Le père du client est atteint d'Alzeihmer. Mon client a un retard mental et croit que l'Alzeihmer conduit a des pertes de memoire uniquement. Il a donc enfermé son père dans le congelateur car il pensait ainsi que son père pourrait garder la memoire.
Je tiens à signaler que mon client, malgré son retard mental a de bons sentiments, il cherchait juste à que son père puisse aller mieux et ne pas être amnesique.

Je m'enfonce toutes les nuits des aiguilles dans les pieds ca m'excite, et j'continuerai en taule. Je me suis marié avec une prostituée bresilienne de 14 ans, je l'ai engrossée et je lui ai fait bouffer ses gosses ( ), ensuite je suis allé au bresil parce que j'avais envie de l'engrosser à nouveau, mais elle a refusé du coup je lui ai niqué sa race.
Ensuite quand chuis retourné en France, j'ai vécu dans des bordels.

Hum, c'est une phrase qu'il faut faire, hein ?

c'est plus drôle quand c'est long car les reponses de l'avocat sont encore plus ridicules et chelou

Bon d'abord, si mon client est excité par l'acuponcture en s'enfonçant des aiguilles dans le pied, c'est son droit.
Ensuite, ce n'est pas le terme prostitué qu'il fallait entendre mais poupée. Mon client sest imaginé un mariage avec une poupée brésilienne qu'il a acheté il y a 14 ans. Vous l'aurez remarqué, il a un problème de déficience mentale.
Gosses en québécois veut dire "testicules", donc nous pouvons nous imaginer toutes sortes de choses que mon client a infligé à sa poupée gonflable: poupée que mon client adore tellement qu'il rêve même de la "niquer" dans des paysages exotiques (ici le Brésil).
Enfin pour le terme "bordel", mon client voulait juste dire qu'il n'a pas nettoyé son appartement pendant un long moment.

J'aime Justin Bieber ( )

Mon client voulait dire qu'il aimait Justin Bieber car en ce moment il mue de la voix et du coup sa carrière sera finit.

Je vais faire une fusillade dans mon collège.

Voyez-vous, mon client est une transsexuelle. Ainsi, il n'y a pas de mal à ce qu'il aime Justin Bieber!

Espèce de connasse, tu vas me s*cer oui!

On s'en tape de ta vie vieille raclure de biday

Arf, j'déconne

Comprenez par là "espèce de connectée ça fait assez, suce ta glace elle va fondre".

Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas de moi alors je lui ai jeté une fiole d'acide au visage.

Mon client, décu par sa copine, lui a versé au visage une fiole d'un parfum de la marque "Acide Estivale". Ce n'est qu'une dispute de couple et il n'a jamais levé la main sur sa pouff.. Heu sur sa compagne pardon

Je me branle 3 fois par jour

Mon client n'est pas vraiment encore sorti de l'adolescence comme vous pouvez le remarquer, mais ce n'est pas méchant, qui ne voudrait pas revivre les folles années de sa jeunesse ?

Je vais vous vomir dans la bouche.

Pardonnez mon client, mais il a un type particulier de gastro-entérite et le jet de vomi pourrait vous arriver jusque dans la bouche.

Je vais chier sur votre voiture, puis tuer vos gosses.

Oui, mon client n'a que ça à faire de jouer à GTA.

J'ai empoissonné votre chien.

mon client étant chinois ( ) mange du chient et dans la culture chinoise pour passer de l'enfance a l'adolescence (le cas de paiku ) il y a une tradition ou l'enfant en question ( ) doit mettre un poisson dans l'arrière train du chient (vivant) et le mettre par apres dans le four cette ceremonie s'appelle le Waytikudoshi ce qui donne en français "empoissonnement" et comme il a réussis ce passage et qu'il est enfin un ado( ) il a " empoissonné le chien "

je prend un noeliste un part un et je l'étripe

Comprenez par là "je prend mes listes de Noël une par une et à chaque fois il faut que j'achète des tripes."

Je suis à la fois zoophile et nécrophile.

Mon client à toujours eu une âme d'artiste et aime bien les néologismes et créer des mots. C'est quelqu'un d'excentrique, ce qui est plutôt une qualité monsieur le juge.
Mon client entend par "zoophile" qu'il aime beaucoup les zoo. Et par nécrophile il disait en faites négrophile. Il aime donc beaucoup les gens de couleur et les zoo.
Mais ne voyez pas un rapport raciste entre ces deux passions, mon client aime bien juste
faire de l'humour en situation difficile.

j'prends de la speed et de la coke tout les jours, et je hais les gay, la prochaine fois que j'en voie un j'l'achève je brûle le drapeau francais tout les matins après m'être torché avec, marre de c'pays de m**** ! sinon j'kiffe Hitler et j'trouve qu'Auschwitz ca avait l'air stylé!

D'abord, mon client affirme qu'il aime jouer à Need for Speed avec un coca à la main . Coca cola en anglais se dit "coke", rien de mal à ça . Ensuite, si mon client hait les homosexuels, c'est son point de vue. Ensuite, il ne fallait pas comprendre "je l'achève", mais "je lâche mes chèvres", car mon client est fermier . Puis, rien de mal à brûler le drapeau français, tant que ce n'est pas dans un lieu public.. On a la liberté de parole et d'expression. Enfin, Hitler est un personnage qui a beaucoup inspiré mon client de par sa moustache, et ce sont les structures des bâtiments d'Auschwitz que mon client trouvait stylés .

I want to fuck you, suck my dick and eat my balls you son of a bfucking bitch!

Je traduis "Je veux te transformer en phoque, ce que Moby Dick et Hitman bosse Yusonov euh faux King Beach".

Mon client adore raconter des histoires qui ne veulent rien dire.

j'ai chopé cette sal*pe, je lui ai brisé les genoux et elle m'a taille une pipe, ensuite je lui ai brisé le cou.

Monsieur le juge, vous en concluez qu'il n'y a absolument rien de mal à faire çela, c'était de la légitime défense envers un garçon qui torturait les oreilles de mon client en l'incitant à la pornographie avec ses chansons ( Exemple de "baaby baby baby ohhhhhh...). Pour ses fans, ils étaient les complices de la victime. L'acte de mon client est alors tout à fait justifié et personnellement j'aurais fait pareil

Quand j'ai découvert que ma femme me trompait avec le facteur, je l'ai découpé et l'ai envoyée par colissimo à sa p*te de mère

"Demenace" est une marque d'enveloppe et mon client qui est ignorant a voulu dire "fils de pub" en croyant que Nicolas Sarkozy est un publicitaire. le "doigt de Sonphysse" est une relique que le destinataire recherchait. "Que j'ai buté à coup de chaise" signifie "je me suis obstiné à le faire en restant assis sur ma chaise.

J'ai voulu un embouteillage alors pour me marrer j'ai lancé une grenade en plein milieu. Il y a eu au moins 20 morts.

Mon client a passé une soirée avec un de ces vieux amis, un ancien militaire, qui avait chez lui une vieille grenade de la seconde guerre mondiale. Après une soirée arrosée, mon client a eu environ 4 grammes d'alcool dans le sang et a conduit, mais monsieur le juge son ami militaire etait lui aussi trop saoul pour le proposer de rester dormir, étant lui aussi au bord du coma éthyllique. En partant il a prit une des grenades, car il pensait que c'etait un jouet. Mon client est donc, presque inconscient, rentré chez lui en voiture ivre mort et a commencé a se dire que sa grenade etait surement vraie et il a donc cherché a la jeter pour s'en debarasser.
Sous l'emprise de l'alcool il l'a donc dégoupillée puis jetée (il pensait que dégoupiller une grenade servait a la desactiver, et ne savait pas que c'etait le contraire ) Il l'a donc jetée et a effectivement eu une crise de fou rire intense pendant l'explosion mais qui etait liée a l'emprise de l'alcool et non pas au plaisir sadique que mon client aurait pu éprouver.
Donc monsieur le juge je pense que c'etait un homicide complètement involontaire du a sa méconaissance du mode de fonctionnement des grenades.
Vous excuserez mon client de ne pas s'y connaitre en armes monsieur le juge

j'ai fait connaissance d'une petite fille, je l'ai invitée chez moi, et je me suis mis à poil et l'ai menotté ensuite j'ai bouffé son corps après l'avoir cuit au four thermostat 12° et l'ai bouffé toute entière sauf les os qui etaient dûrs à mâcher