Dans la rubrique Politique : Bob

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...

Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?

lol je la connaissai ^^

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l´improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.

l´homme : ouais c´est vrai

le fils : j´ai un ballon de foot

l´homme : content pour toi

le fils : tu veux l´acheter ?

l´homme : non merci

le fils : mon père est là dehors

l´homme : ok, combien ?

le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l´armoire, en compagnie
de l´amant de sa mère

le fils : fait sombre ici

l´homme : ouais c´est vrai

le fils : j´ai des super baskets

l´homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

le fils : 500 balles

quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j´ai tout vendu

le père : pour combien !

le fils : 750 balles

le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église pour te confesser.

Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et
ferme
la porte

le fils : fait sombre ici

le curé : merde, maintenant t´arrête tes conneries !

connus mais marante :

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures quand un tunnel
vient
plonger le train dans l´obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de
baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et
l´Anglais se tient la tête a deux mains visiblement sonné.

L´Anglais se dit : " Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c´était moi et elle m´a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il
loupé
son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié. "

Le Français se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
et

je colle une autre mandale à cet enculé d´Anglais. "

tro fortes les 2

Il faut savoir relativiser.

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman,
C´est avec regret et tristesse que je t´annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux. J´ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n´est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine foret. Il veut beaucoup
d´enfants et moi, tu sais, c´est mon plus grand rêve.
J´ai appris que la marijuana n´est pas néfaste et nous avons décidé d´en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t´inquiète pas. J´ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t´aime

P.S.: Maman, tout ça n´est qu´une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu´il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode

Bisou.

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t´as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t´en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu´on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T´as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t´as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T´as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t´attends, merde !
Mais : Waooh, t´as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t´as de la moustache ! !!
Mais : T´as un côté félin

Tu ne diras pas : J´ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m´en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s´est terminé comment ?

On ne dira pas : T´as un p´tit zizi
Mais : Et c´est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J´ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance

On ne dira pas : Merde, v´la l´autre conne
Mais : J´te fais pas la bise, j´ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T´as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t´es quelqu´un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C´est un gros cageot ta femme
Mais : J´suis sûr que t´es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles ( connard)
Mais : C´était super le resto l´autre jour, hein ?

On ne dira pas : T´as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l´air très détendue...

On ne dira pas : T´as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l´amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée

La barre du 7:

aujourd´hui, de plus en plus on fait disparaitre la barre du 7 ( comme ici avec la typographie informatique). Mais connaissez-vous l´histoire de cette barre?

Au départ, il n´y avait pas de barre. Jusqu´à ce qu´on arrive à l´époque de Moïse, où en descendant du mont Sinaï il énonça les 10 commandements aux hébreux. Arrivé au septième il dit:

" La femme de ton prochain tu n´exploiteras". Et la foule:

" Barre le sept! Barre le sept!".

une autre une autre!!!!!

La véritable histoire de la petite graine. C´est frais, c´est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c´est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c´est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman. Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Comme je connais personne sur le forum je vais faire la suivante avec le pseudo du modero :p n´y voit pas d´attaque

1-SACRE Adiom:
Adiom se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier
de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite
voix au fond de
lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Adiom, tu n´es pas le premier toubib qui couche
avec
un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Adiom, tu es vétérinaire...

3-Le mari sort de la salle de bains, complètement nu
et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j´ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien, j´ai saupoudré mon sexe avec de
l´aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire

Un jour, alors qu´elle marche dans la rue, une femme " DRH" est
tragiquement heurtée par un autobus. Elle meurt et son âme arrive au
Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
-"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. " Mais avant de vous installer ici,
il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, nous n´avons jamais eu de femme " DRH" jusqu´ici et nous ne
sommes pas tout fait surs de ce que nous devons faire de vous. Ce que

nous

allons faire, c´est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au
Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer
l´éternité."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en

Enfer.

Les portes s´ouvrirent et elle se retrouva sur le green d´un terrain de
golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,
tous ses amis bien habillés qui l´acclamèrent. Ils s´approchèrent,
l´embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au
country-club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme
rencontra le Diable qui est réellement quelqu´un de charmant et elle

passa

un
merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si
bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte, il était temps de
partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta
dans l´ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
-"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il. Elle passa
ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à
jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu´avant
qu´elle ne
s´en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de
retour pour l´emmener.
-"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l´éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
" Eh bien, je n´aurais jamais cru que je dirais ceci ; le Paradis est
vraiment bien mais je crois que je me
plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l´escorta jusqu´ à l´ascenseur et elle descendit de
nouveau en Enfer.

Quand les portes de l´ascenseur s´ouvrirent, elle se retrouva dans un
paysage désolé, plein d´immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l´accueillit.
- Je ne comprends pas, balbutie la femme... Hier j´étais ici, il y avait
un parcours de golf et un country-club ; nous avons mangé du homard, nous
avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c´est un désert
d´immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable la regarda et sourit :
-"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous
recrutions, aujourd´hui, vous faites partie
du personnel."

Un milliardaire belge décide d´organiser une énorme fête pour
ses 50ans,dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier
à y participer.
Ahmed, le seul marocain du quartier, est invité aussi.
C´est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....
A un moment le milliardaire crie :
- J´offre 1 million d´euro au premier qui ose affronter l´alligator qui
nage en ce moment dans la piscine !
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer
ferme avec l´alligator dans la piscine. C´est une lutte à mort.
Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.
Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :
- Ahmed, une promesse est une promesse, tu reçevras ce million d´euro de moi!

Ahmed répond :
- Dégage avec ton million, je n´en veux pas de ton million!

Le milliardaire :
- Euh....2 millions alors?

Ahmed :
- Non plus ! !!

Le milliardaire :
- Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés!
Ahmed :
- M´en fous de ta Porsche !
Le milliardaire :
- Ma Rolex en or ?

Ahmed :
- Non ! !!

Le milliardaire :
- Mais quoi ? Qu´es-ce que tu veux alors ? !? . ..

Ahmed :
- LE NOM DE L´ENCULE QUI M´A POUSSE A LA FLOTTE ! !!...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte
de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond " déshabille moi ! !"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t´as un PC à la maison ? C´est quoi comme processeur ?

. .. Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur
dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence
à l´embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : " déshabille moi ! !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enlève ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité !

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie,
aux États-Unis. Elle disait ceci :

Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et
cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui
donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.

La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci
s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous
étiez aussi dans la police.

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur letrottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d´unecorde.Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu´il voulait.Je veux une relation sexuelle avec une des filles.J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait.La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que non, répondit ladame.J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection aprèsavoir couché avec Irma.C´est elle que je veux.Puisque le garçon y tenait tant et avait de l´argent, la dame lui ditd´aller dans la première chambre à droite.Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sagrenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sagrenouille et paya la dame.Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à lamaison avec la baby-sitter.Après qu´ils seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parcequ´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper lamaladie que je viens d´attraper.Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,il va la sauter dans l´auto et il va attraper la maladie àson tour.Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle val´attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à lamaison baiser ma mère, il va attraper la maladie . .... . .... . .... . .... . ....et c´est lui l´enculé qui a écrasé ma grenouille !

C´est une jeune femme qui porte une mini-jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu´elle n´arrive
pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture
Éclair.
Elle essaie encore d´enjamber, mais n´y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la
fermeture.
Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas
passer.
Alors, au moment où elle s´apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une
paire de mains vigoureuses l´empoigne à la taille et la porte jusqu´à la
marche supérieure
du bus!
" Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis? " demande la jeune femme
au gars derrière elle.
" Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me
suis dit qu´on se connaissait suffisamment ! "