Il faut comprendre ici : " j'adore capturer des mouflons et les dépecer". En respectant les lois de la chasse en vigueur bien sur!

Hier j'ai brisé les jambes de ton grand père car j'en avais marre de ce vieux connard...

Voyez-vous, votre soeur est sado-masochiste; il n'y a donc aaucun mal à ce qu'elle soit violée par mon client, étant donné qu'elle y a pris du plaisir.

J'étais un nazi.

Comprenez par là "j'étais un singe nasique dans une vie antérieure".

Elle m'a recalé alors je l'ai balancée par la fenêtre.

En disant celà mon client passait un examen, en occurence le code de la route, comme il a pas été reçu il a balancé sa télécommande par la fenêtre.

Absolument oui, tu vas prendre chère pour ton adultère, tu ne reverras plus la lumière du jour.

Comprenez par là: qu'il en soit ainsi tu recevras une grosse pension alimentaire une fois le divorce prononcé même si tu comptes vivre ensuite sous terre

J'aurais pu le laisser filer mais j'ai préféré prendre un fusil de précision et lui tirer une balle dans la tête, c'était beaucoup plus marrant.

mon client, fan de chasse aime beaucoup s'amuser avec sa proie un peu comme un chaton, il parlait d'un petit lapin qu'il avait vu et il a choisi de vit l'achever, c'est compréhensible

J'aurais du lui latter les couilles avant de l'ecorcher

Mon client est un boucher, et il aurait préféré enlever les parties génitales de son cochon avant de le mettre au four

J'ai vu qu'il y avait personne dans les environs, alors j'ai cassé la vitre et je me suis foutu le camp avec la caisse

Mon client a cassé la vitre de sa propre voiture. Il y avait une rayure, et il a décidé de la faire remplacer chez Carglouche. Et oui, mon client est riche (et je suis très bien payé ), ce n'est pas illégal.

Je lui ai arraché les membres avant de le passer dans le micro-onde.

Vous n'avez jamais fait de même avant de cuire un poulet?

J'ai vu une femme qui se baladait avec un gosse alors j'ai pris mon fusil de sniper et j'ai buté le gosse, ensuite j'ai regardé sa mère en train de chialer, ça m'a fait marrer.

_Mon client, en disant ceci, parlait de ses prouesses à GTA, il n'y a rien d'illégal là dedans
Avocat adverse: Comment expliquez-vous donc le fait que ma cliente ai perdu son fils, tué par une Balle de sniper ?
_Mon client jouait juste à un jeu, mais il n'est pas responsable de ce qui se passe dans la vrai vie, par exemple Moi, dans "mass effect", j'ai sacrifié le conseil, mais si en 2131 le conseil meurt, ce ne sera en aucun cas de ma faute

J'ai tué tous ceux qui ne m'ont pas apporté l'argent de la drogue

Mon client est un pharmacien atteint d'une maladie mentale. Il croit donner de la drogue à des clients, alors qu'il s'agit de médicaments. Et c'est vrai que tous les gens qui ont volé les médicaments sont morts car ils prenaient une surdose. Alors du coup, mon client culpabilise mais il n'a rien à voir là-dedans.

Je lui ai arraché les yeux plutôt que de le tuer

L'assassin a forcé mon client à jouer les porte-paroles.

Je lui ouvert le bide et j'ai étranglé son gosse avec ses boyaux.

Le gosse est, dans le jargon, le coeur du bide. C'était bidesque, il fallait bien y mettre fin

Je l'ai frappé à l'oeil et ce dernier est parti au loin

je pense qu'une phrase doit sufir sinon c'est un possible

"un possible"
impossible

iLover a participé à un jeu vidéo créé par Greenpeace et la WWF afin de sensibiliser les habitants de la planète au danger de l'extinction des espèces animales.

J'ai pris une cagoule et des vêtements noirs, je me suis infiltré chez ce type et je l'ai pendu par les pieds et je l'ai bâillonné avant de le tabasser jusqu'à ce qu'il crève. C'est de sa faute il n'avait qu'à me prêter 1€ pour que je boive mon café au lieu de me répondre qu'il avait 5 mois de loyer en retard.

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Merci!

EtoiIe_Rouge: exact faut que j'arrête le coca cola

en plus c'est la premiere fois je fait une erreur si grave

Mon client a été victime de discrémination raciale du fait qu'il portait une cagoule et des vetements noir.

Je l'ai découper à la tronçonneuse et je l'ai enterrer au fond du jardin, juste sous le composteur.

Ce jeune fouiste a seulement décidé de voir s'il peut faire du compost ou du fumier à partir du bois.

Je l'ai démembré et je l'ai arrosé d'acide chlorhydrique juste pour le fun.

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