Merci las j´ai fini

Ya quelqu´un?

Argument de poids

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l´Arsenic comme ça:
il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Peine de mort

La vraie punition pour la bigamie c´est d´avoir 2 belles-mères

Aéroport

Ton père est tellement chauve que les mouches prennent sa tête pour un aéroport.

Capote

Ton père pour enlever sa capote il pète..

Cocu

Ton père est tellement cocu qu´il est obligé de se déguiser en facteur pour baiser ta mère.

Chaleur

Ta famille est tellement pauvre, que la dernière fois qu´il a fait chaud chez toi, c´est quand ta maison a brulée.

Frigide

Ton père est tellement frigide qu´il couche avec des culottes de tôle.

Jésus

Ton père est tellement vieux qu´il est sur la photo de classe de Jésus.

Mou

Ton père bande tellement mou que pour féconder ta mère il a fallut le pomper.

Mr. Clean

Chez toi c´est tellement sale que Monsieur Propre ( Mr. Clean) il s´est suicidé.

Nez

Ton père son nez il est tellement gros que pour l´embrasser sur les deux joues, on a plus vite fait de passer par derrière!

Poches

Ton père est tellement gros qu´il doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches.

Putes

Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue , les putes font assemblant de faire du pouce.

Rayure

Ton père est tellement maigre qu´il n´a qu´une rayure à son pyjama.

Serrure

Chez toi c´est tellement petit que quand tu mets la clé dans la serrure tu casses une fenêtre.

Direction svp

Un homme complètment saoûl demande à un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m´indiquer le trottoir d´en face ?
-Eh bien, c´est de l´autre côté, là-bas !
-Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
-J´en reviens et on m´a dit que c´était ici !

Erreur sur la personne

Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
-«Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoûl.
-Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
-Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu´il n´a qu´un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
-Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Et l´eau se changea en vin

C´est une religieuse qui rentre dans un magasin d´alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J´achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu´elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d´elle. La religieuse a l´air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m´aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c´est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Fuite d´air

La soirée s´achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivent devant un bordel.
La patronne leur dit qu´il n´y a que deux filles disponibles. On décide que les deux filles iront avec les deux gars les plus éveillés et qu´on fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée.
Le troisième s´exclame :
- Je n´arrive pas à comprendre ce qui s´est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Mon bar c´est le meilleur

Un gars de Québec, un de Jonquière et un newfie boivent des bières dans un bar montréalais.
Le gars de Québec dit que, certes, l´endroit est plaisant mais que, à Québec, si l´on va boire au Dagobert, on paie la première bière, on paie la seconde, mais le gérant paie la troisième. Le gars de Jonquière dit que oui, c´est pas mal, mais Jonquière, au Paradise, on paie sa bière, le gérant paie la seconde. On paie la troisième, et on nous paie la quatrième. Le newfie avoue que ce n´est pas mal, mais il connait un coin encore par chez lui.
- À cet endroit, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l´étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- C´est vrai? et ça t´es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui !

Petit remontant

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

R.I.P.

Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières. Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C´est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l´explication :
-«Voilà, j´avais pris l´habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j´ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C´est pourquoi je demande toujours 2 bières.»
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
-«Barman ! 1 bière SVP ! »
Le barman s´étonne :
-«Tiens, vous ne commandez qu´une bière aujourd´hui ?
- Ben oui ! J´ai décidé d´arrêter de boire.»

Brillant comme un singe!

L´histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l´habitant d´un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s´approche rapidement de lui dans l´intention évidente d´en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d´os à ses pattes. Aussitôt, il s´assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l´arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d´oreille, il s´exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d´autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu´il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s´exclame alors :
- Ce chien ne va pas s´en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine ! ! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu´il a dû se passer quelque chose . .. Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s´exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l´ai envoyé chercher un autre léopard et il n´est toujours pas revenu ! !!

Cervelle d´oiseau

Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h ( sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! !!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
" Putain de merde ! !! J´ai tué le motard et me voilà en taule ! !!"

Perroquet injurieux

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe. Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRÊTE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle,le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, il ressort même son perroquet du frigo avec un poil d´inquiétude...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C´est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir... qu´est-ce qu´il avait fait, le poulet ?

Les 3 voeux

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L´ours : j´vais t´attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t´faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l´enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L´ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l´ours... ton premier vœu.
L´ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille Pas de problème, ton vœu est exaucé, toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L´ours en regardant le lapin :
Quel idiot ce lapin, je l´avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l´ours pour ton 2ème vœu.
L´ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C´est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L´ours en regardant le lapin :
T´es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
L´ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l´ours :
Lui, je veux qu´il soit pédé !
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Ya quelqu´un?

OUi
oO

toto!

Sa va?

Pourquoi tout le monde dit que tu est modo? . ..

mouhahaha
qui dit que je suis mod?
personne a part toi

1er je ne suis pas mod et je ne le serais pas.