Discussion entre un pénis et des pieds.

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent:
" Salut! Ça marche pour toi?
- Bof... répond le pénis, comme l´ail... toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités?
- Super! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n´ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu´il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe, ce qui nous permet de travailler dans d´excellentes conditions pour toute la journée. Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l´eau bien fraîche puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous
laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c´est le pied pour nous! Et toi, comment te traite-t-il?
- Il vous fait tout ça à vous... Parce qu´avec moi, c´est un vraisalopard: A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j´obéis... Et pour me remercier, il m´enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l´air, un autre la tête en bas... Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas. Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu´on vous a si mal traité toute la journée: il ne le mérite pas! Et puis le pire, c´est son indécision lorsqu´on va à la grotte...
- Son indécision? disent les pieds.
- Oui, son indécision! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j´ai à peine de la place pour moi, et c´est là que ça commence: il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors? disent les pieds horrifiés.
- Et alors? Et bien au bout d´un moment, j´en attrape le mal de mer, je vomis puis je tombe systématiquement dans les pommes!
Répond le pénis.

C´est un mec dans un bar qui commence a être bien bourré, il n´arrête
pas de tomber de sa chaise, il remonte reboit une pinte et rechute a
nouveau.
Bientôt, après quelques litres de plus, et de nouvelles chutes, le bar
ferme.
Notre compère décide donc de rentrer chez lui.
Cependant, il craint que sa femme ne sache qu´il était une fois de plus
ivre.
Il décide donc de rentrer précautionneusement.
Malheureusement ses tentatives pour se mettre debout se soldent
irréversiblement par des chutes magistrales.
Il décide donc de rentrer en rampant, et il arrive jusqu´a son lit sans
réveiller sa femme.
Le lendemain, il se réveille sûr que sa femme ignore sa cuite
monumentale
de la veille, cependant celle-ci le gronde :
" Alors tu ne devais encore pas etre beau hier soir".
Sidéré, le mari ne peut s´empécher de demander a sa femme comment elle a
su
qu´il était saoul la veille.
Elle lui répond : " Le barman a téléphoné, tu as encore oublié ton
fauteuil
roulant".

c´est un marseiller qui a echouer sur une île deserte depuis 15 ans quand soudain il voit un bateau au loin il fait des signes et voit une embarcation se rapprocher de lui pour le sauver.
les matelos accostent et demander au marseiller depuis combien de temps il est la
-il repond 15 ans
-pendant c temps la kesque vous avait bu ?
-ben de l´eau de pluie
-justement nous avons une bouteille de pastaga cela devait vous manqué
-oh bonne mêre du petit jaune
-et pendant 15 ans kesque vous avez mangé?
-ben des noix de coco
-justement notre chef cuisinier nous as preparé une bouillabaisse
-oh enculé de la bouillabaisse
-et pendant 15 ans c qui été heu . .. la chose . ... de tiré koi

- oh putain tu as emmené le jeu de boules

Un type sort d´un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu´il passe la main sur le toit d´une voiture, puis s´éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d´une autre puis s´éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
- Intrigué, le gars à jeun l´interpelle :
" J´peux savoir ce que tu fais ? "
- L´autre marmonne :
" J´essaie de retrouver ma voiture... "
- " Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? "
- " La mienne a un gyrophare..."

c´ est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne!!!!" .
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- " ce n´ est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- " pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
- " je saigne et maman m´a dit que ce n´était pas grave!"
- " montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- " mais elle est folle maman de t´ avoir dit que ce n´ était pas grave,
C´ est super grave ce qui t´ arrive...tu t ´es arraché les couilles!!!!

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d´hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L´homme se tourne vers elle et dit :
" Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."

Cinq copains arrivent à la douane à bord d´une Audi Quattro. Après les
formalités d´usage, un dialogue s´installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier ( très sérieux) :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l´un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur ( étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n´a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d´être cinq occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que quatre
occupants. L´un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s´énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur
les quatre roues. Ça n´a rien à voir avec le nombre d´occupants.
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l´un de vous n´est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur ( excédé) :
- Maintenant, c´est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable.
Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier :
- Désolé, ce n´est pas possible. Il est occupé pour l´instant avec deux connards dans une Fiat UNO.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas, chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens, en 1983, quand on s´était donné rendez-vous, tu n´avais
alors que seize ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit:
- " Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans ! "
Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui...

Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournee, elle lui dit qu´elle avait entendu parler d´un tout nouveau drink merveilleux et qu´il " DEVAIT" l´essayer.

Elle commande pour elle-meme sa biere habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de creme de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:
" OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et apres tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".

Il semble douteux, mais comme elle est tres enthousiaste, il décide d´essayer.

Premierement le BAILEY: une agreable impression de chaleur, de douceur, texture cremeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:
T + 0.1 secs : la creme de BAILEY caille.
T + 0.3 secs : la figure du garcon tourne de la couleur du jus de citron.
T + 0.6 secs : le garcon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d´avaler.
T + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l´oreille, " Ca s´appelle la revanche de la PIPE".

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

Un automobiliste se trouve dans des embouteillages énormes sur le
périphérique.
Il s´arrête et demande à un autre ce qui se passe.
Celui ci lui répond :
- " Un commando a séquestré le groupe complet de Star Académy et de
Loft Story, ils exigent 1 million d´euros pour leur libération. Si la
rançon ne leur est pas apportée dans les deux heures qui suivent ils
les arroseront avec de l´essence et les brûleront vifs. Nous effectuons
une collecte."
- " Ah bon???? et combien avez vous réussi à réunir jusqu´à présent ? "
demande l´automobiliste.
- " 580 litres d´essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène, 38 boîtes
d´allumettes et 21 briquets."

looooooool elles sont tt excellentes

merci bien :p

Ouaip, on en veut d´autres

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m´enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c´est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d´un côté.

Le disciple confus:
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j´ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés!

Le Maître, avec un mince sourire:
- Alors, ce n´est pas une femme, c´est une perle...

loool le sage a raison ^^

Mouarf, toutes tes blagues sont biens et t´en a plein en plus !

merci

MonPiedDsTonCul !