moyen de s´y procurer une bonne baguette , les étagere sont asser ide et ont n´y voit somme doute pas grand chose . ; a éviter . . 1 étoiles

j´ai une idée! Tout se qui est écrit sur se topic doit être écrit " automatiquement". Juste le droit de penser a se que l´on va dire avant de cliquer sur le bouton " répondre". ensuite, c´est juste de l´écrit fini pas un " poster le message"

Vous en penser quoi?

Ce message a été écrit directement juste avec une pensée avant...

Un jour que j´observais deux singes faire une dictée, je me suis assis dans une soupière et j´y est pondu un dictionnaire. Merde! Me suis-je écrié. Je n´ai plus d´encre dans mon porte-avion, comment vais-je pouvoir manger maintenant. Mine de rien, je continuai mon bricolage tout en marchant vers une vieil télévision qui mendiait des caramels. Je lui dit: " Vous êtes si jolie en noir et blanc que ça me donne le goût de composer une berceuse, assi sur un DJ." La vieil dame qui était à présent un périscope me dit:" tu es si ingrat que ça me donne envie de lacher une merde sur un lepreus et ensuite de confectionner un aiguisoir en tissus pour mes moutons en porcelaine." Je décidai de poursuivre mon chemin et g fini par rencontré un dragon qui vendait des plumeaux à saveur de crayons.

Je me suis toujours demandé pkoi les haricots avait un gout d´agrume télescopique. C´est vrai, g vraiment une jambe de bois qui me pend au nez! C´est pas des maudites cliniques qui va venir me dire comment habillé ma mayonaise pour les noces de jules vernes, le gentil facteur. En parlant de pompier, j´ai 17 mots à te dire à propos d´un mocassin qui fabrique des accordéons pour des cartes de souhaits: Lache ma mère et tisse-toi un lutin qui chante quand on lui pince un oeil. En tk, vous êtes tous fou d´amour pour un beshrell que vous avez jamais connus. Ce qui est l´fun, c´est de se rentrer des pieuvres dans le duodénum et de crier après des horloges vivantes. G déjà chier un porte-crayon dans la bouche d´une reine mal-aimée. Elle était si douce que je lui est vomi des pupitres entre les omoplates.

S´il vous plaît,auriez vous L´amabilité de me présenter votre sexe ainsi que votre sac de pierre à ballons,me demanda la fille du Pasteur Louis Pasteur,qui passait ses journées à repasser du lait pasteurisé dans les gouttières.
-Désolé,mais je n´ai plus de caramel au lézard d´abricot sans gencives.
Car il est fort induit en erreur de me réciter le kama sutra par coeur,de peur de vomir sans arrêt sur un chômeur sans abris!!!

vraiment idiot ce topic ! !

j´était en train de voler quand j´aperçu un grillre-pain volant je lui demanda ce qu´il faisait ici ? il me repondu qu´il cherchait des tartines mais il ne pouvait pas les trouver ! ! les tartines ça vit dans l´eau ! ! puis je tomba de mon nuage pour atterir dans l´eau et voir une chaussette qui marchait sur l´eau et elle me tapa dessus pour me dire que je puais ! !!je suis ensuite aller avec ma royce roll volante dieu mais il m´a dit que je devais lui ramener des mickeys ! mais c´est impossible parce que il n´y a que des dingos ensuite il m´envoya en enfer ! !!

C´est l´histoire de la cheminé qui avait perdu ses anchois. La cheminé, marchait dans un gnomes lorsqu´elle aperçu un coyote déguisé en mullet sans peau. Elle lui dit: Tu es si beau que j´ai envie d´avaler un manteau souillé de canari laitier. Le coyote lui dit: NOOOOOOOOON!!!! Pourquoi es-tu si violente envers moi, je ne suis qu´un collégien sans mitaine qui bouffe de la purée dans un cabanon de truite. Si tu le prend ainsi, je vais te jeter un sort" La cheminé était maintenant un bloc de chien bicéphale qui dansait sur la table d´un chameau nommé guy. Elle était si zombie qu´elle décida de mordre à plein poumon dans la figure d´une tank de gaz. Et c´est depuis ce temps que les fonctionnaires pivotes sur des melons sans souci.